adicuri

colore a minha vida com o caos do problema.

[redigirei]

ausência

passei muito tempo achando que a presença dele em minha vida era algo irrelevante, como se fosse apenas mais um estranho, mais uma pessoa sem peso nas minhas vivências.

talvez estivesse negando a dor, negando a possibilidade da ausência dele ser algo que modificou minha vida e desabrochou sentimentos que só fui entender e ter ciência quando tive idade o suficiente pra enxergar de forma mais nítida.

indiferença

ódio

mágoa

dúvida

e mais dúvida

por que essa ausência tão constante?

por que eu?

sou o filho indesejado?

o que não supriu as expectativas?

por que não me amou e meu deu suporte nas minhas piores fases?

talvez não consiga essas respostas, porque para isso precisaria da minha disponibilidade e da sua disponibilidade para a construção de um mínimo "oi".

e tenho a sensação que o início de uma possível relação de pai e filho só seja realizada quando o tempo for curto demais para a reconstrução de uma ligação contamindada por ausências e mágoas.

[redigirei]

depois de tantas mudanças, de tantas destruições e construções dentro de mim, ainda continuo o mesmo. sou o mesmo, apesar de ter sido e sentido outras coisas com o passar do tempo. ainda sou aquela criança medrosa, tímida e com uma imaginação do tamanho do universo. ainda sou o adolescente ambicioso, com sede de ser o que quiser ser e com receio de que o mundo seja assustador. ainda sou o jovem que ainda sente medo, ansiedade, frustração, esperança e amor próprio e pelos meus próximos. ainda sou e continuarei sendo, em todos os momentos.

[redigirei]

11 de agosto de 2023

O tempo vai e cada vez mais percebo o tanto de situaçãos mal resolvidas existem e cabem em mim. Situações em que nem me dei ao trabalho de olhá-las com um pouco mais de curiosidade, de entender suas arestas e suas diferentes formas de se apresentar a medida do em que se muda a óptica sobre elas.

E a gente vai criando uma aparência, mais para si mesmo do que para os outros, de como tudo está bem e de que não sobrou nenhum resíduo de insegurança nos nossos olhos e nos nossos gestos.

Sentimos medo.

Eu senti muito medo. Medo de olhar com mais calma, como mais zelo e perceber o quanto dói e o quanto doeu. O quanto marcou e o quanto que ainda marca. E dar a devida importância para esses traumas e interrogaçaões que carreguei até hoje faz cair a ficha que nada está bem, contrariando com a casca que criei, e que estou imerso em inseguranças.

Talvez a gente devesse mergulhar em si mesmos tentando aproveitar a viagem completa, sem medo de avistar e encarar a nós mesmos e como realmente somos.

[redigirei]

neguei por um tempo a arte de escrever, mais por preguiça do que necessariamente por falta de criatividade. mas aos poucos reconheço que na verdade a preguiça, em alguns momentos, era uma disfarce para um boicote em algo que eu sabia que eu era bom ou que gostava de fazer. na verdade, acho que com qualquer coisa que eu considere que sou bom eu faço esse mesmo boicote. porque percebo que não me acho tão bom quanto as referências que tenho, e considero, portanto, que não sou bom naquilo que eu achava que era bom alguns minutos atrás. é confuso, eu sei. mas acredito que autodestruição da nossa segurança seja um pouco confusa, porque pegamos coisas sem embasamento nenhum para atestar a nossa mediocridade, ou pior, a nossa falta de talento. eu sei que sou bom na escrita, e agora eu tô com essa segurança retomada e pretendo manter ela por um tempo. com o desenho talvez eu demore um pouco, é mais trabalhoso. e escrever é muito mais simples, porque eu só preciso deixar meus deus rolarem e me esvaziar no papel ou no computador, e é um exercício gratificante para a alma.

[redigirei]

22 de fevereiro de 2023

me recuso a ser colocado como inferior por mim mesmo. me enxergar como chato, ou menos interessante que as pessoas ao meu redor. já fui pisado na vida diversas vezes, e não aceito que eu mesmo, a única pessoa que entende de forma total as dores e as aventuras da vida que vivi, seja o meu próprio algoz. o meu próprio opressor. não quero estar contra mim. muito pelo contrário, quero estar ao meu lado e ser meu aliado. ter essa parceria comigo mesmo, com as camadas que fazem parte de mim e que me sustentam. e pode parecer um papo meio narcisista para alguns, mas eu enxergo como um processo de autoamor.

[redigirei]

28 de junho

ao me reconhecer, dei de cara com os meus maiores obstáculos, aqueles que atrapalharam todo carinho e amor que podia ter dado para mim mesmo durante a minha existência. eu sou o vilão da minha própria vida, mas também sou o herói. mas colocar as coisas em uma visão maniqueísta não parece justo com a minha própria humanidade, pois o que eu sou e a forma como penso e enxergo o mundo e a mim mesmo nele, são frutos das vivências dolorosas e deliciosas que carrego.

[redigirei]

a perda é ácida.

isso eu aprendi desde cedo, até cedo demais para entender o que é perder e como ela corrói, destrói e posteriormente reconstrói uma parte de você que não voltará mais a ser. me baseei nela para criar ramificações sobre mim e sobre o que esperava de mim quando eu perdesse tudo e todos. e nesse processo tentei enxergar a solidão como uma amiga, pelo receio de justamente em algum momento me encontrar sozinho e não saber o que fazer com isso. o luto, a dor da partida da pessoa amada e o fracasso de algum objetivo deixa tudo borrado, com a visão opaca e desalinhada, em que aos poucos tentamos nos encontrar e entender qual será o próximo passo.

[redigirei]

15 de fevereiro de 2022

ele ficou parado se olhando no espelho por exatos 5 minutos, observando seus poros, as espinhas, os lábios ressecados, o sinal no queixo e seus olhos cansados. por esses minutos não se reconheceu naquele rosto que se apresentava no reflexo, não encontrou o que tinha tanto dentro dele naquela face em que a medida do tempo parecia cada vez mais desgastada.

[redigirei]

3 de fevereiro de 2021

acho meio chato quando isso acontece, quando esse aperto no peito aparece do nada e eu fico completamente deprimido, e tudo eu quero é só me isolar. hoje em dia não é mais tão forte, porque eu entendi como controlar a intensidade, por entender de onde vem. eu sinto muito medo, medo de muita coisa, medo sentir, de me expressar, de magoar, de me permitir a algumas coisas. e eu sinto medo de pra sempre só sentir medo, e sei que isso faz parte da ansiedade, e eu tenho que lidar da forma que for mais cabível a mim.

[redigirei]

12 de agosto de 2020

acho que minha mente não anda reagindo bem, com toda essa coisa de ficar em casa e ter que lidar com fantasmas internos, porque eu tô lidando com vários. todo dia é uma guerra dentro de mim, é como se tivesse uma outra personalidade dentro de mim, que é horrível e egoísta, mas fico pensando na possibilidade dessa personalidade ser eu mesmo ou uma parte da construção do meu “eu”. e eu ando me odiando, e odiando tudo que produzo, digo e penso. me sinto um lixo. só queria parar de me sentir assim, como se tivesse me afogando nos meus fantasmas e estivesse prestes a morrer a qualquer momento.

[redigirei]

8 de julho de 2020

Já se passara uns quatro meses que estamos nesse isolamento. Nem sei se é realmente quatro meses, a confusão da percepção de tempo nessa quarentena se tornou uma realidade para todos. Engraçado que aconteceu tanta coisa dentro de mim e fora de mim durante esse período, mesmo eu ficando boa parte em casa ou no trabalho. Gostei de pessoas, parei de gostar, aceitei algumas verdades sobre mim, explorei mais algumas habilidades, conquistei coisas que estava querendo algum tempo, entre outras milhares de coisas. Muito doido isso. O mundo está (ou deveria estar) parado, mas tem tanta coisa ainda acontecendo dentro de você, de forma inconsciente ou não.

[redigirei]

5 de dezembro

evitei sentir

o medo de sentir

deixei tu entrar

e você plantou coisas tão lindas aqui dentro

floresceu

se expandiu

em todo o meu ser

e mesmo sabendo

que talvez um dia esse jardim irá morrer

não trocaria nenhum dia

nenhum beijo

nenhum olho com olho contigo pelo esquecimento

[asaphluccas]

fomo.

[redigirei]

Quando fecho os olhos

quando fecho os olhos

sinto a calmaria do silêncio

a brisa acaricia meu rosto

toca a minha testa

a minha boca

o meu coração

e por uma fração de segundos

toda a confusão

todo o caos mental dissipa

desaparece

pausa

quando fecho os olhos

o universo sussurra no meu ouvido

palavras bonitas, que acalmam até os corações mais ferozes

e por um momento, me sinto entrelaçado

a natureza

aos meus antepassados

aos sentimentos

ao cosmo

e a mim

[redigirei]

3 de agosto de 2019

sentir todo o peso de toda cobrança que me cerca é incômodo. sentir que o mundo inteiro espera o melhor de mim, que negam a existência das minhas falhas como humano é angustiante. e eu sinto tanto por não poder suprir com as expectativas que criaram dentro de mim e dentro da cabeça das pessoas que me cercam. o sentimento de incapacidade e de falha consigo mesmo corrói a minha existência, torna-a vaga. e mesmo com todos os textos automotivadores, sobre autocuidado, me sinto cada vez mais longe de atingir a satisfação de estar existindo em plena ordem e me livrar dessa sensação de total confusão. sei que amanhã tudo isso que estou escrevendo vai estar parecendo bobagem dramática, por estar em um dia ruim, e talvez seja. mas eu preciso respeitar meus momentos de fragilidade emocional, em que eu acho que o mundo vai explodir e que toda a minha caminhada para atingir um estágio de êxtase existencial é tola. sei que amanhã vou me sentir motivado mais uma vez em melhorar mais, mas essa sensação de falha sempre vai estar presente nos meus dias deprimidos. 

[helesalomao]

Texturas

[love]