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@selfiedoluans-blog
todo mundo me avisou sobre você. é, todo mundo. mas ainda assim eu insisti no que tava sentindo e te dei uma chance. nos dei uma chance.
todo mundo me avisou sobre você. eu deveria ter escutado. e apesar dos momentos bons que vivemos juntos, tudo que eu mais quero é esquecer.
“Por mais que eu não queira, meu pensamento ainda vai de encontro a você. Tenta saber como você está, se continua assistindo filmes de forma exagerada, se continua a usar aquele perfume – que eu hoje mesmo senti o cheiro no ar -, se você continua com o mesmo lema de vida de antes, se você persiste atrás de alguém que valha a pena, se você ainda insiste na felicidade douradora. Dúvidas que nunca serão esclarecidas. Pensamentos e devaneios de uma mente desocupada e recheada de saudades de você. Hoje mesmo verifiquei por cima como estava seu perfil. É, pensando bem, não mudou muita coisa. Cabelo está do mesmo jeito. Continua usando aparelho. Sorrir nunca foi seu forte. Ser só de um alguém também não. E sabe, tenho medo de te encontrar por ai. Medo de saber que saiu da sua boca que não significamos nada. Medo de como será. Porque depois do nosso término, os encontros foram péssimos. É cada vez mais ridículo te encontrar, porque um se torna babaca com o outro. Você se lembra de quando virou a cara? Pois é. Lembra de quando me viu, e beijou outra? Pois é. E da última, eu quem fui babaca. Reciprocidade sempre foi nosso forte. E de você espero tudo, menos coisas boas. Não combina com você.”
— Y.T
“Quisera escrever como Vinícius de Moraes, quisera escrever como Clarice Lispector, quisera escrever assim, com verdade, vontade e capacidade. Quisera assim te dedicar os meus melhores poemas, meus melhores versos, demonstrando tamanha saudade de tudo. Quisera definir o que sinto, após sua partida, e dia após dias tento dar nome ao que sinto. Saudade, vontade, sinceridade… Arrisco até chama-lo de amor. Mas amor é tudo que fica, e por que você não ficou?”
— Y.T
“A culpa é sua por me deixar traumatizada com relacionamentos, ou é minha por ter acreditado que daria certo? A culpa é sua por deixar sua marca negativa em mim, ou minha por ter permitido? A culpa é sua, L, por ter ido. E me deixado aqui, ainda te amando. A culpa é sua por me fazer pensar que todos serão iguaizinhos a você. E é isso que me doi, porque apesar de tudo, sei que nem todos serão como você. E é isso que me conforta, sabe? Saber que em algum lugar, em alguma hora, com alguma razão, vai aparecer alguém. Esse alguém vai vir cheio, bem cheio. Cheio de sorrisos, alegrias, carinho, compreensão e muito amor. E não vai ser como nos filmes, não haverá o levantamento do pé, não terá magica, nem fada madrinha. Vai ser tudo real, sem perder o benefício dos contos de fadas. Quero que seja intenso, pegue fogo, seja real, sincero e que more na lembrança, porque de nada adianta viver intensamente e esquecer o que foi dito.”
— Y.T
“Meu peito arde e meus olhos estão marejados ao pensar em você. Em nós. Na verdade, desde que você se foi tudo tem estado meio esquisito. Não tenho você para contar quem me machucou, não tenho você para implicar, não tenho você para me dar sermões e dizer que preciso escutar os outros, não tenho você para me abraçar e garantir que no final tudo vai ficar bem, não tenho você para compartilhar minha vida, e ouvir você dizer que me preocupava a toa com o que iriam pensar. E tudo isso ainda me vem a memória, afinal tínhamos nossa rotina. E desfazer dela foi uma das ações mais difíceis que eu tive de fazer. Hoje em especial, ao deixar minha prima no quarto. Lembrei-me de te contar o que ela havia dito a minha tia. E lembro-me de sua resposta. Gestos simples, que infelizmente não se dissolveram com nosso amor. É engraçado porque você está cada vez mais feliz, e eu cada vez mais me afundando. Você vai a festas, e eu fico em casa. Você se satisfaz momentaneamente, e eu busco uma ocupação permanente. Somos antagônicos até nisso. E eu não sei quando irei sair dessa. Só espero que minha mente pare com essa palhaçada de vez por todas. Desgasta-me emocionalmente, fisicamente e atrapalha qualquer outra pessoa que eu possa vir a conhecer. E alguns dias não lembro, outros muito pouco, mas hoje eu lembrei direto. E eu não quero continuar assim. Mas em cada canto dessa casa lembra momentos nossos. Pia, balcão, sofá, mesa, área, telhado, terraço. Você está impregnado nessa casa, e eu até pensei em me mudar, fazer uma faxina no meu coração. E assim o fiz. Mas ainda há resquícios de você em todos os cantos do meu coração. Nas paredes dele, ainda há breves flashes grudados. Cada momento especial, cada ‘’tô aqui, amor”, cada momento de loucura que só nós entenderíamos. No teto, há fotos nossas, e cada promessa - nunca mentir, estar sempre um com o outro, sermos amigos – foi quebrada. No chão vejo todo sentimento, ou pelo menos o que restou dele. De tão abatido, ele resolver ficar quieto, e até hoje fica as escondidas. E pretendo te tirar do meu coração logo. Parei e pesquisei em livros, vídeos, séries, internet qualquer coisa que pudesse me ajudar a te esquecer, ou fazer aquela faxina definitiva em mim. Sem resultado. Mas é quando a noite chega que tenho de acertar as contas com o meu coração, o qual não me ajuda. E eu me vejo cada vez mais presa a isso. Sem prazo determinado para meu coração voltar a ser o que era antes de você.”
— Y.T
“Começo a acreditar na ideia que o amor não é para mim. Sempre que acredito na sua genuinidade e pureza, sou decepcionada com o amargo gosto da realidade. Dessa vez, não foi a lembrança de um amor passado. Mas sim, acreditar que dessa vez sim seria diferente de tudo que vivera. Traumas passados me fazem pensar que haverá repetição. E sinceramente, não vou reviver tudo aquilo. Não nasci para sofrer, e não vou te dar o luxo de fazer o que bem entender comigo. Decepções diárias, insegurança, chateações, medo, tristeza… tudo isso já vivi. E não consigo mais voltar atrás. Não consigo, porque possuo amor próprio. E doi a cada vez lembrar. Doi a cada vez sentir. Mas o que estou fazendo é por gostar de você e querer sua permanência.”
— Y.T
“Você então chegou Mudou meu humor E partiu deixando a dor A dor da saudade A dor da verdade A dor de aceitar a realidade E não tem sido fácil lidar, apesar dos meses terem passado rápido demais. O que ainda me traz aqui, para buscar como ultimo recurso a escrita Que embora você nunca veja, não me incomodo Porque você sim sabe o que me incomodava E me incomoda tamanha ausência. Incomoda-me ver sua partida, e ainda esperar o retorno. E embora saiba todos os dias que não vai voltar Ainda sinto falta de você, da sua risada abafada, do seu jeito compreensivo. Ainda sinto falta do abraço apertado, das noites em claro e das promessas. Ainda sinto falta do que fomos. Seria então difícil entender?”
— Y.T
“A vontade de falar com você é grande, mas passar por tudo que passei com você e querer voltar é autossabotagem. Infelizmente, te escrever virou rotina. É melhor te escrever, e você nunca ter acesso, a te escrever e receber as respostas frias que já me dera. Potencialmente escrever é tirar de mim aquilo que tanto sinto. Misto de saudade, medo de não seguir em frente, choro, acúmulo de sentimentos, te ver com outras, querer transar com você, querer te sentir como antes. E sentir tudo isso me machuca, doi, e me afundo cada vez mais nisso. O que mais me incomoda é que a meses jurávamos amor eterno, planejávamos o casamento, nome dos filhos, discutíamos sobre como queríamos com quem ele se parecesse. E hoje vivo te querendo, te amando, canalizando a saudade na escrita, e sempre na surdina. Não sei ao certo quanto tempo vai durar esse meu processo, nem sei ao certo se um dia eu vou mesmo te esquecer.”
— Y.T
“Eu já amei alguém. Alguém que me ensinou que o silêncio costumava falar muito. Alguém que me ensinou a linguagem do olhar. Alguém que me ensinou que a mesma pessoa que te leva ao céu, pode te tirar o chão. Alguém que me ensinou que podemos morrer de amor, e continuar vivendo. Alguém que fez com que todas as músicas apaixonadas e melodramáticas passassem a ter sentido. Alguém que me prometeu ser inteiramente meu, mas na primeira oportunidade de me deixar, assim o fez. Alguém que me fez sorrir a mesma medida que me fez ter angústia. Alguém que passou a mudar, e revelou a falta de caráter. Alguém que me fez mal, mas que me ajudou a me reconhecer, e saber meu valor. Obrigada, próximo.”
— Y.T
“Nesse tempo sem você eu aprendi tanta coisa, principalmente sobre mim. Percebi que gosto de sorvete de creme com passas. Passei a ter gosto por filmes de terror. Vi que o grandioso não me atrai, e que detalhes me conquistam. Pude perceber que sem você eu me conheci mais. Fiz novas amizades. Vi que todos temos um lado bom, e que nosso lado ruim só alguns percebem – e permanecem. Comi um algodão doce gigante. Sai com um carinha simpático, e falamos sobre você. Tomei muito açaí. Sentei naquele nosso antigo cantinho. Ao lado do banheiro. E após sair dali, tive a sensação de que faltava algo, e havia esquecido naquele açaí. Meio louco pensar assim, mas foi o que eu senti. Percebi uma vida antes de você, e pós você. Houve uma severa mudança. Senti sua falta quando ninguém estava me olhando. Chorei para ninguém perceber. E de fato ninguém (ou)viu nada. Senti sua falta quando perguntaram sobre você, e eu não sabia o que responder. Senti sua falta quando entrei naquele clube, e foi para você quem eu quis me refugiar quando me senti só. Senti sua falta nos finais de semanas tradicionais, e creio que até a Mel está sentindo. Senti sua falta quando chegava à noite, e lembrava-me da nossa promessa de apenas dormir com o boa-noite do outro. (Perdão por sempre dormir antes). Senti sua falta quando a manhã chegava, e não era para você quem eu dava bom dia. Senti sua falta quando viajei o caminho todo, recheada de memorias nossas. Senti sua falta quando decidi não pensar mais em você. Senti sua falta quando via o quão bem e rápido você estava a seguir em frente, enquanto eu havia estancado. E implorava cada vez mais para que os anjos e santos te fizessem lembrar de mim, e me mandar uma mensagenzinha, qualquer que fosse. Mas isso não aconteceu. E eu senti que haviam arrancado meu peito fora. E a cada lembrança doía mais. Machucava mais. Chegou o dia em que completaríamos um ano. E não senti nada. E quis quebrar o gelo entre nós. Fui atrás e demonstrei sentimentos para a pessoa mais desprovida disso que eu conheço. E pude sentir a decepção em mim. E ela doeu mais porque não veio de nenhum inimigo, mas da pessoa que eu passara tanto tempo. E ver a frieza em você não me ajudou muito. Mas me serviu de exemplo. Porque tenho um lema, o qual você conhece: ‘’Tudo que você faz, um dia volta pra você.’’. E eu desejo o melhor. E reciprocidade também E que você saiba lidar com ela.”
— Y.T
“Decidi escrever sobre mim. Uma das ações mais difíceis. Não consigo falar sobre mim. E é estranho, pois só eu sei o que sou. Mas irei começar. Sempre fui uma pessoa fácil de lidar. Acato opiniões, mas defendo as minhas. Tenho uma personalidade dócil, sou intensa demais, sempre 8 ou 80, gosto de ouvir adultos conversando, sou observadora (apesar da miopia), a leitura é a minha paixão, e é nos livros que encontro o meu melhor lugar. Gosto de sair de casa, mas ando preferindo a paz do meu quarto e o conforto da minha cama. Sempre fui de demonstrar aquilo que sinto. Se amo, amo 100%. Se não gosto, não dirijo nem o olhar. E assim tenho vivido. E por ser dessa forma, tive de aceitar algumas perdas, umas necessárias, outras nem tanto. Perder alguém é sempre ruim, principalmente perder aquele que você não passa um dia sem pensar. Me fizeram perceber que os essenciais sempre permanecem. E não há distância que separe uma amizade, um amor, amor de fã, família. Porque o que vem de dentro é real e reflete. E tenho reparado nisso desde que lidei com pessoas desprovidas de sinceridade. Que lidam com sentimentos de forma errônea, levando-a a brincadeira.”
— Y.T
“Encontro-te em uma esquina, na rua e em qualquer outro lugar que seja. Encontro-te em uma esquina, que há em meu coração. Ela almeja a cada novo amanhecer te encontrar. Talvez por isso te encontro tanto. Tanto em mim. Tanto nos meus pensamentos. Tanto em minhas palavras. Tanto… Encontro-te na rua, a rua em que meu coração disparou ao te ver. Na mesma que faço o trajeto todos os dias. E continuarei fazendo. A mesma que fiz há cinco anos, contudo não te notei. Ou talvez não tenhamos nos notado. É, acontece. Meio que do nada o coração da gente se entrega, E ficamos bobos. Bobos querendo aquilo que visivelmente dará pt. Bobos não vendo que pode não dar certo. Bobos torcendo, vibrando e sentindo a felicidade do querer, Do querer pertencer a alguém. Do querer fazer feliz alguém. Do querer dividir até mesmo aquilo que não damos a todos. E sim, tudo bem, se caso dê errado. Tudo bem se as coisas de vez em quando fujam do controle Bobos acreditando que aquele sentimento bom que carregamos, Será incapaz de nos fazer sofrer.”
— Y.T
“Estou atarefada com mil coisas a fazer, Mas prefiro te escrever. Escrever-te porque é Pôr para fora o que habita em mim. Escrever-te porque não há Outra pessoa que eu me inspire Como você. Você chegou e fez morada Assim, do nada. Costumo dizer que é por você Minhas melhores risadas E poemas. Ah, quem dera se você soubesse… Um terço sequer, Do que há em mim.”
—
“Voltar a amar é engraçado. Uma hora você pensa que não irá sentir mais nada por ninguém. No outro momento você crê que pode transbordar por alguém novamente. E é nessa imposição que me encontro. Te amar é benéfico ou nocivo? Isso só o tempo poderá me responder. E voltar a te amar despertou em mim aquilo que já tinha sido esquecido há muito tempo. O frio na barriga, a espera que demora séculos, a tremedeira, a cautela, a sensatez, brilho no olhar, coração disparado, imensa vontade de agradar e ser recíproco. Onde todos dizem que o começo é maravilhoso. E de fato, é. Mas voltar a te amar me faz bem, feliz, realizada. Amadureci antes de te conhecer, e talvez esse seja o motivo de estar tudo correndo bem. Primeiro que há um propósito. Segundo, éramos imaturos antes de chegarmos até aqui. Terceiro, somos felizes sozinhos, mas juntos transbordamos. E a minha vontade é de vomitar falando isso. Mas sentimentos excessivos nunca foram o meu forte, e escrevê-los, então rs. Só espero ainda te ter aqui. Apesar da mudança brusca ano que vem, desejo ainda voltar e te encontrar aqui, porque é aqui onde eu quero estar, G”
— Y.T
“Não quero ter que passar pelo que passei com você, L. Não quero reviver o vazio que sentia quando te via. Não quero sentir novamente a angustia de estar com alguém que por razões não estava 100% comigo. Não quero ter desconfiança e me afogar nela, não de novo. Não quero ficar insegura de mim, da minha capacidade e das minhas vontades, não de novo. Porque eu já vivi a insegurança, a desconfiança, a tristeza, falta de reciprocidade mútua, falta de alguém que eu conheci e não de quem você se tornou agora. E viver com isso é um caos que eu não desejo a ninguém, pois só quem passa entende. E agora que você partiu me vem o medo de me envolver. Embora você saiba o quanto gosto de arriscar, me jogar e deixar para ver depois no que vai dar. Se eu fechar os olhos, ainda posso lembrar-me de como me sentia por sua causa. Passar por tudo aquilo com outra pessoa seria insuportável demais para mim. Eu não quero ter que reviver com outra pessoa aquilo que você me fez. Tenho trauma do passado. E de ter que sentir o mesmo. Com isso, passei a evitar a entrada de qualquer pessoa no meu coração. Não por maldade, mas por proteção. Proteção anti-l.”
—
“Chega o dia em que o sentimento acumulado chega para prestar contas, e eu nunca estou preparada o suficiente para isso. É que quando você se foi, custei a acreditar que não receberia uma ligação pedindo pela volta. Custei a acreditar que não seria você que preencheria meus fins de semana. Custei a acreditar que não seria para você o meu ultimo boa noite, e o meu primeiro bom dia. Custei a acreditar que você não voltaria, e que acabaria tudo ali, por simples mensagens de texto. E assim vivi, e deixei o tempo se encarregar de me mostrar o que seria. Joguei amor para o ar, e resolvi ver no que ia dar. E ele me mostra a cada dia. Você nunca esteve tão feliz, tão realizado, e com tantas bocas para beijar. Ás vezes me questiono se você está feliz. Se isso te faz bem. Se isso te preenche. E acredito que sim. Você não perderia tanto tempo se não o fizesse. Vi que você não era exatamente quem eu imaginava que fosse. Eu te fantasiei demais, e isso foi um problema. Sabia do que era capaz, mas me vendei. Dizem que é isso que apaixonados fazem, não é? E foi uma grande pena sentir algo tão lindo por você, L”
— Y.T
“Se eu pudesse te ter aqui, agora, eu teria. Mas sabe, doeu tanto te ver partir. Sofro depois de meses por encontrar o que restou de mim e do meu coração. Eu te entreguei ele, e é fato que de certa forma nunca vou conseguir recuperá-lo. Nem ele, nem aquele livro que dissera o que sentia acerca dele, nem o tempo. Nada. E vivo um dia após o outro, na tentativa falha de te esquecer. Sinto a cada dia que nunca vou te esquecer, L. E doi, uma dorzinha bem fina, lá no fundo da minha alma, que me lembra do quanto eu te amo. É, você não leu errado. Eu ainda te amo, tanto, tanto, tanto que até acho que nunca vou conseguir amar ou me entregar a alguém, porque há o medo da entrega. Medo de sofrer como estou por você. Medo de a saudade ser maior que a razão. Medo de outro alguém deixar, assim como você me deixou. Medo de outro sorriso não me encantar. Medo de outro alguém não me impressionar. Medo de o amor não bastar. Medo de a voz me irritar. Medo de a saudade apertar. Medo de nunca conseguir te superar. E se me deixasse explicar os medos que tenho, texto com mil palavras não seria hipérbole.”
— Y.T
