apil🎀 @rilapil - Tumblr Blog

Posts

scrolling through our old conversation, i laughed then i cried. why can’t things last forever? i really miss you, even if you don’t feel the same. maybe to you it was another moment, but for me it was my first time feeling that way. that’s why it takes time for me to settle my feelings after choosing not to reach out to you.

#i miss you

and if losing me is what brings you peace, i’d rather see you happy with someone else than see you forcing yourself to be happy with me.

#losingme #melupakan #forcing

i miss u, tapi aku tidak tau harus menyampaikan ke siapa.

karena kamu, orang yang paling ingin aku hubungi saat kangen ini datang, kamu sudah bukan lagi untukku.

bukan lagi seseorang yang bisa kutanyai, “kamu lagi apa?” tanpa rasa canggung.

lucu ya, dulu kita saling dekat, saling cerita, saling kabari.

sekarang? Aku cuma bisa menatap layar ponselku lama-lama, berharap ada notifikasi darimu.

tapi tidak ada. dan aku tau, mungkin memang tidak akan lagi.

aku tidak sedang ingin drama, tidak juga ingin mengganggu hidupmu yang mungkin kini sudah bahagia tanpaku.

aku cuma.. kangen. kangen obrolan-obrolan kecil kita, candaan receh yang hanya bisa kita pahami berdua, dan caramu bilang

“nanti juga kamu tidur,” setiap kali aku bilang belum ngantuk.

kalau kamu kebetulan membaca ini, entah bagaimana caranya, aku cuma ingin kamu tau satu hal:

aku masih cinta kamu, meski dunia memaksaku untuk pura-pura lupa.

i’m just tired. i feel empty. i’m so drained and exhausted from all the different things happening in my life. everything has been too much lately. i’m not sure if i’m doing it right. i don’t know what to do after this. i’m just surviving. it’s so heavy and i want to rest, but i don’t know how or where to find that rest.

#mentally tired #depressing shit #i feel empty #lelah

tiada orang baru, tidak juga masa lalu, cuma diriku dan hidup baru. no more wedding dreams, yang ada cuma self goals and growth. entah lelaki semua sama atau aku yang tidak layak untuk sesiapa. jadi biarlah aku sendiri untuk waktu yang lama. akan aku usahakan untuk tidak berisik mulai sekarang, maaf untuk hal-hal yang berlebihan.

Merindukanmu

aku di sini sangat merindukanmu lebih dari yang bisa kuucapkan, lebih dari yang bisa orang lain mengerti.

setiap hari, meski sibuk dengan banyak hal, namamu selalu punya ruang di sela-sela pikiranku.

kadang aku hanya terdiam, menatap kosong ke langit atau layar ponselku, lalu hatiku bertanya pelan,

“sedang apa kamu sekarang?”

“apakah kamu baik-baik saja?”

“apa kamu juga diam-diam mengingatku seperti aku mengingatmu?”

rasa rinduku mungkin tak sekeras dulu, tapi ia tumbuh lebih tenang seperti doa yang pelan, namun tak pernah absen.

aku hanya ingin kamu baik-baik saja. selalu sehat, selalu dikelilingi orang-orang yang menjaga kamu dengan sepenuh hati. karena meskipun tak lagi bersamamu, rasa peduliku tidak pernah pergi ke mana-mana.

jujur, terkadang aku masih menanti. bukan dengan harapan yang memaksa, tapi dengan hati yang tetap diam di tempatnya.

jika suatu hari nanti semesta mempertemukan kita kembali, aku tidak akan bertanya banyak, tidak akan menyalahkan waktu atau keadaan, aku hanya akan memandangmu dan berkata; aku masih tetap sama. tidak pernah pergi, tidak pernah berubah. aku hanya belajar menunggu dan mencintaimu dalam diam.

hi, sudah cukup lama ya kita tidak berkomunikasi, aku sangat merindukanmu, apakah kau merasakan hal yang sama? setiap hari aku bertanya “sedang apa kamu disana? apakah kamu mash mengingatku di sela-sela waktu luangmu?”

dulu setiap hari terasa penuh warna saat ada kamu, hal-hal kecil seperti notifikasi darimu, senyuman manis yang selalu kau berikan kepadaku. tapi sekarang semuanya telah berlalu. aku menatap ponselku selama ber jam-jam, berharap ada pesan masuk darimu walau hanya satu kata. tetapi yang ada hanya sunyi, sepi, dan hati kecilku yang terus memanggil namamu dalam diam.

walaupun kamu tidak lagi disini, tapi hidup tetap harus berjalan. ia tak berhenti berputar hanya karena aku patah hati, aku harap kamu selalu bertemu dengan orang-orang baik dan hal baik. kamu bisa menemukan kebahagiaan yang kamu cari. dan jika takdir memberiku satu kesempatan saja, aku tidak akan banyak bicara. aku hanya akan berkata

“aku masih disini, selalu.”

mengagumi seseorang yang sulit digapai adalah perjalanan sunyi yang dipenuhi dengan harapan kecil dan kenyataan pahit. ia seperti memandang bintang di langit malam- indah, bercahaya, namun terlalu jauh untuk disentuh. ada jarak yang membentang, entah itu karena perbedaan status, dunia yang tak sama, atau sekadar kenyataan bahwa kamu dan dia berjalan di dua jalur yang tak pernah bersinggungan.

kamu mengaguminya dalam setiap detail kecil; caranya tersenyum, bagaimana ia berbicara dengan penuh percaya diri, atau mungkin caranya membawa energi positif ke sekelilingnya. tapi di balik semua kekaguman itu, ada kesadaran bahwa kamu hanya penonton dalam kisahnya. kamu tahu bahwa tak peduli seberapa keras kamu berusaha, ada dinding tak kasat mata yang memisahkan kalian.

rasanya menyakitkan, namun di saat yang sama, ada kehangatan di dalamnya. karena meskipun sulit digapai, keberadaannya mampu membuat harimu lebih berwarna. setiap interaksi kecil, tatapan singkat, atau bahkan sekadar melihatnya dari kejauhan sudah cukup untuk membuat hatimu berdebar dan senyum kecil terukir di wajahmu.

namun, pada akhirnya, kita harus jujur pada diri sendiri-bahwa beberapa hal memang hanya bisa dikagumi, bukan dimiliki.

mengagumi yang sulit digapai bukan berarti menyerah, tetapi tentang memahami batasan dan menerima kenyataan. kita belajar untuk bersyukur atas perasaan yang pernah hadir, tanpa berharap lebih dari apa yang seharusnya.

karena kadang, cinta yang paling tulus adalah cinta yang tahu kapan harus berhenti mengejar. dan meskipun namamu tak pernah bersanding dengan namanya, rasa kagum itu akan tetap tinggal, diam-diam, disudut hati paling dalam.

KANGEN !!!

tapi aku tidak tau harus menyampaikan ke siapa. karena kamu, orang yang paling ingin aku hubungi saat kangen ini datang, kamu sudah bukan lagi untukku. bukan lagi seseorang yang bisa kutanyai, “kamu lagi apa?” tanpa rasa canggung.

lucu ya, dulu kita saling dekat, saling cerita, saling kabari. sekarang? aku cuma bisa menatap layar ponselku lama-lama, berharap ada notifikasi darimu. tapi tidak ada. dan aku tau, mungkin memang tidak akan lagi.

aku tidak sedang ingin drama, tidak juga ingin mengganggu hidupmu yang mungkin kini sudah bahagia tanpaku. aku cuma.. kangen. kangen obrolan-obrolan kecil kita, candaan receh yang hanya bisa kita pahami berdua, dan caramu bilang “nanti juga kamu tidur,” setiap kali aku bilang belum ngantuk.

kalau kamu kebetulan membaca ini, entah bagaimana caranya, aku cuma ingin kamu tau satu hal; aku masih cinta kamu, meski dunia memaksaku untuk pura-pura lupa.

kamu bukan hanya pikiran yang lewat. kamu adalah ketenangan dalam kekacauan saya, bisikan yang dipegang hatiku ketika yang lainnya keras. kamu adalah nama jiwa saya menyelinap ke setiap du’a diam, gema yang kembali setiap kali tanganku naik ke langit.

aku tidak pernah meminta banyak di dunia ini -tapi setiap kali aku berdoa, entah bagaimana itu selalu kamu.

kamu adalah bagian tak terlihat dari setiap aamiin, rahasia yang tersembunyi di setiap air mata yang jatuh diam-diam di depan Tuhanku.

jika cinta benar-benar tertulis dalam Qadr, lalu biarkan bertinta dengan namamu di sampingku, di bawah pena rahmat ilahi, di halaman apa yang dimaksudkan untuk menjadi.

dan jika tidak…

maka semoga Allah memberimu Jannah yang begitu indah, bahwa bahkan dari jauh, hatiku akan tetap tersenyum mengetahui kau ada di sana.

sampai saat itu tiba, aku akan mencintaimu di tempat-tempat yang tidak bisa dilihat dunia ini;

dalam doaku,

dalam kesabaran saya,

dalam imanku yang tenang.

di mana hati menunggu - bukan karena rindu, tapi keluar dari tawakkul. di mana cinta menjadi penyembahan.

4 Agustus

mungkin tulisan ini akan terdengar biasa saja. tapi percayalah, ada banyak hal yang sebenarnya ingin kusampaikan, hanya saja kadang aku takut salah tempat, salah waktu, atau bahkan salah arti. maka lewat tulisan ini, aku ingin membiarkan semuanya mengalir tanpa beban dan tanpa harap.

kamu adalah seseorang yang kehadirannya membuat langkahku terasa lebih ringan. meski tak banyak kata yang bisa dibagi setiap hari, ada sesuatu dari dirimu yang selalu membuatku ingin menjadi versi yang lebih tenang dari diriku sendiri.

aku tidak pandai bicara langsung, apalagi soal hal-hal yang terlalu dalam, tapi aku memperhatikan dari jauh. dalam kesibukanku, ada ruang kecil di benak yang entah bagaimana selalu terisi oleh ingatan tentangmu. bukan karena ingin lebih, hanya karena memang begitu adanya.

aku tau kamu tidak pernah benar-benar tau sejauh apa aku menyimpan perasaan ini. dan mungkin memang tak perlu tau. aku hanya ingin kamu tau bahwa jika suatu hari kamu merasa sendiri, ada satu orang di dunia ini yang diam-diam ingin kamu tetap kuat dan bahagia.

aku tidak ingin mengganggu. tidak juga memaksa masuk ke dalam kehidupanmu lagi. jika pada akhirnya aku hanya sekadar latar dalam hidupmu, tidak apa-apa. aku tetap bersyukur pernah punya kesempatan mengenalmu sejauh ini.

jika kamu lelah, semoga ada tempatmu bersandar. jika kamu kecewa, semoga kamu tau bahwa dunia tak sepenuhnya buruk. dan jika kamu merasa kehilangan arah, semoga kamu ingat bahwa kamu selalu cukup bahkan saat dunia tidak mengatakan demikian.

aku tidak pernah menuntut apapun darimu. kehadiranmu saja sudah cukup jadi alasan bagi hatiku untuk tenang. meski kadang ada rindu yang tak bisa disampaikan. aku belajar menerima bahwa tidak semua hal harus dimiliki untuk bisa dihargai.

selamat ulang tahun, manusia favoritku. aku harap kamu tau bahwa kamu pernah menjadi seseorang yang keberadaannya begitu bermakna. dan doa-doa baikku, entah sampai atau tidak, akan selalu mengikutimu.

tak ada perpisahan di antara kita, hanya jeda panjang yang berubah jadi tak pernah jumpa. tak ada kata “selamat tinggal,” hanya diam yang pelan-pelan menjadi jarak paling fatal.

aku masih mengingatmu, bukan karena berharap kembali, tapi karena kenanganmu menolak mati, di sudut-sudut hatiku yang tak sempat kuhapus rapi.

kita selesai tanpa pernah mulai, hilang tanpa benar-benar ada yang pergi. kau tak menahanku, aku tak menuntutmu, dan begitulah cara kita berpisah, samar, seperti debu yang ditiup waktu.

semua hal yang tak disebut jadi luka paling dalam, dan semua rasa yang tak diberi nama kini tinggal dalam diam. mungkin aku terlalu mencintaimu dalam caraku, dan kau terlalu pandai berpura-pura tak tahu.

kini aku paham, bahwa tidak semua pertemuan ditakdirkan untuk berakhir di pelaminan, dan tidak semua yang membuat kita bahagia, harus kita perjuangkan sampai luka.

aku lelah menunggu arah, sementara kau bahkan tak tahu kau mau ke mana. maka biarlah, aku jadi yang lebih dulu melepaskan, walau cinta ini masih ingin menetap dalam dekapan.

mencintaimu adalah perjalanan tanpa peta, dan aku telah terlalu jauh, tanpa tahu harus ke mana. kini kutinggalkan jejakku di sana, tempat kau pernah menjadi ‘mungkin’ yang tak pernah nyata.

-aksarendra

i was never protected — i had to fight for myself. no one came to save me, so i became my own rescue.

lately i’ve been telling myself two things over and over:

“stay alive. keep living.”

i say it when i’m exhausted. when i’m overwhelmed.

when everything feels like too much.

it’s not some big motivational speech, it’s just… survival.

a quiet reminder to keep going, even when I don’t feel strong.

if you’re in that place too, i get it.

just breathe. one moment at a time.

you don’t have to be perfect, you just have to stay.

i’m right here with you.

we’ve made it this far. let’s keep going.

they said i handled it well. but i didn’t. i broke in ways words can’t hold. i dragged myself through days that felt like drowning with open eyes. i laughed just enough to keep suspicion away. i showed up when i wanted to disappear. i gave answers when i didn’t even understand my own questions. i screamed in silence, made pain look poetic, and wore strength like borrowed skin. i didn’t heal. i stitched pieces together and called it living. i didn’t win. i endured. and sometimes, that’s all survival is — enduring what was never meant to be survived.

aku menjalin hubungan untuk menikah. bukan hubungan yang setahun dua tahun lalu putus begitu saja. aku tak berusaha menjalin hubungan denganmu hanya untuk main-main dan tak ada niat untuk memanfaatkanmu hanya untuk sesaat. aku menjalin hubungan denganmu dan bertahan sampai sekarang karena aku sangat mencintaimu, aku ingin membersamaimu. tujuanku sederhana hanya menikah dah hidup bersamamu, berbagi kebahagiaan denganmu dan menua bersamamu.

aku melihat diriku ada pada dirimu dan aku tak mencari hal selain itu. maka dari itu akan aku perjuangankan terus hubungan ini agar selalu bertahan dan bejalan. tapi kalo yang menopang hanya satu orang, bukankah akan sulit bertahan? apa emang masanya udah habis, ya? tapi bukankah hubungan yang dijalani dengan sebuah komitmen itu akan lebih lama karna ada tujuannya? kenapa kali ini tidak begitu?

sebelum menjadi perempuan setenang ini, aku pernah menjadi perempuan gila yang menuntut kejelasan dan mengemis kabar.

bahkan menangis di setiap malam karena sakit menahan sesak. karakter perempuan itu sudah aku bunuh hingga akhir aku bangkit menjadi tenang, diam dan tidak banyak bicara.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

apil🎀