Cinque Anni

[colora-le-mie-giornate]

Cosa ne è rimasto di noi?

“Per sempre amiche”

“Fino alla fine”

“Sei mia sorella”

“Andremo all’università insieme”

“Ci sarò sempre”

“Saremo coinquiline”

“Sei il mio punto di riferimento”

Per me non erano bugie, ci ho creduto veramente, profondamente ad ogni singola parola pronunciata, ma per te ? È stato così incredibilmente facile trovare altre persone, lasciarmi perdere..e adesso mi chiedo se sia stata veramente Amicizia. 7 anni, dai non puoi aver finto per 7 anni, cioè ci sei sempre stata così come io ci sono sempre stata per te, ma adesso cosa è cambiato ? Perché hai detto quello che hai detto? Perché hai fatto quello che hai fatto? Perché non hai capito quello che c’era veramente da capire ? Hai capito che non ero essenziale come credevo invece io di te ? Beh complimenti, perché per quanto tu non debba esserne fiera sei stata la più grande delusione della mia vita, dovevamo festeggiare i “18” insieme, dovevi esserci e supportarmi, dovevi darmi consigli ed io avrei dovuto organizzarti qualcosa di esageratamente meraviglioso per i tuoi “18” a gennaio l’avrei fatto. Che senso ti ha fatto non avermi scritto quel messaggio chilometrico a mezzanotte che eravamo solite a scriverci quando una di noi compieva gli anni! Perché ti sei dovuta comportare così ? Che senso ha avuto? Eravamo le “inseparabili”,la “grande scommessa”. Se ti stanno bene così le cose, me le farò andare bene anche io, con immenso sforzo certo, perché ovviamente tu non saprai mai la mia immensa fatica nel non riscriverti per risolvere la situazione, tu non verrai mai a conoscenza delle mille volte di quando ti ho sbloccato e ribloccato successivamente. Non blocco mai nessuno, lo sai perfettamente, perché credo non abbia senso e sia solo una forma di codardia, ma “cara” questa volta ho visto il mio gesto come una forma di esasperazione e di immenso coraggio. Sono riuscita a chiudere un’amicizia che per me contava 7 bellissimi anni, non so quanto contasse per te. Ci credevo veramente, la testimone al matrimonio, la damigella, la zia dei bambini…. tutto spiazzato via da i tuoi gesti, certo sicuramente quest’estate ho messo del mio, ma sono state delle semplici conseguenze per qualcosa che ormai non aveva più un valore per una di noi due. Mi dispiace perché mi hai spezzato dentro, eri veramente il mio punto di riferimento è non sai quante volte ho versato lacrime in questi ormai quasi 3 mesi in tua assenza. Mi dispiace tanto anche per me stessa, perché ho messo troppo in qualcosa a cui credevo sinceramente e sono rimasta scottata. Mi dispiace perché ti credevo di più,perché credevo la nostra amicizia qualcosa di più. Infatti,io credevo….

Cosa ne è rimasto di noi?

[gunkan]

Mi faccio

sempre mille domande

ma la risposta

sei sempre tu.

[Gio Evan]

[itsmyecho]

“Non lasciare che la tua felicità dipenda dalle attenzioni di qualcun altro.”

— Itsmyecho

[beforethenightwasover]

"Quando tu tieni a qualcosa e non vuoi che nessuno te la rovini, non stai attenta a tutti quelli che la toccano? La stessa cosa è per te, solo che si possono avvicinare, ma senza farti soffrire."

-Il concetto della gelosia secondo la mia persona;@wuthering-pride

[frammenti--di--cuore]

[...] Perché amare significa comprendere anche cose che non ti vengono dette.

Zoe

[senza-rimorsi]

“Ripenso a quei bastardi… Mi sarei preso una pallottola per loro, ma furono loro i primi a spararmi.”

— Mostro (via dolorenelsorriso)

[piero2413]

Le persone sbagliate si fanno rincorrere, quelle giuste ti vengono incontro.

[futurirubati]

Che bello quando una persona ricorda ciò che hai detto, ciò che ti piace e ciò che fai e quello che non fai.

Perché non c'è regalo migliore dell'attenzione.

[amamisenzariserva]

Sei di chi non vede l’ora di poterti vedere , anche se ti ha già visto ieri.

Amami senza riserva

[tra-tutti-i-miei-vorrei]

[monamie4-deactivated20231107]

Se ti rende felice, allora nessuno ha ragione nel dirti che è sbagliato!

[effesblog]

Mi fate ridere tanto quando scrivete pensieri sull'amicizia e non sapete nemmeno essere amiche.

effesblog

[maggheci]

Da piccolina pensavo che l’amore era una casa al mare, una barbie nuova,magari proprio quella che pubblicizzavano in tv.

Pensavo che l’amore arrivasse in sella ad un cavallo bianco,che mi risvegliava dal profondo sonno dell’adolescenza con un tenero bacio.

Ad un certo punto ho pensato che l’amore fosse stronzo,perché mi incaponii di una persona sbagliata.

Dicevo di amarlo perché in realtà non conoscevo l’amore,perché non conoscevo te. Perché non avevo ancora incontrato quel maledetto sorriso che pur avendo viaggiato poco ma in tanti posti diversi lo considero sempre lo spettacolo più sensazionale del mondo,panorama su cui ho deciso di affacciare la visuale della mia vita. 5 anni fa ti scrissi una lettera ‘chissà come finire io e te’. Oggi posso confermarti che non finiremo mai.

Che non finiranno mai le volte che vorrei vedere il tuo sorriso. Non finiranno mai le volte che ti aspetterò arrivare dopo il lavoro. Non finiranno mai le volte che vorrò sparire in un tuo abbraccio e dormire fra le tue braccia. E non finiranno mai le volte che ti immaginerò come mio futuro marito o come padre dei nostri figli.

Sono passati 5,anche se in realtà ne sono 7 perché ‘ti ho amato ancora prima di saperlo’. Perché ti ho amato nel momento esatto in cui ti vidi quel lontano 4 Agosto. Mi innamorai del tuo modo impacciato di camminare,del tuo modo imbarazzato di ridere,di quella camicetta che ti stringeva appena. Mi innamorai perché sei riuscito a trasformare ogni mia insicurezza in fossette di gioia. Perché ti amo di un amore così grande che non riuscirò mai a scrivere o quantificare. Perché non esistono numeri,sentenze o enigmi

per spiegare quanto va veloce il cuore.

Non riuscirò mai a capire cosa porta due persone a legarsi così tanto forse è stata la nostra fusione,i delfini lanciati,i pizzicotti durante l’ora di Harry Potter. Oppure saranno state le lunghe giornate nel nostro vialetto oppure in quell’altro.

Oppure le giornate nello studio di tuo nonno o le partite perse al gioco della bottiglia. Oppure è stato quel 21 Ottobre. Oppure è stato l’insieme di tutte queste stupefacenti cose che ha reso tutto questo degno di essere vissuto e incoronato. Ricordo che capii di amarti quando cercavo il tuo profumo fra la folla,mi avvicinavo alle persone con la speranza che profumassero di te. Poi imparai ad annusare quel fazzoletto inzuppo di profumo. Quello su cui avevo predetto tutto’ ti amo poppi’ e poi finii per innamorarmi anch’io.

Quand’ero piccola pensavo che l’amore era,poi che fosse,oggi posso dire che l’amore è. Oggi posso dire che l’amore sei tu e che nessuno potrà mai realmente amare se non avrà la possibilità di conoscerti. Mi sembra di essere ripetitiva,forse quasi patetica ma ti amo profondamente. Ti amo come non ho mai fatto,ti amo al punto da sorridere anche quando non ci sei. Ti amo perché oltre che compagno,complice e fidanzato,da quella domenica sei diventato anche il mio eroe. Ti sarò sempre debitrice di una vita,spero però che riesca a ricompensare dedicandoti la mia. Ti amo.

[dreamednottodrown]

“Un anno. Ovvero, 365 giorni da quando ho detto si a questa nostra relazione e a quando ti ho fatto entrare totalmente nella mia vita. Chi lo avrebbe mai detto che mi avresti migliorato la vita. Questo anno è stato pieno di gioie, sorprese (non in senso materiale o regali), periodi brutti e difficili. Ma tu ci sei sempre stato. Sei stato la mia forza e la mia ancora in uno dei momenti più difficile. Mi sei stato accanto e hai saputo darmi forza. Se devo essere sincera, non so se sarei stata così forte anche senza di te al mio fianco. Una cosa è certa, dirti GRAZIE non sarà mai abbastanza. Grazie perché da un anno a questa parte mi sento felice. Grazie perché mi sento bene con me stessa. Grazie perché sono più sicura di me. E grazie perché mi sento anche molto più socievole in confronto a prima. Devo essere sincera, un anno fa non ero molto sicura di quanto sarebbe durata questa relazione e dove ci avrebbe portato. Lo ammetto, non ne ero molto convinta. Credevo che ti saresti stancato quasi subito di me, che avresti trovato/preferito qualcun'altra al posto mio e che mi avresti trovata noiosa. So che all'inizio i miei, ma soprattutto mia mamma non approvava la nostra relazione (visto che era la mia prima e vera relazione) ed era preoccupata, sebbene io avevo ventitré anni. Ti ha conosciuto, mi ha vista felice, si è affezionata a te e ora ti reputa come un figlio. Così come io mi sono affezionata alla tua famiglia. Sebbene tua sorella abbia un carattere un po’ particolare e bisogna saper prenderla con le pinze e sebbene non sia uno stinco di santo, le voglio bene. Non voglio dire che questa relazione in questo primo anno sia stata tutta rosa e fiori. Ci sono stati momenti un po’ così e così, è normale. Ma nonostante tutto, è bastato parlare per chiarire ogni dubbio, preoccupazione o qualche discussione. Non nego che ci sono giorni o momenti dove ti strangolerei volentieri con le mie stesse mani per i nervosi che mi fai venire. Molte volte sai essere davvero molto testardo e fare spesso di testa tua. Certo, molte volte mi da fastidio questo tuo comportamento, ma questo sei tu. Una cosa è certa, fortunatamente caratterialmente non assomigli a tua sorella, altrimenti sarebbe davvero parecchio tosta. A parte questo, posso dire che ti amo. Ogni volta che ti ho vicino e che ti guardo, non posso non pensare a quanto io sia fortunata ad averti al mio fianco. Non potevo trovare ragazzo migliore di te. Con te ho saputo affrontare due delle cose che non ho mai fatto in pubblico, ovvero quella di uscire di casa o di farmi vedere da altre persone senza trucco (si, perché ogni volta che andavamo in piscina ci andavo sempre struccata) e il fatto di stare in costume a due pezzi in mezzo alla gente. Per non parlare del fatto che lui è stato l'unico ragazzo in vita mia con cui mi sono spogliata. In confronto a me, lui mi ama sia che io sia truccata che struccata. Ama il mio corpo sebbene io ho passato anni a detestarlo perché non mi sono mai piaciuta e ho sempre trovato dei difetti e non si è mai fatto problemi a presentarmi alla sua famiglia, ai suoi amici, a farsi vedere insieme a me. Quindi mi chiedo, se lui mi ama così come sono, con i miei pregi e con i miei difetti. Come posso non amarmi io?! Grazie a lui ora sono molto più sicura di me stessa. Che dire…lui lo reputo il ragazzo perfetto. È arrivato quando ormai con i ragazzi avevo iniziato a perdere le speranze. Quando ormai credevo che per me non esistesse nessun ragazzo. E quando mi sono arresa a tutto ciò, ecco che arriva lui. Sebbene lo avessi fatto penare un po’ e fatto attendere almeno un anno e mezzo, lui c'è sempre stato e non mi ha mai fatto pressioni. Ha saputo mantenere i suoi spazi. Una cosa è certa…io sono sicura che lui è il ragazzo e l'uomo che voglio avere al mio fianco e con cui vorrò costruire un futuro e passare il resto della mia vita. Ma per il momento godiamoci e viviamoci il presente giorno per giorno. Ti amo tanto amore e tanti auguri di buon anniversario. 27/08/2017 - 27/08/2018.”

— dreamednottodrown

[greeneyesareart]

Delusa,ma non sorpresa.

-ge

[thereasonformeisyou]

“La nostra di certo non è una storia idilliaca o perfetta, ma piuttosto imperfetta e vera. Una storia piena di sguardi dolci e sinceri, baci infiammati da una passione incontenibile, che mai avevamo provato prima. Tu, sei un fuoco continuo che divampa nella mia mente, che brucia tutto quello che non fa parte di ‘Noi’.E a volte mi chiedo, a che cosa serve ammirare il Sole, quando ho te; che sei la mia stella personale.”

— Valentina Ardimento.

[againxnever]

L’unica persona giusta è quella con cui faresti le cose sbagliate.