2:41El s谩bado 24 de abril, una fiesta de noche se festeja y desde hace un mes se espera, ha que ganas de ir ten铆a y estar de vuelta de ajijic bien se sent铆a.
No ir茅 a la fiesta a causaa de la misma cadena que eslab贸n a eslab贸n se va a haciendo m谩s grande y me hace sentir super mal y muy cabronn.
Como sea, no es esa la historia que contar茅 en esta ocasion sino la m谩s reciente que me hace sentir algo similar sin motivo ni raz贸n...
Luego de una semana de sufrimiento y de unas ganas de ir a ver a mi mam谩 a donde quiera que ella se encontrara, ella me llam贸 y a la playa me invit贸, me coment贸 que le dir铆a a dos de mis hermanas dejando a otra de un lado porque planes ten铆a y al otro porque a su novia e hijastra inclu铆a, pr谩cticamente ambos sab铆amos que ir铆amos a encontrarnos casi a solas y a lo mejor con mi sobrina.
Los 煤ltimos d铆as sin dormir de noche me tienen en desintonia, la basura por toda la casa y tambi茅n la sensaci贸n tremenda de ver en toda la casa un mont贸n de cucarachas, sequ铆a, todo revuelto y lo que m谩s deseo es encontrarme alguna playa escondida, tomar el sol a desnudas y quitarme de tanta preocupaci贸n encubierta que mi alma no soporta pues en en calvario no siento ni una vela encendida.
-Si no se puede trabajar a fuera entonces es porque debe trabajarse a dentro-
Entre autopalmadas en los hombros eso me digo una y otra vez cada que se presta la oportunidad de las cosas volteadas de lugar no poder mover.
Esta sensaci贸n tremenda de asco y astio dentro de la casa no me permite trabajar a fuera, al mismo tiempo ninguna de las dos me permiten permanecer dentro de mi para resolverle de una vez, es lo equivalente a realizar un trabajo de oficina, uno no puede hacer mucho si el escritorio es un desastre.
El escritorio se encuentra lleno por todas partes, los espacios al rededor tambi茅n son miserables, hay paletas, platos con comida de hace d铆as, mu帽ecas, calzones, papeles y un mont贸n de basura que afectan mi sistema creativo y la 煤nica sensaci贸n que evocan en mi es el ser destructivo.
El escritorio se encuentra grafiteado por todo el mundo y aunque nadie lo usa para poner sus objetos y miedra encubierta se utiliza.
驴C贸mo podr铆a hacer solo un espacio para poner mi libreta de apuntes y me computadora si se que basta con poner los trates en la mesa, los calzones en la lavander铆a y la basura en su lugar sin embargo el hacerlo representa una amenaza para quienes se han encsegado de poner all铆 su agresi贸n pasiva?.
El s谩bado 24 de abril me siento igual de como llegu茅 el 7, con las mismas ganas de ignorar todo el contexto destructivo del alrededor y tomarme un espacio para disfrutar conmigo mismo, ya sea en la playa o en alg煤n espacio escondido en el que s贸lo me encuentre con la paz que de repente consigo cuando estoy conmigo mismo.
Los planes se acomodaron de tal forma que la casa de una vez por todas quedar铆a vac铆a,. Un espacio tranquilo sin gritos ni comida por todas partes as铆 como agresiones escondidas, una cocina sin uso por las malditas millones de cucarachas que salen al ver que todo est谩 en la ruinas.
Tener una casa sola de invasores es lo que me alma necesita, amarrarse los huevos para seguir con una depuracion tremenda y expresar lo que se siente porque nadie la cuida, son nombrar todo el maldito c贸lico y alucinaciones nocturnas que eso representa 6 han estado muy presentes en mi vida.
Mi posici贸n podr铆a ser sencilla, sencillamente me ancierro en mi mundo y dejo que la casa se siga pudriendo para el bien de cada uno y su propio merecido, sin embargo me pregunto 驴POR QU脡 VOY A TOLERAR QUE CON LA CONTAMINACI脫N INTERNA SE TENGA QUE VER LA EXTERNA EXPUESTA?
驴Por qu茅 si cada individuo tiene su casa deciden tomar la de mis padres en ruptura como un cochinero y chigar a otra vidas?,
驴De d贸nde nace esa necesidad desorganizada de hacer un desmadre total sin respeto?
Sea cual sea la respuesta聽 me vale VERGA, seguir茅 adoptando una posici贸n narcisista en la que nada m谩s pienso en mi, en mi superioridad y las ganas que tengo de salir adelante y afrentar la vida.
UNA VEZ QUE LA SALUD MENTAL EST脕 AL BOrDE DE LA LOCURA CUALQUIER ACTO ES SIGNIFICANTE.
Tomo todas las cosas y las saco a la cochera, le pregunto gritando a mi cu帽ada si mi madre le prest贸 un local para emprender o una casa para prender, le pregunto a mis hermanas si ganan algo en venir y echarse en la casa sin nada que hacer, le pregunto a mi padre si el permitir ello es una muestra mal茅vola de la agresi贸n que siente en su separaci贸n y le pregunt贸 a mi mam谩 si ella est谩 haciendo ello para demostrarse que s贸lo cuenta con ella misma y que los mismos hijos que sac贸 del vientre son un factor que les contamina.
Una vez comienzo a alucinar en perspectiva y sentir que puedo escalar las paredes de mi casa, entonces me pongo a barrerla como un loco 6 pregunt谩ndome constantemente qu茅 demonios a los dem谩s les pasa.
Es tanto mi desacuerdo que he olvidado que para todo se hace un acuerdo, que idealmente uno se sienta a hablar con las personas que conviven alrededor para decir que lo que se encuentra en el interior y por fin de una vez hablar con la intenci贸n de soluciones a los problemas encontrar.
Mi problema primordial es que vi茅ndoles desde lejos y las acciones que hacen estos sujetos, respiro y entonces les entiendo, razono que para todo hay tiempo y no hay necesidad de hablar ni mover tantas fichas de lugar, de veras lo pienso y mi instinto de actuar sin pensar.聽
Al hacerlo mejor pienso en mi y en c贸mo trabajar dentro de uno para que el contexto no le haga infeliz, el gimnasio es una buena opci贸n, al meterme encuentro un lugar limpio en donde ba帽arme y sacar mi frustraci贸n, luego de ello pienso que debo de tener una mejor alimentaci贸n y es entonces que recuerdo que me da much铆simo asco la cocina y cada alimento que preparo es con desprecio, luego me frustr贸 y mejor me recuesto.
A las tres de la ma帽ana pierdo toda la raz贸n, no puedo soportarlo y a manera man铆aca me pongo a acomodar las cosas en distintos lugares, el ver tantos bultos de ropa y monta帽as de porquer铆a me alucinan, marean mi ser y en una maldita pesadilla me hacen sentir mientras para relajarme me preparo un t茅.
Rechac茅 el refugiarme en otras casas o aguantar frustraciones para conseguir lo que quiero en mi vida, decidi refugiarme en mi casa para darle un sentido a mi vida, para desaserme de todo lo que ya no es mio y est谩 en causando un espacio perdido, estoy encabronado y mi proyecto tambi茅n pongo en pausa porque con tanto desmadre s
Se est谩 explotando mi cabeza como se explota mi casa.
Temblorino camino alrededor de la mesa a las4 de la ma帽ana, a las 5 chillando en la cochera y a las 6 la cabeza me revienta, fumo mota, flores o cualquier cosa, es tanta la contaminaci贸n externa que estar limpio por dentro me hace sentir que no tengo sintonia, estoy medio harto de toda mierda bien presente y al mismo tiempo escondida.
Desesperado jalandome las gre帽as grito y no tolero la vida que me rodea as铆 como las malditas sobras de comida contaminando el refrigerador, mu帽ecos por todas partes y una sensaci贸n de agoho que no tolero m谩s y me hacen actuar.
Se que puedo ser grosero y mis actos se pueden interpretar de mil formas, se tambi茅n que todo tiene su tiempo y de d铆a lo entiendo muy bien, hay momentos en los que me atrapa la reflexi贸n y ayudan a que desaparezca la tensi贸n.
El s谩bado 24 de abril me encuentro en el negocio de un vecino ya con sucursales y buena carta de presentaci贸n, me inspira y tambi茅n me pone en tensi贸n, me tomo dos cervezas ultra con lim贸n y me encuentro tambi茅n conmigo mismo sin ir a la playa con mi mam谩 por ceder el espacio a quienes ocupan su casa.
Que m谩s da, en este rato ya no aguanto m谩s y la desesperaci贸n me orilla a automatarme o聽 mi espada desdaizanar para en esta mierda ya no estar.
Gasto dinero que no tengo en cervezas que no me llenan de nada y posiblemente le llenen de resaca.
Tal vez este bien o mal pero de estar mal prefiero estar bien y si eso alrredor...
Si eso causa mal, seguro causar谩 bien tambi茅n.
Parece que este tiluto fue m谩s puesto por el exterior que expuesto por mi propia necesidad.
Siempre me toca a mi ser el de la voz alzada, el de las acciones realizadas, el que habla y tambi茅n el que calla, el que siente tanto que siente por todos, el que se preocupa y afectan las situaciones que alrededor pasen.
Desde que tengo memoria soy el que habla en las din谩micas, el que alza la voz o dice los problemas que se encuentran al rededor.
Mis maestros me dedican que mi voz ten铆a mucha representaci贸n, me agradec铆a tambi茅n por hablar en participaci贸n y el ser tan sensible como para resumir todo lo que se experimentaba en el sal贸n.
As铆 como me toc贸 hablar un maestro para que cambiar谩 su posici贸n, me toc贸 hacerlo con un t铆o que en mi infancia como padre muchas veces sirvi贸 al correrlo tambi茅n de un espacio por correcci贸n.
La cola tan larga que tengo es tan fuerte que cuando la pisan, las patas que lo hacen terminan movilizando sus espacios y cambiar el ritmo de sus vidas.
Usualme te mis palabras son duras y clavan como espinas, mis pensamientos son tan graves que me si los digo me crucifican, mi tiempo es tan relativo en los espacios que la resonancia despu茅s de a帽os sigue sonando.
Si, soy el que cuando habla moviliza, el que al caminar moviliza, soy tambi茅n de un signo de fuego y de comienzos, mi especialidad es ser el impulso.
Mi personalidad as铆 fue echa por petici贸n m铆a y de mi alrededor, mi sirgbo zodiacal de todas las culturas lo dicen emy si no es as铆 tambi茅n lo dice el. Orden de nacimiento de cada uno de nuestras vidas.
Par谩 eso estamos qu茅 no? Par谩 abrir caminos sin querer dar reglas para transcurrir los, de sembrar semillas sin tener conflicto聽 de como se recoge la cosecha,聽 de dar la mejor versi贸n de uno mismo a buena voluntad y manera.
A sentirse bien y saber que todo tiene una soluci贸n aunque para el cambio una renuncia se exponga y un mal tambi茅n para quienes viven en sepacion entre lo que est谩 bien o mal.
tangentwithtanner
kianamaiart
