Sac @sagitera - Tumblr Blog

Abu Bakar As-Siddiq pernah berkata kira-kira:

“Langit mana yang akan menaungiku dan bumi mana yang akan kupijak jika aku berkata tentang Kitab Allah dengan pendapatku sendiri?”

Imam Malik (salah satu imam terbesar dalam sejarah Islam) pernah menjawab pertanyaan fikih dan agama dengan:

“Saya tidak tahu.”

Abu Bakar RA takut pada ruang kosong yang tidak ia ketahui, maka ia diam.

Imam Malik yang ilmunya seluas itu saja tidak malu berkata, “Saya tidak tahu.”

Kita justru cukup bernafsu mengisi ruang kosong itu dengan teori-teori buatan sendiri agar kelihatan cerdas di mata publik.

Semoga aku tidak lupa lagi. Ada keagungan yang tidak seharusnya disentuh sembarangan oleh pikiran manusia yang penuh keterbatasan.

Efek Kopi

Memang benar kata orang, keputusan yang diambil dalam 5 menit (pesan es kopi susu atau kopi hitam) bisa menghantui kita selama lima, enam jam ke depan.

Si kafein, tamu yang datangnya petang, jam 2 pagi juga masih asik party lari-larian di dalam darah.

Aku tiba-tiba ingat momen ditawarin menjadi investigator privat/ private investigator/ PI. Semacam detektif swasta yang menangani perselingkuhan, penipuan, pencarian orang. Disewa oleh individu atau keluarga, termasuk juga oleh orang berpengaruh.

Ditawarkan oleh seorang mantan black hat hacker. Dia pernah benar-benar main api di bidangnya. Aku pun tidak ingat bagaimana aku bisa mengenalnya dulu.

Meski kasus domestik (perselingkuhan) bagai bread and butter bagi banyak PI, spektrumnya tetap luas. Bisa mengecek latar belakang calon mitra bisnis untuk perusahaan besar, mencari orang hilang atau debitur yang kabur, masuk ke lingkungan tertentu untuk membuktikan penipuan klaim asuransi (jangan sampai orang yang klaim asuransi cedera punggung tiba-tiba main tenis di akhir pekan), pencurian internal perusahaan, dll. Spesifiknya yang pernah ditawarkan padaku adalah mengecek latar belakang calon mitra bisnis untuk perusahaan besar, dan kecurigaan perselingkuhan bos bos besar.

Dulu seseorang itu bertanya, apakah aku berminat. Seakan-akan aku ini qualified melakukan hal semacam itu. Tahu sendiri lah, yang berkecimpung di sana umumnya adalah mereka yang punya skill set dan jaringan untuk mencari informasi yang tidak bisa diakses orang biasa.

Aku ingat pernah melihat hal semacam itu di anime atau drama. Tapi di kehidupan nyata? Itu tentu bukan sesuatu yang umum dilakukan secara sembarangan dan sering berada di area sensitif secara hukum dan etika. Jauh lebih abu-abu daripada sekadar pakai trench coat dan mengintai dari balik koran berlubang seperti di Meitantei Konan.

Bayangin. Apa yang kamu lakukan kalau klienmu ternyata adalah penjahat yang sebenarnya? Misalnya, seorang suami posesif yang ingin melacak istrinya yang sebenarnya sedang melarikan diri dari KDRT?

Kalau kamu membantu seorang penyiksa menemukan korbannya, kamu sudah menjadi kaki tangan (komplotannya).

Pun berurusan dengan penipu atau korporat yang korup berarti kamu berurusan dengan orang-orang yang punya sumber daya untuk balik memburumu.

Tapi ya, mengingat sekarang sudah jam 2 pagi, tidak usah serius-serius memikirkannya.

Refleksi ato Gosip yang Dipoles Rapi? Ato Ada ato yang Lain Lagi?

Tiba-tiba, beranda Threads-ku penuh akun-akun yang suka sekali berbagi cerita dengan pengalaman pihak ketiga. Maksudku, cerita tentang kehidupan orang lain mereka kemas ulang, sering kali mereka pakaikan nama samaran, lalu dibagikan ke publik. Hah. Algoritme macam apa ini. Sejak itu, akun itu tak kuakses lagi.

Sekilas, praktik ini tampaknya wajar aja. Banyak orang menganggapnya sebagai cara berbagi pelajaran hidup, memperingatkan orang lain, atau sekadar hiburan yang relatable.

Tapi, kok di kepalaku ini, aktivitas itu malah seperti berbagi cerita dan menyebarkan gosip yang semakin kabur batasnya, ya?

Cerita-cerita mereka hadirkan dengan narasi yang meyakinkan, seolah-olah kita sedang mengintip kehidupan orang lain dari jarak dekat. Tapi kalau diamati, narasinya berat sebelah. Membela kubu A, terus kita kemana kalau mau ngonfirmasi cerita versi kubu B? Kalau begini, ini benar-benar bentuk refleksi, atau hanya gosip yang diberi bungkus?

Iya, paham, aktivitas ini bisa berkembang karena sifat dasar manusia yang tertarik pada cerita. Kisah nyata, terutama yang penuh konflik. Perselingkuhan, kegagalan rumah tangga, atau jatuh bangun ekonomi, dll akan lebih mudah menarik perhatian dibandingkan nasihat abstrak. Algoritme media sosial mungkin memperkuat pola ini. Cenderung mengangkat konten yang emosional, dramatis, dan memancing reaksi. Akibatnya, cerita-cerita pribadi orang lain menjadi komoditas yang dikonsumsi massal.

Meskipun identitas disamarkan, detail yang disajikan sering kali cukup spesifik untuk dikenali oleh lingkaran tertentu. Ini bikin privasi menjadi rentan. Lebih dari itu, kaya yang kubilang di paragraf sebelumnya, narasi yang dibagikan hampir selalu berasal dari satu sudut pandang. Tokoh yang diceritakan juga sering kali nggak memiliki ruang untuk menjelaskan atau membela diri. Publik pun bisa dengan mudah terjebak dalam penilaian sepihak. Ngeri!

Yang perlu dicermati juga, adalah cara cerita-cerita itu disampaikan. Nggak jarang, narasi dibumbui dengan opini, sindiran, atau bahkan penghakiman. Kalimat-kalimat yang seharusnya netral berubah jadi alat untuk membentuk persepsi pembaca. Kalau gitu, tujuan berbagi pelajaran hidup pun potensial bergeser menjadi konsumsi drama, di mana kehidupan orang lain dijadikan bahan tontonan. Ngeri!

Dan seperti biasa, aku cuma mau nulis aja. Meski aku bisa bikin kesimpulan dari tujuanku menulis ini, aku malas aja.

Memang nggak semua cerita pihak ketiga harus dianggap salah. Dalam konteks tertentu misalnya untuk nyari saran atau refleksi pribadi dan berbagi pengalaman bisa menjadi hal yang bermanfaat.

Kamu mau jadi pelaku yang berbagi cerita lewat pengalaman pihak ketiga, silakan. Cuma pesanku, pastikan ceritamu benar-benar berfokus pada pelajaran, menjaga anonimitas secara ketat. Hindari penghakiman karena itu cenderung lebih etis dibandingkan narasi yang mengekspos konfliknya secara rinci.

Sama aku mau ingetin satu hal lagi. Hanya karena hal berbagi kaya gitu itu kelihatan biasa dilakukan oleh orang-orang di media sosial, nggak berarti semua itu layak untuk terus dinormalisasi. Ingat ada tanggung jawab moral dalam setiap cerita yang kita bagikan, terutama kalau cerita itu melibatkan kehidupan orang lain.

Satu hal lagi. Dari tadi satu lagi satu lagi terus. Satu lagi aja ini, mah. Kalau sewaktu-waktu kamu benar-benar berada dalam situasi sangat-sangat ingin melakukannya juga, sebelum tekan tombol unggah, coba ajukan satu pertanyaan sederhana ke dirimu. Kalau kamu berada di posisi orang yang diceritakan, apakah kamu akan merasa dihargai, atau justru dikhianati?

Putuskan tindakanmu setelah yakin dengan jawabannya.

Diemin.

Diam nggak selalu tanda takut. Kadang, orang diam bisa jadi karena muak aja.

Tapi sepengamatanku, pada seseorang yang gemar menginsinuasi (menuduh, menyindir, berkomentar tidak langsung untuk merendahkan atau menyudutkan pihak lain), lebih mudah percaya bahwa lawannya gentar. Karena jika mengakui bahwa orang lain tidak peduli atau diam karena muak, itu akan sangat menghancurkan egonya.

Tak ada ruginya tidak mengetahui apa yang sedang orang tuduhkan pada kita. Ketika tak lagi didengar, mereka sebenarnya sedang berbicara pada tembok.

Biarkan mereka terus menulis, terus menyerang, tanpa mereka sadari bahwa serangan-serangannya tidak sampai ke targetnya.

Biarkan saja. Entah mereka akan semakin agresif hingga mempermalukan diri mereka sendiri, atau layu oleh sepi.

Orang yang terus-menerus marah pada orang yang diam akan terlihat sebagai seseorang yang memiliki masalah dengan dirinya sendiri.

Orangtuaku

Oh, ya. Soal catatan mimpi yang sempat kutuliskan di akhir Desember lalu, kurasa ada kaitannya dengan kejadian yang keluarga kami hadapi saat aku mudik ke kota asalku Januari lalu.

Selama tinggal jauh dari rumah, menurutku aku sudah belajar banyak sekali soal regulasi emosi. Tapi entah mengapa saat di rumah Ibu, aku justru lebih mudah tersulut emosi. Aku seakan lupa dengan semua pelajaran yang sudah kukhatamkan selama di sini. Benarlah katanya, bahwa saat kita mengaku menguasai sesuatu, semesta akan menguji penguasaan kita terhadapnya.

Permasalahan yang terjadi saat itu benar-benar membuka mataku. Mengubah sudut pandangku tentang keluarga besarku, Ayahku, Ibuku. Aku benci mengakui ini, tapi akhirnya aku benar-benar melihat Ayah dan Ibuku se-apa-ada-nya mereka. Aku bahkan menemukan fakta-fakta mengejutkan tentang mereka. Entahlah aku ini jemawa atau bagaimana, aku merasa cukup mampu melihat keterbatasan mereka dengan jelas.

Lagi lagi, entahlah aku ini jemawa atau bagaimana. Kurasa, aku punya privilege yang orang tuaku tak punya. Aku punya akses mengenal kesehatan mental, mindset, dan segala macam perintilan pengetahuan untuk menyeimbangkannya.

Aku mendadak merasakan sesuatu yang condong ke rasa iba terhadap mereka. Aku semula adalah anak dengan segala macam tuntutan bahwa orangtua mestinya begini begitu, tanpa mau memahami bahwa kehidupan yang Ibu dan Ayahku hadapi dengan mindset yang mereka punyai bisa jadi terasa lebih berat.

Yang ketika kuamati dan coba geser dalam sebulan, aku justru tak merasa punya daya yang cukup melakukannya, sebab kepercayaan dan cara hidup itu sudah mereka peluk puluhan tahun lamanya. Menggesernya, benar-benar jauh dari kata mudah.

Bayangkan jika kepercayaan dan cara hidup itu sudah membatu. Jika aku mengikisnya dengan menjadikan diriku air, berapa lama waktu yang harus kuhabiskan? Apakah usaha kami akan lebih panjang dari usia kami? Kalau aku mengikisnya dengan menjadikan diriku material yang amat tajam, aku justru khawatir dengan dampak kesehatan fisik maupun mental mereka.

Apa intinya menulis ini? Aku pun tak yakin. Namun jelas, aku mencintai orangtuaku dengan segala keterbatasan mereka, seperti pesan-pesan sederhana yang pernah kudengar lewat sebuah drama berjudul When Life Gives You Tangerines:

Tidak ada yang langsung mahir menjadi orangtua. Mereka bertumbuh seiring anaknya tumbuh.

Tak ada yang langsung mahir dalam hidup. Tidak apa-apa salah, karena ini pertama kali kita hidup.

Keluarga, barangkali memang tempat berlindung sekaligus sumber tekanan dalam proses pendewasaan.

Semakin bertambah usiaku, semakin aku melihat dengan jelas. Orang tuaku bukan pahlawan. Mereka sama sepertiku. —Sasha Alex Sloan

Pelajarannya

Pelajaran yang kudapat dari kejadian lalu-lalu baru benar-benar kuserap setelah benar-benar mengambil jarak.

Bahwa, untuk membuktikan kalau aku benar, sering kali aku harus masuk ke ruang yang nggak sehat. Aku harus debat kusir, mengulang penjelasan yang sama berkali-kali, menghadapi orang yang sebenarnya nggak mau ngerti. Aku harus menurunkan standar komunikasiku, menyesuaikan diri dengan level yang sebenarnya sudah kutinggalkan. Aku akan kehilangan diri sendiri dalam melakukannya, karena setiap kali aku turun level, akan ada bagian dariku yang ikut terkikis.

Jadi, apa artinya menang kalau caranya membuatku jadi versi diri yang lebih buruk?

Lalu sampailah aku pada pertanyaan yang mesti kujawab sendiri dengan jujur. "Jadi, Sac, lo mau terlihat menang, atau beneran menang?"

Sejak yakin dengan jawabanku, aku berhenti memberi perhatian pada bising sekitarku. Aku sudah tidak butuh dibenarkan lagi.

Sudahlah.

Sorry!

Spam lagi. Lagi lagi, dia spam lagi. Kuingat sudah hampir sepuluh jari nomor berbeda dia gunakan untuk menghubungi.

Dipikirnya aku masih mau kembali. Dipikirnya lukaku bisa dilipat rapi, lalu dilupakan begitu saja hanya karena dia mati-matian mengajukan maaf yang entah sudah berapa ratus kali.

Dia tidak tahu, atau mungkin tidak mau tahu, kalau aku sudah benar-benar selesai marah pun membenci.

Tidak ada yang kusesali. Aku pernah percaya. Pernah menunggu. Pernah memberi ruang yang luas untuk dia tetap tinggali. Tapi yang kudapat bukan perubahan, justru pengkhianatan lain yang pelan-pelan menggerus rasa hormatku sendiri.

Sekarang dia memohon, seakan aku masih orang yang sama seperti dia temui pertama kali.

Sorry, aku sudah bukan aku yang itu lagi.

Kusebut Ini Cermin Untuk Melihat Siapa Kita Sebenarnya

Hormati orang, bahkan saat mereka nggak lihat.

Jangan jadikan hidup orang lain sebagai hiburan murahan.

Kalau nggak mau diperlakukan begitu, jangan lakukan ke orang lain.

Kelihatan sederhana karena cuma tiga kalimat. Dan kalau cuma soal ngerti, kuyakin semua orang juga ngerti. Tapi kalau diuji beneran, belum tentu semua orang lulus—tetap melakukannya waktu nggak ada yang ngawasin, waktu ego lagi pengen menang, atau waktu lagi kesel sama orang lain? Karena kenyataannya, manusia jago banget bikin pengecualian buat diri sendiri.

Padahal, nilainya kelihatan bukan pas orang melihat kita baik, tapi pas kita punya alasan buat nggak baik dan tetap milih buat nggak jadi brengsek ke orang lain. Pas kita tetap pegang prinsip itu, saat nggak ada untungnya buat kita.

Mula-mula, berapi-api was-was mengelumuni.

"Bagaimana kalau setelah ini sudahi saja? Kau kan tak tahu harus buat apa lagi..."

Tak kutahu asal bebunyian itu.

Pikirku ada benarnya. Tapi tidak demikian juga benarnya.

"Apa kali ini Kau akan hentikan jantungku sebab begini-gini saja adaku?"

Kuembuskan pandang kearah yang mungkin masih bisa kulintas, namun...

Sudahlah.

Besok saja.

Kuku-kuku niatku telah gugur mendahului Rabu.

Kan masih ada Sabtu.

Keluhan Manusia yang Cintanya Banjir Badang

Yas, ini dada rasanya mau pecah saking penuhnya cinta, tapi cintanya nggak tau mau ditumpahkan ke mana. Ke tanaman, sudah. Ke makhluk-makhluk berbulu, kucing sampe tikus, sudah. Ke semut juga sudah. Masih kebanyakan.

Kata orang, bagikan ke manusia yang bisa menerima. Tapi pengalaman, lagi-lagi dari pengalaman aku tahu, nggak sembarangan orang bisa membawa beban cinta yang overload begini. Seseorang bahkan pernah menyalahkan cintaku karena terlalu.

Kalau rezekiku, kuharap kali ini Tuhan datangkan seseorang dengan wadah yang membesar seiring aku mengisinya.

Usai mendengarku, Yas menjawab, "Sayangku, bagus harapanmu. Tapi berhentilah memaksa cintamu mencari manusia sebagai tujuan akhirnya. Manusia itu bonus, bukan muara utama. Muara utamanya adalah mencipta."

Deru Kendaraan di Kejauhan

Udara kota ini luar biasa dinginnya beberapa hari belakangan. Mungkin karena kamarku di lantai dua, dinginnya semakin semangat menembus tulang.

Dan, entahlah. Entah trauma apa saja yang ada di sistem sarafku ini. Sering sekali triggered.

Kali ini, aku mau menuliskan tentang "deru kendaraan di kejauhan."

Berkat udara, sudah dua hari aku tidur tanpa menyalakan pengatur suhu ruang. Tapi, itu membuat deru kendaraan dari kejauhan jadi terdengar lebih jelas dibanding saat aku menyalakannya. Entah kenapa. Mungkin jika menyala, deru mesin dari luar ruangan menenggelamkan deru suara-suara lain yang lebih jauh.

Sebetulnya, ada dua memori yang bisa kuingat setelah belasan tahun upayaku mengingat kenangan mana yang identik dengan suara-suara itu.

Pertama. Aku kecil entah usia berapa. Kami menginap di rumah nenek pihak ayah. Aku yang sempat tertidur dipaksa bangun oleh ibu karena sekumpulan pemuda setempat ribut besar menjelang pagi lewat tengah malam, saling menodongkan golok dan laras panjang. Suara mereka yang bersahut-sahutan dipeluk oleh satu dua deru kendaraan di kejauhan yang terdengar olehku. Otakku mengasosiasi suara deru kendaraan di kejauhan, di waktu senyap itu, sebagai ancaman.

Kedua. Aku kelas tujuh saat itu. Di kota asalku, mati lampu lebih sering dibanding kota yang kudiami sekarang. Malam itu sedang mati lampu. Hanya ada aku, ayah, dan nenek dari pihak ayah di rumah. Ibuku sedang menjaga nenek (ibunya) di rumah sakit. Aku terlelap dalam gelap. Namun menjelang tengah malam, aku dibangunkan oleh kedatangan kakak. Hanya satu dua suara deru kendaraan di kejauhan di malam senyap dan bisik-bikin kakak dan nenekku yang memenuhi malam. Rupanya, itu memang malam mencekam yang lain bagiku. Lagi-lagi, suara yang pernah kuasosiasi sebagai ancaman, menjadi instrumen malam duka kematian nenek pihak ibuku.

Deru kendaraan di kejauhan, adalah penanda bahaya yang ditanam berulang kali oleh pengalaman. Sampai hari ini, dadaku masih gemuruh setiap mendengarnya, especially di malam senyap, atau waktu-waktu sebelum turun hujan. Karena di waktu-waktu itu, suaranya lebih jernih terdengar.

Masih belum bisa kuyakinkan diriku, meski sudah seribu kali kubuktikan, bahwa waktu senyap dengan deru kendaraan di kejauhan, tak berarti tanda bahaya.

Aku mengais jejak angin yang berputar di sekitarku. Angin yang kata orang, jauh lebih berjawab bila dipacu doa ayahku.

Kadang kala aku berduka memikirkannya. Jangan-jangan… tak pernah ada doa semacam itu untukku?

Ini adalah rahasia terdalam yang tersangkut di tenggorokanku. Belum sampai ke langit, belum juga kembali jadi air mata. Hanya pada angin ia kubisikkan.

Tapi angin malah menjawab dengan berduka bersamaku. Katanya, "Kau patah berkali-kali, tapi tidak pernah benar-benar hancur. Tidakkah kau pikir itu doa ayahmu? Kadang ayah memang buruk dalam bahasa, ia tidak pandai berdoa dengan kata-kata. Kadang doanya bocor ke bentuk lain. Diam yang kikuk, kerja yang tak dibicarakan, atau kehadiran yang terasa gagal. Tapi ia setia. Tidak selalu berbentuk jalan yang dilicinkan, kadang berbentuk ketahanan yang dipaksakan. Bukan “jadilah hidupnya mudah”, melainkan “jadilah ia cukup kuat untuk memikulnya.”"

Untuk apa terlalu lama menyimpan seseorang di dalam kepala? Mengulang percakapan yang bahkan tak lagi punya lawan bicara.

Sementara waktu tak pernah menunggu kita selesai merindu. Dan hidup terus saja berjalan, membawa kita—suka atau tidak—ke arah yang baru.

Sudahlah… Yang pergi telah memilih jalannya. Yang tinggal, pun selalu bisa jatuh cinta lagi.

Knp wkt diselingkuhi malah susah lepas ya?

Logically justru karena diselingkuhi jadi makin mudah ngelepasnya dong, mbak/mas.

Tapi ada banyak juga mekanisme yang bisa jelasin kenapa kamu merasa susah.

Bisa jadi, kamu sama si orang itu susah lepas karena trauma bonding. Jadi meskipun kalian terlibat kekerasan fisik dan emosional, wkt si pasanganmu nunjukin kebaikan atau kasih sayang, situasi pun langsung membaik. Gitu berulang-ulang. Kalau ada kecenderungan begini, ada cara lepasnya. Cari tahu yaaa...

Bisa jadi juga, efek Investasi. Biasanya, kalau udah banyak waktu, energi, atau cinta yang dikeluarkan, otak kita menilai itu sebagai investasi yang harus banget dipertahankan, walau sbrnnya hubungan itu merugikan.

Atau kamu punya dorongan membuktikan diri yang tinggi banget? Kayak... "aku pasti bisa bikin hubungan ini berhasil"

Atau km masih berharap pasanganmu bisa berubah?

Aku gk tahu kmu butuh saran atau enggak. Tp kalau km merasa sesusah itu, kamu better berjarak dulu dari orang yg selingkuhin kamu itu. Pertahankan jarak itu. Jernihkan pikiranmu. Semoga segera sadar. Karena kalau sadar, kita bisa menilai hubungan itu dengan objektif.

Semakin lama kita hidup, semakin banyak kita kehilangan.

Kita terus kehilangan. Namun sesekali, kita akan menemukan sesuatu yang membuat hidup layak dijalani.

Hari pertamaku di tahun yang baru, dengan segala tekad kebaikan yang telah kuikrarkan, diawali dengan munculnya sebuah pesan dari seseorang. Meski ingin kubalas, tapi baru membacanya saja aku sudah kelelahan. Rentetan katanya sudah memperlihatkan batas kesabaran dan energi yang selama ini kupaksakan untuk orang lain.

Sejak dulu, aku merasa bangga pada kemampuanku hadir dan mendengarkan orang-orang sekitarku. Maka setelah jatuh yang membuatku patah-patah, aku belajar untuk lebih hadir lagi dan mendengarkan orang lain.

Bukan hanya sekali. Sudah banyak kesempatam aku mencoba menemani kecemasan orang lain sebaik yang aku mampu. Dulu-dulu, aku memulas diriku hingga kering hanya untuk membersamai.

Namun kini, ada kalanya aku lelah melihat kesedihan yang sama diulang, dan minimnya usaha seseorang itu untuk keluar darinya.

Aku pun pernah berada di posisi hancur secara mental. Saat itu, pegangan terkuatku hanyalah Tuhan dan diriku sendiri. Bahasa sombongnya, aku berjuang mati-matian tanpa melibatkan manusia lain, atau menghubungi mereka meminta menemaniku.

Jujur saja, kadang muncul pikiran yang tidak ingin kuakui. Mengapa aku bisa melewati ini, sementara mereka tidak? Pikiran itu datang bersama rasa geram, lalu pergi.

Rupanya inilah ujian sekaligus pelajarannya. Sekalipun aku memahami, aku tidak harus selalu menemani apalagi sampai mengorbankan diri. Ada kalanya aku harus memilih merawat diriku sendiri, agar aku tetap mampu hadir bagi orang lain, di lain waktu.

Meski tahu ketahanan batin setiap orang berbeda, namun dalam berbuat kebaikan, ada boundary yang perlu kubawa serta mulai sekarang.

—————

Tidak semua orang siap bangkit, bahkan ketika pintu sudah dibukakan. Dan itu bukan tanggung jawabku.

Orang-orang yang Nggak Sibuk dengan Dirinya Sendiri

Tadi aku ngeliat lalu lintas orang-orang di blok komplek.

Ada mas-mas naik motor boncengan. Kayanya pekerja musiman, bukan orang sini. Yang depan, dari jauh sudah menatap ke arah seorang bapak yang lagi berhenti dan duduk di atas motor. Kayanya si masnya memang udah menunggu momen kontak mata sama si bapak. Saat berpapasan dan saling tatap, si mas yang bawa motor agak nunduk sambil senyum. Si bapaknya bales senyum.

Rasanya di aku cuma dua. Ringan dan hangat. Lalu di pikiranku muncul tanya, gimana ya caranya tidak sombong seperti itu? Tergerak untuk bersikap seperti itu tanpa pikiran, "ya kan dia juga kelihatannya nggak bakal ramah samaku. Kenal juga engga. Ngapainnnnnnn?"

Tapi cara si masnya itu bikin kebaikan keliatan ringan. Tapi kenapa aja gitu, kalau aku di posisi itu, belum tentu aku begitu?

Oke besok kucoba longgarin batinku sedikit. Turunin pusat dunia dari “aku” ke “ada orang lewat”.

Goodluck, Sac!

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Sac