享受生活

[rucrohaybinhyen]

Mình là người thường bị dằn vặt khá nhiều về các mối quan hệ gia đình. Đặc biệt hơn nữa khi mình là tuýp người khá nguyên tắc và bảo thủ, định nghĩa thế nào là tốt thì mọi thứ phải đúng như vậy mình mới đánh giá là tốt, muốn mọi thứ phải đi theo đúng quỹ đạo mình muốn hoặc mình cho là nó phải thế. Mình cũng là người cảm thấy trên đời này không có thứ gì mình không làm được, không có thứ gì mình không sửa chữa được nên mình cứ cố gắng gồng gánh mọi thứ dù nhiều lúc burn out. Bây giờ mình mới hiểu phải học cách chấp nhận có những thứ, những việc xảy ra ngược mong cầu của mình nhưng mình không thể nào can thiệp. Học cách chấp nhận rằng mình sẽ thất bại một phương diện nào đó mà không phải do lỗi của mình. Học cách chấp nhận mình không thể thay đổi hay sửa đổi người khác. Hôn nhân thuận lợi hay êm đẹp cần cả 2 người cùng gánh chứ không phải một người gánh team mà được. Nếu người kia lựa chọn làm gì tổn hại đến hôn nhân dù mình biết (mình có thể khuyên ngăn) nhưng cũng không thể can thiệp, chỉ có thể nhìn mọi thứ đi đến hồi kết. Việc duy nhất mình có thể làm là đứng thật vững bằng đôi chân của mình, sống hướng thiện, sống cầu tiến và lo thật tốt cho con cái. Mỗi người đều phải tự trả giá cho hành động của mình, đôi khi cái giá đó ảnh hưởng đến ta dù ta không làm gì thì ấy có thể là nghiệp quả ta gặt sau bao kiếp

Hôm trước bà cứ nói mình phải nhẫn nhịn, phải quản chồng. Mình đồng ý là giữ hoà khí, không chủ động gây chuyện nhưng sống không có nguyên tắc, mù quáng nuốt ngược ấm ức vào trong là nhu nhược, điều này không có lợi cho việc tu tập, thấu hiểu sự đời và nâng cấp trí tuệ cũng như hoàn thiện đời sau. Việc quản chồng cũng thật phi logic. Trên đời này không ai có thể thay đổi nhân quả của ai cũng không ai có thể quyết định thay cuộc đời của ai cả. Đấy là chưa nói đến ý chí của chủ thể đó có đồng thuận cho mình quản không. Hơn nữa cuộc đời ai cũng có muôn vàn khó khăn và thách thức, mình quản đời mình còn chưa xong, mình có chắc mình quản tốt được đời của người khác? Mà mính cứ đi quản đời người khác thì kiểu gì cũng lỡ dở đời mình, thậm chí cái người bị quản còn phản kháng khiến mình lao tâm khổ tứ rồi kết quả cũng chẳng được theo ý mình, xôi hỏng bỏng không. Mình cũng không muốn sau này thành tựu duy nhất của mình là gia đình mà không phải gia đình đúng nghĩa, mình thì kiệt sức, con cái thì tổn thương tâm lý, tài sản thì hoàn toàn là của chồng làm ra.

[rucrohaybinhyen]

完美的中午

[rucrohaybinhyen]

Một ngày tâm trạng khá tốt

[rucrohaybinhyen]

Unatoto

[rucrohaybinhyen]

1. Biết tuốt về triết học

2. Sách xã hội học

3. Lịch sử

4. Bản chất của tâm lý học

[rucrohaybinhyen]

Bức ảnh này đánh dấu kỷ niệm 1 năm mình đã ở đây với bạn

[rucrohaybinhyen]

Mình là người từ bé đã có những nỗi sợ mơ hồ và khá là buồn cười. Ví dụ hồi bé khi mà nhìn thấy ai bị đi tù ấy, mình sợ lắm, mình sợ có một ngày mình cũng sẽ bị đi tù bởi vì mình không biết là liệu việc mình đang làm có trái pháp luật không. Giống như là một vài người dân tộc mà họ vận chuyển ma túy mà họ không biết là trong bọc có cái ma túy thì họ bị đi tù đấy, mình sợ lắm, nhưng mà là làm sao mà mình biết được là mình làm những việc đấy là nên làm hay là không nên làm hay không được làm để mà biết là cái giới hạn nào thì sẽ bị đi tù, giới hạn nào thì không. Hồi bé mình sợ vô cùng, mình lúc nào cũng băn khoăn về câu chuyện đấy. Thế lớn lên thì mình biết là à mình học luật này, hoặc là đọc báo rồi có những thứ mình tự tìm hiểu, mình sẽ biết là cái nào nên làm cái nào không nên làm. Và gần đây thì mình có một cái nỗi sợ, đó là mình sợ sẽ sống giống như là mẹ mình. Tại sao mình sợ như vậy? Bởi vì mình nhìn một cái bức ảnh của mẹ vào một cái thời điểm mấy ngày trước là lúc mẹ đi du lịch trong miền Nam. Mẹ mình đã già đi rất là nhiều trong mấy năm gần đây và mình nhớ là đây là lần thứ tư trong đời mẹ được đi du lịch thực sự đúng nghĩa mà đi xa ấy. Lần thứ nhất là đi cùng với cả mình, em gái mình và bà ngoại mình, lần đấy là bà ngoại mình bỏ tiền ra cho mẹ con cùng đi. Lần thứ hai là đi với gia đình nhỏ của bọn mình, lần đấy đi thì rất là tiết kiệm, nhưng mà bố mình đến mãi sau này vẫn cứ nói là đi nói lại cái đợt đấy đi du lịch không để làm gì và tiêu xài quá nhiều. Lần thứ ba là năm ngoái khi mà mình đưa mẹ mình và con gái mình cùng đi du lịch. Và lần thứ tư là lần này, nhưng lần này không đi thuần túy là du lịch bởi vì mẹ mình có việc ở trong miền Nam. Thì mình thấy rất là thương mẹ, và cái sự cần tiết kiệm này của mẹ phần lớn là từ bố. Bố mình có rất nhiều quan điểm đã trói buộc mẹ mình sống một cái cuộc sống khá là tù túng và tiết kiệm quá mức cần thiết, mẹ chả được đi đâu bao giờ, mẹ cũng chả chơi với ai. Và mình thấy rất là sợ bởi vì mình thấy là hôn nhân có thể tàn phá một người như thế nào, lấy một người chồng không đúng, lấy sai người có thể tàn phá và hủy hoại cuộc đời một người phụ nữ như thế nào. Bởi vì mẹ mình là một người vốn rất là xinh, ai cũng công nhận xinh, rất là đẹp và là một người trông trẻ lâu, nếu như được bảo dưỡng tốt hơn, được sống cuộc sống vui vẻ hơn thì có lẽ là mẹ mình đã không như bây giờ, mẹ mình có thể đẹp hơn rất nhiều rồi. Thế nên là mình rất là sợ, tự nhiên lúc này mình rất sợ, mình sợ rằng rồi cuộc đời mình cũng bị trói buộc bởi một cuộc hôn nhân sai lầm hoặc lấy một người đàn ông, nói không tử tế thì hơi quá nhưng thực sự là không tốt.

[rucrohaybinhyen]

4 2/2

[rucrohaybinhyen]

4 1/2

[rucrohaybinhyen]

Peaceful

[rucrohaybinhyen]

今天逛街时就无意中看见一点点，留学那段时间的所有记忆突然纷纷出现在脑海里。我也不， 不知不觉回忆起那些年的青春感。我一直觉得一点点的味道很特别，到现在还依然这样觉得。

[rucrohaybinhyen]

近两年我特别享受一个人吃饭、一个人去看电影、一个人去喝咖啡类似活动。现在的我与以前的我差别特大。以前，我很怕一个人去外面吃饭或者购物，只要想到一个人进门店，这个人就觉得不要意思。想买什么就先从远处看一下店里的东西，确定有自己想买的才肯进去。现在我更喜欢一个人去闲逛，因为我可以随便想怎么做就怎么做，想去哪儿就去哪儿。今天是2025年我工作的最后一年，想为自己庆祝庆祝。这一年辛苦你了，2026年继续加油哈💪🏻💪🏻💪🏻

[rucrohaybinhyen]

蓝色烟花

《三十而已》这部电视剧应该两三年前非常火。这部讲三个女人的故事，他们在30岁来临的时段要面对不一样的问题以及他们最后选择的路。当时我没看，只是知道这部。我这个人有点儿奇怪，不喜欢跟着别人看当时最火的剧，要一段时间后才愿意去看。剧里有一个女主角叫顾佳，特别理智和睿智。她的人生在她老公出轨之前非常完美，一家三人过得特别幸福。他们一起成立一家烟花公司，她老公是一个有才华的烟花设计师，她在公司经营方面很有能力，社交能力强，所以他们公司就算遇到困难也都能度过。他们也住在上海最豪华的小区。可是，她的老公竟然出轨了，还为情人放带有她名字的烟花。蓝色烟花是老公在顾佳生日为她设计的，还说所有他设计的烟花都是为顾佳的。然而，顾佳老公曾带情人去看蓝色烟花，他情人还在身体上做一个蓝色烟花图案纹身。顾佳发现后，果断要跟他离婚，将儿子的事安排好后就一个人去旅游静一静，把手机关掉。晚上回到酒店时，把手机开了以后，就看到许多老公发给他的留言，她就有点儿心动了，马上买机票想飞回上海跟老公和好。办理手续后在机场她就看到广告屏幕上的蓝色烟花，想起老公请人身上的蓝色烟花纹身，又想起老公说过所有他设计的烟花都是她的，她突然觉得心酸就停下脚步，最后选择回酒店。

我对顾佳在机场那时候的感受真是感同身受。就那一瞬间让顾佳明白他们之间的感情都无法回到初时了，她的男人已经变了心，这段感情现在已经有了一个洗不清的污点。

[rucrohaybinhyen]

Già néo đứt dây

事情越发生越严重，下一次发生总是比上一次严总，互相侮辱、互相打架，彼此想尽办法攻击对方的尊严只能，绞尽脑汁伤害对方的心，完全不在乎对方的感受，也完全不在乎这份感情。每一次我都觉得是最后一次了但是后来扔留下来。这段感情，这段婚姻至今几乎毫无价值，无法给双方带肋任何意义。彼此在这个关系中仅有痛苦、无奈，互相折磨，好像都等着看哪方会先耗尽精力。这个关系已经没有快乐、幸福感、信任和爱情。双方也不想互相关心和照顾了。我有一种预感，就是这段感情早晚会断掉，撑不住时间的流逝，更撑不住人心的寒冷。我觉得已经是这个时候了，现在挽救的只能是暂时的情况。表面上是和好，实际上每个人心里都痛苦，心里没地方留下对方的好，更别说关心和心疼。现在说什么都晚了，只能眼睁睁地看这段感情逐渐凋谢。

[rucrohaybinhyen]

回想过去

我这个人非常喜欢一个人坐着想起过去，尤其是过去的伤心事或者错事，然后自己责怪自己，自己批评自己，“品尝”愧疚、不开心的滋味。而且，对件错事我会反复地做这个行为，指导天长地久，我忘了件事才停止。好像我把这个行为当为一个对自己的惩罚，不断地内耗自己。我发现我很喜欢指责自己的感觉，所以以前面对别人的任何批评与训斥，我并没有任何反抗的意义，习以为常，因为连我自己对这样对待自己。有可能我从小就受到很多批评和指责所以把这些话语当为寻常话。一个不懂得自己的价值的人，任别人随便对待自己。我认为这是我总是吸引那些经常伤害别人的有毒人的原因。

以前我总是埋天怨地，为何都遇到渣男，那些只会伤害和欺骗我的男人，没有一个关心和照顾我的人。现在看来是我先不知道如何疼爱自己，所以我就选一个像我对待自己的那样对待我的人。不想关心自己的想要和情绪，先关心别人的想法，自私的人会得寸进尺，只会利用我。

我总是希望别人按照我的希望关心我，照顾我，总是依赖别人的情绪，这样只能给自己带来很多烦恼。我先要懂得自己的价值，先要懂得尊重自己的想法和感受，懂得自己安慰自己，自己治愈自己，不要盲目地去追求别人满足自己要求的，这样与在意自己的感受，我会更在意别人的感受。

有些事情自己不能控制，就别内耗自己，别想尽办法控制它们，若到时候真的发生了，也不要失控，因为本来不在自己掌中，如何操控它呢？

不如想一些让自己开心的事情，做一些乐自己的事情，多多读那些专业书，让自己更理智、更客观。这样就不会受短浅见识、狭窄思想的控制，觉得自己想到的、自己看到的世界是别人也看到的世界或者是全部真实的世界。只有这样，我才不要想办法控制一切，懂得放下，懂得让一切顺其自然，懂得放下也是一种幸福。

[rucrohaybinhyen]

七年后的我

昨天中午在回家的路上，我忽然发现在最近总是喜欢把自己想象为一个淡定、从容、通情达理，看透一切的人。在我的想象里，我不会主动去伤害别人，同时也不会坐着允许别人伤害自己。但是，我总是用温柔的态度去回答别人，却让他们无法反驳，一箭穿心。我到时才发现我心目中理想的女人是这样的。以前我羡慕的人一定要很酷。我一出现，我的美貌肯定会吸引所有在场的人，让他们离不开眼睛。以前的我想让别人不敢欺负，不敢轻视，也不敢怠慢。而现在的我不关心别人的眼神，也不关心别人的想法，我只想踏实地过日子，活得有意义，有价值的。

这个发现让我觉得很有趣。原来我变了。经过那么多的事情，连我也没认识到我已经慢慢地变了。到晚上我找到一本晚晴的书，叫《越有趣，越幸福》，其简介中有一句话：“七年前，你是谁？七年后，你想成为什么样的人？”。这句话的意义跟我上午的发现完全一样，让我心里有一种说不出的感觉。

七年前，我那时候是一个热情、能干的小姑娘，觉得无论遇到任问题，我都可以想出解决办法，于是任何事情都自己一个人扛着。那时候在感情方面也遇到很多困惑，一直迷茫，找不出自己想要的答案。虽然那时候我看起来很坚强，很勤快但是我知道我内心一点儿也不坚强，很容易受伤。我不会保护自己，也不懂自己的边界在哪儿，总是很单纯地相信别人的话，总被别人忽悠、欺骗和利用，活着没有原则，因此，情绪总是不稳定的，有一点点成就的时候就觉得非常开心，一失败就很失落，觉得天塌似得。

现在我还是有点儿单纯，但是也学会观察、分析、判断之后才做出自己的选择，不会冲动地做出任何反应和选择。我也比以前懂得自己的义务和权利，不会盲目地去讨好别人，面对别人也比以前的淡然了许多，但是我现在不喜欢跟别人交流，甚至觉得害怕。我现在才发现越成长，懂得的道理越多，情绪的稳定率越高，面对任何事情我就越淡定。所以，与其每天想得乱七八糟，不如多看点书，想一些有用的东西。

[rucrohaybinhyen]

今天是我的生日。前天、昨天我本来都很开心、非常希望生日那一天快点儿来。但它真正来了，我一点儿也不快乐。不是它的到来让我不快乐，而是发生在生日前一天让我心里好酸，说不出的感觉，心里都不知道是什么滋味，想哭都哭不出来的感觉。 生气前一天，我丈夫在去公司的路上被警察抓了。他的身份证和摩托车都给了警察，他都没有拿回的念想。我也懒得说，到时候想拿回身份证，肯定是一笔大钱。虽然嘴上不说什么话但我心里觉得很难过，是为自己而难过。我真的不想再为他的不懂事和他的成长铺垫了。我们都有家庭了，每个选择都连累家庭，不是一个人的事了。我觉的肯定是我这生要还的， 才在我的生日遇到那么多烦心事。昨天晚上睡觉时，空调一般都是28度因为怕孩子太冷，但昨晚他悄悄把空调调下到27度。现在我嗓子好疼，我说完后他什么都不说，好像跟他没啥关系。那时候我就觉得今年的生日比去年的、前年的就好了一点点。那个一点点不是因为环境变得更好，而是我内心已经变得更强大了，对外在的事件与人心不存那么多的寄托了，也学会不让外在的事件与人影响到自己心底的事情。事情发生的时候就专注于解决事情，不要想得太多, 不要跟那件事这件事联系在一起，自己内耗自己，也不要把别人的情绪压在自己身上。别人的选择，别人的行为、举止、言语就让他们负责吧。我只能负责我的事情就足够了。

生日快乐，杨明香！🎂💐🎂💐🎂💐

希望你内心越来越强大但还对这个世界温柔与包容，还对将来抱着很多美好的希望。