Eu sei que eu nĂŁo importo mais pra vocĂȘ.
Eu sei que vocĂȘ tambĂ©m nao vai ler, escrever isso aqui Ă© o resto de uma esperança que eu depĂłsito de que algum dia vocĂȘ nĂŁo me odeie mais.
Se vocĂȘ me odeia? Uma vez eu perguntei pra alguĂ©m muito prĂłximo, essa pessoa disse que nĂŁo, mas pelo conjunto de obras inacreditĂĄveis que eu consegui fazer a ponto de vocĂȘ querer desistir de tudo, eu sei que vocĂȘ me odeia, e nada me faria mudar de opiniĂŁo a nĂŁo ser que vocĂȘ me falasse.
Eu começo esse texto, trazendo Ă tona como eu paguei nesses Ășltimos anos, tudo aquilo que vocĂȘ disse que ia acontecer. E se fosse acha que eu nĂŁo me arrependi, se isso matasse na minha lĂĄpide estaria escrito, "faleceu em outubro de 2014".
Ă bem mĂłrbido falar isso, mas infelizmente Ă© uma parte de toda a verdade, eu lembro bem quando vocĂȘ me disse, que se tudo acabasse, vocĂȘ nĂŁo queria ser aquela pessoa que me olharia um dia, sem sentimento nenhum no olhar, aquela pessoa que estaria pouco se fodendo pra mim, (nas suas palavras). E agora eu acho que vocĂȘ Ă© essa pessoa. E me dĂłi, porque quando eu realizei o erro dos meus Ășltimos anos eu vi que era tarde demais pra tentar recuperar, pra tentar fazer dos pedaços um inteiro.
Eu lembro da primeira vez que eu trai sua confiança, e eu lembro como vocĂȘ se chorou, eu lembro de como vocĂȘ perdoou e conseguiu seguir em frente, eu lembro de um dia que eu chorei no telefone com vocĂȘ, e tudo que eu fazia era pedir desculpa e dizer que amava vocĂȘ, e que sentia muito. Bom aquilo nĂŁo foi mentira. Se eu pudesse voltar em algum momento de toda a histĂłria que tivemos, seria quando eu te conheci, naquela rara vez que eu pintei minhas unhas de vermelho. A outra seis no dia que eu soluçava de chorar pedindo de desculpa, e vocĂȘ estava no telefone e eu sentia sua voz feliz, porque vocĂȘ acreditava que dali pra frente seria diferente.
Eu tentei seguir em frente, eu tentei ser tudo aquilo que eu nĂŁo era, eh tentei me enturmar, eu tentei conversar, eu tentei mudar, me adaptar, me convencer de que aquilo ia passar e tudo ia ficar bem, que eu nĂŁo iria estar sozinha de novo.
Nesses Ășltimos anos eu conheci uma pessoa muito especial, sim, Ă© ele, eu me sentia bem feliz, sei que aquilo foi verdadeiro. Mas agora acabou, e espero que ele seja feliz, eu sĂł estou falando dele pra vocĂȘ, porque eu tentei ser 100%, eu tentei me dar por inteiro, mas acabou antes que eu conseguisse isso.
Ainda tinha aquela parte dark que sĂł vocĂȘ conhecia, aquela libĂ©lula que no fundo estava perdida, que fez escolhas erradas, e que culpou qualquer outra coisa menos ela mesma.
Sobre dizer que eu senti sua falta, nesses Ășltimos, aconteceu em um dia, em que eu estava no ĂŽnibus, e começou a tocar All of this do Blink, minha mente viajou pro exato momento que eu te mandei um ĂĄudio de 7 minutos, e meu coração doeu tanto que eu comecei a chorar ali, pensando em toda a merda que eu fiz.
Em como eu fui insensĂvel, em como eu fui intolerante, e recusei a pessoa que mais cuidou de mim desde que ele foi embora.
Que esperança eu tenho agora? Nenhuma, eu sĂł queria que em algum futuro, distante vocĂȘ lesse isso, e soubesse que eu sinto muito, mesmo que isso nĂŁo te cause nada, mesmo que seu coração jĂĄ nĂŁo doa mais como o meu dĂłi, mesmo que eu soe patĂ©tica pra vocĂȘ porque sei que vocĂȘ me odeia, eu sei.
Eu te amo, Ă© uma parte de mim infelizmente nunca vai conseguir deixar vocĂȘ ir de verdade, que esperança eu tenho agora?
A de um dia poder amar alguĂ©m como vocĂȘ amou, e como vocĂȘ fez, e poder encontrar alguĂ©m que de alguma forma, me faça sentir aquilo que vocĂȘ me fez sentir.
Eu quis morrer todas as vezes que escutei nossas mĂșsicas, eu quis morrer cada vez que escutava alguĂ©m dizer seu nome ou perguntar de vocĂȘ, sim meus amigos perguntavam de vocĂȘ, perguntavam porque eu parei de falar de vocĂȘ Ă© como vocĂȘ estava, todos eles, o Strik, o cuzao, o guilherme.
AtĂ© ele perguntava de vocĂȘ, perguntou como vocĂȘ estava naquele dia que vocĂȘ me disse adeus de vdd.
AtĂ© ele perguntou quando aquela caixa chegou com as coisas que eu te dei, e eu guardei, eu guardei por que Ă© a Ășnica prova que eu tenho hoje de que aquilo aconteceu e foi real, mesmo que vocĂȘ me odeie.
Eu sei que vocĂȘ me odeia, espero que algum dia possa me perdoar, porque eu nĂŁo consigo.
NĂŁo consigo me perdoar, nem seguir em frente, tudo gira em torno desse ano maldito que eu amo tanto, suas coisas ficam na cabeceira da minha cama, mas sei que vocĂȘ nĂŁo liga.
Eu durmo com a sua camiseta Ainda, mas sei que isso não te surge nenhum efeito. Eu uso o seu colar de vez em quando mas ninguém sabe oque tå escrito do outro lado dele, não deixo ninguém pegar.
Se algum dia vocĂȘ ler isso, Ă© sentir raiva ou nojo de mim, eu entendo e nĂŁo te culpo, eu te peço perdoa por tudo oque eu te fiz, eu fui a culpada, eu trai, eu menti, eu fui a pior pessoa do mundo, com a Ășnica pessoa que me viu de todos os lados.
Se vocĂȘ ler isso, Ă© conseguir continuar seguindo em frente como eu sei que vocĂȘ vai, espero que vocĂȘ seja muito feliz, espero que vocĂȘ encontre alguĂ©m que seja pra vocĂȘ, aquilo que vocĂȘ foi pra mim.
Se vocĂȘ ler isso, Ă© sentir que Ainda em uma ponta de vocĂȘ, eu existo, mesmo que momentaneamente, nĂŁo exite em me procurar, eu amaria poder saber como vocĂȘ estĂĄ. Eu amaria poder falar com vocĂȘ.
Se fosse ler isso, por favor me perdoe, me perdoe por ter te magoado e pelas escolhas erradas que eu fiz.
Eu amo vocĂȘ, vocĂȘ pode nunca ler, mas vocĂȘ ainda existe no meu coração, e nele seu nome Ă© cavaleiro do agreste.
VocĂȘ existe em todos os meus pedaços, vocĂȘ existe nas coisas que eu guardo que sĂŁo suas, vocĂȘ existe pra mim, mesmo que vocĂȘ nĂŁo queira.
Minha Ășnica forma de seguir em frente, mesmo sabendo que nunca mais vou ter contato com vocĂȘ, Ă© me convencer de que vocĂȘ me odeia, e guardar as coisas que mantĂ©m vocĂȘ vivo pra mim.
Eu amo vocĂȘ, da libĂ©lula que adoraria ser sua, mas perdeu a oportunidade que teve.
izzy806
amandla
dailybridgerton
discoholicmusic
