@rla-wldms - Tumblr Blog

좋아하는 마음 숨기는 거 어떻게 하는지 모르겠다.

좋으면 그냥 좋은 거지.

01/

그 사람에 관해 짤막하게 얘기하자면, 서울을 갔다온 후부터 계속해서 다이어트 중이라며 나와의 만남을 피하는 중이다. 전보다 주고 받는 횟수가 줄어든 연락도 연락이고. 대화의 내용도 거의 반복적이다. 너무 의미 없는 대화만 이어지고, 그래서 나도 답장의 횟수를 줄였다.

결론은 그 사람은 나에게 관심이 1도 없다.

— 2023.08.06

오늘의 주제곡; Weekend - 태연

. . 떠나볼래 When the weekend comes I can do whatever I want 바람 따라 흩어진 cloud 더 자유롭게 we can go 가장 가까운 바다 혼자만의 영화관 그냥 이끌리는 대로 해도 괜찮으니까 훌쩍 떠나보는 drive 뚜벅 걸어도 좋아 뭐든 발길 닿는 대로 지금 떠나보려 해 oh 하루쯤 세상의 얘길 무시한 채 내가 나의 하루를 조립해 보려 해 . .

4월부터 시작된 바다 입수, 그 시작점에 있는 함덕에 다시 오다.

수요일에 바다 가자는 얘기가 나와서 오게 된 함덕 해수욕장. 원래 김녕을 가려고 했는데, 뒤에 잡힌 일정이 있어서 조금 더 가까운 함덕으로 갔다. 주차할 때가 없을 걸 각오하고 왔는데, 너무 운 좋게도 한 번에 찾아버렸고 —시작이 너무 좋았다—, 주차를 바로 하고 짐을 대충 챙겨서 바로 바다로 갔다. 따로 오는 친구들을 기다리고 그들이 도착하자마자 바로 바다로 돌진/직행했다.

한바탕 놀고 난 뒤에 찍은 사진.

월/화요일 촬영에서 팔이 탄김에 다 태워볼까 싶어서 민소매만 입고 놀아볼까 하다가 —그냥 티셔츠를 입고 다니면서 타버린— 목 뒤와 등의 경계를 없애볼까 싶어서 브라탑에 반바지만 입고 놀았다. 크롭 기장이라서 뱃살이 신경쓰일 법도 했지만, 물 속에 있을 거고 요즘의 나는 살짝 핫걸을 희망하는 중이기 때문에.

결론은 다이어트 해서 복근 만들고 싶다.

03/

멤버는 왼쪽부터 ㅎㅇ, ㅎㅈ, 나, ㅈㅎ, ㅈㅇ, ㅅㅇ

다같이 한 번 신나게 놀다가 셀카를 찍는데 몰골이 너—무 별로길래 그리고 사람이 많아 다 잘 안 나오길래 옆에 사람들에게 부탁드렸다. 역시나 한국인의 사진 열정은 GOOD! 아, ㅅㅇ는 방학이라 놀러온 ㅈㅎ의 사촌동생으로 고1이라고 한다...!

04/

물놀이 중간에 먹는 아이스크림은 꿀맛!

중간에 합류한 ㅈㅎ와 함께 찍은 사진은 없지만, 아이스크림과 물을 사들고 와줬다. 같이 물놀이 한 번은 해야하니까 얼른 먹고 다시 물놀이를 시작했다.

05/

아, 우리가 하는 물놀이에 대해 잠시 설명을 하자면, 처음엔 서로 엄청 빠뜨리면서 놀다가(?) 제로(0) 게임을 시작한다. 한 손으로 하는 제로인데, 숫자를 맞추는 사람을 빠뜨리는 그런 물놀이 —이 게임의 시작은 저번 달에 갔던 신화월드 였다—를 하고 있다. 운이 좋다면 연속 5번도 빠질 수 있다^^ 그래서 던지는 사람도 힘들고 던져지는 사람도 힘들어서, 이게 물놀이라기 보단 운동에 가깝지 않나...라는 생각을 하게된 오늘이다. 물론 두 부류 다 재밌다.

근데 난 이들 중 최약체에 속해서... 4월에 함덕에서도 처음 빠진게 나였고, 타겟이 잘 되는 사람 2명 중 하나라서 잘 빠지고 너무 심하게 빠뜨리지만 않는다면 즐기고, 물을 잘 먹지 않는 방법을 터득했다.ㅎ

06/

위에서 말한 다음 일정이라는 건 다름아닌 풋살이다.

2시간 조금 넘게한 물놀이가 재밌기도 했고 ㅈㅎ가 중간에 합류하기도 해서 원래 5시에 출발하자던 계획이 틀어지고, 5시 40분이 넘어서야 출발했다. 풋살장까지 7시까지 도착을 해야하는데, 이미 늦었다.

함덕에서 집까지는 1시간 +소금물을 씻기는 해야하니까 5-10분 +집에서 풋살장까지 20분 정도

07/

우린 35분에 차에서 내리면서 42분에 만나자는 약속을 했다.

난 집에 가자마자 3분 알람을 맞추고 욕실에 들어가 물만 대충 뿌리고, 옷 챙겨입고 나왔다. 내려왔더니 44분. 다른 애들이 아직 안 내려왔는데 —같은 건물에 나 포함 3명이 산다—, 목이 너무 마르길래 편의점에 가서 이온음료를 샀고 담배를 피면서 기다리다가 뛰어나온 애들과 합류해서 바로 출발했다.

한가지 해프닝은 ㅈㅎ의 풋살화가 차에 있는 줄 알았는데, 없어서 출발한지 5분만에 풋살화를 가지러 다시 돌아갔다. 그래서 생긴 해프닝은 아래에서...

08/

우린 딱 한게임 끝난 후인 16-7분 정도에 도착했고, 첫 게임은 우리 3명이서 한 팀에 같이 들어가 뛰었고 밸런스 조절을 위해서 다음 게임에서 바꾸기로 했다. 그렇게 뛴지 5분만에 힘들었던 첫 게임이 끝나고 ㅅㅊ이랑 나랑 팀을 바꿨는데, 생각해보니까 팀을 바꾸게 되서 내가 연달아 한 게임 더 뛴 후에 한 번 더 연달아 뛰어야 하는 상황이 왔다...! 무려 45분 —옛날에 축구할 때도 45분 연속은 정식 대회때만 하고 안 해봤는데..........— 진짜 습하기도 습하고 힘들어서 죽을뻔 했다.

여튼 늦어서 생긴 해프팅은 연속 45분 뛰어야 했던 이 상황.

09/

공회전 없는 전기차를 가지고 있는 ㅅㅊ이의 EV6. 에어컨 협찬 굉장히 감사합니다... 덕분에 죽다 살아났어요.

10/

요즘 심박수에도 단계를 만들어 놨던데, 인스타에서 본 걸로는 존 2-3이 다이어트가 잘 되는 구간이라고. 1은 너무 쉬워서 안 빠지고 4, 5는 너무 힘들어서 안 빠진다며. 근데 오늘 진짜 열심히 뛰었는지, 존 5가 무려 1시간이다... 엄청 힘들었지만, 그래도 오늘의 행복 포인트는 바꿈 당해서 들어갔던 팀에서 부산에서 오신 여행객 두 분이 너무 잘해주셔서 오랜만에 했어도 행축! 할 수 있었다.

게다가 나.. 오랜만에 한 거 치고는 처음 경기에서 거의 들어가자마자 골 넣을 뻔 했고, 볼 컨트롤도 생각보다 괜찮았고 —중간에 뜬 공 컨트롤 하나가 정말 미치게 잘 됐었다, 다들 오- 할 정도로!—, 그리고 마지막 슈팅에서는 —비록 키퍼한테 막혔지만— 발에 탁 감기는 느낌도 느꼈다.

11/

그렇게 힘겨운 2시간 풋살을 끝내고, 도착한 스윗홈

촬영 때문에 —촬영했던 옷 빨래하고, 옷 준비한다고—엉망이었던 집을 —혹시 풋살이 끝나고 우리집에 올까 싶어서 — 오전에 나오기 전에 대충 거의 다 치웠는데, 딱 집에 들어와서 보인 오랜만에 깨끗한 집에 기분이 좋았다. 밥 먹고 설거지하고 그릇 건조대에 올리다가 아끼는 그릇을 깨먹었지만.. 그래서 살짝 마무리가 아쉽지만..

그래도 알차고 행복한 하루를 보냈다!

— 2023.08.05

첫 촬영을 마치고 난 후에 다른 스팟으로 이동을 하는데, 첫 스팟에서도 소나기가 왔다갔다 해서 차에 타면서 우스갯소리로 “우린 비오면 ㅈ된다”라는 얘기를 했다.

근데 우스갯소리가 현실이 되어버렸다. 중간쯤 가는 중에 빗방울이 조금씩 떨어지기 시작하더니, 갑자기 엄청 쏟아지기 시작했다. 뚜껑이 없는 우리—3명—는 그대로 비를 쫄딱 맞으면서 달렸고, 처음에 이 상황이 웃겨서 그저 웃기만 했다. 난 프로(사진)기록러니까 바로 카메라를 들면서.

다행히(?)도 먹구름을 지나치니 비가 그쳤고, 지나치게 해가 쨍쨍해졌다. 날씨가 우리에게 병주고 약을 주는 건지, 오픈된 지붕으로 들어온 볕이 목적지에 도착하기 전에 우리의 옷을 바짝 말려줬다.

그렇게 랭글러에서 평생 잊을 수 없는 추억을 하나 생성했다.

— 2023.07.31

랭글러에 대한 로망, 누구나 한 번쯤은?

지프는 내 드림카(?)까지는 아니지만 —마음 먹으면 살 수는 있다는 생각이 들어서 드림까지는 아니다—, 운전해보고 싶은/갖고 싶은 차 브랜드 중 하나였다. 이유는 ‘그냥 멋있으니까!’가 전부. 근데 이번 촬영 소품으로 랭글러를 렌트하게 됐다. 운전은 할 사람이 정해졌고, 차량을 어떻게 나눠탈지 얘기하는데, 대표가 내 마음을 알았는지 ‘ㅇㅇ가 여기 탈래?’해서 난 종일 랭글러를 타고 이동했다.

*출발 전, 촬영을 위해 지붕을 오픈을 해야했는데, 마침 렌트한 기종이 소프트탑이 아닌 하드탑이어서 —^^— 남자 4명이서도 굉.장.히 힘들게 탈거를 했다.

— 2023.07.31. to be continued…

내일 중요한 촬영 있어서 이것저것 챙기는데, 왜 불 끄고 누우면 생각나는 건지 몇 번을 다시 일어나길 반복하면서 잠 못 들고 있었다.

일찍 자야 내일 종일 촬영에 쓸 체력 보충이 가능할텐데 말이다.

근데 방금 대표랑 얘기하면서 이유를 깨달았다.

드디어 처음으로 우리가 만든 제품을, 우리 거를 촬영하는 날이어서 그런 거라고.

우린 당연히도 다른 사람이 만든 제품만을 촬영해왔다. 그들의 제품을 촬영하고 콘텐츠를 만들어주고 지금까진 그래왔다.

근데 항상 말로만 했던, “우리 거 만들자!”가 실현됐다.

난 한 번도 촬영 전에 긴장한 적 없는데 —촬영이나 콘텐츠 등 아무것도 모를 시절(사진 전공이 아니다), 그리고 입사하고 일주일도 안 됐을 때 간 로케이션에서도 전혀 긴장하지 않았던 사람이다—, 내일 촬영은 처음인 게 많은 날이기도 해서 그런가 긴장이 조금 되는 거 같다.

잠들지 못하고 이렇게 글을 끄적이고 있는 거 보면 확실하다.

이번 프로젝트가 대박이 나면, 아니 대박 나야하니까 ‘대박내서’ 또 다른 더 재밌는 것들을 해보자!

“다음은 미국이다!!!!!”

— 2023.07.31. 01:43

은근슬쩍 당신에게 내 사진을 보내본다. 당신에게 보내주고 싶어 찍 어놓은, 그러나 여러가지 이유로 결국 보내지 못한 내 사진들이 사진첩에 한가득 쌓여버렸다.

나만 의문형이고 이 사람은 대답하는 형식이 반복됨에 살짝 지쳐서 네에, 라는 저 말을 읽고 고민하다 답을 하지 않았다. 연락이 다시 올 까? 반신반의하면서. 그랬더니 몇 시간만에 온 이모티콘 하나.

이 사람도 나랑 연락하는게 재밌나?

사실난 -업무 카톡 외에는 ~ 매일 누군가와 연락을 주고 받지 않 는다. 약속을 잡을 때나 필요에 의해 가끔은 갑자기 생각날 때 말곤 거의 연락을 하지 않는다. 심지어 친한 친구들이라고 해도. 근데 이 사람도 보면 나와 있을 때 핸드폰을 거의 만지지 않는다. 알림이 울 리지도 않고, 나와 비슷한 거 같은데, 그래서 물어보고 싶었다. 당신 도 나와의 연락이 재밌는지, 왜 계속 연락을 이어나가는 건지.

왜냐면 난 관심이 많아서 하고 있거든.

좋아한다. 좋아하는 거 같은데. 좋아해요. 좋아해. 좋아.좋은 걸 어 떡해. 좋아 해도 돼? 좋아하고 싶어. 좋아해? 좋지? 좋아해줘.

내가 네가 좋다잖아.

— 2023.07.14

2개월만에 온 본가에서 빗소리 들으며 복숭아를 먹고 있는데, 이제서야 여름을 제대로 마주하고 느끼는구나 싶다.

요새 제주는 비는 내리지도 않고 그저 덥기만 해서 그런가보다.

— 2023.07.13

수많은 전자담배의 유혹을 버티다가 냄새에 예민해서 담배 냄새를 싫어해서 전담 핀다는 한마디에 고민하다 실행에 옮겼다. 육지 올라오는 김에 공항에서.

같이 담배를 피고 나서 안겼을때, “담배 냄새 나지 않아요?” 물으면 “네, 나요” 하면서도 꼭 끌어안아주긴 했지만, 내가 괜히 신경쓰이고 그래서. 사실 처음 만남에서 나눴던 대화의 마지막 한마디에 꽂혀서 계속 찾아봤다는 건 비밀.

“전담으로 바꿀 생각 없어요?” “바꾸면 못 끊을 거 같아서요” “안 바꿔도 안 끊을 거 잖아요”

— 2023.07.12

2년 만에 만나서 좋지 않냐는 질문에 익숙해져서 그냥 그렇다는 당신. 내 입장에선 '그럼 왜 계속 만나는 건데요?'라는 생각 밖에 들지 않는다. 이 말을 어떻게 받아들여야 할까.

장거리 연애 싫다고 다시는 안 할 거라고 하더니, 장거리 연애하면 내 시간이 많아지는게 장점이라고 말한다. 모순덩어리—

몇 번이나 당신에게 밉다고 얘기하고 싶은 걸 꾹 참았다. 그리곤 괜히 퉁명스럽게 답을 보낸다. 그런 내 답장에 당신은 무슨 생각을 할까 궁금해하면서, 물론 아무런 타격이 없는 거 같아 보이지만.

sentimental [ ˌsentɪˈmentl ]; 정서[감정]적인

센치한 기분이라 어디서 나온 말인가 궁금해져서 봤더니 센치멘탈이라는 영어에서 나온 말이란다. 요즘 내가 딱 센치하다. 나름 이성적이라고 생각하는 내가 감정적인 사람이 되어버렸다.

아마도 당신에게 좋아한다고 말한 그 순간부터인 거 같다.

서운함 슬픔 얄미움 쓸쓸함 허전함 심술 질투 속상함 외로움 서글픔 애석함 비참함 허탈함 멍함 찹찹함 적적함 공허함 씁쓸함 애끓음 질투 야속함 그리고 약간의 우울함

내가 지금 느끼는 아픈 감정들—

_임경선 『태도에 관하여』

상대방을 좋아하면 마음이 가는 대로 표현하고 어떻게 하면 상처받지 않고 사랑할 수 있을까를 묻지 않는다. 상처받을 것을 알아도 그 사람을 좋아하는 마음이 그것을 훨씬 웃돌아 기꺼이 상처받는 일을 자초하고 만다.

몇 년만에 다시 본 책에서 만난 너무 공감되는 구절. 우리가 만나도 결과는 상처뿐일 거라는 당신에게 비슷한 말을 했다. 그때의 상처를 생각했다면 좋아한다 얘기도 하지 않았을 거라고.

그리곤 생각했다, 이전에 책을 읽으면서 밑줄을 쳤던가, 본가에 가서 찾아봐야겠다는. 몇 년 전의 나와 지금의 내가 좋아한 문장들이 어떻게 다른지.

— 2023.07.11

— MORNING

— EVENING

내가 없는 동안 —깔끔한 성격의 — 당신이 머문 자리

— 2023.07.09

울어버렸다. 그 사람 옆에서. 어둠 속에 숨겨보려 했지만, 소리까지 숨기지 못하고 결국 들켰다. 왜 우냐며 울지 말라며 눈물을 닦아주고 날 웃기려고 간지러움을 태우더니 혼자서도 울었어요, 라고 물어본다. 또 자존심을 세우면서 ⏤사실이기도 하고⏤ 혼자서 운 적은 없다고 얘기했지만,

정말 마음속에 있던 말은, 아직 혼자서 울진 않았아요.

나랑 연락을 주고받는 동안 계속 다이어트 중이어서 술을 마신 건 딱 처음 만난 날 하루, 맥주 2잔이 전부라 취한 모습을 본 적이 없다. 어젠 회식 ⏤다른 말로 사회생활⏤을 하느라 소맥을 여러 잔 마셨다는데, 사람들과 헤어진 후 나에게 왔다.

잔뜩 취해서 귀여운 모습으로 변해버린 건 반칙이지. 귀엽다고 했더니 콩깍지가 씌었다고 한 당신, 맞는 거 같아요 콩깍지.

울게 된 계기는 내가 서프라이즈 멘트를 날렸기 때문이었다. 어제 새벽 글을 적어내려가며 내 마음에 확신이 들었고, ⏤친구는 내게 브레이크를 좀 걸라고 했지만⏤ 이걸 그에게 얘기하고 싶었다. 그게 어떤 결과로 돌아오든.

⏤ 나, 당신 좋아하는 거 같아요

돌아온 결과는 나 좋아하지 마요, 였다. 그리곤 ⏤눈치가 빠른 사람이라⏤ 내가 하고 싶은 말이 있다는 게 느껴졌는지 하고 싶은 말 있어요, 하더니 말을 안 하니까 날 일으켜 세워서 마주 보고 얘기를 하기 시작했다. 내 두 손을 꼭 잡아주며. 그는 내게 나랑 연애하고 싶은 거예요, 라고 물었고,

⏤ 그런 거 같은데 생각이 정리가 안 돼요, 당신은요? ⏤ 전 모르겠어요, 정말 모르겠어요.

내가 그에게 좋아한다고 말한 건, 순전히 ⏤이기적인⏤ 나를 위해서였다. 난 현재가 중요한 사람이라, 미래에 내가 받을 상처는 중요하지 않았고 지금 내 감정이 중요했다. 한 가지는 알았다, 그 미래가 먼 미래가 아닌 가까운, 아주 가까운 미래가 될 수 있다는 거. 이 정도는 생각하고 말을 꺼냈다.

근데 정말로 가까운 미래가 될 것만 같아서 조금은 우울해지네⏤

그는 내 마음을 미리 눈치는 채고 있었다고 했다, 제스처나 말에서 느껴졌는지. 그랬는데도, 이 관계는 아니라고 생각해서 얘기를 꺼내지 않았던 걸까.

모든 건 타이밍이 있는데, 우리는 타이밍이 안 맞았다고 했다. 이렇게 시작한 관계가 아니었다면 달랐을 거고, 지금 그의 상황이 달랐다면 당연히 날 만났을 거라고. 근데 이렇게 시작한 관계라면, 연애를 하더라도 분명 본인을 못 믿을 상황이 올 거고 나중에 상처받을 거라고.

이때 얘기했다, 나는 현재 감정이 중요한 사람이라 미래는 생각하지 않는다고.

언젠가 헤어질 수도 있다는 게 두려움과 그로 인해 받을 상처를 생각한다면 어느 누가 연애를 시작할 수 있을까. 일단 시작해 보고, 좋으면 계속 만남을 이어 나가는 거고 생각과 다르게 맞지 않는다면 헤어질 수도 있는 거지.

뭐든 겁부터 내면, 시작할 수 있는 건 아무것도 없다.

그 사람이 오게 된 건 회식을 우리 동네에서 해선데, 만나서 얘기하길 날 보고 싶어 하는 거 같아서 왔어요, 란다. 이번엔 참고 참아서 보고 싶은 티 안 냈다고 생각했는데 아니었던 건가. 눈치가 빠른 사람이라 항상 들켜버린다.

근데, 이런 멘트를 날리면서 나더러 당신을 좋아하지 말라고요?

10/

본인은 잘생긴 것도 아니고 잘난 것도 없는데, 왜 좋아하는 거냐고 물었다. ⏤ 사람 좋아하는데 이유가 있나요

정말 그렇다, 딱히 이유는 없었다. 그냥 연락하다보니, 만나다보니 감정이 생겼고, 알고보니 그게 좋아한다는 감정이었다. 그리고는 내가 나 잘생긴 남자들만 좋아해요, 라고 던졌는데, 장난치지 말라고 어이없어하는 그.

⏤ 정말이에요, 그리고 당신이 나한테 콩깍지 씌었다면서요 ⏤ 맞네, 정말 콩깍지 제대로 씌었네

⏤ 2023.07.09

#Spotify

좋아하는 사람한테만 돈과 시간 그리고 감정을 쓴다는 내 말에 돌아온 질문, 왜 나한텐 감정 썼어요? 괜한 자존심에 싫어하진 않으니까요, 라고 답을 해버렸다. 괜히 티가 날까봐 사실 이미 티가 난 거같긴한데, 내 입으로 말하고 싶지 않았던 거같다.

지금이라도 말해보자면, 나, 그 사람 좋아하는 거 같다.

생각해보면 조금 더 (약간의) 과거로 돌아가선 나 좋아해요? 라는 질문을 받았다. 이 질문에도 역시 회피를 했었다. 얼마나 만나봤다고 좋아해요. 두 번 정도 물어봤는데, 두 번 다 이렇게 대답을 했다.

이 사람은 도대체 뭘 확인하고 싶었던 걸까.

우리의 관계가 사실 그와 나에겐 일탈이다. 서로 착한 사람은 아니라는 뜻. 언제는 누워서 얘기하다가 갑자기 우리 어쩌다 이렇게 됐을까요? 물었고, 본인도 모르겠다고 답했다. 뒤이어 그의 입에선 후회라는 단어가, 후회한다는 문장이 튀어나왔다.

그래놓고는 다시 먼저 찾아오는 건 어떻게 해석해야 하는 건데.

처음에 상처받는 행동이냐 말이 있냐는 질문에 딱히, 라고 답했는데, 문득 든 가장 최근에 상처는 지난 겨울이었고 차마 이 얘긴 하지 못하고 넘어갔다. 근데 이번에도 비슷한 결로 하나 생긴 거같다.

가슴에 박혀버린 단어; 겨울엔 현타, 여름엔 후회.

— 2023.07.07

애초에 계획도 없었지만 정말 모든게 무계획으로 흘러갔던 20시간

이게 맞나 싶긴한데, 나를 위해서 나만 생각하기로 했다.

— 2023.06.18

한 겨울 밤의 꿈, 두 사람 모두 그 날 밤에 대해 단 한마디도 하지 않고 있다.

사진 검색하다가 타고타고 들어왔어요. 일상이 잘 녹아든 감성있는 사진이 예쁘네요. 솔직한 글도 잘 읽었어요 :)

17년도에 질문을 받았었네… 4년이 지났지만.. 감사합니다

만나고 싶은 사람은 많은데,

왜 못(안) 만나고 있을까

연락 잘하는 타입의 사람이 아니라 그런가

인간관계가 점점 좁아지는 느낌이 든다

좁고 깊어지는 것도 좋은데,

다른 친구들도 만나도 싶다

통 연락을 하지 않다가

갑자기 연락해서 만나자고 해도 반겨줄까 싶어서

더 연락하지 않게 되는 그런 상황이 반복된다

연락해도 되는 걸까

그러다 내가 귀찮아하면 어쩌지

이런걸 보면,

나는 사람 만나는 걸 좋아하지만

연락하는 건 귀찮아하는 사람인가봐

그래도 다들 너무 보고싶어..

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