최고의 계획녀

🇰🇷

[sally-korean]

2019년 2월 16일

마음을 정리하려고해

[sally-korean]

30-1살 / 2월 22일 / ...

정말 오랜만에 들어왔다. 마지막으로 글을 끄적였던게 언제였는지 모르겠다.

기록을 남기지 않았던 그 오랜 기간동안 나에겐 참 많은 일이 있었다. 매일을 기록하며 오늘하루를 되돌아볼 여유가 없었나보다. 주중에는 새벽 5시 30분에 안떠지는 눈을 억지로 떠가며 출근준비를 하였고 퇴근후 집에오면 매일같이 두통이 나를 괴롭혔다. 병원에 가보지 않았지만 자고 일어나면 혹은 주말만 되면 두통이 뾰로롱 마법처럼 사라지는걸 보니 분명 이건! 신경성 두통이 확실하다.

그냥 힘내라고 글 남기고 싶었다. 매일 그리고 매순간 나는 최선을 다하고있고 스스로 잘해내고 있다고 어디다가 말이라도 하고 하고싶은데 텀블러가 생각이 났다.

지금 나는 주성이랑 재호를 만나기위해 퇴근후 달리는 버스에 앉아있다. 버스가 달리는동안 텀블러 글을 쓰며 폰만 바라보고 있었더니 속이 울렁거린다. 그만 써야겠다

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5월6일

오랜만에 텀블러에 글을 남긴다. 요즘들어 여름날씨처럼 매일 더웠었다. 이상하게 오늘은 바람도 많이불고 날씨도 내 마음처럼 차가웠다. 인연의 생각을 정리 할 시기가 온거같다. 친구들이 속된 말로 나는 외골수기질이있어서 내가 생각하는 게 맞다는 판단아래 생각하고 행동한다 했던가. 1. 위태롭다. 감정이 되게 위태롭다. 이건 아니다 생각이 어느순간부터 들기 시작했다. 인연의 끈을 놓는다는건 내가 두려워하는 몇가지 중에 하나인데, 끈을 놓는다기보다 잘라내야하는게 아닌가 하는 생각이 들기시작했다. 우린 다르다. 틀린게아니고 다르다. 어느정도 상대방을 이해하고 있다면 넘어갈 수 있는 부분이 있다고 생각하지만 이해보다 무서움이다. 2. 무섭다. 간혹 운전중에 나오는 행동과 말에서 무서움을 느낀다. 언제부터인지 모르겠는데 나는 모든 사람들을 만나며 무서운 부분을 찾는 도라이 기질이 있다. 근데 안찾고 싶었는데, 찾았다. 운전 중에 나오는 모습에서 나는 두려움이 생겼고 후에 이러지 않을까 라는 역시 외골수적인 생각은 무서움을 만들어냈다. 3. 미안하다. 항상 이야기의 끝을 가면, 내가 잘못한 사람이 된거 같은 기분이 든다. 우유부단한 내 성격도 한 몫하고 있는게 분명하다. 그 속에서 나는 너무 작아지고 있다. 2년전 이었나... 스스로가 지금 행복하지 않다고 느끼는 감정, 내가 너무 가치없고 작아지는 기분. 내가 너무 밉다. 4. 반복된다. 투정인지 그 투정을 받아주고 풀어줘야하는게 내가 맞는데, 상황이 반복된다라는 기분이 든다. 처음 그 상황이 들었던 감정이 ' ~가 아닐까?'란 단순한 호기심 반, 의심 반 감정이었다면, 비슷한 상황이 생기면 '~가 아닐까?'한 의문문에서 '~다.' 로 생각해버린다. 지금 그렇다. 그 속에서 나는 확답을 한 것이다. 사실 나는 머리가 복잡하면 잠수를 탄다.. 그 누구와도 연락하고 싶지가 않다. 이게 흔히 말하는 똥고집같은건데, 그냥 혼자 생각하고 혼자 결론을 만들고 마무리를 짓는게 나에겐 너무 익숙한 패턴이다. 모든 상황을 너무나도 회피하고 싶은 어린생각을 잠깐 해봤다. 바보같다. 오늘

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3월21일

곧 감성적인 시기가 찾아오면 내 텀블러는 다시 활기를 띄겠지

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1월22일

생각이라는걸 하고 싶지 않아졌다.

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1월5일

힘들다.

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12월8일

연말연초가 정말 싫다. 오늘은 정말 속상한날이었다. 하루를 시작할때 뭐든 안되는 날이 있다더니 오늘은 시작부터 꼬이기시작했다. 어? 하고 그냥 넘어갈 일들이고 아무런 신경조차 안쓰는 일도 오늘은 아니었다. 뭘해도 맘대로 되지않을 것 같은 하루 인걸 알았지만 낮에 왼쪽엄지손가락을 다쳐 피가 났을때 오늘 일진사나운건 피보는걸로 끝날 줄알았다. 늦은 오후였나, 겨울 해는 일찍 저물어가니까 이른 저녁이었나 엄마에게 전화가 왔다. 셋째이모부가 내일 수술한다는 이야기였다. 긴이야기가 있으니 집에와서 마저 이야기하잔 전화를 받고나서 마음이 아팠다. 오늘은 늦은시간에 퇴근을 했고 저녁 9시가 넘어서 집에갈 준비를 했다. 비가 많이 오는 퇴근길이었다. 하늘을 멍하니 보다가 우산을 폈고 오른쪽 손바닥을 쇠가 긁었다. 오늘만 두번째 보는 피였다. 비가 거세게 내리고 있었고 손은 쓰라려왔다. 눈물이 날뻔했다. 비가 오니 차로 데려다주겠다던 직장동료의 말에, 평소의 나였다면 손사레치며 혼자 뛰어갔을 일이지만 염치불구하고 얻어타고 집까지 온건 그만큼 오늘은 평소의 내가 아니었던거 같다. 비가오는 만큼 손이 쓰려왔고 집에 들어왔다. 역시오늘은 뭔가 아닌날인갑다 생각하고 욕조에 물을 받았다. 며칠 전 올리브영 빅세일때 겟한 입욕제도 풀어넣었돻. 마무리는 기분좋고 싶었다. 그리고 욕조 안으로 들어간 순간 깨달았다. 아. 오른쪽 손바닥과 왼쪽 엄지손가락….. 갈라진 피부사이로 뜨거운 물이 스며드는데 너무 쓰라렸다. 참고 견디려고 얼굴을 찡그렸다. 어영부영 욕조에서 나와 엄마에게 손을 내밀며 약을 발라달라했다. 그런데 집이 조용하다. 이상하다….? 두달여간 시끄럽게 앙앙거리며 짖어대던 새끼강아지 3마리가 보이지 않았다. 엄마는 내게 낮에 아빠가 3마리 모두 가지고 갔다고 했다. 가슴이 찌릿찌릿아팠다..... 예상치못한 이별이라니...... 머리까지 지끈거리믄거같았다. 남은 쭈쭈(새끼강아지의 어미)는 새끼강아지를 찾는지 바쁘게 집안을 이리저리 돌아다녔다. 그러는 쭈쭈 뒷꼬리를 보는데 미안했고 뭔가 내 잘못같단 기분이 들었다. 남은 쭈쭈와 꿀디 배를 만져주며 엄마방에서 딩가딩가 하고있는데 엄마가 이모부 아픈이야기를 꺼냈다.... 그렇게 몇십분이 흘렀나? 이야기를 다 들은 나는 엄마에게 잔다하고 내방으로와 문을 닫았다. 하루동안 참았던 눈물이 나왔다. 잘참았다라고 생각했던 하루가 무너지는 느낌이었다. 올해 들어 가장 많이 운 두번째날인듯 싶다.

[sally-korean]

10월 끝자락

나는 모든 사람을 이해해주는 사람이 아니다.

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9월30일

많은 결혼식에 가서 춤을 추면 많은 장례식에 가서 울게 된다. 많은 시작의 순간에 있었다면 그것들이 끝나는 순간이 있게 될 것이다. 나에게 친구가 많다면 그만큼의 헤어짐을 경험하게 될 것이다. 느끼는 상실감이 크다고 생각된다면 삶에서 그만큼 많은 것을 시도했기 때문이다. 많은 실수를 했다면, 아무것도 하지 않고 산 것보다 좋은 것이다. 별에 이를 수 없는 것은 불행이 아니다. 진짜 불행한 것은 이를 수 없는 별을 가지고 있지 않은 것이다.

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인간은 똑같은 실수를 반복한다

15살 언저리 였던가 그때 부터 였다. 내가 멍청하게 행동하고 있다고 느낀건. 그렇게 행동하던 내 자신을 까맣게 잊어버리고 살던 19살. 그때도 같은 실수를 반복했다. 그리고 그 실수로 인해 많은 걸 잃었다. ' 다신, 그러지 말아야지' 다짐했다. 이 다짐이 1년이 채 가지 않아 20살 어느날. 나는 또 그렇게 행동하고 있었다. 세월이 흘러 27살. 나는 또 같은 실수를 하고 있다. 아니 반쯤 실수하고 있다. 멍청한년.

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이런날이 있었나 일을 시작하면서 겹치게 된 많은 일들 사이에서 일요일 오후에 루프탑 카페에 앉아 모처럼 찾아온 바람 맞으면서 하늘을 바라봤는데 '아, 행복하다' 속으로 외쳤다. 월요일 전날인 일요일 오후도 이렇게 행복할 수 있었구나. 행복하다.

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8월 26일

사실 나도 이것저것 신경쓰느라 정신없고 속상도 하고 짜증도 나는데, 나뿐만아니라 모든 사람들이 각자 인생길에서 힘든 시간을 견뎌내가며 살아가고 있다는게 슬펐다. 1. 예전에 어느 티비에서 본적이 있다. 어른이 되어간다는 것은 참는걸 배운다라는걸 나이가 아니라 얼마나 단단해 지는가를. 무엇을 위해 사람들은 매일 눈을 뜨고 각자 생활을 하고 눈을 감고 내일을 기다리는지 아직 나는 모르겠다. 2. '살다보면 알게 될거야' 이 말은 내가 가장 싫어했던 말 중 하나였다. 일명 꼰대라고 불리우는 기성세대들의 고정관념 박힌 이야기라고 생각했기 때문이었다. 그런데 그말에 공감이라기보다는 그말이 싫어지지 않았다. 요즘에. 각자 다른 인생을 살아가는 중에 겪는 공통된 경험을 두고 상대방이 내입장이 되기전에는 이해하지 못할 이야기를 함축해 놓은게 아닐까라는 생각이 들었고, 나는 그 수많은 사람들이 걸어갔던 인생의 길을 걷는 중이라 생각하게 되었다. 3. 책임감. 무섭다 이 단어의 무게가. 그리고 그 무게가 앞으로 기하급수적으로 늘어날 미래가 두렵다.

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8월15일

4:57am 엄마 병원에서 자는 당번날이다. 꿈을 꿨다. 결국 나는 맞았고 너는 아니었다. 나는 너가 손을 뻗어주길 원했지만 내기대에는 미치지 못했고, 너가 포용력있게 안아주길 원했지만 그건 내 생각의 착각일 뿐이었다. 안녕 올해 나의 연애야.

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각자입장

각자입장차이의 선에서 어디까지 이해해야하는지 받아줘야하는지 아직 모르겠다. 희생도 모르겠고 이기적인것도 모르겠고 날은 덥고?

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8월7일

노력하지 않았던 인연에 대한 회의감. 어쩜 더 소중한 인연을 스스로 내쳤던 일. 후회스런 과거.

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ㅅㅔ상살2 힘들다

뭐이렇게 재는게 많은지 꼬인 줄이 많은지.

단순히 생각하고 넘기려는 내가 멍청한건지 다른사람까지 배려에 배려를 넘어선 행동이 멍청한건지. 역시 사람 마음 아무도 모른다고… 나는 ‘아!’ 하고 생각하고 '아!'하고 말했지만 상대방은 '아?’ 하고 알아듣고 '아?’ 하고 이해하니, 의견의 차이에서 골은 깊어진듯 싶다.

다들 두루두루 지냈으면 좋겠는데 너와 나. 단둘이도 이렇게 삐걱거리며 어긋나는데, 셋이상 모이면 각자의 의견을 내세우기 바뻐 각자가 느끼는대로 기분상하고 각자가 생각하는대로 판단하고 결론 짓고만다. 결국 세명이면 세개의 결론이, 네명이면 네개의 결론이 나와버린다.

싫다. 하하호호 그냥 웃고 지나갈일도 기분상하는일로 변해버리고, 그냥 그렇구나 넘길일도 누군가에겐 반감을 일으키는 자체가.

이럴때일수록 잠수타고 싶다. 사람들이 흔히들 말하는 피해버리고 싶은 상황에 직면한거 같다. 피하면 풀수없다. 꼬인 선을. 언젠가는 도마위에 꼬인선을 올려서 풀어내야 하는건데, 그러고 싶은 마음이 사라져서 피하고 싶다. 지쳤다. 내가 그 꼬인선은 아니지만, 남이 꼬인선에 걸쳐 있는 나인게. 지쳤다.

그리고 풀어줄 마음이 사라졌다. '될대로 되라! ’ 이런 생각을 하는 게, 내성격상 맞지 않는 일이라는 것을 알지만 나도 모르겠다. 그냥 흘러가는 물처럼 냅두다 보면 결론은 나오겠지. 알아서 되겠지.

생각이 고였다. 27살 8월초 나의 생각은. 누구의 연락도 받고 싶지 않아졌다.

[sally-korean]

돈벌면 하고 싶은것

앞으로 세달간 버는 월급은 모두 내가 하고 싶은대로 쓸 예정! 1. 지갑 사기 2. 서류가방 사기 3. 피부과 정기 회원권 끊기 4. Wii사기 지금 생각나는건 이것뿐...