L

— i write (mostly) in lowercase. no picture. just letters. —

[saturated-saturn]

kemarin malam

aku mimpi. dikasih tunjuk kapan aku mati.

“mei,” sosok di sisiku itu berkata sambil menunjukkan sebuah buku.

mei.

ini masih oktober, sih.

tapi di kepalaku bulan mei itu dua bulan lagi.

rasanya agak aneh. nggak takut. lebih ke bingung. dua bulan lagi ini mau dipake buat ngapain. i have nothing to lose. jadi yaudah.

tapi, kalau benar mei, aku enaknya ngapain ya?

[saturated-saturn]

sembilan. sepuluh. sebelas.

28 agustus lalu aku merayakan ulang tahun mama dengan perasaan kosong seperti tahun-tahun sebelumnya. bedanya kali ini aku nggak sendiri. ada fani nun jauh di sana yang berbalasan pesan denganku via messenger.

“kakak tadi malem mimpi mama lagi.”

“berarti kakak kangen.”

“nggak tau deh. masih nggak abis pikir kenapa waktu itu mama nggak pamit. sampe sekarang kakak masih mikir kakak salah apa.”

“nggak salah. mama nggak mau kakak sedih aja.”

momen kepergiannya yang aku dengar lewat telfon di malam itu nggak pernah bisa ilang dari kepala. aku berjarak ribuan kilometer dari jasadnya yang sudah ditinggalkan jiwa. ragaku pun saat itu rasanya udah hilang guna.

“di mimpi tadi malem, kakak, fani, sama mama, lagi lari-larian di istana di atas awan. kayak di komik doraemon.”

“fani juga sering mimpi kayak gitu.”

“kakak masih sering ngerasa marah kalo inget mama ninggalin kakak gitu aja.”

“jangan marah. nanti kakak kepikiran. mama udah bahagia. udah nggak sakit. nanti kakak yang sakit kalo mikirin itu terus.”

aku menghela nafas. belum bisa ikhlas. sembilan. sepuluh. sebelas. bertahun-tahun berlalu sejak saat itu tapi aku masih sering bangun sambil terisak sesak karena mimpi sedang ditemui oleh mama. di mimpi itu, di setiap mimpi itu, aku selalu memeluk kakinya, tidur di pahanya, sambil berteriak marah dan menangis hingga tak bisa mengeluarkan suara.

“mama udah bahagia kak. di mimpi fani, mama selalu datang dalam wujud cantik banget dan selalu senyum. di mimpi kakak pasti juga.”

iya. mama harus bahagia. aku berusaha hidup lebih baik di sini tanpa dia. aku berusaha tetap nyari alasan untuk hidup sejak dia tinggalkan. jangan sampe dia nggak bahagia di sana.

aku menatap tulisan ‘typing...’ di bawah foto dan nama fani di messenger. kadang aku nggak ngerti aku kakaknya apa adeknya. nggak sih. dari dulu dia lebih bisa bersikap dewasa kayaknya.

“dah. kakak tidur gih. fani juga mau tidur. jangan dipikirin lagi ya.”

aku harap suatu saat aku bisa.

[saturated-saturn]

the world without (my) instagram

seperti halnya ketika segala sesuatu terjadi dalam hidupmu, dunia tetap akan berjalan seperti tak ada apa-apa ketika aku memutuskan menonaktifkan akun instagram. para followers dan following tetap mengunggah foto dan video yang sudah mereka kurasi susah payah. instagram tetap mengeluarkan fitur baru. algoritma tetap membuat pusing digital agency. dan lain sebagainya.

but for me, ada beberapa hal yang sangat terasa bedanya:

1. apapun yang sedang kulakukan, bersama siapa, ke mana, mengapa, sudah nggak memunculkan rasa ingin mendokumentasikan segalanya untuk di-upload. aku ternyata bisa menikmati semuanya tanpa harus pamer ke siapa-siapa.

2. untuk orang yang deep down inside herself adalah makhluk judgemental sekaligus penuh insecurity, nggak ada instagram berarti mengurangi toksin yang menggerogoti dalam diri. somehow aku ngerasa lebih nggak ada beban.

3. aku punya banyak waktu luang untuk memperhatikan teman yang sering banget upload stories. akhirnya aku mengerti kenapa orang bisa sebel ngeliat aku yang dulu melakukan hal yang sama.

4. aku jadi nggak harus digerogotin anxiety setiap kali upload sesuatu. dia jadi kurus, kecil, dan makin lama makin less annoying. 

5. aku ternyata nggak mati kalo nggak update apapun di instagram.

waktu ngetik ini, akun instagramku udah aktif lagi gara-gara butuh ngontak kenalan yang cuma mutualan di instagram. inilah susahnya menjauh dari instagram kalau pekerjaan yang ngasih kamu makan adanya justru di sana.

pas akun aktif lagi, gimana? apa jadi balik pengen upload lagi? jujur, ada keinginan untuk itu ketika ternyata banyak yang rindu. terutama sama update keseharian pia di kantor yang nyatanya jadi hiburan orang banyak. tapi...nggak sih. sampe detik ini belum ada keinginan untuk bener-bener balik.

maybe nanti, di masa depan, aku bisa aja berubah pikiran.

but trust me, nggak punya akun instagram pribadi rasanya nggak seburuk yang kalian pikirin, kok. malah, bikin ketagihan.

[saturated-saturn]

bye my instagram~

anak jaman sekarang bilang, pemicu anxiety bisa datang dari mana aja. untukku, instagramku salah satunya. kesannya emang alay banget sih. tapi itu yang beneran terjadi.

selain karena alasan-alasan yang aku tulis di post sebelumnya, sebenarnya ada alasan-alasan lain yang semakin menguatkan keputusan bahwa aku beneran harus stay away dulu dari instagramku. instagramku ya, bukan instagram.

entah sejak kapan ternyata instagramku udah menggerogoti diriku dari dalam. padahal hidup udah pelik, tapi keberadaan instagram ini menambah pelik semuanya. menimbulkan kecemasan-kecemasan yang sebenarnya nggak perlu. merepotkan, kan?

aku mendadak merasa perlu untuk selalu update sesuatu, yang padahal nggak ada yang peduli.

apa yang kumakan saat itu,

apa yang kubeli di toko A,

apa yang kudapat dari online shopping di B,

pendapatku mengenai C,

benda-benda baruku,

sedang apa bersama siapa,

sedang di mana dan kapan,

dan segudang hal-hal yang too much to share.

yang orang lain bahkan nggak bisa dapat manfaat dari semua itu selain tanpa sadar malah memendam prasangka dan hal-hal jelek, mungkin.

dulu aku berlindung di balik kalimat, “ya terserah aku dong mau share apa di akunku, mau liat ya silakan, engga juga yaudah aku gapeduli. kan aku making memories aja.”

nggak salah.

tapi yang aku luput saat itu adalah kenyataan bahwa semakin banyak kehidupanmu yang kamu share kepada publik, akan semakin nggak nyaman kamu hidup.

ada perasaan sedang dilihat oleh sesuatu yang nggak kelihatan.

di titik ini anxiety mulai datang menyerang.

aku selalu mendadak panik dan merasa insecure ketika tiba-tiba ada akun nggak dikenal yang view stories, follow, atau like fotoku.

aku mendadak punya ketakutan sedang dibicarakan orang lain karena postingan terbaruku.

aku mendadak merasa harus update juga karena melihat orang lain update.

aku membandingkan diriku dengan orang lain setelah melihat update-an mereka di instagram.

aku cemas apabila aku sedang sakit dan nggak upload apapun, orang nggak akan percaya aku sedang sakit. karena biasanya aku update segalanya di stories. jadi aku merasa harus update sesuatu lalu malah berakhir cemas dikatain caper.

iya. hidupku waktu itu seribet itu. kecemasan itu menggerogoti sampai sakit sendiri.

padahal nggak perlu. aku mencemaskan hal-hal yang sama sekali nggak perlu.

dulu, aku selalu bangga melihat hasil pencarian namaku di google. begitu banyak informasi, begitu banyak foto dan rekam jejak digital. sekarang, aku lebih kepengen nggak mencolok dan hidup nyaman tenang tanpa kecemasan yang nggak perlu.

(cerita setelah bye bye instagramnya di post selanjutnya aja ya lol)

[saturated-saturn]

perkara hilang dari peredaran

it’s been...7 months, sejak aku deactivating akun instagram diiringi banyak keheranan dan pertanyaan. kenapa? kok bisa? emang agak aneh sih mengingat bahwa aku dari dulu emang dikenal sangat suka update apapun di social media. instagram stories sampe titik-titik. setiap hari selalu ada cerita keseharian baru. mengupdate hal-hal yang untukku menarik dan seru untuk di-share.

buat sebagian orang keseharianku menarik diikuti. teman-temanku lucu dan absurd. orang-orang tau nama mereka, seperti apa mereka, tanpa mereka harus kenalan dulu. orang tau keseharianku, apa saja benda di meja kerjaku, buku apa yang baru kubeli, aku gendutan atau kurusan, lagi pergi ke mana sama siapa. semua dengan mudah diketahui orang hanya dengan buka instagramku.

sampai di satu titik aku menyadari kalo semuanya nggak semenyenangkan yang terlihat. beberapa orang jelas-jelas menolak untuk berada dalam instagram storiesku. tidak ingin diketahui sedang berada di mana dan sedang apa. karena ternyata ada orang yang tak diinginkan ‘memantau’ mereka melalui akun instagramku. follow dan melihat semua storiesku.

lalu ada cerita seorang teman yang menemukan akun abal-abal dengan fotoku dan namaku yang digunakan untuk berpacaran dengan orang random yang freak.

belum lagi dengan kiriman-kiriman yang datang ke kantor.

dan orang-orang yang merasa lebih tahu tentangku daripada diriku sendiri.

akhirnya...kerasa capek juga, ya? nggak enak juga sama orang lain.

lalu aku mikir, trus faedahnya akun instagramku apa ya? diduitin ngga bisa. followers nanggung. kehidupan pribadi tak layak pamer juga. karya juga nihil. malah jadi masalah untuk orang lain.

ya mending ditutup nggak sih?

and that’s the point, aku lalu memutuskan untuk menutup akun instagramku.

trus gimana rasanya tutup akun yang biasanya tiap saat dipantengin? yang selalu dipikirin mau upload apa? yang selalu diharepin reaksi orang bagaimana atas upload-an itu?

lanjut di post berikutnya aja deh ya biar ga kepanjangan~

[saturated-saturn]

jangan pernah bergantung sama orang lain. jangan berharap orang lain bakal bener-bener mendengarkan dan peduli. trust no one. trust. no. one.

L, 2019.

[saturated-saturn]

the power of not knowing

menjadi tahu, menjadi mengerti, menjadi paham, barangkali adalah salah satu keinginan paling awal manusia. rasa ingin tahu, penasaran, adalah tabiat alami yang sadar atau tidak sadar memang kita punyai. ‘apa’, ‘mengapa’, ‘bagaimana’, dan kata tanya lainnya selalu muncul di kepala.

setidaknya itu terjadi padaku.

kini, ketika segala hal bisa dengan sangat (dan bahkan terlalu) mudah untuk dicari tahu, anehnya aku malah sedikit demi sedikit membatasi rasa penasaran ini. aku memilih untuk tidak tahu, khususnya untuk beberapa hal.

semakin dewasa, semakin aku menyadari bahwa ‘mengetahui’ itu bebannya berat. tanggung jawab dan konsekuensi yang berpotensi dipikul sendiri serasa harus disaring betul agar tak membunuh diriku yang overthinking ini. maka akupun resmi belajar hal baru: ketidaktahuan bisa menentramkan.

rasanya sudah bertahun-tahun lamanya sejak terakhir kali aku menjadi orang yang sibuk mencari kesana kemari, sibuk menyiksa diri. seseorang pernah bilang, jangan menanyakan sesuatu yang kamu tidak siap dengan jawabannya. dulu, aku belum tahu itu. aku bertanya-tanya, mencari jawaban, yang setelah kutemukan malah membuatku tersiksa dan tidak tenang. dalam kasusku, ini sulit dihilangkan, dan dilupakan. ini jelas mengganggu. dan aku tidak mau terganggu.

well, yes. sebenarnya aku lebih menitikberatkan pembahasan ini di kerucut ‘hubungan antar manusia’. you must be familiar with these habit: stalking. sebuah kebiasaan homo sapiens yang lama sekali kutinggalkan untuk diriku sendiri. kini stalking hanya berlaku untukku dalam hal pekerjaan saja. mengorek informasi ini itu untuk kebutuhan professional.

level ketidakmautahuanku bahkan sudah sampai ke level mematikan hampir semua notifikasi social media maupun messenger. tak pernah ingin melihat recomendation. apalagi friends’ recent activities di instagram. jadi ketika aku sudah tak suka akan sesuatu/seseorang, sudah bisa dipastikan dia akan keluar dari zona ‘perhatian’ sama sekali. gone forever.

ketidaktahuan adalah self healingku. dan rasa abaiku adalah level tertinggi ketidaksukaanku. dengan keduanya aku mendapatkan inner-peace. jadi lebih mudah menjalani dan menerima semuanya yang sudah terjadi. mungkin ini juga jawabannya atas pertanyaan orang-orang mengapa aku sangat mudah move-on.

kini, melihat sekitar masih senang menyiksa diri sendiri dengan stalking, kepo, mencari tahu terlalu dalam terhadap sebuah subjek membuatku tak habis pikir. sudah tau tak siap mengetahui. sudah paham tak akan sanggup menerima sakitnya hati. sudah hafal bahwa perasaan mudah terombang-ambing. sudah mengerti bahwa tak akan mampu move-on jika terus menerus memantau. kenapa masih dilakukan?

terakhir kali yang kuingat. aku yang memutuskan untuk blocking semua akses ke seseorang yang menyakiti, segera setelah segalanya ia hancurkan. meski hati masih girang menerima notifikasi. meski diri masih senang menerima perhatian basa-basi. karena mengerti tak ada guna memupuk harapan untuk kembali. karena paham harus sedini mungkin diakhiri. segalanya mengenai dia harus cepat-cepat pergi.

hasilnya? tangis hanya bertahan dua hari. momen bahagia dan bodoh bisa dikenang sambil tertawa. bisa membicarakan orangnya tanpa rasa sakit di dada. cepat sekali lupa. segera bisa fokus ke lain-lain hal yang lebih berharga. tak ada lagi malam-malam terjaga karna belum rela.

karenanya, sekarang juga, tolonglah dirimu sendiri. ya?

[saturated-saturn]

hidup untuk menyenangkan orang lain

sejak kecil giat belajar. berusaha bersikap baik. menjadi terlihat baik. berupaya agar dipandang salih. berkeras untuk menjadi sempurna. menjadi diterima. agar bisa melebur satu dan hidup berdampingan dengan manusia lain dengan damai. damai? beneran damai? damaikah jadi sesuatu yang sesungguhnya bukan diri sendiri?

belakangan aku berpikir, kapan terakhir kali aku bertindak, memilih, dan memutuskan sesuatu yang memang untuk diriku sendiri? bukan untuk ‘diriku sendiri agar bisa diterima dengan baik oleh orang lain’? hingga saat mengetik ini aku masih berpikir. kapan ya?

langsung terbayang masa kecil yang kuhabiskan dengan menahan tangis dan keluh karena tak ingin menghadapi amarah ayah. teringat sulitnya bertahan terhadap para bully dan berusaha mengikuti kenakalan mereka di masa sekolah dasar hanya agar mereka berhenti mengganggu. masa remaja saat terpaksa ikut ekstrakulikuler yang tak disukai demi menemani teman yang sedang menggebet kakak senior. masuk jurusan perkuliahan yang tak terlalu disenangi. hingga mempertahankan hubungan yang sudah tak bisa dipertahankan demi hati keluarga yang tak sanggup disakiti.

itu aku.

melihat sekitar, rupanya hampir semua sadar tidak sadar punya pertarungan ‘menenggelamkan’ diri sendiri agar ‘diri-sendiri-yang-diharapkan-oleh-orang-lain’ bisa muncul ke permukaan.

si A, ‘terpaksa’ menghabiskan ratusan juta untuk resepsi pernikahan yang sebenarnya tidak dia inginkan.

B membeli tas bermerk yang menurutnya sendiri overpriced.

C sukarela dinikahi lelaki yang menurut orang lain pantas untuknya, meski sesungguhnya tidak untuk dirinya sendiri.

D sibuk menghabiskan tabungan berebut tiket konser musik hanya karena hal itu dilakukan orang lain. Ketika ia dapatkan, tak ada rasa senang karena sebenarnya ia tak suka. Hanya ada puas karena telah merasa ‘mengalahkan’ orang lain.

E menjalani hidupnya sebagai influencer dengan perasaan tertekan karena kini ia ‘diatur’ oleh para pengikutnya. “kak, bikin ini dong.” “kak, pake itu dong.” “kak, kenapa putus? padahal cocoknya sama yang dulu daripada yang sekarang.”

F membenci parfum XXX namun tetap memakainya karena suaminya menyukainya.

hati kecil sendiri kalah dengan suara dari luar. familiar? ngerinya, kadang semua itu dilakukan dengan ‘bahagia’. sendirinya tak menyadari lagi bahwa nurani sebetulnya memberontak.

jadi sesungguhnya kita yang memilih hidup kita sendiri atau hidup ini sebenarnya yang mengatur, memilihkan dan memutuskan apa yang harus kita lakukan? apa memang hidup ini benar hanya ‘menumpang minum’ dan menyenangkan orang lain saja?

kapan terakhir kali kalian memutuskan sesuatu yang benar untuk kalian sendiri, membuat senang diri sendiri, tanpa overthinking mengenai apa kata orang lain? kapan terakhir kali the real you tampil di panggung utama?

[saturated-saturn]

perempuan & expiration label

once, on a brunch time at office’s pantry, aku bikin segelas teh. nggak lama salah satu temen kantor, cowok, turun ke pantry juga. dia bisa dibilang nggak terlalu deket sama aku, dan emang punya kepribadian rada rese. out of nothing, dia tiba-tiba nyeletuk,

“fin, buruan nikah lu. jangan pilih-pilih. udah hampir expired gitu.”

aku jelas kaget, dong. ni orang kenapa coba? apa cuma becanda? apa serius? apa cuma cari bahan obrolan? reaksiku saat itu cuma mengernyit bingung. dia ambil air minum, trus duduk di salah satu kursi meja makan, kemudian meneruskan,

“ya, bukan kenapa-napa. cewek seumuran lu kalo belum nikah tuh di kampung gue udah perawan tua namanya. makanya nggak usah terlalu pilih-pilih, jadinya nggak laku.”

sambil masih ngaduk teh, aku merem, tarik nafas, hembuskan. emang namanya manusia mah ada-ada aja kelakuannya. kupikir di lingkunganku nggak ada makhluk begini, sampai kemudian si tengil satu ini muncul.

i mean, kenapa dia bisa berkesimpulan seperti itu? apa yang dia lihat, terlebih, apa sih yang dia tahu tentang aku sampai merasa berhak ngomong begitu?

bisa jadi karena:

saat itu aku terlihat nggak deket sama siapa-siapa, padahal sebenarnya aku punya pacar tapi memang nggak ada di instagram atau social media manapun dan aku lebih tertutup soal relationship alias nggak cerita-cerita sembarangan.

aku terlihat nggak tertarik pada siapapun, nggak deket sama cowok manapun di kantor. ya emang. mungkin karena itu aku terlihat picky atau pilih-pilih menurut istilah dia.

saat dia ngomong itu, aku sudah berusia 27 tahun. usia yang lagi-lagi menurut dia udah ketuaan untuk perempuan kalau belum nikah, berumah tangga, punya anak.

apakah aku marah saat itu? jujur iya. tapi aku marah bukan karena ‘aku’ yang dia bilang pilih-pilih, udah ketuaan, atau lainnya. tapi lebih kepada kata ‘expired’ yang dia ucapkan. betapa sedihnya para perempuan yang bagi laki-laki macam dia tuh ada semacam label ‘EXPIRED DATE: DD-MM-YY’ di jidat. lebih sedih lagi, para perempuan itu sendiri masih ada yang menganggap kaumnya memang punya expired date.

aku jadi berpikir: apa bagi mereka, perempuan hanya dilihat dari fungsi reproduksinya saja? apa jika benar ‘expired’ dan tidak bisa memiliki keturunan maka dia jadi cacat dan tidak layak? apa lantas dia jadi hina jika hingga tua memilih untuk hidup sendiri? bukannya tubuhnya otoritasnya? bukannya semua orang punya hak yang sama untuk mengatur pilihannya atas tubuhnya sendiri?

apa yang membuat manusia-manusia macam teman kerjaku itu tak bisa berpikir bahwa perempuan, bahkan yang hingga tua memilih tidak menikah dan punya anakpun, bisa dan berhak bahagia dengan cara yang mereka pilih sendiri, apapun itu?

sebenarnya tidak heran. kita hidup di tengah lautan laki-laki (dan perempuan juga!) yang tanpa rasa bersalah bisa menganalogikan perempuan sebagai permen yang dikerumuni semut, atau majalah di rak yang terbuka plastiknya sebagai contoh untuk dilihat-lihat orang. tentu saja mereka bisa lebih buruk dari pada itu. permen, majalah, lalu benda fungsi yang punya expired date. entah apa lagi nanti. objektifikasi seperti ini sudah terlalu berakar.

but, i’ll just put it here: us as a woman, a human being, doesn’t have an expired date. even if we died and decomposed, our thoughts, our impact to our own tiny world are stay still in this universe. us as a woman, is waaaaay more meaningful than just our reproductive organs. we can still give birth to thousands amazing works that inspire others, and be happy with ourselves. 

di siang itu juga. mungkin di tegukan ketiga tehku, aku mendoakan yang terbaik untuk siapapun yang nantinya akan menjadi istri teman kerjaku itu. some people sure can be such a brainless and heartless a-hole and you have to deal with them for the rest of your life.

[saturated-saturn]

say hello, then wave goodbye

2017 was crazy, you know. kalo kamu ngerasa menderita banget di tahun kemaren, well, i’m so sorry darling, you’re not that special. karena hampir semua orang akan merasa begitu. berasa kan ya sumpeknya keadaan indonesia sejak akhir tahun 2016 sampe 2017 (bahkan masih sampe sekarang). bahkan tempat tinggal ternyamanku (twitter) mendadak jadi super gerah luar biasa dan terpaksa memanfaatkan fitur mute account dan mute keyword for the sake of kewarasan diri sendiri. berhasil? nggak terlalu.

sepanjang 2017 banyak sekali yang terjadi. banyak sekali cerita, pertemuan, perpisahan, perubahan, awal, akhir, pelajaran. i’ve made soooo many mistakes. still impulsive, spoiled, childish, whiny, and lazy (see? i’m not your wifey material at all.)

tapi untungnya selain dari kecerobohan dan kebodohan tanpa ujung yang dilakukan perempuan jelang 27 tahun yang sering dikira masih 21 ini, masih banyak hal yang patut disyukuri.

1.       tahun 2016 beratku naik dari 43kg ke 56kg. tahun 2017 akhir kemaren akhirnya bisa turun lagi ke 48kg. goodbye lemak-lemak bandel! rahasianya? makan sekali sehari. terserah mau pagi, siang, sore atau malem. pokoknya sekali aja. bebas mau makan apa. cincayla. nggak perlu catering diet.

2.       aku mulai nulis lagi, ngeluarin isi kepala lagi, di sini.

3.       memutuskan untuk keluar dari lingkungan toxic demi kesehatan jiwa dan raga. keputusan yang lumayan berat tapi nggak menyesal sama sekali karena rupanya aku bikin pilihan tepat!

4.       kantor baru, teman baru, suasana kerja baru, pengalaman baru, kebahagiaan baru. awalnya sempat skeptis dan ragu apa bener bisa betah. nyatanya aku jatuh hati dan betah setengah mati~

5.       mulai kehilangan minat sama mall, kafe fancy, baju fancy, movie theater dan semacamnya. liburan lebih seneng tidur, santai-santai nonton sambil ngemil, atau ke tempat yang bisa bengong liat pemandangan sore-sore menjelang senja atau malam penuh bintang.

6.       punya anak! aku adopsi bayi kelinci jantan yang lucu parah sekitar bulan Juli akhir. dikasih nama Erlend Panon Poe. Erlend dari nama Erlend Oye, personilnya Kings of Convenience, Panon Poe artinya matahari dalam bahasa sunda. panggilannya Poe dan punya instagram sendiri @poethewabbit. sekarang udah gede dan jadi buntelan bantal bulu. seneng!

7.       ditawarin close audition indonesian idol tapi nggak mau karena emang nggak minat sama sekali dan sampe sekarang masih aja ada yang suka ngutuk-ngutuk kenapa aku nggak ikutan. bukan panggilan jiwa gimana dong~

8.       udah bisa selo menghadapi macem-macem jenis manusia. nggak lagi semeledak-meledak dulu. lebih namaste dengan bodoamatan. asyique~

9.       hurting and being hurted. tapi nggak apa-apa sih. yauda. rasain. ya.

untuk 2018, kepengenannya nggak muluk-muluk. cuma pengen lebih damai tentrem menerima dan memaafkan kekurangan diri sendiri dengan cara tidak berharap pada apa yang tidak mungkin terjadi, tidak mencintai yang tidak mencintai balik, tidak menginginkan apa yang tak mungkin dimiliki, tidak lagi meratapi yang sudah pergi dan tak mungkin kembali.

dan yang sering kita lupa: mensyukuri apa yang udah dimiliki.

SEMANGAT, SEDOTAN CINCAUQU!

[saturated-saturn]

have you ever?

Have you ever been in this situation. When all you want to do is being alone. Isolated yourself from any interactions with humans or anything else. When you don’t wanna eat any food without being hungry, don’t wanna drink without feeling thirsty, don’t wanna hear any song, don’t wanna talk to anybody, don’t even wanna see lights. Have you ever been in this kind of oddity. When all you need is eyes that closed even if you’re not sleepy at all. Because suddenly you love the darkness so much. It’s like when you’re surrounded by silence and the dark, you find yourself, finally, feeling peaceful and safe. Curled up in the blanket with eyes closed. Luckily, still breathing. Feeling so empty and numb. Something between happy and sad. Forgot how to laugh, nor crying. Just being there, as some flesh that have a soul. Refused to do anything. Working. Thinking. Choosing. Talking. Running away from all responsibilities and cruel world. Even though you know, the reality is waiting to chase you again. Your faults will haunted you every single second again. And the voices of people are always there to judge you although you’re ‘dead’ enough for being die. Have you ever been in this situation. When all you crave for is having some sleep. A long and deep one. So you’ll finally being okay and being a very bestfriend of a very bad dreams but that’s really okay because you’re so done with reality. And you don’t want anybody to wake you up and save you. It’s me. Now. Just don’t wake me up.

[saturated-saturn]

coworker oh coworker

hari ini timeline twitter ramai membahas tentang pekerjaan. seseorang menyampaikan ketidaksukaannya dengan istilah budak korporat/corporate slave yang sering dipake dalam keluhan-keluhan orang soal pekerjaan.

jangan (((tai-in))) tangan yang ngasih lo makan. kalo lo masih makan dari situ, masih memenuhi seluruh kebutuhan lo dari situ, ya jangan ngeluh. kalo udah nggak betah, ya cabut. as simple as that. yang menarik justru adalah salah satu reply di thread tersebut yang menyebutkan bahwa masalahnya bukan ada pada perusahaan, tapi pada coworker yang tidak koperatif, males, iri dan suka back-stabbing. reply ini dijawab empunya thread dengan: yakin lo mau cabut cuma gara-gara coworker? pertanyaan itulah yang jadi asal muasal niatan untuk bikin postingan ini. in my opinion, coworker memegang peranan penting dalam kasus betah-nggak betahnya seorang pekerja. punya coworker yang bisa diajak kerjasama, nggak melulu ingin menang sendiri nyikut kanan kiri dan bisa nyambung sama kita adalah 'surga' tersendiri dalam dunia kerja. jaman sekolah, punya teman sekelompok yang rajin, sesirkel (biar nyambung), dan terbuka untuk usul orang lain tuh menyenangkan banget. punya temen sebangku yang klop dalam suka duka juga pasti membahagiakan. nggak peduli serusuh apapun sekolahnya, segalak apapun gurunya, se-bikin bete apapun mata pelajarannya, selama lo punya temen yang menyenangkan, sekolah juga nggak akan terasa neraka-neraka banget. iya kan? sama lah dalam dunia kerja. lo mungkin digaji gede, perusahaan tempat lo kerja keren, tapi kalo temen se-team lo susah diajak kerjasama dan kayak kata reply-an tweet tadi: tidak koperatif, males, iri & suka back-stabbing? yang meski sudah dicoba dengan bermacam cara lo sama dia tetep kayak minyak sama aer? aku balikin pertanyaan sekarang: yakin masih betah kerja sama orang yang kayak begitu? leaving is not a bad decision saat berbagai cara udah lo lakuin, gagal & situasi udah nggak lagi bikin lo bahagia dan semangat buat kerja. never. kalo diterusin, perusahaan rugi, lo rugi. ngapain? selama lo punya skill, selama lo punya apa yang orang lain butuhin, selama itu juga lo selalu masih punya tempat di mana-mana kok. sebagai pengingat buat diri sendiri juga: menjadi seorang coworker yang menyenangkan & mudah diajak kerjasama itu penting. be one of them. orang lain boleh fokus cari duit atau cari muka, lo juga boleh cari teman dan cari bahagia.

[saturated-saturn]

scrolling timeline twitter dan instagram. sesekali mengernyit nggak suka. lupa bahwa isi timeline ya kita sendiri yang atur. jadi.....~

[saturated-saturn]

salah tapi dibelain. sayang?

anggaplah kamu melakukan kesalahan yang merugikan orang lain. apapun bentuknya. di dunia nyata maupun maya. apa yang kamu harapkan dari orang-orang terdekatmu? dibela? salah. tapi dibela?

kita seringnya mikir tanda sayangnya orang sama kita tuh adalah kita selalu diiyakan, dibenarkan, diikuti maunya, dituruti keinginannya. persis seperti bayi manja.

kita juga merasa bahwa tindakan pembelaan dari orang terdekat, anggaplah pacar, adalah sebuah keharusan.

benar atau salah, lo harus bela gue mati-matian!

waduh.

aku nggak sepakat sih.

dari dulu aku cukup beruntung selalu punya (((kekasih))) yang kalo aku salah, dia akan bilang itu salah dan ngasih tau aku supaya berbenah diri. nggak pernah tuh aku salah lalu dia tetep membenarkan apalagi ngebela. no~

di era di mana cewek-cewek hobi ‘berantem’ di social media kayak sekarang pun aku bisa dibilang agak takjub sih sama cowok-cowok yang bukannya ngasih tau pacarnya biar tobat, malahan ikut nyemplung berantem belain pacar masing-masing. wadu. gemana si. ya jangan~ apalagi ‘berantem’-nya perkara sepele. malu-maluin.

jadi, mbak-mbak. kalo masnya diem aja bahkan malah nyeramahin kamu gara-gara kerusuhan sepele yang dikau bikin di akun sosmedmu, kerusuhan yang bikin orang sakit hati, kerusuhan karena nyinyiranmu yang unfaedah, kamu justru harus bersyukur.

berarti dia beneran sayang. ciye~

 *nyeramahinnya nggak di sosmed tapi ya. kalo di sosmed juga sih ya…hmmmm~ caper juga berarti~

[saturated-saturn]

berubah?

aku sekarang sedang dalam fase cukup muak sama orang yang nggak suka ini nggak suka itu lantas nyuruh orang lain untuk berubah sesuai maunya dia.

nggak gitu cara mainnya, guys.

seperti yang sudah lama aku pahami dan beberapa kali aku tuliskan, kamu nggak bisa ngubah orang lain apalagi dengan nyuruh-nyuruh dia. yang bisa kamu lakuin adalah ngubah diri kamu, orang liat, kalo dia bisa belajar dan mata hati sama otaknya kebuka, dia akan berubah juga kok. karena masih lho, cuy, masih berlaku yang namanya, “contoh yang paling baik adalah perilaku kita sendiri.”

kalo kamu marah-marah, senewen, yang makan ati kan kamu sendiri. ya ngapain juga kan. capek ngasih tau orang lain tuh. belum tentu dianya denger, paham apalagi melakukan apa yang kamu mau.

seringkali yang terjadi adalah kita terjebak di lingkaran setan. kita nggak suka orang nyinyir, kita nyinyirin, jadilah diri kita juga tukang nyinyir, tanpa kita sadari.

harusnya, kalo kita nggak suka liat orang nyinyir, ya kita nggak usah ikutan nyinyir dengan nyinyirin kelakuan dia dengan harapan dia akan berubah. nggak akan. jadi orang yang nggak nyinyir aja udah cukup dan menunjukkan perbedaan.

kita nggak suka dihina, ya jangan jadi orang yang bisa dihina. kita nggak suka di-body shaming-in, speak up, dan jangan bikin diri kita bisa dengan mudah di-body shaming-in. kamu nggak senang dibully, lawan, jangan jadi lemah.

perubahan itu dimulai dari diri kamu sendiri, dan pilihan juga ada di tangan kamu. orang mungkin akan terus brengsek, tapi kamu bisa jadi baik.

[saturated-saturn]

berhenti sama mimpi

ada masanya ketika aku yakin bahwa aku ditakdirkan sebagai penyanyi yang juga adalah penulis, sekaligus seorang illustrator. dulu, setidaknya, itulah mimpiku. kenapa? kok bisa?

simply karena aku dari kecil suka nyanyi, sering memenangkan lomba menulis sejak sd hingga jaman kuliah, dan…..aku kuliah desain plus memang suka menggambar.

apa suaraku bagus? alhamdulillah nggak jelek meski nggak seistimewa raisa.

tulisanku bagus? nggak juga, tapi ada yang suka membacanya dan tak henti memberi semangat.

gambarku bagus? nggak. aku nggak terlalu bisa nggambar bagus tapi aku suka dan masih belajar.

sudah bikin apa selama ini untuk meraih mimpi itu?

aku nyanyi di manapun aku bisa nyanyi. di acara orang, di soundcloud dan social media lainnya, di mana-mana. aku bisa dapat uang, teman, dan kesenangan lain dari bernyanyi.

aku nulis di twitter dan di blog. aku ikut kompetisi menulis. aku memenangkan beberapa di antaranya, masuk ke dalam beberapa buku kompilasi dan membuat kumpulan tulisan sendiri yang disebar kepada yang ingin membacanya. senang? iya.

aku menggambar ketika aku ingin, untuk teman-teman, dan kadang ‘diduitin’ juga kalo ada yang order.

puas?

tidak.

sampai pada titik ini aku bisa dibilang sudah lama sekali tidak ‘menyentuh’ tiga mimpiku itu. alasannya? karena sibuk cari duit.

ada kalanya aku berpikir. inikah yang aku cari? apa ini yang aku pengenin? apa begini sudah cukup? apa aku memang sudah berhenti sama mimpi-mimpi ini?

seringkali ‘ditampar’, sama beberapa orang. katanya aku terlalu malas. aku vakum begitu saja. kenapa aku nggak melanjutkan apa yang sudah aku mulai. aku nggak tau. kenapa?

beberapa waktu lalu aku merasa sedih sendiri, akhirnya. iya. aku begitu senangnya bernyanyi. begitu bahagianya menulis. begitu gemarnya menggambar. kenapa dihentikan?

pelan-pelan ya, diriku. kita bangun lagi. kita jalan lagi. istirahatnya udah cukup. katanya mau jadi penyanyi yang juga penulis dan kang gambar bahagia. ayo, dikejar lagi!

[saturated-saturn]

say~ beb~ cyin~

entah sejak kapan mulai muncul (((sapaan-sapaan keakraban))) antar manusia such as ‘say’, ‘beb’, ‘cin’, ‘bro’ dan sebageynya. makin ke sini makin males denger/bacanya karena semacam jadi mendegradasi maknanya.

sekarang siapa aja bisa sok akrab manggil kita dengan sebutan-sebutan di atas. dipanggil ‘say’ nggak lagi sespesial dahulu kala ketika mungkin hanya orang-orang tertentu aja yang bisa manggil kita dengan sebutan itu.

say beb cin bro ini agak dimaklumi ketika yang manggil adalah admin olshop. mungkin emang begitu caranya mereka agar mengakrabi customer. akan jadi menjijikkan ketika yang memanggilmu dengan say beb cin bro ini adalah orang yang constantly hate you dan kamu udah tau sendiri bahwa dia suka badmouthing kamu di belakang.

it’s super duper ultra disgusting.

like…..ngapain sih? biar apa? basa basi busuk nan palsu entah supaya apa, entah faedahnya apa.

bayangkan sekarang posisi sebutan ‘say’ atau ‘sayang’ dan semacamnya itu. yang dulunya mereka begitu spesial, terhormat, khusus dan mendengarnya bikin deg-degan bahagia kini statusnya sudah jadi “ah biasa laaaah, panggilan akrab ajaaaa”. semuanya bisa manggil dan dipanggil ‘say’ di jaman sekarang.

semakin ke sini, ‘say’ dijadikan sebagai sugarcoat untuk menutupi ketidaksukaan. di belakang mencaci maki hingga mulut berbusa dan mletat mletot, di depan, “HAY BEEEEEBBBBB APA KABARRRRR DEUUUHHH CUCO DEEEEHHH BENING BANGET SEKARAAAANG IH~”.

why people? why?

panggillah seseorang ‘sayang’ kalo kamu beneran sayang. sebutlah mereka beb, cyin, bro, if you’re really mean it.

plus, just don’t caption your instagram photos with ‘friends ‘till jannah’ if in fact you want some of them burn in hell because you’re really hate them.

as simple as that.