ESTEBAN R @rstban - Tumblr Blog

eu afundei no canto esquerdo do colchão quando decidi não sair dele por três dias inteiros - que mais pareciam três vidas. a realidade me vê em braile e passa sua mão pesada por minha coluna, tentando decifrar meu silêncio e saber quem sou. não tem nada escrito. dava para ouvir a gota do chuveiro explodindo no piso branco do banheiro, fora isso: nada. e o nada incomoda tanto, incomoda com a força de um tudo e n o r m e.

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hoje eu chorei até vomitar todas as palavras que me impregnaram como vírus no sistema. eu chorei até vomitar e não consegui olhar o reflexo dos meus olhos castanhos. olhos que eram paz, hoje foi guerra e eu perdi. e tenho perdido a ponto de chorar até vomitar, perdido nos vários caminhos que andei e desisti: em cada canto eu ouvia aquela voz que não gritava, mas sussurrava e isso era absurdamente mais desesperador. cada sussurro, cada passo no abismo era mais uma chance de nunca mais ser: mas continuo sendo e, em silêncio, me pergunto o quanto de vazio e quantos espaços há em mim: e em silêncio sei a resposta. silêncio é vazio ou espaço? e quanto espaço estive disposto a dar para não ser só vazio? eu sinto o fílin da dor sobrevoando o âmago do que chamo de alma - tão quebrada. eu cato os cacos durante a noite para que eles possam ser quebrados ao decorrer do dia e tudo pesa demais aos vinte anos e tantas dores - mas eu não sou um monstro. eu sinto que em alguma hora uma nova galáxia vai ser descoberta e eu vou explodir: e ninguém conseguiria explicar. então eu sinto pelo todo (e por tanto!) e me faço chorar. até vomitar. renasço e amanhã juntarei os mesmos cacos já partidos e já colados e já cansados. e eu percebi que eu não sou um monstro, mas tenho a força de um - porque eu ainda estou aqui após vinte anos e tantos medos, tantos traumas, tantos pesos. eu estou aqui quando todos teriam desistido. eu estou aqui e já desisti tanto: menos de mim. a diferença entre espaços e vazios esteban

você me disse certa vez que intensidade é necessidade ofuscada, quando pra mim é emergência. eu sou calma no meio do caos e isso assusta - não por ser monstruoso, mas raridade. te ver abrindo vielas no caminho toma minha atenção. a certeza da experiência e incerteza de todo o resto no seu discurso quase pronto toma minha atenção. você me olha, esquece dois parágrafos e diz que então é isso, mas não é. sei que ainda tem tanto a dizer e nem sabe como - te concordo e isso é espaço, pra te fazer confortável em meio ao silêncio de nossos pensamentos. você não encontra palavras e eu tento te encontrar. minhas falas não planejadas rompem a muralha de silêncio - nunca vazio - e você me concorda como se já soubesse de tudo, menos de como colocar em prática. a sensibilidade da sensatez em suas palavras me refletem os anos e danos. a vontade escancarada nos olhos que mal abrem, mas me vêem e tomam meu vazio - transforma-o em espaço e ali você encontra segurança pra demonstrar as inseguranças que esconde do mundo. eu gosto de perceber o que difere vazios e espaços, isso mantém meus pés no chão e você por perto - te agradeço por isso. a diferença entre espaços e vazios esteban

depois de oito camadas meu espírito fraco pede arrego. sossego. por dentro sinto a agonia e o vejo imóvel, o cigarro consome meu pouco fôlego e eu choro por ser tão fraco. minha dor é promíscua e usa todos os seus delírios: minha coluna dói, pulmão, costela, cabeça e batimentos. cada um deles, a cada movimento, dói como se dor fosse a única coisa disponível para ser sentida. sinto ele deitar e se manter ali, imóvel, desejando só um quê de liberdade. o vazio se estende por toda minha corrente sanguínea, eu não sinto nada além, ouço ele soluçar: é peso demais para uma coluna danificada e um pulmão asmático. eu não sei por onde ir. a diferença entre espaços e vazios esteban

eu senti teus olhos pairando sobre mim essa noite e não foi como se fosse a primeira vez. era cedo quando levantei. minha cota de pecados parece se renovar ao amanhecer, então fumei um cigarro e me preparei para mais um dia. e preparar eu digo no sentido aceitar que ele veio, saber que tenho mais horas para pecar e chorar e sofrer e sentir como no dia anterior, mas por uma nova coisa - ou talvez pela mesma. era meu último cigarro e o primeiro do dia, minha visão se concentrou num ponto perdido do sol, no ponto que passou em branco quando a terra fez mais uma volta em torno dele e levou um ano da minha vida. ele iluminava os galhos já secos de uma árvore já morta no meio de tantas outras tão verdes e ávidas e não tão iluminadas. esse era o pedaço do sol que cobria o pedaço do mundo que ninguém reparava, onde tudo era silêncio dentro de mim e no bater de asas de um pássaro perdido que captou toda essa solidão. meus sentidos sentiram o vazio que perpassa a vida logo de manhã, aquela fresta de sol sentiu o vazio que passeia em mim: nos reconhecemos em nosso silêncio e ele quase me revelou seus segredos, mas preferiu se manter calado porque sabia que eu entenderia. o vento pairou devagar e se fez brisa, me fez mudo, deitou na minha varanda e a fez lugar seguro para se abster da ventania que lhe cobravam ser. o sol iluminou metade do meu rosto, a metade que sorria por não ter pensado em fugir desse momento. e nessa hora eu vi que a solidão não é o monstro, é o pedaço de uma paz que me espera (e, se você quiser, eu te levo comigo)

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ontem me dei conta que meu sentimento por você além de lindo é dolorido. me diminuir para ter você tem sido como atirar no claro e errar o alvo de propósito, pra você não ver o quão bom de mira eu sou - o que não me causa nenhum dano, mas é frustrante.

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saber que plutão não é mais planeta me lembra que talvez, um dia, eu consiga tirar você do sistema que me forma e te tem ainda como parte. saber que tua superfície gelada já não está entre as descrições do que sou feito deve um dia me fazer não pensar em ti. senti por te desconhecer e por frações te quis de volta só pra sentir as coisas que nem pensei. eu só quis sentir e te quis. te quis como, louco pelo espaço sideral e seu espaço em mim, quero plutão. que não é tanto, não é tudo, mas é e por ser, eu quero. por ser, eu sou e não me acostumo com a ausência. eu sinto medo de seguir sem você, de olhar para trás e não ter nada além de álbuns antigos com suas fotos e hoje ocupados por benedito ou tadeu. eu mandei uma carta à NASA dizendo que oito planetas não formam toda a Via Láctea e que olhar o seu lado da cama vazio ainda dói. minha melhor caligrafia foi pedindo plutão de volta, já que você eu não alcanço.

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eu evitei deixar espaços abertos em meu dia para que sua lembrança não me tomasse. eu evitei. eu preenchi cada minuto disponível para que não tivesse tempo de rever sua imagem sorrindo. e por um dia, por descuido do destino, ou por saudade omitida, aconteceu. foram quinze minutos em aberto e meu corpo escancarado, eu me arrependi. teu sorriso dilacerou todo o remendo que fiz desde que se foi, de novo. eu tenho tentado, josé, eu tenho tentado. nunca houve antes um dia em que estivesse tanto tempo assim pra ti, e de quinze minutos viraram horas, já que tua presença se personificou, sentou ao meu lado e sussurrou que eu era quem você tinha criado. eu estive tentando, josé, mas você me puxa e me mostra que nada que eu tente vale a pena, eu tenho cansado, me mantenho de pé com olhos fixos em um futuro que nem sei se chegará. idealização demais nunca leva a nada, você me mostrou isso. eu te criei e você me destruiu, cada novo passo é abismo sem você e você sorri. você sorri. meu pecado foi sentir sua falta, sou castigado por isso e ainda sinto. o que te causa me ver assim, meu bem? o que sonda tua essência e te torna presente a ponto de vir me ver no chão? eu estive tentando, josé, mas hoje eu me rendi a ti. eu me rendi, me entreguei e você dilacerou meu coração, me obrigando a consturá-lo com as próprias mãos. e assim o fiz, ele ainda bombeia e você voltará.

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eu me escondi embaixo da sétima camada de vidro do meu espelho, desenhei um reflexo torto para aceitar que estava ali. estava em pé. mas meus joelhos dobrados e cabeça reclinada traziam o peso do que é ser homem nesse mundo-fantasia muito mais dor que o esperado. podia ser roteirista, se me coubesse toda inspiração, mas só sou amontoado de anos e danos. a retrospectiva da minha vida é ver pegadas em chãos que nem lembro ter pisado, enquanto fugia de mim. esteban

as braçadas que dei tentando nadar no oceano das minhas memórias perdidas me cansaram, tenho cicatrizes dos corais que me diziam para parar. tentei cadenciar a vida, que, de tanto - e por tudo, desequilibrou e me estagnou no que só sente. eu só sinto. e só sentir me destrói - mas me mantém vivo. esteban

Eu não consigo respirar sem lembrar que amanhã tudo estará igual. A sensação de não ser mais me dá náuseas e faz minha asma atacar. Aí eu fumo. Aos poucos vejo que perdi minha humanidade nos encalços da rotina: e tudo é amargura. O choro que não desce faz meu corpo vibrar - e o controle que um dia achei que tivesse se desfez na minha frente. Há três noites. O peso do tudo me empurra contra a parede. Eu não consigo respirar. Aí eu fumo. Se penso nisso tudo da vontade de parar. Estacionar naquele breve instante em que acordo e por milésimos de segundos tudo é silêncio. Paz. Tudo é nada até ser tudo de novo, já que o peso de quem sou se transforma em dor. E de novo eu levo o dia, com a alma arqueada, boca seca e um quê de pena nos olhos. Pena. Pena porque todos os outros sentimentos já esgotaram o quanto devem ser sentidos e esse, que escondi por anos, se mostrou ali. Eu não consigo respirar. Algo de gosto ruim invade minha garganta, algo de realidade me lembra que não dá pra fugir de mim e tudo (com esse peso enorme) me faz perder o chão. Me faz cair no abismo que é se dar conta que tudo não passa de decepção e tentativa. Mas amanhã, por aqueles breves - tão poucos, tão finos - milésimos, tudo é paz. Talvez por isso eu continue. esteban

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