ceci étant dit @romainmeynier - Tumblr Blog

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Juillet-août. Chafouin ne veut pas dire chafouin. Ça veut dire sournois, ou rusé. Iris me l’a appris dans l'ascenseur, en sortant du travail. Et comme j’étais, donc, non pas chafouin, mais tristoune, bougon, pour une raison que j’ai déjà oubliée, nous avons bu un verre. Elle m’a parlé de numérologie, que d’après ma date de naissance, j’en étais à ma quatrième sur neuf vies. Environ la moitié du parcours. Je l’ai dit à Elise, le soir, au restaurant, qui voulut connaître son numéro. C’est tombé sur le neuf. À ce dernier stade, m’avait dit Iris – et je le répétais à Elise – à ce stade ton âme est accomplie, tu demeures éternellement, entité complète, le cycle de tes vies achevé. Mon œil, ouais, me dit Elise. Tu vas rencontrer plein de filles pendant encore cinq vies, pendant que j’aurai disparu. Je lui ai dit qu'on n'y croyait pas, à cette numérologie, que c’était du libre arbitre bêtement supplanté par du calcul mental. C’est trop tard, me dit-elle.

Elle finissait ses vongole. La nuit était calme, douce et déserte, le Paris olympique redouté s’était avéré délicieux, inoubliable. Je ne comprends pas Dumas qui critique la nourriture italienne, me dit-elle. Elle lisait Monte-Cristo depuis quinze jours, me confiant par ailleurs regretter de l’avoir lu si tard, comme certains livres qu’on ferait mieux de lire adolescent, quand on ne juge pas encore le style. Tu connais les écrivains, dis-je en mâchonnant mon agneau, il a dû avoir une mauvaise expérience et vouloir en tirer une bonne phrase. Tiens, d’ailleurs, c’est une bonne phrase, ça.

Une clameur monta du bar d’à côté, sans surprise. On raflait l’or chaque soir, portés par le léger souffle du ventilateur. Je regardai Elise. On aimait les mêmes choses, surtout quand on n’était pas du même avis. Ma femme, disais-je à un ami, c’est ma pote de foot. Un jour elle m’a rejoint devant le match et m’a dit “C’est quoi la compo, ce soir ?”, et j’ai su que j’avais réussi ma vie.

À seize ans, j’empruntais chaque samedi le RER E jusqu’à Magenta, puis la ligne 5 jusqu’à Breguet-Sabin, où je tentais en skateboard de sauter par dessus quelques volées de marches, ce que nous évitions de faire dans notre banlieue pavillonnaire, à cause du bruit des roues sur le bitume qui gênait les voisins. Plus jeune, vers mes dix ans, ma mère m’apprit à déchiffrer la signalétique du métro parisien pour que, plus âgé, je puisse m’y guider seul. J’ai embrassé une fille sur un quai aux abords de Notre-Dame, puis une autre sur le quai d’en face, bien des années plus tard ; des deux se dégageait la même odeur corporelle légèrement âcre et traînante que je gardai ensuite dans le nez plusieurs heures. Paris ne me manque pas lorsque j’en suis loin, mais je n’ai jamais envie d’en partir. Le matin, dans la ligne 2 en direction de Porte-Dauphine, s’il y a de la place, on peut s’asseoir dans le sens de la marche pour ne pas se sentir nauséeux, ou dans le sens inverse pour admirer le soleil se lever entre Jaurès et Barbès-Rochechouart. Quand j’étais en colonie de vacances, je disais aux autres enfants : Je viens du quatre-vingt-treize, du neuf-trois, pour les effrayer, ce qui généralement n’avait aucun effet sur eux. Plus tard, pour séduire une fille, j’avais simplement dit : de Paris, sans résultat, avant d’apprendre qu’elle venait de Marseille. La nuit, fenêtre ouverte, j’entends des coups de feu qui ne sont que des pétards qui explosent ou des objets qui tombent. Le 13 novembre 2015, je sortai du restaurant cinq minutes avant l’attaque, non loin, puis j’ai regardé à l’abri le nombre des victimes augmenter sur un écran d’ordinateur ; je suis ressorti vers cinq heures du matin dans une ville morte ; le 15 novembre, j’ai reçu un SMS qui disait : Le père de B. est mort au Bataclan ; le lundi 16 novembre, dans le métro, une fille pleurait à chaudes larmes, sans discontinuer, je me souviens avoir pensé, sans trop y croire, mais pour me rassurer, qu’elle avait peut-être été licenciée, ou trompée ; je me souviens aussi d’une femme qui lisait, l’air de rien, ou se forçait à lire. Je n’ai pas pu lire dans les transports pendant environ un mois. Je suis habitué à trois librairies, dans mon arrondissement ; par loyauté, quand je me rends dans l’une, j’entre aussi dans les deux autres, si bien que mon budget librairie est bien trop important ; l’intérieur de mon appartement est saturé de livres. J’ai passé une dizaine de nuits dans différents hôtels avec une fille que je n’aimais pas et qui m’a demandé en fiançailles. Quand je regarde les traces de calcaire déposées sur les verres nettoyés à l’eau courante, je pense que ces mêmes traces doivent être présentes à l’intérieur de mon corps, sur mes organes, aussi je décide d’acheter des packs d’Evian, puis me ravise en repensant aux cinq étages de mon immeuble et à l’écologie. Dans la rue, je songe parfois au milieu de la foule que la vie de chaque passant est contenue dans leurs têtes, qu’ils avancent en superposant les images de la ville à celles de leurs existences, de leurs histoires, que Paris les contient toutes et que je n’en suis qu’un fragment.

À un ami qui me demandait l’autre jour comment j’allais, et pour ne pas lui répondre impeccable, ce qui aurait rompu nos retrouvailles, je lui dit que je venais de recevoir des résultats d’analyses sanguines, et que faute à une bactérie rare, on allait devoir me retirer les poumons, les deux, d’ici le mois prochain. Je racontai ça avec un air las et en regardant mon verre. Le serveur vint s’enquérir de nos choix de menus. Mon ami, qui m’avait confié, gai, vouloir tâter du tartare de bœuf, se rabattit sur autre chose.

N’ayant jamais été très doué en mensonges, je m’inquiétais pour la suite de la conversation. Naturellement, mon ami, passé quelques minutes de stupeur, me demanda comment il me serait possible de vivre sans poumons. Par chance, je travaillais comme correcteur pour un groupe de presse médicale, axé sur diverses spécialisations, dont la pneumologie, et il me fut facile de piocher ci-et-là dans mes souvenirs de lecture pour crédibiliser mon propos. Aussi me mis-je à lui parler d’un nouveau protocole de greffe de poumon externe, inspiré d’une ancienne machine qui avait fait son temps, et qui permettait à des patients souffrant d’une insuffisance de la ventilation pulmonaire de continuer à respirer. Cette invention, lui disai-je, consistait à remplacer les deux poumons malades par une grande poche – noire, précisai-je, de couleur noire et d’une matière proche du cuir – fixée sur le thorax, juste en dessous du sternum, et qui, par un système de pompe régulant la pression artérielle, assurait l’oxygénation du sang dans l’ensemble du corps.

Durant le reste du repas – ainsi nourri d’une riche conversation – mon ami s’efforça de me rassurer.

Rentrant chez moi, j’informai ma femme de ma future opération pulmonaire. Elle me demanda si, enfin, j’avais trouvé une nouvelle idée de roman. Je la vis, machinalement, prendre un tire-bouchon et commencer à ouvrir une bouteille de vin rouge. De nouvelle, peut-être, temporisai-je en levant les bras, peut-être simplement une idée de nouvelle. Elle me regarda, sembla jauger quelque chose, puis évacua tout de même le bouchon. Nous nous organisâmes ensuite pour véritablement faire croire à cet ami que j’allais, d’ici le mois prochain, respirer via des poumons artificiels, et, l’espace d’un instant, durant l’opération, en effet, prendre le risque de mourir, quitte à gâcher son mariage qui aurait lieu la veille, le 15.

Elle écoute un podcast à la radio Une femme de 102 ans a encore un amant Je vois ses longues jambes dépasser du bureau C’est l’eau et les petits oiseaux Là-dessous Je l’emmènerais bien dans un champ Pas pour cueillir des marguerites Comme la vieille Denise, qui parle Qu’elle allait faire l’amour en forêt à vingt ans Aujourd’hui c’est chez elle Quand l’homme vient, elle est déjà toute nue On n’a plus le temps, dit-elle, de le prendre Ça y va direct et on finit ensemble Pendant 70 ans mon mari me voulait tous les soirs Ça m’allait même fatiguée, sans envie Une caresse et ça monte Ses jambes sous le bureau gigotent Je sais que sous sa jupe il y a encore un body à dégrafer avant de Chaque soir ça me met la pression, me dit-elle On a le temps, dis-je Maintenant par exemple Sa jupe se ferme avec des clips et tombe en tirant dessus d’un coup sec Ça marche à tous les coups Ensuite il reste 15 minutes avant sa réunion Zoom zoom body par terre Une a toute sa vie derrière elle

Ça se sépare à 19h40 pas même ivre Un Perrier dans la gueule et une bise Bien sûr que ça rentre dans 34 chez Levis Quand on rentre à pas d'heure en travers Google Maps à 100 mètres de maison au cas où Roulés en boule dans un dernier cocktail Pourtant On les croise à 8 heures direction Porte Dauphine Pas la même gueule et pas la même odeur

Juillet-août. De retour au travail après avoir nagé dans un lac tout juste rempli – après vidange : poissons neufs, algues fraîches, pierres non polies sur plages vides. Rien d’aimable pour le dos. En haut, une pluie bienfaisante pour l’humanité nous a poussés devant la télévision de l’hôtel, pas regardée depuis les années 10 : clips le matin, policiers le soir. Elise découvre chaque fois le coupable et dénoue les intrigues avant l’heure. Tu devrais être scénariste, lui dis-je. Je ne peux pas, me dit-elle, il faut que ça existe déjà.

J’ai filmé tout l’été en gros plan : le soleil, les traînées d’avion, et, sur la route, quand elle conduisait, les châteaux d’eau et éoliennes. On oublie le zoom moche des téléphones qui donne un grain si beau.

Actuellement dans l’openspace, donc, où une collègue présente des arguments pour la fessée éducative, que j’écoute d’une oreille distraite en tentant d’illustrer une couverture sur la psychiatrie. “Quand il pleure, je le fous sous la douche, ça le calme. C’est qui le patron ?” Je ne lui réponds plus depuis que j’ai appris à la considérer comme une entité irréelle, un PNJ ronchon sans incidence. On ne se met pas en colère contre un programme sans lien avec la suite de l’histoire.

Le soir, avant de dormir, avec Elise, nous jouons à Wikipédia. C’est au premier qui, partant par exemple de la page Citron, arrivera à Marlène Schiappa en n’utilisant que les hyperliens bleus, sautant d’une page à une autre. Elise perd souvent car elle se met à lire les articles qui l’intéressent en cours de jeu. J’étais sur la page Fromage, me dit-elle.

Quelques phrases :

Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris. (Oscar Wilde)

Mauve roule et n’en revient pas. Les gens sont vraiment des putains de grosses merdes, légère averse et ils font tous comme si c’était de l’acide. (Clémentine Haenel, dans Pleins Phares, à paraître le 7 septembre)

romainmeynier

C’est un fait‭, ‬me dit-elle‭, ‬il n’y a toujours qu’un seul pantalon qui te fait un cul parfait‭, ‬le cul de ta vie‭, ‬un cul inégalable qui fait‭ ‬se retourner une ville entière‭. ‬Il faut commencer par trouver ce pantalon avant d’entreprendre quoique ce soit‭, ‬il faut‭ ‬que tu le déniches‭, ‬ensuite tu feras des projets‭, ‬des enfants‭, ‬ce que‭ ‬tu veux‭.‬

romainmeynier

Je remonte cette chose ici car ça reste toujours aussi important.

romainmeynier

À dix ans, je pensais que Daniel Balavoine et Michel Berger avaient toujours été morts, que Khaled était arrivé sur Terre pour chanter Aïcha et qu’il était reparti.

Le soir, j’écoutais mon père jouer A Whiter Shade Of Pale à l’orgue électronique, et j’étais persuadé qu’il l’avait composé, c’était le seul morceau qu’il jouait, ou presque. Il descendait, après que la table fut débarrassée, ma sœur et moi dans nos chambres, ma mère ailleurs – il y allait comme on entame seul un début de rêve avant de s’endormir. Avec ses doigts gauches, il formait les accords, avec les droits la mélodie. Avec ses pieds, il jouait les basses, qui montaient, montaient dans la maison, les basses, jusqu’à entrer dans mon crâne et entrainer mon corps vers le sous-sol. Je voulais voir, le voir, lui, vérifier peut-être que c’était mon père qui formait ces notes, cette accolade d’ondes, que ce n’était pas un disque, ou un vinyle, mais non, parce qu’il y avait des ratés, quelquefois. Il reprenait. J’entendais sans me le faire entendre, sans me le dire, que certains jours avaient été plus difficiles, peut-être, ça butait dès les premières phrases. Il n’y arrivait pas. D’autres fois c’était limpide, c’était lent, infini. En descendant discrètement, je croisais ma mère qui me disait laisse, laisse-le mon chéri – c’était un mon chéri à double sens, un mon chéri absolu, un mon chéri qui était le même pour lui et qui était le même pour moi, un lien – alors je restais sur le seuil de la porte, j’écoutais. Certaines fois je suis tout de même descendu. J’entrais dans la pièce et c’était un dos, les mains dépassant de son corps à gauche et à droite ; il était là, entier, seul et entier, total, et par mon regard je volais une partie de lui sans que rien ne lui fut enlevé (l’amour, je pense).

Il disait, à l’écoute de certains morceaux : Il y a des mélodies, parfois, trois accords, voilà. Il a dit ça de Veridis Quo, des Daft Punk, un soir, puis il l’a dit de Mr. Bojangles, et c’est à peu près tout.

Je lis Rue René Boulanger un livre israélien Les filles passent parfois en short Parfois sans rien et c’est toujours quelque chose Il y a dans ce bouquin toutes les trois lignes Une ligne qui me donne envie d’écrire Car dedans les gens sont vivants rien de plus Le type m’a servi une mauvaise bière Ce n’est pas celle à 8 euros que j’avais commandée Il transporte son odeur de graillon partout où il passe Son restaurant sent l’erreur, j’aurais dû attendre A la terrasse de l’hôtel Providence Qu’une place se libère Dans mon livre le père a toujours trop bu Son foie n’a pas tenu les assauts de vodka Parfois quand je bois moi aussi, maintenant Je sens que quelque chose se déraille Dans le bide J’aimerais glisser une tête à l’intérieur et souffler fort, aspirer Je voudrais qu’il n’y ait pas trop vite de problèmes Parce qu’il ne faudrait pas qu’Elise soit encore triste, comme pour sa mère, plus jamais On va vieillir ensemble et mourir lentement Dans une maison qu’on n’a encore imaginée On aura un peu mal ensemble, il y aura du soleil et des courgettes énormes De la pluie, des livres et du vin blanc Un matin vers neuf heures on se réveillera et ce sera fini Je la prendrai dans mes bras, et j’espère que je pourrai lui faire l’amour (mais enfin) On aura passé assez de temps et écrit plein d’histoires Alors on arrêtera tout On partira d’une façon ou une autre Ce sera ma vieille et je serai son vieux C’est dans longtemps La petite tache blanche au bout de l’imagination Ici est au soleil Je vais commander une autre bière et le type va m’entendre Ça va gueuler Les filles passent Paraît-il que les yeux ne s’agrandissent jamais

Elle grignote un morceau de sa robe et ensuite me la tend : je n’ai plus faim, me dit-elle.

Je la savais sensible à observer penser les gens, car elle même prenait un plaisir tout particulier à répertorier le flux de ses pensées et à me dresser leur parcours. Lisant par exemple un livre en terrasse, les yeux dans le vague, elle se tournait vers moi et me disait : « Je ne veux pas acheter de poêle sans couvercle », puis, attendant que je lève les yeux de mon livre, ajoutait : « Je te raconte pourquoi je pense à ça ».

Voyant un homme en pantalon clair marcher dans la rue, elle repense aux ourlets du mien dont j’ai raté les coutures, ce qui la conduit à songer au pressing en haut de notre rue, dont le sourire de la responsable est si semblable à celui de la vendeuse de légumes, en bas de notre rue, qui propose aussi à la vente des sachets de dix nems à frire ; elle pense ainsi à notre poêle en mauvais état et à la proposition de sa collègue de lui en offrir une dont elle ne se sert plus, ce qui, la mettant mal à l’aise, l’aura poussée à mentir en affirmant en avoir acheté une nouvelle, le problème étant que cette collègue est invitée à dîner à la maison le samedi suivant, et qu’elle doit à présent acheter une nouvelle poêle, mais qu’on n’en trouve aucune avec un couvercle adapté qui ne soit hors de prix, ni à Darty, ni au BHV, ni à Conforama, ni nulle part, il n’y a tout simplement pas de poêle à couvercle abordable. Le pantalon d’un homme, le désir d’une poêle.

(Travail en cours)

55 - Dimanche 10 mai 2020

Elise fond sa nuit blanche dans la mienne. Nous préparons la Grande Dispersion, classons nos livres et vins favoris. Je serre contre moi ce Pouilly-fumé vide des premiers jours. Je regarde Elise monter des étagères sur lesquelles seront arborées les cinq bouteilles de gin mortes au champ de bataille. Il est évident que je repousse ce lundi : je ne me vois pas me déconfiner d’elle. Trop de mes habitudes de vie ont été portées à sa connaissance et pourraient fuiter à travers ville. Mais il est temps : mon attestation dérogatoire ressemble aux manuscrits de la mer Morte ; le dernier flic qui l’a déchiffrée s’est reconverti dans la cryptographie. Ma cuisine de trois mètres carrés est devenue une personne à part entière, et commence à réclamer des droits : elle souhaite que nous nous fassions livrer une à deux fois par semaine. Le syndicat du réfrigérateur a été fondé. L’aspirateur gratte à la porte pour qu’on lui change son sac, l’éponge de la salle de bains implore une descendance. Pire : je revends tellement de masques et de gel hydro-alcoolique rackettés dans les Ehpad que le Fisc commence à s’intéresser à moi.

Décidément, ce salaud d’effet papillon nous a joué son plus mauvais tour : un pangolin acculé vers une ville chinoise aura conclu à la fermeture des bars en France. La théorie du chaos a trouvé son prophète, et, grosse surprise, ce n’est pas un demi-pression en terrasse. Jamais je n’aurais cru ça de la science. Demain, je me mets à l’astrologie, à l’homéopathie et à la religion : meilleurs résultats.

53 - Vendredi 8 mai 2020

Et dire qu’ils vont nous libérer. Ils nous avaient dans un mouchoir de poche, devenus hirsutes et asociaux, habitués à taper dans nos mains à heure fixe. C’est à croire qu’ils nous font confiance pour après. Ça me colle une pression dingue. J’ai l’impression de passer le bac de physique-chimie sans avoir révisé. Moi, les premiers jours, applaudissant, je m’imaginais le personnel soignant lutter jour et nuit contre la maladie, je voyais ces visages fatigués et meurtris de courage. Aujourd’hui, je cogne bêtement mes paumes les unes contre les autres avec cinq minutes de retard devant une rediffusion de Grey’s Anatomy en agitant un masque imbibé de SARS-CoV-2 à la fenêtre. Les virus tombent systématiquement sur le voisin du dessous, qui lui-même éternue et asperge le voisin du quatrième, et cætera. Le type du rez-de-chaussée en est à son troisième séjour en réanimation. Ses artères pulmonaires ressemblent à ma coupe de cheveux. Ruissellement social. Le nouvel ordre mondial dépendra des coiffeurs et des pneumologues, qui devront s’accorder sur une marche à suivre. La bronchite permanente et la frange asthmatique se tireront la bourre pour l’automne-hiver.

51 - Mercredi 6 mai 2020

Cinquante-et-unième jour, bon sang, qu’ai-je fait. La part boudinée de mon esprit se prépare à un déconfinement économiquement raisonnable, tandis que l’autre, plus lucide quant à la situation sanitaire, s’agrippe aux draps du lit en hurlant et invoquant les dieux du télétravail. Mon cœur, ralenti par une déroute totale de son potentiel sportif intramuros, ne bat plus qu’à deux pulsations par minute, et s’avère tout compte fait être une bonne horloge : six battements pour un œuf à la coque, douze pour des pâtes al dente. Mes vêtements eux-mêmes pressentent un changement dans l’air : j’ai aperçu mon bas de jogging se faufiler dans le bac à linge sale en vue d’une fin de vie meilleure. Mes cheveux sont devenus une entité indépendante, à la volonté propre, incompatible avec le monde de l’entreprise. Il est probable qu’une seule de leur mèche fasse s’écrouler une part de la finance mondiale. Mon irritabilité, habituellement peu expressive, est devenue en deux mois polyglotte, a assimilé cinq langues occultes qu’Elise s’efforce de déchiffrer jour après jour. Ma créativité, elle, palliatif de mon corps à l’arrêt, se borne à ramener toujours plus d’absurde au réel, signe que le sens fait défaut, mais ce n’est pas une nouveauté. On crée pour créer, justement, sans quoi on se bornerait à consommer. Le gel du monde est une aubaine pour l’écrivain. Maîtrise du temps, fortune narrative. Rien n’a lieu, tout s’invente, c’est facile. Par exemple, là, je réveille Elise et lui dit que la fromagerie va fermer : elle s’habille à peine et court dans la rue. Sur le chemin, elle croise le caviste, lui troque un masque fait maison contre notre bouteille de vin banc préféré. Voilà. Ça, c’est une page blanche bien remplie.

49 - Lundi 4 mai 2020

Une série de drames de confinement surviennent au matin, alors que le soleil pointe à peine sa vilaine tête d’insomniaque confit aux benzodiazépines. La glace, qui avait envahi la partie congélateur d’Hélène – Hélène, c’est le nom de notre réfrigérateur –, emprisonnant à jamais la dernière bouteille de gin et notre réserve de glaçons, se met à fondre et à inonder la cuisine. La diode du chauffe-eau revêt une teinte orange inquiétante avant de s’éteindre tout à fait. Je reste longtemps debout face à ce monument de plomberie dont le fonctionnement tient à mes yeux du recours divin, et je tombe à genoux, murmurant des souvenirs de prières. Puis une détonation abominable retentit, provenant du mystérieux compteur électrique dont je n’ai jamais ouvert la porte. Nous n’avons plus le choix, face à tant de complexité domestique : nous devons quitter l’habitat, décaniller la résidence, plaquer l’écosystème conjugal. Je vais réveiller Elise, et lui annonce d’une voix sombre la nécessité d’un déconfinement prématuré et illégal. Hein ? me dit-elle. Prends ton attestation et l’effaceur, lui dis-je, que nous puissions changer l’heure à loisir, et éviter la prison. Elise se lève et fait un rapide tour du logis en décombres. Elle revient vers moi. Je cherche mes mots pour la rassurer. Nous vivrons tout de même ensemble, et heureux, lui dis-je. C’est une coupure de courant, me dit-elle en bâillant. Voilà qu’elle s’étire en préparant du café, probablement en plein déni de la situation. Elle se dirige vers le compteur et ouvre grand la porte des entrailles électriques. Je ferme les yeux, me jette sur elle, je ne sais plus dans quel ordre. Un clac sonore. Quand je reviens à moi, Elise éponge tranquillement le sol de la cuisine, un tasse de café à la main. Il ne reste qu’un seul Pépito, me dit-elle. Malheur, malheur, me dis-je, l’infortune me précède et tout à la fois me succède, je ne serai jamais libre.

47 - Samedi 2 mai 2020

Les mesures de chômage partiel concernant le soleil se passent mal : il tire au flanc et s’apprête à perdre la grande bataille du ciel. Il est néanmoins d’astreinte, ce matin. Elise en profite pour baigner ses jambes dans la petite mare qui coule du cinquième étage. Je crois que je n’ai jamais été au soleil aussi haut dans ma vie, me dit-elle. Je vais peut-être bronzer plus vite.

Mes parents ont finalement abandonné leur projet de numérisation de l’esprit : espace de stockage insuffisant. Le test de Turing qu’ils ont fait passer à leurs ébauches d’avatars numériques s’est révélé décevant : celui de ma mère ne décroche pas un mot ; celui de mon père est complotiste, pense que la Terre est plate et que les chinois sont en réalité constitués de fromage. Je ne pourrais pas vivre dans un moi-même aussi con, me dit-il. Le message de son dernier télé-pigeon est très clair : “Ta mère et moi avons détruit nos outils numériques. Repartons en Lozère prôner la régression technologique. Merci de nous confirmer votre venue à Noël par retour de pigeon.”

45 - Jeudi 30 avril 2020

Je fais le pied de grue devant la devanture du caviste, qui n’est toujours pas là à 11 heures. Cas d’urgence, je sors mon téléphone de sa poche stérile pour appeler Elise et lui dire d’annuler le télé-apéro de midi. Je n’aurai pas les vivres, lui dis-je dans mon masque. Je raccroche et jette mon téléphone contaminé dans une poubelle. Je reste tout de même dans le coin, inquiet. Il est peut-être arrivé quelque chose au caviste. Pas le Covid-19, non, ses cellules pure malt ne seraient pas un réceptacle viable pour le virus. Mais je crains qu’il ait été kidnappé par des alcooliques appauvris par la crise, des intermittents du spectacle, par exemple. Je finis par remonter la rue, soucieux de l’avenir. Sans bouteilles neuves, nous risquons de perdre pas mal de télé-amis et de nous retrouver seuls au déconfinement, ou pire, d’être libres tous les soirs pour appeler une tante sobre. Il ne me reste qu’une option. Je suis arrivé au niveau du petit Casino ; derrière la vitrine, j’aperçois la horde habituelle de SDF, travailleurs indépendants et chômeurs non-partiels se battre pour les derniers litres de rosé râpeux. Une barre en métal traîne par terre. Je m’en saisis, réajuste mes gants en latex et mon masque lavable. Pour l’honneur, me dis-je en fonçant à l’intérieur du magasin.

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