Em uma tacada eu consegui foder a vida de 2 pessoas.
Uma delas a pessoa que eu mais amo na minha vida toda.
E outra que eu achei que era meu maior novo amor.
O amor é muito egoísta mesmo, puta que pariu.
Não sei como conseguir carregar tanta culpa e desespero dentro de mim mais.
Eu tenho convicção que eu não sou uma pessoa ruim, mas tenho duvidado muito disso atualmente. Será que realmente meus erros não me definem?
Como eu resolvo uma questão pessoal porém que envolvem outras duas pessoas que eu amo. Não consigo conceber a ideia de quebrar dois corações pra ser honesto comigo mesmo.
Mas aí entra a realidade que é que já estou quebrando. Meu silêncio parece que tá matando a todos de pouco a pouco. O silêncio parece ter mais poder que a palavra nesse sentindo. A partir do enunciar da palavra as coisas ganham sentido, a partir do silêncio não há sentido, só há dúvida do que realmente que ser dito mas que não sai.
Queria muito não sentir que meus atos do final do ano passado me fizeram um monstro, uma pessoa fria, uma pessoa que só se preocupa consigo mesmo, mas não consigo mais.
Eu quero acima de tudo que minha cabeça tenha paz, que eu possa deitar pra dormir sem querer me culpar de todo e qualquer ato que eu fiz, por mínimo que seja. Mas acho que nunca mais vou conseguir fazer isso. É como se eu tivesse assassinado alguém e vou ser pra sempre taxado como assassino, criminoso.
Mas acho que a pessoa que eu acabei assassinando foi eu mesmo, um suicídio sem querer, fui totalmente desonesto comigo mesmo achando me conhecer, mas parece que realmente a gente nunca se conhece 100%.
