¿what am i supposed to feel? @reny8a - Tumblr Blog

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Mathilde Augusta

Siempre he temido a aquella sensación que te deja el olvido.

El día de hoy lo supe cuando fui consciente de que llevo días sin pensarlo, sin extrañarlo. Los días han sido mejores, pero por alguna extraña razón me sorprendí obligándome a recordar el último beso, o la últimas palabras de amor. Fracasé, no fui capaz de recrear el sonido de su voz o el tacto de su piel.

Y ahí lo entendí y me llenó de angustia; como un padecimiento crónico, el olvido avanzó dentro de mi de manera casi imperceptible, lo que al principio dolió como la muerte ya no estaba más, esa daga en el pecho llevaba días sin sentirse, ese dolor punzante se convirtió en la sensación de vacío y el gran silencio que queda al olvidar.

Y entonces recordé, que la única certeza que tuve en nuestra agonía, fue la del olvido. Supongo que sabía que pasaría, que cuando ya no estuviera a mi lado en algún punto dejaría de pensarlo, para recordarlo fugazmente entre risas, esquinas, olores, y amores.

No me malinterpreten, no le temo al olvido, le temo a la ausencia de certezas, temo a no saber con seguridad si lo que recuerdo que tanto amé fue real o lo soñé.

rainy studio

Sometimes you don’t get closure, you just move on.

Karen Salmonsohn (via sunsetquotes)

sunsetquotes

You can, you should, and if you’re brave enough to start, you will.

Stephen King; On Writing (via sunsetquotes)

unreadable

Creo que sabía que esto algún día sucedería, también creo que esperaba que dejaras enfriar un poco más el cadáver de lo que fue lo nuestro.

Creo que todos sanan de maneras distintas, aunque tenía la certeza de que ibas a caminar de su mano en algún momento. Tal vez no debí creer, tal vez debía saber... dada nuestra historia.

Tal vez, no debí confiar en primer lugar, tal vez, debí haberme arrancado de ti a la primera, tal vez no debí permitir una segunda, tal vez, llegar a la tercera oportunidad fue lo que terminó con lo que me quedaba de dignidad.

Quién sabe que mentiras le inventarás, o qué villana me tocó ser, quién sabe si sabe de mi, probablemente para ella nunca existí. Quién sabe, si ella sabe que hace una semana aún intentabas meterte en mi cama, quién sabe si ella sabe, que hace una semana, aún me rogabas y me amabas.

Tal vez esta es la señal que pedía al cielo para soltar, tal vez esta es la confirmación de que para ti nada contó. Tal vez no esperaba que fuera tan pronto, creo que al final no quería tener la razón.

No te odio, ya no te amo, sin embargo, me hubiese gustado saberte mío por más tiempo, aunque no posees algo que nunca te correspondió. Siento que me lo debías, para sanar un poco del ego que se me perdió entre tus caderas, entre tus manos, entre tu barba y tu pesado cuerpo, entre tus mentiras y tu amargura... como cera caliente cayendo sobre mi, derritiendo lo que era y dejando una pequeña flama rodeada de nada.

Creo que al final quisiera sanar tan rápido, y no haber sentido, tan sólo quisiera no haber sentido, Dios sabe que desearía no haber sentido... y no haberme perdido, desearía tanto no haberme perdido.

Supongo que “Adiós”

Hace unos años emprendí este camino a tu lado, soñaba que tus caricias fueran eternas y que la sequía y la amargura de una ruptura nunca llegara.

Nos quedamos vacíos, se nos cansó el alma, se quebró el espíritu y descubrimos que los placeres carnales y los instintos animales vencían. La monotonía, la monogamia y las deudas morales y monetarias le pudieron más a las risas y el amor que en algún momento sentimos.

Supongo que uno regresa a los viejos hábitos, supongo que quisimos ser quiénes nunca fuimos, supongo que nos amamos tanto, que nos bebimos todos, supongo que lo intentamos, supongo que fallamos.

Y hablando de hábitos, he regresado al viejo hábito de escribir, porque me di cuenta que me sana, porque me di cuenta que sólo así no te llamo, porque me di cuenta que escribirte me hace sacar todo lo que tengo que decirte y no parecer una loca en el intento, porque puedo confesar que aún te amo y al mismo tiempo gritarte que TE DETESTO, aunque sea en texto.

Sé que te extraño y no dejo de pensarte y me duele que terminara de esta forma. Me duele la traición y lo absurdo que fue darme cuenta que lo que sentía e hice; no era suficiente para ti. Yo no era suficiente para ti. Leyendo mis viejos escritos, me doy cuenta de que probablemente nunca lo fui.

Y ahora siento que no respiro, que me hundo y que el hueco de mi pecho nunca se va a ir. Durante estos años tuve que observar en primera fila el desgaste, el rechazo, la humillación y la auto flagelación de nuestra relación. Supongo que es normal el cansancio, supongo que es normal el dolor, supongo que levantarse va a costar un poco más esta vez.

No sabes cuantas veces te he querido llamar, no sabes cuanto me duele que cuando lo hago tu indiferencia me recuerda que fui yo la que decidió renunciar a los nuestro, entiendo que es la pena que carga el que decide marcharse, pero también entiendo que no me hubiera ido de no haber sido por los gritos, los gestos, los abusos, la infidelidad y por como pisoteaste todo lo que a ti renuncié.

Y es que hoy no me encuentro, han sido tres meses desde que renuncie a ti, y sigo sin saber en donde estoy yo. Me he buscado en otras pieles, me he buscado en la dieta, en la atracción por mi mismo sexo, me he buscado en todas partes y te lo juro que no me encuentro. ¿Cómo chingados busco algo que no sé si tengo? ¿Cómo recupero lo que te llevaste y juraste nunca lastimar? ¿Qué no ves que vivo y vivo y no lo entiendo?

Ahora mismo estoy sentada en mi sala, esperando que estas sean las últimas líneas que te escriba, supongo que tendremos tiempo para sanar, supongo que te cansaste de rogar, supongo que te diste cuenta de que te abrazaba pero que no íbamos a regresar, supongo que supones que no hay nada más que hacer, supongo que supones correcto, supongo que no quiero volver, que no puedo perdonar, que tus besos me saben a hierro y me amargan la vida y aunque siento que me arrancan algo del pecho, supongo que entiendes el daño, supongo que sientes el hueco, supongo que vez la luz que te llevaste de mis ojos, supongo que no eres malo, supongo que sabes, lo que yo sé, que te amé pero que ya no puedo...Supongo que...ADIÓS.

#adiós #Supongoqueadiós #ROC