Writing On Silence

Trying to understand this world through words.

[rzyolanda]

Life Update - July 2026

Wow, tahun ini sedikit juga ya tulisanku. Jujur bingung mau cerita apa, karena hidup kok ada aja gebrakannya di paruh pertama 2026.

Di kerjaan...seperti yang sudah pernah kutulis, kayaknya emang sekarang menjadikan kerjaan ya sebatas kerjaan aja, sambil mencari opportunity lainnya. Di tengah badai layoff sana-sini, jadi makin selektif aja ketika apply kerja. At least dengan gajiku yang (lebih dari) cukup ini, bisa memenuhi kebutuhan harian dan membayar course yang mau aku ikuti tanpa terlalu hitung-hitungan Ditambah sejak endoskopi lagi di Maret lalu (setelah terakhir endoskopi di 2021), aku masih perlu rutin ke dokter untuk kontrol GERD. Dokter sub-spesialis yang biaya kontrolnya doang 2 kali lebih mahal dari limit asuransiku ini sungguh menguras rekening huhuhuhu. Tapi yaudah, emang ke sub-spesialis mahal sih, dan emang aku bilang ke dokternya pingin beneran berobat karena sebelum-sebelumnya ya putus-nyambung aja.

Awal 2025 aku kan kembali aktif mengajar sebagai guru volunteer di komunitas untuk anak marjinal ya, dan beberapa minggu lalu aku ditawari untuk menjabat sebagai salah satu pengurus inti di kepengurusan selanjutnya. Hal yang akhirnya aku iyakan, karena di tengah demotivasi hidup, kayaknya aku perlu banyak berkegiatan aja, dan memang pengurus lain juga adalah teman-teman pengajar yang lumayan dekat denganku. Hidup 3 minggu terakhir sibukkk banget sama transisi kepengurusan dan memulai kerjaan ngurusin komunitas yang lumayan besar ini. Tapi super happy karena jadi ngobrol panjang dengan orang-orang yang insightful.

Beberapa minggu ini juga lagi mempertimbangkan mau liburan ke mana, selain ke Singapura yang emang udah diplan dari beberapa bulan lalu (itupun cuma 2 hari doang sih di sana). Lagi pingin banget eksplor tempat-tempat baru dan makanan enak. Udah ada kandidat kuat negaranya dan secara budget juga oke, tinggal nunggu beberapa hal soal jadwal agenda lainnya.

Ada hal lain yang pingin banget ditulis, tapi nanti aja deh kalo udah waktunya. Sekarang yaudah mari kita menjalani hidup yang begini-begini aja, tapi kadang seru juga.

Jakarta, 18/07/2026 21.30 WIB

[rzyolanda]

Tentang Kemarin

Kemarin aku abis ketemu sama salah teman lamaku. Kami terakhir bertemu sekitar 8 tahun lalu, karena selama ini dia tinggal di Jepang, sekalipun aku masih mengobrol dengan dia sesekali via chat whatsapp. Dia adalah salah satu teman dekatku sejak kami sama-sama berkuliah di ITB. Aku ngobrol cukup lama dengan dia, sekitar 3,5 jam. Aku cerita kalau memang lagi mau mengusahakan pindah ke perusahaan baru, karena sudah mulai kehilangan motivasi di kantorku sekarang. Dia juga cerita kalau dia lagi cari kerja juga di tempat baru, tapi masih menunggu sampai Permanent Residencenya diapprove.

Akhir-akhir ini, jujur motivasi untuk bekerja semakin lama semakin turun, dengan kondisi internal yang ya...gitu deh. Kalau ditanya, motivasi untuk bekerja sekarang adalah supaya punya uang aja, untuk jalan-jalan (utamanya) dan untuk ikut course/acara apapun yang aku mau. Selama obrolan, dia tanya, apa planku selanjutnya. Pertanyaan yang sulit aku jawab, karena ada banyak hal yang saat ini berputar di kepalaku. Mulai dari mencari pekerjaan baru, traveling ke negara lain di tahun ini, dan hal-hal lainnya. Lalu aku cerita semua hal yang ingin aku kejar, dan di akhir aku menambahkan "Ya tapi kan gatau yang kesampean yang mana."

Kami juga berdiskusi tentang bagaimana Jepang (karena aku belum pernah ke sana), tentang S3 (dia udah lulus PhD), dan aku cerita kalau tahun ini aku ingin liburan ke luar negeri. Sebenarnya nanti Agustus aku akan ke Singapura, tapi ya itu cuma 2 hari doang. Udah merencanakan pingin liburan yang agak jauh dan panjang untuk bisa menenangkan isi kepala dan menentukan langkah-langkah ke depannya. Ada 2 negara yang saat ini ada di kepalaku, terus ketika aku meminta pendapat dia:

R: "Ke negara A apa B ya?" X: "Dua-duanya aja ga sih?" R: "Gajiku masih dalam rupiah" X: *ketawa*

Ya gitulah nasib WNI ini.

Tapi di luar obrolan yang membuatku menangisi rupiah ini, senang deh, bisa ketemu lagi dengan teman lama, dan bisa mengobrol panjang tentang banyak hal tanpa merasa canggung. Obrolan yang juga membuatku berpikir tentang hal-hal yang ingin aku kejar dalam hidup. Semoga dalam bertahun-tahun ke depan, aku dan mereka yang berpisah jauh secara fisik, masih bisa saling bertemu dan bercerita. Bersikap seolah-olah kami tidak berpisah selama itu, lalu saling menertawakan kehidupan sambil saling mengingatkan seberapa jauh kami telah bertumbuh.

Jakarta, 08/06/2026 21.55 WIB

[rzyolanda]

Hari-hari Ramadan

Malam ini udah mulai malam ke-21 Ramadan, dan jujur, aku merasa tidak sepenuhnya hadir secara mental di Ramadan kali ini.

Ramadan tahun ini aku masih bekerja, sekalipun jam kerjanya jadi lebih pendek. Tapi hari-hari ketika masih harus WFO tuh berat sekali, karena banyak company yang juga memajukan jadwal pulangnya, jadi tetap saja macet sekalipun aku keluar kantor jam 4 sore. Ditambah, sepertinya memang lagi ada issue besar terkait mitra-mitra ojek online, sampai susah sekali mendapatkan ojol untuk pulang, dan harganya pun sekarang udah 1,5 kali lipat harga biasanya (untuk mode reguler). Sampai akhirnya sekarang lebih sering naik TJ dulu, lalu baru nyari ojol, itupun tetep aja susah dan nyarinya bisa ngabisin 20 menit sendiri.

Kadang suka sedih sih, gimana ibadah tahun ini kok rasanya minim sekali huhuhu. Di tahun ini juga aku nggak banyak buka bersama. Sejauh ini cuma 2 kali. Entah kenapa, energiku beneran abis di beberapa minggu terakhir, dan kayaknya emang lagi lelah aja secara mental. Ditambah Maret adalah tutup buku fiscal year kantorku, jadi lagi banyak urusan internal yang harus diselesaikan sebelum Maret berakhir.

Tapi ya dari semua excuse itu, tetep aja sedih. Tahun lalu, aku masih belum mulai bekerja, jadi waktunya beneran bisa dipakai untuk ibadah dan cukup istirahat. Sedangkan sekarang, udah di 10 hari terakhir, tapi bahkan bacaan Al-Qur'annya masih belum jauh. Udah kepikiran akan ambil cuti beberapa hari, karena kayaknya beneran perlu istirahat aja dari huru-hara duniawi ini.

Masih berharap semoga di hari-hari terakhir Ramadan ini bisa melaksanakan ibadah dengan sebaik-baiknya. Aamiin.

Jakarta, 10/03/2026 19.41 WIB

[rzyolanda]

Uneg-uneg LPDP

Beberapa minggu ini, timeline lagi ramai oleh salah satu alumni LPDP yang bikin konten tentang anaknya yang baru aja dapat kewarganegaraan Inggris karena lahir di sana dan suaminya yang juga udah jadi permanent residence di sana. Si mbak ini udah memenuhi kontrak LPDPnya, tapi setelah dikulik oleh masyarakat, ternyata suaminya belum, dan anaknya juga bisa dapat WN Inggris karena suaminya melarikan diri dari kewajiban kembali ke Indonesia. Hal ini bikin komentar soal LPDP dan ekspektasinya (yang kayaknya jadi debat tahunan orang Indo) muncul kembali.

Aku salah satu orang yang memegang teguh pendapat bahwa awardee ya harus balik dan memenuhi kontrak. Tapi sejauh apa sih kontribusi tuh? Kadang aku bingung sama ekspektasi masyarakat yang bikin seolah-olah awardee harus bisa menyelesaikan semua permasalahan di masyarakat. Sampai ada yang bilang harus bisa bikin lapangan pekerjaan. Nggg, sori banget nih, tapi kalo aku punya cukup uang untuk bikin company sih, aku nggak akan apply LPDP cuma untuk bisa sekolah. Lagipula, setelah S2 dan kembali ke Indonesia, aku jadi sadar bahwa di negara yang basis keputusannya adalah power and money, keputusan strategis itu nggak bisa diambil oleh awardee-awardee kroco ini.

Salah satu temanku sampai bilang bahwa dia ke psikolog karena ocehan-ocehan masyarakat. Mind you, dia sudah pulang ke Indonesia dan juga bekerja. Aku bilang ke dia, bahwa saat ini, sebagai alumni, yang bisa kita lakukan ya memenuhi apa yang tertulis di kontrak (yang paling utama: pulang), dan melakukan apa yang bisa kita lakukan. Buatku, bekerja dan membayar pajak juga bentuk kontribusi. Aku tau banyak yang komentar, gimana tuh isi esai beasiswanya dulu? Isi esai itu merepresentasikan apa yang ingin dicapai oleh awardee-awardee ini. Aku percaya kok banyak awardee yang memang ingin mewujudkan apa yang dia tulis, bukan cuma jadi bualan demi dapat beasiswa (note: Di esai dan ketika interview, aku bilang bahwa setelah kembali ke Indonesia, aku akan bekerja di sektor swasta karena bidang IT lebih cepat berkembang di swasta ketimbang pemerintahan atau institusi pendidikan). Tapi lagi-lagi, mewujudkan perubahan itu bukan cuma ada di level teknikal, tapi juga level institutional, yang mana awardee-awardee ini seringkali terbentur oleh keputusan politik yang nggak jelas dan tidak berpihak ke masyarakat. Aku ingat di sekitar tahun 2019, aku pernah ikut diskusi akademis oleh salah satu renewable energy company dan mereka bilang bahwa mereka ingin mengimplementasikan wind turbine di salah satu wilayah Indonesia, tapi saat itu terbentur oleh regulasi dari pemerintah karena mereka perusahaan swasta/asing. Sekarang nggak tau deh gimana jadinya itu project.

Di akhir tahun pertama aku berkuliah, temanku sesama orang Indo pernah bilang: "Zy, kayaknya emang knowledge jurusan kita susah diimplement yah di Indo." Pendapat yang baru aku tau memang benar setelah aku berkuliah di sana. Objective utama jurusanku adalah memperbaiki dan mempengaruhi sistem bukan hanya di level teknikal, tapi juga policy. Di Belanda, participatory systems untuk menjalankan roda pemerintahan itu ada, tapi di Indonesia, roda itu diam di tempat, di mana yang bisa mempengaruhi sistem kenegaraan ya partai politik dan kawanannya. Ketika pemilu 2024, kayaknya itu juga salah "HAAAAAAH" moment ketika melihat bagaimana pemilu berjalan dan kebijakan diatur sesukanya. Sampai pernah nulis gini di salah satu platform media sosial:

Terus harusnya gimana? Setelah aku berkuliah dan menjadi ordal (baca: alumni/awardee), memang menurutku beasiswa ini tuh masih belum jelas arahnya. Di Indonesia sendiri, industri-institusi pendidikan-pemerintahan masih berjalan sendiri-sendiri. Nggak ada alignment antara apa yang ingin dikejar 3 institusi yang berbeda ini. Ketika aku S2 dulu, mata kuliahku kebanyakan terkait case study, dan case study yang kami kerjakan memang apa yang menjadi masalah negara/pemerintahan. Di salah satu mata kuliah, IND (lembaga imigrasi Belanda) bercerita bahwa masih ada kesulitan untuk tracking students yang overstay setelah tidak menyelesaikan studinya dan visanya habis, lalu kami di kelas diminta untuk membuat design aplikasi yang dapat digunakan oleh IND agar dapat melakukan tracking terhadap pemegang visa studi di Belanda dan dipresentasikan. Di kelas Digital Platform Design, professor kami mengundang salah satu founder Health Tech company di mana dia mempresentasikan companynya agar kami bisa mengetahui design process di balik pembuatan aplikasi tersebut dari sisi teknologi dan bisnis. Ketiga institusi tersebut (pemerintahan-institusi pendidikan-industri) bisa saling berkolaborasi untuk memikirkan solusi yang bukan cuma berakhir di kertas, tapi juga bisa diimplementasikan. Ini yang menurutku belum ada roadmapnya dari sisi LPDP.

Aku juga baca banyak komen bahwa sebaiknya beasiswa ini difokuskan untuk dalam negeri saja, dan sejujurnya aku nggak setuju. Dulu ketika lulus dari ITB, suka ada becandaan bahwa lulusan ITB akan bilang bahwa ITB itu jelek. Tapi setelah lulus dari TU Delft, emang ITB tuh jelek. Dari sisi fasilitas, funding research, kolaborasi, dan banyak hal lainnya. Ada alasan kenapa beberapa universitas di luar negeri punya reputasi sangat baik, dan kalau difokuskan hanya ke dalam negeri, ya yang kita tau standarnya cuma itu-itu aja.

Tapiii kalau ditanya nyesel atau enggak ambil LPDP, terlepas dari segala polemik dan ekspektasi masyarakat yang ada-ada aja—aku akan menjawab tidak. TU Delft was one of my biggest dreams, and I was able to be there thanks to the scholarship. Ada banyaaaak hal yang aku pelajari di sana, dan dari belasan tahun menjalankan proses pendidikan, kayaknya itu salah satu proses pendidikan yang paling aku sukai karena aku bisa belajar hal yang memang ingin aku pelajari. Aku juga belajar banyak bukan cuma di dalam kelas, tapi juga di luar kelas.

Jadi ya gitu deh uneg-uneg soal beasiswa ini. Terlepas dari polemik negara ini, sejujurnya bersyukur sekali memilih kembali ke Indonesia, karena aku nggak perlu berpura-pura ataupun lari dari apapun atau siapapun sebagai alumni/awardee. Nggak perlu hide LinkedIn atau media sosial dan mengisolasi diri dari sekitar. That's truly liberating. Yah semoga ke depannya beasiswa ini bisa berbenah agar lebih baik lagi ya.

Jakarta, 28/02/2026 22.28 WIB

[rzyolanda]

Travelling

Semalem abis liat postingan konsernya Joe Hisaishi di Amsterdam di bulan Oktober nanti dan sejujurnya, sungguh tertarik untuk nonton, mana harga tiketnya juga lumayan murah. Konser Joe Hisaishi di NL juga spesifik untuk musik Ghibli dan so far belum nemu konser dengan tema yang sama di negara terdekat (kayak Jepang). Sebenernya sekalian mau visit NL lagi aja setelah (Agustus nanti) resmi lulus 2 tahun dari TU Delft. Tapi sebagai orang yang hidup di keluarga menengah, jujur kadang aku tuh masih berat menghabiskan uang puluhan juta untuk jalan-jalan. Mungkin semacam ngerasa guilty aja, apalagi aku tau nyari duit tuh susah (hiks).

Terus kemarin nyari-nyari tiket lah, buat benchmark aja, berapa uang yang kira-kira perlu aku keluarkan kalau mau ke sana lagi. Sebenarnya kalau dihitung-hitung, ya aku masih bisa afford itu. Di bulan Maret nanti akan ada THR, lalu misalnya Juni (masih di kantor ini) juga insyaAllah dapat bonus, dan keduanya cukup untuk jalan-jalanku di sana, tanpa perlu menyentuh tabungan yang emang udah ada. Cuma balik lagi....rasa guiltynya masih ada kalo beneran mau jalan-jalan ke sana lagi.

Terus kayaknya sayang juga aja misalnya cuma ke NL doang. Pingin deh ke kota tetangga yang belum pernah aku kunjungi, kayak Koln atau Ghent. Berhubung aku udah mengunjungi beberapa negara sekitar ketika S2 dan nggak memungkinkan juga mengunjungi Scandinavia, jadi yaudah nyari yang deket-deket aja. Di sisi lain, kayaknya pingin slowing down juga setelah menghadapi Jakarta yang penuh huru-hara ini. Pingin duduk diem aja di pinggiran kanal sambil baca buku, hal yang dulu sering aku lakukan bersama teman-teman terdekat di Belanda.

Yaudah mau cerita itu aja. Masih menimbang-nimbang worth it atau enggaknya sih huhu.

[rzyolanda]

Pikir-Pikir Jalan Hidup

Beberapa hari terakhir, lagi sering ngobrol soal karir sama beberapa teman dekatku. Setelah jadi project manager selama beberapa tahun, kayaknya makin sadar aja bahwa bukan role ini yang aku mau. Aku suka systems thinking dan aku suka mendiskusikan berbagai perspektif berbeda terkait solusi dengan orang lain. Tapi nyatanya, sekarang kerjaan PM yang aku lakukan kebanyakan adalah kerjaan administratif, dan ada hal-hal yang kurang aku suka, serta sepertinya memang aku lebih suka role yang lebih teknikal aja.

Kemarin abis diskusi juga sama salah satu teman dekatku sesama PM, lalu dia juga bilang, apakah PM tuh bakal gini terus ya? Kadang jadi bagian bersih-bersih masalah. Ya gitu lah.

Terus aku bilang, in the long run, aku nggak bisa melihat diriku ada di role ini lagi. Aku ingin kerjaan di role yang lebih strategic-research, namun tetap punya aspek teknikal. Kayaknya sekarang juga lebih pingin jadi individual contributor ketimbang people manager. Terus ya...jujur udah lelah aja di tech, sekalipun sebenernya, aku masih suka sekali membangun solusi-solusi yang beneran digunakan oleh user.

Ya gitu deh ocehan random hari ini. Semoga di 2026 bisa menemukan jawaban atas pertanyaan-pertanyaan yang masih menyangkut di kepala.

Jakarta, 08/01/2026 12.05 WIB

[rzyolanda]

2025

Jujur awalnya bingung sih mau nulis apa, karena kayaknya nggak banyak hal yang terjadi di tahun ini. Tapi setelah dipikir-pikir....wow, banyak juga ya hal yang aku lakukan di 2025 (mostly, travelling). Jadi tetap ingin merangkum hal-hal yang kulakukan di 2025 ini dalam satu postingan. 1. Kembali bekerja Salah satu highlight di tahun ini, tentu saja kembali bekerja, setelah resign di 2022 lalu untuk sekolah, lalu pindah ke Belanda. Aku juga akhirnya kembali ke kantorku dulu dan mulai bekerja kembali di bulan April, setelah libur lebaran.

Banyak yang nanya kenapa balik, dan kadang lelah juga menjelaskan alasannya wkwk, sekalipun aku tau intensi mereka yang bertanya baik. Sebenarnya jawabannya ya....karena kantor ini ternyata masih memenuhi syarat-syarat yang aku punya ketika mencari pekerjaan.

Akhir 2024, setelah pulang ke Indonesia, ada beberapa standar yang aku tetapkan terkait pekerjaan: 1.) Bukan di bidang fintech, 2.) Working arrangementnya antara hybrid atau WFH, bukan full WFO, 3.) Range salarynya nggak jauh dari ekspektasiku, dan standar opsional tapi preferable: 4.) Multinational company dan non-startup (karena tech startup lagi keos-koesnya).

Kantorku sekarang memenuhi standar itu, dan lokasi kantornya juga nggak sejauh dulu (pindah dari TB Simatupang yang super macet itu ke Gatsu. Tetap macet, tapi jauh lebih dekat dari rumahku). Working arrangementnya juga hybrid, 3WFO dan 2WFH, serta secara jadwal juga cukup fleksibel. Jadi...yaudah deh, balik ke sini lagi. Tentu saja, ada hal-hal yang kurang aku suka selama kembali bekerja, termasuk perubahan sistem dan manajemen yang cukup mempengaruhiku, tapi yaudah, kita lihat aja nanti 2026 akan gimana yaak.

2. Travelling

Highlight lainnya di tahun ini adalah travelling ke banyak kota di Indonesia. Di Maret lalu, aku travelling ke Temanggung-Jogja-Semarang bersama keluarga, rutinitas jalan-jalan ke beberapa kota yang biasa kami lakukan satu atau dua hari setelah lebaran. Di bulan Mei aku ke Bandung untuk camping, di Juni aku kembali lagi ke Bandung setelah bilang ke Yasmin kalau aku pingin nyoba shalat Idul Adha di kampus. Agustus aku ke Dieng untuk ikut Dieng Culture Festival, lalu September dan Oktober ke Bandung lagi untuk nikahan temanku dan mengunjungi Pasar Seni. Di November aku ke Surabaya untuk ke nikahan Nadhira, sekaligus random jalan-jalan aja, berhubung ternyata GarudaMilesku cukup untuk beli one-way ticket Jakarta-Surabaya/Surabaya-Jakarta dan emang lagi jenuh juga di kerjaan. Akhirnya aku beli tiket berangkat naik kereta, dan pulang naik Garuda dengan menukarkan milesku, sekalipun sebenarnya tetap bayar taxnya sih (sekitar 230 ribuan). Oh, tahun ini juga mencoba trekking di Sentul, dan untungnya ketika kami trekking, cuacanya lagi cerah dan nggak panas.

2026 mau ke mana? Pingin banget ke luar negeri lagi sih. Pingin ngunjungin 1 negara yang deket kayak Singapura, sama 1 yang agak jauh kayak Jepang. Tertarik ke NL juga sejujurnya di autumn, anggep aja perayaan 2 tahun lulus dari TU Delft. Cuma masih mikir-mikir jadwal (dan biaya, LOL). Pingin umrah juga (banyak bener mau u Zy). Tapi yaa kita lihat nanti ya mana yang bisa terlaksana.

3. Baca buku

Tahun ini mencoba kembali baca buku, setelah tahun-tahun sebelumnya banyakan baca materi kuliah. Di 2025 berhasil baca 9 buku, sekalipun buku yang kubaca juga banyakan masih fiksi dan masih yang pendek-pendek. Tapi kayaknya memang cara ini yang paling tepat untukku mengembalikan motivasi membaca dari reading-slump berkepanjangan. Semoga 2026 bisa membaca buku lebih banyak!

4. Olahraga

Jujurrrr ini poin paling failed di sepanjang 2025. Udah daftar membership gym, tapi suka mager (hiks), apalagi kalau keramean suka insecure aja karena nggak semua alat aku tau cara pakenya. Mau pake PT, tapi kok yhaa mahal banget, apalagi sebenernya tujuanku bukan yang terlalu advanced juga, cuma pingin jaga kesehatan aja. Akhir tahun lalu akhirnya diajak temen-temen kantor buat ikut running event, semacam relay run gitu. Jadi akhirnya mulai kembali lari dikit-dikit, sekalipun belum sepenuhnya latihan full karena aku masih belum nemu lokasi yang enak buat lari (di sekitar rumah banyak kendaraan, GBK banyak orang foto-foto dan aku paling gasuka difoto tanpa consent). Semoga 2026 bisa makin konsisten lari dan jaga kesehatan.

5. Soal keuangan

Ini juga salah satu point yang ga sukses-sukses amat wk. Berhasil nabung tiap bulan sih, tapi suka ada ajaaa yang harus dikeluarkan. Mulai dari pindah ortho ke Indonesia terus harus bayar biaya yang lumayan, cabut gigi bungsu yang asuransiku cuma ngecover 1/3nya, terus ya buat....jalan-jalan wkwk. Ternyata aku banyak jalan-jalan di tahun ini sampai persentase nabungnya ga sebanyak plan. Semoga 2026 bisa makin istiqomah sama plan keuangan yang udah dibuat.

Kayaknya itu aja sih highlightnya. Semoga semoga semoga, hidup semakin dan semakin bahagia di 2026 (dan tahun-tahun setelahnya)!

Jakarta, 01/01/2026 11.30 WIB

[rzyolanda]

Tentang Hari-Hari Ini

Beberapa minggu terakhir lagi nggak semangat mengerjakan apapun (utamanya kerjaan). Sempat ngobrol dengan beberapa orang juga, dan sepertinya memang lagi lost aja di dunia profesional.

Sejujurnya udah mulai lelah kerja di tech, dan kepikiran pingin banting setir jadi researcher aja, tapi untuk itu, aku perlu S3. Tech pays me well, tapi kadang ada beberapa strategi bisnis yang nggak aku suka di bidang ini. Sejak pulang, aku juga semakin membatasi bidang yang mau aku kerjakan. Aku menghindari fintech karena ada praktek-prakteknya yang aku nggak suka. Tapi makin ke sini, beneran makin lelah aja sih sama tech.

Minggu lalu ketika ke Bandung aku juga sempat mengobrol dengan salah satu dosen. Ini pertama kalinya aku ngobrol dengan dosen tersebut, dan itupun dikenalin sama Yasmin. Aku tertarik dengan riset dia, dan akhirnya memberanikan diri ngobrol dengan beliau.

Di sela-sela obrolan, beliau tanya, kenapa mau S3? Lalu aku bilang, bahwa aku udah mulai lelah sama bidang tech, yang notabene berbasis profit. Ada hal-hal yang kadang bertolak belakang dengan apa yang aku percaya, dan di era kapitalisme ini, susah banget untuk mencari role yang tidak perlu membuatku melawan kata hati. Sedangkan di bidang riset, apa yang disampaikan adalah fakta. Beliau lalu bilang, "Bagus kalau dorongannya dari diri sendiri. S3 itu susah, dan kamu harus tau bahwa bidang itu memang yang ingin kamu kejar sampai tua nanti." Sampai saat ini pun sebenarnya masih belum sepenuhnya yakin ingin mengejar S3. I like pursuit of knowledge, tapi aku juga tau beban S3 itu berat sekali.

Jadi yaa begitulah hidup hari-hari ini. Sekarang kayaknya hal yang memotivasi untuk tetap bekerja di sini adalah...mencari uang supaya aku bisa traveling. Huft.

Jakarta, 21/10/2025 10.08 WIB

[rzyolanda]

On Starting Again

Moving to the Netherlands felt like starting my life from zero again (figuratively). I was a student, learning and adjusting to life in a foreign country. I figured out where to buy my daily essentials, and where the best places to study were. whether in the library or at my faculty. I learned the fastest way to my uni by bike. I opened my bank account, dealt with bureaucracy as a new resident.

A year later, after completing my studies and returning to Indonesia, it feels like the same thing all over again. I’m back at work, adjusting to company hierarchies and regulations. I fixed up my LinkedIn, polishing my headline into just a few words that explain who I am. I learned the route of TJ, KRL, MRT, and LRT (some of them changed their station names, and LRT Jabodebek did not exist when I was leaving for the Netherlands).

I know I’m not truly starting from zero. I came back to my old company in a higher position (and with a higher salary, of course). I’m no longer in a “junior” role, and I feel confident enough to apply for jobs with “senior” in the title. My home is still the same, and the neighborhood, too. But still, the experience of starting over in my hometown, and learning how to live this new chapter, feels confusing for me.

Jakarta, 15/09/2025 19.15

[rzyolanda]

31 dan Tentang Sebuah Perlawanan

Whoa, what a title.

Agustus tahun ini aku resmi berusia 31 tahun. Berbeda dengan tahun-tahun sebelumnya, sepertinya makin dewasa aku makin tidak terlalu peduli dengan momen ulang tahun. Dibanding menjadikan satu momen tersebut spesial, rasa-rasanya aku mulai terbiasa (dan percaya) bahwa dirayakan oleh orang-orang tersayang dan merayakan diri sendiri sudah seharusnya dilakukan setiap hari, bukan hanya di satu hari di setiap tahunnya. Sekarang juga lebih ingin merayakan hal-hal kecil di dalam hidup di setiap harinya, tanpa perlu menunggu momen-momen tertentu untuk bisa merasa bahagia.

Di Agustus ini aku juga akhirnya menghabiskan hari ulang tahunku di Dieng. Sebenarnya di awal bulan emang kepikiran pingin cuti beberapa hari, karena aku belum pernah ambil cuti setelah hampir 5 bulan balik ke kantor lama, dan emang lagi pingin ambil jeda sebentar dari kerjaan yang suka bikin sakit kepala. Tapi di suatu hari, pas lagi nonton IG stories Nindya, dia share bahwa dia punya satu tiket Dieng Culture Festival, yang tanggalnya bertepatan dengan tanggal aku ingin cuti. Jadilah akhirnya momen cuti itu aku habiskan untuk trip Bandung-Dieng-Jogja selama hampir 5 hari. Di Jogja juga sempat bertemu dengan Satria dan Tita, 2 temanku yang juga sama-sama berkuliah di TU Delft dulunya.

Udah hampir satu tahun aku pulang ke Indonesia, dan sejujurnya, di awal kepulangan aku juga mempertanyakan pilihan ini. Aku tau bahwa Indonesia sedang nggak baik-baik aja, tapi aku pulang semata-mata aku tau bahwa beasiswaku mengharuskan demikian. Pernah ada di satu titik, di mana aku merasa marah (dan mungkin sedikit iri) pada mereka yang memutuskan melarikan diri. Iri karena mereka bisa merasa tidak bertanggungjawab atas apa yang udah mereka terima, sementara nuraniku tau bahwa itu hal yang salah dan kalau aku melakukannya, kayaknya aku akan marah pada diriku sendiri.

Tapi setelah satu tahun terakhir aku mengobrol dengan banyak orang sekembalinya aku ke Indonesia—termasuk mengobrol dengan teman-teman dekatku yang benar-benar bergerak di keilmuan mereka dan menggunakan pengetahuannya untuk kebaikan banyak orang—aku jadi sadar bahwa...ternyata pilihan ini yang memang sesuai dengan nilai yang aku pegang. Sebagai seorang muslim, aku tau kalau semua akan dipertanggungjawabkan bukan hanya di dunia, tapi juga nanti di akhirat. Aku nggak mau menjadi bagian dari koruptor dengan melarikan diri dan tidak melaksanakan tanggung jawabku. Di grup LPDP Belanda, salah satu PhD student sempat bilang "Koruptor itu kalau ketangkep. Kalau nggak ketangkep namanya bisa mahasiswa, guru, ASN, dan sebagainya."

Satu minggu terakhir di Agustus ini kondisi negara juga lagi nggak baik-baik aja karena adanya protes besar-besaran terhadap para penguasa itu. Kantorku sudah mulai menyarankan arrangement WFH untuk para karyawan agar tidak perlu ke kantor. Dibanding rasa takut, emosi yang lebih sering muncul dengan kondisi ini ternyata rasa marah pada mereka yang berkuasa dan menggunakan kekuasaannya untuk diri mereka sendiri dan golongannya.

Kalau ditanya mau bagaimana ke depannya aku sebagai seorang manusia, ternyata aku masih ingin menjadi manusia yang bisa melaksanakan tanggung jawabnya dengan baik, yang tau mana yang salah dan yang benar, yang bisa melakukan hal yang benar sekalipun itu sulit. Aku ingin terus bebas menyuarakan pendapatku, dan menjadi manusia yang memberikan perlawanan atas ketidakadilan yang aku alami, dibanding melarikan diri dari apa yang terjadi. Aku ingin terus menjalin persahabatan dengan orang-orang yang membuatku sadar bahwa kesadaran kolektif bisa membawa banyak perubahan. Bahwa hal-hal seperti turun ke jalan, bersuara di media sosial, memberikan donasi pada lembaga-lembaga kemanusiaan, atau bahkan membaca buku, juga merupakan bentuk perlawanan atas ketidakadilan yang diterima. Bahwa sebagai manusia yang bisa berpikir dan punya kesempatan untuk menempuh pendidikan tinggi, ternyata, aku masih ingin melawan dengan sebaik-baiknya.

Jakarta, 31/08/2025 11.00 WIB

[rzyolanda]

Tentang Pertemanan-Pertemanan Baik

Hari Minggu lalu aku abis bertemu dengan Gina dan Yasmin. Mereka berdua lagi ikut The Sinking City Project, salah satu kompetisi urban planning gitu di Jakarta. Tim mereka masuk 14 besar dan akan ada hackathon yang dilaksanakan dari 19-21 Agustus ini. Aku udah lama nggak ketemu Gina. Terakhir kayaknya pas kami sama-sama lomba ISCAPS deh, sekitar 9 tahun lalu. Kalau sama Yasmin siih masih rutin ketemu setiap aku ke Bandung atau Yasmin ke Jakarta.

Kami ngobrolin banyak hal, mulai dari project mereka sampai rencana-rencana ke depannya. Yasmin udah lulus S2 di Groningen dari 2023 lalu, aku lulus dari TU Delft tahun lalu, dan Gina dari UCL juga di tahun lalu. Aku sadar bahwa kadang, aku hidup di bubble privilege-ku sendiri. Sebagian besar teman-temanku sudah lulus S2, beberapa bahkan sudah atau sedang S3. Obrolan soal sekolah tinggi bukan lagi mimpi karena toh kami sudah meraihnya. Kami bertiga diskusi soal S3 dan memang sama-sama punya keinginan untuk melanjutkan sekolah, karena bagi kami bertiga, mengejar pendidikan ternyata bisa semenyenangkan itu.

Di sisi lain, aku juga senang sekali mengobrol dengan orang-orang yang passionate dengan apa yang mereka kerjakan, dan menghidupi nilai-nilai serta ilmu yang mereka pegang. Gina dengan projectnya di salah satu kampung di Jakarta, Yasmin dengan riset-risetnya, atau kadang kalau lagi lihat Instagram, suka sekali melihat Satria dengan Paddu-nya, architecture firm berbasis desa yang ia kerjakan bersama istrinya.

Kadang suka mikir, berapa lama ya, aku akan tetap bekerja di bidang tech ini? Bidang ini memberikan benefit yang cukup untukku, dan sejujurnya juga aku suka membuat sesuatu yang hasilnya memang digunakan oleh orang lain. Tapi pertanyaan selanjutnya muncul, seberapa bisa aku menjaga nilai-nilai yang aku percaya dalam setiap hal yang aku lakukan di pekerjaanku?

Semoga, semoga, dan semoga, aku juga bisa menghidupi hal-hal yang kusuka dan nilai yang aku pegang sebaik-baiknya ya.

Jakarta, 19/08/2025 09.06 WIB

[rzyolanda]

On Loving Yourself

These past few weeks have been strange. I spent so much time worrying about everything, only to be hit by the sudden realization that I should put my trust in Allah's plan, and that I'm good enough. That realization allowed me to finally take a break from my own thoughts.

I used to hate a lot of things about myself, and the insecurities often overwhelmed me throughout my 20s. I wasn't born with a silver spoon, so the only way forward was to work hard. I pushed myself to graduate on time in my bachelor's degree, joined organizations and competitions. I worked hard so I could have a better life, find a better job. Then, I received scholarship for my master's degree, found a new life in the Netherlands, and returned to Indonesia after completing my study.

Those 2 years of living in the Netherlands were both beautiful and painful. I lost my mom while I was studying. The courses were though, and working on my thesis while grieving was one of the hardest things I've ever done. Still, I can honestly say those 2 years were among the most meaningful moments of my life. I met so many new friends, reconnected with the old ones, and travelled to many beautiful places.

When I look back at all those years, I guess my biggest win is the fact that....I love myself better now. I know I'm not perfect (and no one is), but I also know that I've been blessed with things I never even dreamed of.

I believe the more you love yourself, the less you're affected by those who try to irritate you. I'm no longer afraid to look at myself in the mirror, to speak my own thoughts, to say 'no' to others. I've learned to give space to what truly matters and hold on to the people who genuinely deserve my love. I'm okay with losing people if they are okay with losing me.

I think we all have to go through a season of insecurities to truly see ourselves more clearly, and perhaps, we could find the peace we've been searching for. I know those insecurities might return from time to time (and I believe that's perfectly human), but when they do, I hope I can always remind myself that I have Him, and that I am good enough, both for myself and for those who love me.

Cheers. :)

Jakarta, 29/06/2025 22.09 WIB

[rzyolanda]

Faith in Allah's Plan

Tadi pagi sambil berangkat ke kantor, aku dengar video ini:

Jujur hidup dari setahun lalu terasa berat. Lagi-lagi, sepertinya duka memang menjadi masalah utamanya. Kadang ketika liat orang lain berbahagia—aku juga ikut mempertanyakan, giliranku kapan ya? Hiks.

Orang-orang bilang kalau ujian adalah bentuk kasih sayang Allah, dan tujuannya untuk menaikkan derajat seseorang. Tapi gimana aku bisa tau bahwa itu adalah ujian untuk dinaikkan derajatnya? Gimana kalau ternyata, segala kesalahan adalah bentuk hukuman karena memang aku yang belum sebaik itu jadi hamba-Nya? (HIKS lagi)

Lalu di suatu hari, di komunitas Islam yang aku ikuti, ada seseorang yang bilang, kalau manusia bisa masuk surga bukan semata-mata karena ibadahnya, tapi juga karena rahmat Allah. Maka sebagai umat-Nya, kita nggak boleh berburuk sangka sama rahmat tersebut. Terus jadi mikir....bener juga ya. Rasa-rasanya aku suka lupa kalau Allah itu Maha Pengasih dan Maha Penyayang. Suka lupa kalau selama ini udah dikasih berkah yang luar biasa. Bisa S2, dikelilingi orang-orang baik, punya keluarga suportif.

Dari semua kebingungan masa depan, emang part paling susah adalah bertawakkal (HIKSSSS LAGI). Tawakkal ini konsepnya gampang, tapi implementasinya susah. Bahwa sebagai seorang muslim, kita harus berusaha semampunya, lalu benar-benar berpasrah pada keputusan-keputusan Allah.

Tadi pas denger video ini, jadi kepikiran bahwa memang ada hal-hal yang cuma dipahami oleh Allah. "Allah knows and you don't know". Terus di video, Nouman Ali Khan juga bilang: "If it's not easy for you and me to internalized that lesson right away, that's okay. It wasn't even easy for Musa AS." LANGSUNG MAU NANGIS HUHUHUHU.

Yaudah mau cerita itu aja. Semoga di hari-hari ke depan, aku bisa selalu menjadi sebaik-baiknya muslim yang selalu percaya pada rencana-rencana-Nya.

Jakarta, 18/06/2025 22.15 WIB

[rzyolanda]

Trade-off dan Pilihan-Pilihan yang Bisa Diambil

Beberapa hari lalu aku berdiskusi dengan temanku tentang transportasi yang kami gunakan untuk ke kantor. Jarak rumah ke kantorku sekitar 10 km. Dari rumah ke kantorku bisa naik Transjakarta dengan waktu tempuh minimal 1,5 jam, karena memang melalui beberapa titik kemacetan dan harus transit satu kali. Pilihan lainnya adalah menggunakan ojol, yang waktu tempuhnya hanya sekitar 25-35 menit, dengan biaya sekitar 28 ribu ketika berangkat, dan 30 ribu ketika pulang (atau bisa sampai 49 ribu kalau lagi hujan).

Dia tanya soal transportasi yang aku pilih. Aku bilang bahwa most of the time, aku menggunakan ojol. Kalau pulang, kadang aku naik TJ dulu, lalu berhenti di salah satu halte dan lanjut ojol lagi (karena arah ke rumahku ada pembangunan MRT dan kalau naik TJ sampai rumah, entah akan makan waktu berapa lama saking macetnya). Lalu dia bilang...."Wah mahal juga yah pengeluaran transport kamu dalam sehari."

Sebenarnya dari awal mempertimbangkan bahwa akan ada jadwal 2WFH-3WFO per minggu, jadi memang nggak full setiap hari seperti itu. Tapi karena 3 bulan pertama ini aku masih ke kantor setiap hari, jadi biaya transportku membengkak. Memang sebenarnya kalau dihitung-hitung, biaya transportku besar sekali (hiks). Tapi mengingat bahwa dalam sehari aku bisa saving waktu 2-3 jam per harinya, dan juga tidak dorong-dorongan di Transjakarta, akhirnya pilihan dengan full naik ojol selalu jadi pilihan utamaku. Sebenernya nggak environmental-friendly juga sih (hiks lagi).

Tapi lagi-lagi, setelah menghabiskan 2 tahun di Belanda dengan hanya bersepeda 10 menit dan bisa melakukan banyak hal dengan waktu yang kupunya, menghabiskan waktu di jalan 3 jam per hari jadi nggak worth it buatku. Ketika intern di Amsterdam, perjalananku pp juga 3 jam per hari (tapi aku cuma 1-2 kali per minggu ke kantor). Dengan jarak Delft-Amsterdam sejauh 70 km, maka menghabiskan waktu tempuh yang sama "cuma" untuk jarak 10 km bukanlah pilihan buatku.

Jadi setiap ada yang komentar "Wah mahal juga ya biaya transport lo", maka akan kubilang....yaudah memang ini trade-off yang bersedia aku ambil, supaya aku punya lebih banyak waktu untuk diriku sendiri dan orang-orang di sekelilingku.

(Jadi kangen Belanda deh, hiks)

Jakarta, 18/06/2025 21.02 WIB

[rzyolanda]

Life Update: June 2025

(Menghela nafas)

When I moved back to Indonesia in Sept 2024, I have a high hope that my 2025 would be just fine. I have been in a very sad and gloomy position since mom passed away in early 2024, and life has been hard ever since.

It's almost the first half of 2025 and turns out life is still hard for me (nangis dikit). I am back to my old workplace, but after some thoughts, I was wondering whether this is truly what I want. There were so many changes for the past two years, and at some points—I have changed, too. I had a lot of discussions with my peers for the past few weeks, and my confusions grow bigger and bigger.

I do think that my master's study affects how I see my career. I have more things to consider when I apply for a job, and I hold on tightly to the personal values that I believe. Idealism is indeed a privilege, but isn't that what makes life worth living? To know that you walk on the path that you believe, instead of just following all the noises. Few days ago, I saw these words: "What a blessing it is to be tired in the pursuit of a challenge of your own choosing", and I love love love it.

On another side, I have trouble with my health, too, because since moved back to Jakarta, I cough for soooo many times. I have checked to the doctor, took rontgen of my lungs, and the doctor said there was no bacteria or infection. She told me that the main problem would come from ASAP (iya, asap!!). The cough usually comes after I go somewhere or when I sit in a room with AC for way too long. I discussed with my dad, and I told him that in the long run, I'm not planning to stay in Jakarta. He understands and lets me decide wherever I wanna stay in the future.

Also, I had discussions with a lot of people about marriage—more about how to prepare it and how to pick (and find 😂) the right one. Since I finished my master's study last year, I know that I have completed my main personal ambitions, and I know that I can put another person into the equation of my life. Kalau kata lagunya Sal Priadi yang booming: "Mari kita usahakan rumah itu~"

Life is still hard and confusing, but I am so so so lucky to be surrounded by lovely people (family + friends) around me, who remind me that life is easier and more joyful with them around. For now, the best that I can do is work hard and put my best prayers. I know He will not put down His believers, and I believe that He is the best of planners. Bismillah, for everything.

Jakarta, 14/06/2025

17.20 WIB

[rzyolanda]

Life Update: April 2025

I finally moved back working at my previous company, earlier this month. Some friends have asked me why, but I guess this is the best decision I could make for now.

The tech industry is a mess at the moment—lots of layoffs and uncertainty about when things will get better. The tech boom in 2020 has collapsed. Many people shifted to tech during that time, but I do think that the supply has surpassed the demand for now. Startups have run out of funding and cutting staff for efficiency.

I have applied for other jobs, but my company fits my needs for now. The offer was good enough (I think tech winter has pushed more companies to lower their offers for new candidates). I want for either a hybrid or remote working arrangement—and the company provides that, with 3 WFO-2WFH arrangement for my department. The new office building (they moved there at the end of July 2022) is closer to my home, so I can spend less time for commuting. The company also provides training and certifications as part of the KPI, which I need for my professional growth. I can build my (both national and international) network through the company's big name. It gives me stability, something that's hard to find at startups. So...yeah, that's the summary of why I chose to return to my previous company.

Life has been full of ups and downs over the past 4 months. The future still looks unclear, but I guess the only way forward is to keep walking and just trust God's plan.

Jakarta, 19/04/2025 20.10 WIB

[rzyolanda]

Satu Tahun

Sabtu kemarin adalah satu tahun tepat mama berpulang. Ketika salah satu teman dekatku (kak Dwita) berpulang, perlu waktu beberapa hari bagiku sampai akhirnya aku bisa menuliskannya di sini. Ketika mama yang berpulang, ternyata perlu satu tahun bagiku untuk akhirnya bisa bercerita di blog ini.

Kepergian mama adalah patah hati terbesar yang pernah aku alami. Mama berpulang di hari Kamis, jam 4 pagi waktu Belanda (10 pagi WIB). Di hari itu, aku terjaga sampai jam 2 pagi karena kondisi mama sudah mulai kritis. Aku juga sudah mulai mencari-cari tiket untuk pulang, tapi papa bilang, mama berpesan sebelumnya kalau aku nggak usah pulang supaya bisa fokus menyelesaikan tesisku. Aku baru tau mama berpulang hampir 2 jam setelahnya di jam 6 pagi CET karena ketiduran dan aku juga lupa kalo getar dan suara hapeku dalam kondisi silent. Ketika bangun, sudah ada puluhan (atau mungkin ratusan, entahlah) miscall dari papa, kakak, adik, dan tanteku.

Setelah mendapatkan berita itu, aku langsung mencari tiket kepulangan ke Indonesia. Aku pulang keesokan harinya, dan sampai di Jakarta di hari Sabtu. Mama dimakamkan di hari yang sama dengan hari kepergiannya, sehingga ketika aku sampai di Jakarta, yang bisa aku lihat hanyalah makamnya.

Setelah banyak merenung, selain rasa sedih, ternyata emosi yang paling sering muncul adalah rasa marah pada diriku sendiri. Aku marah karena kenapa aku nggak menyalakan nada dan getar hapeku sehingga aku bisa langsung tau kabar kepulangannya. Aku marah karena tidak bisa mengerjakan tesisku dengan maksimal sekalipun aku tetap bisa lulus tepat waktu. Aku marah kenapa aku perlu waktu lebih dari 3 bulan untuk beristirahat setelah aku menyelesaikan S2ku. Aku marah pada waktu-waktu yang aku habiskan karena duka.

Aku tau bahwa duka bukan sesuatu yang berjalan seperti garis lurus. Ketika sudah sampai di fase acceptance, bisa jadi ia kembali ke titik di mana fase denial itu ada. Aku tau bahwa seharusnya aku lebih bersabar dan mengapresiasi diriku sendiri, karena sekalipun bergulat dengan duka, aku masih bisa lulus tepat waktu dengan nilai baik. Nilai tesisku hanya meleset 0.5 dari target utamaku—target yang sudah kutentukan dari awal tahun ajaran baru—sebelum mama berpulang. Dengan memasukkan duka sebagai parameter tambahan, tentu selisih ini terbilang sangat kecil.

Ketika mengunjungi makam mama di hari Sabtu lalu—tepat satu tahun setelah almarhumah berpulang—aku baru sadar, kalau ternyata....aku udah nggak marah sama diriku sendiri lagi. Aku udah nggak lagi marah ketika melihat nilai tesis yang meleset (sedikit), tabungan yang terkuras karena kuhabiskan untuk makanan dan jalan-jalan sebagai coping mechanismku ketika duka tiba, atau ketika menyadari aku masih struggling untuk menemukan pekerjaan baru yang cocok untukku. Pemahaman bahwa satu tahun terakhir adalah tahun yang berat untukku dan aku berjuang semampuku cukup membuatku sadar kalau nggak seharusnya aku terus-menerus marah pada diriku sendiri.

It took a year, but I'm really glad that the heavy weight has been lifted off my shoulders. Aku harap, ketika duka tiba dan hari-hariku berhenti sepenuhnya, aku tetap bisa bersabar dan memaafkan diriku sendiri berulang kali, karena toh, duka adalah tanda bahwa aku sangat mencintai mama.

Jakarta, 21/02/2025

11.47 WIB