Involución documentada

Prepárate para sumergirte en mi flujo de infelicidad

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me molesta en exceso que cuando se hable de amor se coloque al hombre haciendo cosas por la mujer y no de otra manera ni cambiando a las personas envueltas en la relación. No quiero formar parte de eso.

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Ese día escuché veintidós veces los planetas y fueron menos de ocho las horas que dormí, no me concentré en nada. Busqué una respiración que se acompasara, pero yo aún no conocía mi propio compás. No supe si rogar o dejarlo ir, tan sólo respondí. 

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Mirando hacia atrás, 2014.

1. ¿Qué cosa hiciste este 2014 que nunca habías hecho? Un montón la verdad. Visité muchos lugares que nunca pensé que visitaría, conocí a toda clase de gente, probé muchas cosas nuevas, me fuí a vivir sola y tuve que hacerme responsable de mi misma, estuve en situaciones que me colocaron al límite de lo que estaba acostumbrada a aguantar y más, me sentí de maneras que nunca había experimentado pero sentí menos pasión, escuché un montón de música nueva, leí otros libros, empecé a hacerme preguntas serias sobre mi vida y lo más importante: comencé a aguantarme a mi misma y disfrutarlo.  2. ¿Mantuviste tus propósitos de año nuevo? ¿Harías más? Mis propósitos fueron hacer más feliz y atreverme a hacer más cosas. Me atreví pero no fui más feliz.  3. ¿Alguien cercano a ti dio a luz? No, al menos muy cercano no. Nació mi primo más pequeño eso sí.  4. ¿Alguien cercano a tí murió? Muy cercano no, pero sí muy cercano a personas muy cercanas a mí. 5. ¿Qué países visitaste? Ninguno  6. ¿Qué cosa te gustaría tener en el 2015 que no tuviste el 2014? Más tranquilidad y estabilidad. 7. ¿Qué fechas del 2014 van a permanecer en tu memoria? ¿Por qué? Un montón, la mayoría conciertos, paseos y salidas. Todas fueron importantes a su manera y marcaron algo en mí. 8. ¿Cuál fue tu logro más grande este año? Sobrevivirlo de manera digna 9. ¿Cuál fue tu mayor fracaso este año? Creo que muchos, no saber sobrellevar todo lo que sucedía y rendirme ante algunas cosas. 10. ¿Sufriste de alguna enfermedad o lesión? Enfermedades sí, pero las habituales. Lesión no, lo agradezco. 11. ¿Cuál fue la mejor cosa que compraste? Entradas a lugares y comida que compartí con gente. De manera más frívola, mis bototos hermosos por cinco lucas. 12. ¿El comportamiento de quién merece una celebración? de todas esas personas que me dijeron lo correcto en el momento preciso, aunque en el momento no lo pensé así. 13. ¿El comportamiento de quién te horrorizó? Algunos amigxs cercanos que cambiaron por otros. 14. ¿En qué se fue la mayoría de tu dinero? Pasaje, comida, copete y entradas. En ese orden. 15. ¿De qué cosa estuviste realmente entusiasmado? Uh, juntas y conciertos. 16. ¿Qué canción te recordará siempre al 2014? Every party has a winner and a loser / Plácidamente / Mi familia / Invisibles / About to die, entre otras. 17. Comparado a esta misma fecha el año pasado, estás: (a) Más feliz o más triste (b) más delgado o más gordo (c) Con más o menos dinero: Feliz / gorda / más dinero 18. ¿Qué cosa te gustaría haber realizado con más frecuencia? Ir al cine y obras de teatro. 19. ¿Qué cosa te gustaría haber realizado con menos frecuencia? Deprimirme / sentirme incómoda 20. ¿Cómo pasaste la navidad? En familia y películas, fue bonito. 21. ¿Te enamoraste este 2014? No, al revés. 22. ¿Cuál fue tu show de TV favorito? OITNB y GoT. 23. ¿Actualmente odias a alguien que no odiabas hace un año? No, ya dejé los odios de lado. 24. ¿Cuál fue el mejor libro que leíste este año? El lugar sin límites y Un mundo feliz 25. ¿Cuál fue tu mejor descubrimiento musical? Uh, muuuuchos, o más que descubrimientos dejé de lado prejuicios hueones y disfruto cualquier música que me agrade.  26. ¿Qué fue lo que quisiste y obtuviste? Salidas y buenos momentos. 27. ¿Qué fue lo que quisiste y no obtuviste? Conexiones  28. ¿Cuál fue tu película favorita de este año? Detacment la vi este año, me dejó con pena infinita. 29. ¿Qué cosa hizo el año inconmensurablemente más satisfactorio? Vivir sola y tener libertad. 30. ¿Cómo describirías tu estilo personal este 2014? Cómodo  31. ¿Qué fue lo que te mantuvo sano? Familia y Universidad 32. ¿Cuál fue el tema/acontecimiento político que más te agitó este año? Feminismo  33. ¿A quién extrañaste? No ha mucha gente, ya se hizo costumbre en mí 34. Dinos una lección importante que aprendiste este 2014: Que por mucho que todo parezca estar mal, siempre puede salir peor y eso está bien. Las cosas son y muchas veces buscar una explicación sólo hace daño / Nada es tan malo como parece / La gente cambia y eso está bien, nadie estará contigo por siempre. 35. La frase de una canción que resume tu año: Cada cierto tiempo creo que tengo que entregar mi cuerpo en ofrenda muy dispuesto para que sangren las venas. 

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Algunas veces he escuchado a gente decir cosas como "Desearía ser lesbiana a momentos" me cuesta entenderlo. Al menos para mí, la sexualidad no es algo que se mantiene estático por el resto de tu vida, hay momentos en los que puedo definirme como heterosexual, otros como homosexual, otros como asexual y así. Yo no desearía ser lesbiana a momentos, yo soy lesbiana como también soy hetero y asexual, que las personas tengan necesidad de definir mi sexualidad es problema de ellos, pero yo no me definiré bajo una etiqueta y me excluiré de las demás.

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Innecesaria eso quiero ser. Prefiero ser la elección consciente, la compañía por gusto antes que el reflejo de una dependencia. Eso quiero ser... innecesaria.

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      (aquí va el disco de tu corazón)

                                              (aquí el que te lo destrozó)

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De repente y de la nada -si es que tienes ese privilegio- uno se pone a buscar cosas en internet y termina dándose cuenta de toda la historia que te rodea y tu ahí, sin conocerla. Cuando paseo por las calles de las grandes ciudades que he logrado conocer siento su ajetreo, miro a su gente y me siento una extraña, no logro sucumbir en la rutina ajena, en ese aire de familiaridad que ralla con el hastío y desinterés. ¿Cómo no sentirse aunque sea un poco culpable? la vida pasa y tu no te das cuenta; hay penas, luchas, alegrías, satisfacciones y odios allá afuera, toda la gente está sintiendo tanto y tu acá, sucumbido en el desinterés, dentro de tu propia burbuja sin saber qué ocurre realmente.  La ciudad siempre me pareció gris, entre tanto cemento y hostilidad. Quizás la hostil soy yo que al no interesarme el otro.

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El camino que he recorrido parce no satisfacer a nadie, ni a mi misma. Por la chucha, por qué no morir simplemente.

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No he cambiado. Yo soy lo que soy, lo que siempre he sido y seré. No intentes reprimir(te) ni te niegues a aceptarlo, todos estamos un poco sucios y enfermos.

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Siempre me he culpado a mi misma de no aprovechar bien mi tiempo. Últimamente en mis esfuerzos para ser más productiva me he dedicado a fijarme en qué gasto cada segundo de mi tiempo, me di cuenta que la mayoría del tiempo se me va en cosas que no sabría describir. como cuando me queda sentada en mi cama mirando a la nada y pensando hueás, tampoco es como que piense cosas bacánes que después pueda escribirlas y sean ideas que pueda llevar a cabo o filosofear en cuática de la vida, no. Es muy nada que de hecho, como que piensa puras huéas y se me va la vida. Es una lucha eterna, me gustaría ser como esas personas que ven películas y leen libros y ayudan en la casa ymil hueás más en un día

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Me he abuelado caleta este año... ¿Acaso madurasaund? yo diría más bien ahueonamiento.

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yo no me educo porque nací fea, yo me educo porque no quiero ser unx pelotudx como voh

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¿hay acaso algo más rico que dormir en calzones y una polera que me queda sueltecita? no lo creo

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2010: "cocholate" Enferma culiá

2011: "ovarios culiaos" exacto.

2012:  pucha, hay tres que me tincaron. 1. "también me compré ropa nueva y estoy so so happy about that." porque sí, obvio. 2. "Me acuerdo cuando mi primo empezó a agregar pelás a su fb pero en verdad era el mío que había quedado abierto -.-" fue molesto, me demoré mucho en borrarlas a todas. 3. "No necesitas senos más grandes, necesitas leer libros mejores." Ahora me avergonzaría de tuitear mierdas así, pero era verdad. Gracias bendito internet por derribar mis límites.

2013: "Cuyo único sueño era morirse viejo de cansancio entre la miseria de sus pescaditos de oro" frase de cien años de soledad, estaba leyendo ese libro y tuiteé muchas frases de él, esta en específico aún la siento.

2014: cuatro tuits que van seguidos: 1. "han cachado esas personas que van todos los días como la gente a la U?" 2. "yo hoy voy como trapo sucio" 3. "mi outfit se llama "siempre uso la misma hueá pero juro por dios que está limpia"" 4. "esto nunca fue moda, esto es supervivencia" porque me quedé hasta tarde, porque no tengo ánimo, porque al fin y al cabo me da la misma hueá que me vean desarreglá porque soy fea igual. 

Entonces, primero es la demostración máxima de mi deficiencia mental, después me hacía la interesante, madurasaund, me creía grave y ahora volví a la enfermedad. Puta la hueá.

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Quizás es la borrachera momentánea que me nubla el sentido común y me quita el poco filtro social que poseo, quizás es la hora o quizás es mi soledad que no siento pero ahí continúa, impasible, lo que me hace tener estas ganas locas e inaguantables de mandarte mil y un mensajes, de confesarte un amor aún cuando no te conozco pidiéndote que me hables de la mierda que quieras pero que me hables. Después te conoceré y me mandarás a la mierda por fea, fome y gorda. Quiero llorar.

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Desear lo ajeno no es tan raro. Es más, no es raro en lo absoluto. Uno siempre desea lo que no es suyo porque la inconformidad es un rasgo humano tan común como la melancolía. He pensado mucho en esto estos últimos días, por toda esta situación que sucede en mi cabeza. Lo que más pienso es en una forma de toparnos por una "casualidad" dirigida por mí, porque la única forma de hablarle tiene que ser a través de "casualidades" montadas para que nunca se entere de la verdad. ¿Pero y qué pasaría si me acerco de frentón no más? ¿Sería tan raro decirle que lo encontré por el internec? ¿Qué es lo peor que me podría decir, lo peor que me podría hacer? No lo sé, pero nada tan terrible supongo. 

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No pescó nunca, no respondió. Este otro sí ¿Será que nunca podré mandarlo a la chucha? un clavo no saca a otro clavo.