And I know that you'll never be mine.....

[ruinedletters]

Mozi, estou mais chapado do que jamais estive. Não por causa de nada que fumei ou bebi, mas porque lembrar de você ainda me tira do eixo.

Eu amava o jeito que a gente amava errar juntos. Deitar no sofá depois do treino, falar besteira, fazer planos que nunca cumprimos. E depois brigar por coisas pequenas — o padrão de energia, o vazamento do banheiro, o valor da conta de água que nunca batia.

A gente se perdeu e eu não soube parar. Continuei cavando até enterrar tudo. Hoje eu entendo, mas na época só empurrava tudo ladeira abaixo.

Você foi deixando de ser meu S.O.S. e eu fui virando peso na sua vida. Agora eu sei disso, mas lá atrás parecia que se eu tentasse mais as coisas iam se ajeitar. Não ajeitaram.

Todo mundo dizia que a gente ia melhorar. Mentira. Ainda tenho raiva do jeito que acabou. Ainda assino minhas cartas de ódio com um coraçãozinho. A gente vivia e se odiava ao mesmo tempo.

Metade do que você é ainda é tudo que eu preciso. E isso me puxa de volta, me faz querer bater na sua porta e pedir mais uma chance, mesmo sabendo que você não quer mais.

Essa febre mora aqui, na casa, no colchão, no cheiro de amaciante que ficou na sua roupa. Quando acho que estou bem, vem uma lembrança e me abre no meio de novo. Dói. Mas é quase êxtase.

[ruinedletters]

hoje foi um daqueles dias que parecem não acabar nunca

hoje tudo foi um saco.

acordei com a cabeça pesada, o corpo cansado, o coração oco. fui pra aula no automático, como quem só quer sobreviver mais um dia, e cada matéria parecia um castigo, cada palavra parecia ruído.

não tem mais nada que me empolgue. nem jogo, nem série, nem música, nem o som da própria respiração. tudo que antes era refúgio hoje parece só barulho de fundo.

tem uma parte de mim que ainda espera por algo, mas nem sei mais o quê. talvez uma resposta, talvez um alívio, talvez alguém. talvez só um pouco de paz.

sinto que fui me moldando pra caber no amor de alguém e agora que essa pessoa se foi, sobrou só um vazio com o meu nome.

é estranho quando tudo o que você quer é entender o que deu errado mas não existe resposta. só silêncio, distância e essa dor que não passa.

eu tô tentando. juro que tô. mas hoje… hoje foi foda.

[ruinedletters]

😥

[ruinedletters]

Eu me moldei. Reconfigurei a alma. Desliguei meu próprio coração pra virar o tipo de homem que você dizia precisar. Aprendi a não falar demais. A não chorar nas voltas pra casa. A dizer "tá tudo bem" mesmo quando era mentira. E no fundo, eu sabia: você nunca me viu por inteiro. Nunca quis. Só me tocava quando o mundo te deixava bêbada de raiva ou vinho. Mas eu te amava mesmo assim. E é isso que ainda dói — o "mesmo assim". A gente era time, até deixar de ser. Agora sou só eu… com o cheiro do seu cigarro grudado em roupas que eu não tenho coragem de lavar. Você me largou com a mesma leveza que um sonho se apaga. Mas eu fiquei. Fiquei com a culpa. Fiquei com a ideia torta de que te amar era meu destino. Fiquei com a raiva de não ter sido suficiente pra alguém que também estava quebrada, mas que nunca quis admitir. Você falou tanto da sua dor que esqueceu que a minha também sangrava. Mas tá tudo bem. Eu aprendi a viver do lado dela. E mesmo que eu esteja em silêncio agora, em algum lugar dentro de mim ainda mora aquele idiota que acredita que você foi, por um momento, verdade.

[dearstrangerstill]

pq?

Às vezes eu penso… Talvez voltar pro limbo seja a única forma de acalmar a ira que Deus ainda guarda pra mim.

Você me deu tudo. E depois, tirou tudo — de uma vez só. E eu fico aqui, me perguntando o que mais Ele quer. O que mais o destino exige? Qual é o propósito de tanto vazio?

Talvez eu tenha sido punido por algo que nem lembro mais. Ou talvez só tenha nascido pra aprender a perder.

[dearstrangerstill]

Entre o que fui e o que restou

Hoje fui ao cinema… e foi um horror de sentimentos. Parecia que você ainda estava ao meu lado. Como pode ser tão estranho viver sem você? O que eu fiz pra merecer tudo isso?

Às vezes me pego perguntando a Deus qual foi o meu pecado — nessa ou em alguma vida passada. Já não bastava tudo o que eu sofri até aqui? Ainda precisava passar por isso também?

Qual é o propósito de tanta dor? De tanto abandono? De tanta solidão silenciosa?

Agora estou aqui, me arrumando pra sair com uma pessoa que não faz o menor sentido pra mim. Vivendo uma vida nas sombras, sem direção, observando o mundo progredir enquanto eu regresso — sempre pro mesmo lugar.

Como se um buraco negro me puxasse, dia após dia, de volta ao vazio. Sem escapatória. Sem sentido. Sem você.

[dearstrangerstill]

Desabafo

Eu conquistei algumas coisas nos últimos meses. Voltei a estudar. Voltei pra terapia. Fiz promessas novas pra mim mesmo — e tô cumprindo. Mas ninguém me pergunta como tá meu coração. E mesmo que perguntassem, eu acho que não saberia responder.

Porque as coisas que realmente importavam, eu perdi.

Não tem nome melhor pra isso do que "love sick". É uma dor que parece física, como uma faca entre as costelas. Eu jurei pra mim que ia parar de correr atrás. Que ia deixar você seguir em paz. Mas, toda vez que tento te apagar da mente, teu nome acende no escuro. E tudo em mim desaba de novo.

A gente se amava errado, mas se amava. Você dizia que era sufocante. Eu dizia que era intensidade. E entre o seu silêncio e a minha urgência, a gente se perdeu. E agora, eu sigo vencendo por fora e morrendo por dentro. Porque minha maior vitória seria você estar aqui vendo tudo isso.

Você me moldou. E eu me perdi tentando te provar que valia a pena. Mas será que eu valia mesmo? Será que no fim eu só fui mais um que quebrou algo que já vinha quebrado?

Hoje eu olho pra trás e entendo: Você nunca prometeu ficar. Eu que insisti em acreditar que poderia te fazer querer.

E talvez eu até tenha conseguido por um tempo… Mas não o suficiente.

Hoje, cada conquista minha carrega o eco do teu silêncio. E cada noite termina com um pensamento que não passa: “Será que se eu tivesse mudado antes, a gente ainda estaria junto?”

Eu sei como você é. E ainda assim, eu ficaria — mesmo sabendo que não sou mais bem-vindo. Mas dessa vez, eu não vou pedir pra você ficar. Nem correr atrás, nem implorar amor. Só queria que você soubesse: Meu amor ainda mora aqui.

Mesmo que você nunca volte pra buscar.

[dearstrangerstill]

Anne, Tem coisas na vida que a gente simplesmente não pode abandonar. Tem sentimentos que não são teimosia — são fé. E eu nunca tive tanta fé em algo quanto tive naquele dia, no Parque das Águas, quando a gente viu aquela estrela cadente. Você lembra? Naquele momento, em silêncio, eu fechei os olhos e pedi pra Deus que nos unisse. Pedi pra você ser minha esposa. Foi um pedido puro, direto do coração. E agora que tudo parece tão distante, eu te juro: eu não vou desistir daquela estrela cadente. Nunca. Seria crueldade com o destino. Seria injusto com tudo o que a gente viveu. Seria como virar as costas pra promessa mais sincera que já fiz — e eu não vou fazer isso. Eu sei que a gente errou. Sei que você se machucou, e sei que eu contribuí pra isso. Mas se tem uma coisa que eu aprendi, é que amor não se mede só nas palavras — e sim na disposição de crescer, mudar e lutar. E é isso que estou fazendo. Eu estou crescendo. Me tratando. Me reconstruindo. Tô indo à terapia, com regularidade, enfrentando tudo que antes eu escondia. E não por impulso, ou desespero… mas porque eu finalmente entendi a dimensão do que você significa pra mim. Você é minha pessoa número 1. É com você que eu sonhei uma vida. E eu ainda sonho. Não como uma ilusão — mas como um objetivo real, que se constrói com paciência, cuidado e verdade. Eu não vou desistir de você, Anne. Nem que eu tenha que virar o mundo de cabeça pra baixo, nem que eu precise caminhar de joelhos por tudo que destruí. Eu sei que você se esforçou tanto por nós. E agora é minha vez de me esforçar por nós dois. Por tudo que a gente já superou, e por tudo que ainda pode ser — se for da vontade de Deus e do teu coração. Não quero te prender. Quero te merecer. Quero ser o homem que você olha e sente paz. Quero que você nunca mais passe pelo que passou comigo antes. E eu juro, Anne… eu vou chegar lá. Por mim. Por você. Por nós. Com todo o amor que ainda mora em mim, Jova pra voce https://www.instagram.com/any_ka3/

[dearstrangerstill]

🌒 Foi o nosso tempo

A gente não terminou. A gente se desfez. Como quem tenta segurar água com as mãos.

Ficou no ar o que não coube em palavras: as promessas no varal, os silêncios pesando mais que qualquer briga, e os olhares que pararam de se encontrar.

Você foi embora do meu lado antes mesmo de fechar a porta. E eu fiquei — não por te prender, mas porque não sabia pra onde mais voltar que não fosse você.

Te amei até me anular. Você correu pra sobreviver. E, no processo, a gente esqueceu como era amar sem se ferir.

Não deu certo. Mas foi real.

Seu cheiro ainda mora no tempo, e às vezes a tua voz invade minha cabeça sem pedir licença.

Mesmo assim, deixo você ir. Sem grito. Sem pressa. Sem esperança.

Porque amar, às vezes, é calar. É aceitar que o que foi bonito não soube durar.

Vai. Leva tua liberdade. Mas se um dia cruzar por aqui, lembra com carinho: foi amor. Não soube ser pra sempre. Mas foi. https://www.instagram.com/any_ka3/

[dearstrangerstill]

Ainda carrego teu nome Como um sussurro entre minhas costelas, Um eco suave que insiste em ficar, Mesmo quando o tempo diz para deixar ir. Aprendi que nem tudo que parece certo É feito para durar, Que algumas pessoas vêm, Não para ficar, Mas para abrir feridas invisíveis, Revelar os cantos escuros da alma, E permitir que, enfim, eu cresça. O universo, com sua crueldade misteriosa, Me deu lições embrulhadas em saudade, Amores que parecem reais, Mesmo quando nunca foram meus, Capítulos escritos com tinta invisível, Na história que só o coração entende. E assim sigo, entre dores e aprendizados, Construindo em silêncio a minha verdade, Com cada sussurro, cada lembrança, Até que a alma floresça inteira, Livre, finalmente, para voar.

[dearstrangerstill]

Anne, Tem coisas na vida que a gente simplesmente não pode abandonar. Tem sentimentos que não são teimosia — são fé. E eu nunca tive tanta fé em algo quanto tive naquele dia, no Parque das Águas, quando a gente viu aquela estrela cadente. Você lembra? Naquele momento, em silêncio, eu fechei os olhos e pedi pra Deus que nos unisse. Pedi pra você ser minha esposa. Foi um pedido puro, direto do coração. E agora que tudo parece tão distante, eu te juro: eu não vou desistir daquela estrela cadente. Nunca. Seria crueldade com o destino. Seria injusto com tudo o que a gente viveu. Seria como virar as costas pra promessa mais sincera que já fiz — e eu não vou fazer isso. Eu sei que a gente errou. Sei que você se machucou, e sei que eu contribuí pra isso. Mas se tem uma coisa que eu aprendi, é que amor não se mede só nas palavras — e sim na disposição de crescer, mudar e lutar. E é isso que estou fazendo. Eu estou crescendo. Me tratando. Me reconstruindo. Tô indo à terapia, com regularidade, enfrentando tudo que antes eu escondia. E não por impulso, ou desespero… mas porque eu finalmente entendi a dimensão do que você significa pra mim. Você é minha pessoa número 1. É com você que eu sonhei uma vida. E eu ainda sonho. Não como uma ilusão — mas como um objetivo real, que se constrói com paciência, cuidado e verdade. Eu não vou desistir de você, Anne. Nem que eu tenha que virar o mundo de cabeça pra baixo, nem que eu precise caminhar de joelhos por tudo que destruí. Eu sei que você se esforçou tanto por nós. E agora é minha vez de me esforçar por nós dois. Por tudo que a gente já superou, e por tudo que ainda pode ser — se for da vontade de Deus e do teu coração. Não quero te prender. Quero te merecer. Quero ser o homem que você olha e sente paz. Quero que você nunca mais passe pelo que passou comigo antes. E eu juro, Anne… eu vou chegar lá. Por mim. Por você. Por nós. Com todo o amor que ainda mora em mim, Jova pra voce https://www.instagram.com/any_ka3/