Radioactive

[sem-remendos]

Sinto falta de ser amada, me sentir desejada, ser prioridade para alguém, mais especificamente, para você. Estou vivendo o luto de um fim que ainda não chegou, mas você me faz sentir diariamente a sua partida, assim, lenta, dolorosa, sofrida.

Fico relembrando dos momentos felizes, onde eu dormia em seus braços e me sentia segura, era o único lugar que eu descansava e encontrava paz, longe da loucura do mundo e da minha própria loucura interna. Teu carinho, teus dedos entre os cachos do meu cabelo, teu toque, teu olhar de desejo e amor. As surpresas e demonstrações de carinho. Quando se preocupava se eu estava bem, se tinha dormido bem, se cheguei em casa em segurança, se tinha me alimentado. O cuidado que você tinha para comigo quando eu estava em crise, tua preocupação para me ajudar diminuir essa tristeza profunda da alma, quando você tentava preencher esse meu vazio existencial com um pouco de amor e alegria. Quando você percebia os sinais que estava entrando em surto e me ajudava voltar ao normal.

Quem diria que um dia você faria questão de me deixar sozinha nesses momentos e que muitas vezes você seria o causador de um surto, mesmo eu implorando e explicando tudo que estava sentindo, você continuou, virou as costas para mim, me ignora como se eu não existisse, me dá tratamento de silêncio. Quanto tempo você consegue ficar me ignorando mesmo me vendo suplicando ajuda? Me encontro sozinha agora, me sinto invisível pra você, mesmo com você ao meu lado, e até pior, você é o único que está aqui, deixei minha vida para trás, amigos, família, para viver teu sonho e lutar por ele ao seu lado, acreditei que iríamos ser felizes juntos, nós dois contra o mundo, mas não foi bem assim. Que loucura esse sentimento de viver um luto de alguém que está ali ao lado, vivo. Você foi se afastando, foi se excluindo, foi me deixando devagar, ficando frio, não o reconheço mais, não é a pessoa que eu me apaixonei. E acredito que hoje ainda permanece fisicamente ao meu lado por comodismo, zona de conforto, facilidade.

Hoje dormimos um ao lado do outro, mas nunca mais pude descansar em seus braços, não sinto mais teu carinho, teu cafuné, nem ouço mais sua voz me dizendo "boa noite, eu te amo, dorme com Deus" ou "bom dia, como você dormiu hoje?", ouço apenas um "chega para lá, está muito perto de mim, está me atrapalhando, não precisa ficar encostando".

Me sinto reduzida a ser usada como um degrau da tua história, e assim que você conseguir subir para o próximo, ficarei para trás e para baixo, farei parte apenas da tua caminhada, o degrau que te ajudou alcançar teu sonho, mas que não fará parte do topo.

Eu tento de várias formas resgatar o que tínhamos, eu tento deixar você no seu espaço, faço como você diz que gosta das coisas, eu tento mudar o meu eu pra que você goste mais de mim, deixo as minhas necessidades de lado para atender as tuas, mas tudo é em vão! Acho que a verdade é que você não quer mais e está só esperando uma oportunidade melhor para seguir sua vida, enquanto isso, eu fico sofrendo com as migalhas que restaram, tentando juntar os meus cacos e os pedaços dessa relação, mas infelizmente, uma relação é feita de duas pessoas e você já recolheu os teus pedaços e não quis juntar mais aos meus. Sei que a minha carga é pesada, sei que é difícil conviver com minha loucura, mas você sabia desde o começo e disse que me aceitava, você escolheu estar comigo, mas e agora?

Eu gostaria de ser mais forte, me amar mais, me valorizar. Manter o queixo erguido e seguir a minha caminhada individual, mas infelizmente, quando sinto que a despedida está perto, me ajoelho aos teus pés e imploro para ficar. Que coisa mais horrível, que humilhação eu me sujeito. Não consigo deixar ir, não consigo me libertar. Não sei o que há de errado comigo. Não tem remédio, terapia ou tratamento que me ajude mais.

Cada dia que passa, sinto minha vida um fracasso e sinto a necessidade de ir embora, mas nenhum lugar físico estará bom, pois a verdade é que quero ir embora dessa vida, embora de mim. Estou cansada de lutar contra esse sentimento horrível de depressão e esperar que alguém me salve disso tudo. Eu sei, a culpa é minha, eu sou errada em depositar essa esperança em alguém, é um fardo muito pesado, mas você disse que estaríamos juntos, você prometeu que dividiria esse peso e estaria sempre ao meu lado me dando forças.

Espero que um dia, você realmente consiga partir, por mais que eu implore para ficar, acho que será melhor para ambos. Espero também que esse sentimento melhore e que eu consiga ser alguém melhor. Espero que eu encontre alguém que seja como eu sempre desejei e que permaneça assim, como você era no início. Fico vendo filmes e vídeos de casais e tudo que eu desejo é amor.

Espero que tudo fique bem para você e para mim, assim mesmo, separados, sem "nós", pois apesar de desejar com todo meu coração que dê certo, eu sei que não temos mais chances.

[florejus]

“Sei que você tentou. Eu também tentei, mas vamos concordar; nossas tentativas não foram grandes o suficientes para nós dois. Pensamos que dariamos certo, e daria se fossemos feito um para o outro, mas não éramos. Talvez fossemos duas pessoas desejando mais e amando menos, talvez fossemos o oposto não tão disposto. A verdade é que nunca saberemos o real talvez do nosso final.”

— Marcia C. and Thiago Guedes.

[seu-bobo-da-corte]

[sweetdany]

[to-com-fome]

Desejo muito que eu tenha coragem de ir embora ainda nesse ano de 2025

[passaro-selvagem]

Ao longo do tempo tenho escutado as pessoas falarem o que querem, sempre cheias de razão, tentando diminuir o que penso ou sinto e, muitas vezes, elas me fizeram duvidar do meu potencial, mas eu cansei e nunca mais irei me silenciar. A minha voz não vou calar. Apenas um desabafo, Nessa Cross.

[abelezadotrivial]

[foxeia]

Maren Vestik Hole

[wordlifes]

[velejarei]

no final, você é tudo o que você tem.

poesiares.

[revitou]

“Precisamos aceitar e entender que muitas vezes a outra pessoa nos dá tudo que pode e mesmo assim não é suficiente.”

— Clarissa Corrêa.

[darkliterature-blog-deactivated]

Eu quero ser quem eu sou sem ter que me explicar porque sou. Mas também quero ser quem eu sou sem afetar ninguém. Quero embalar em alta velocidade com os braços abertos sem a preocupação de olhar pra trás.

[delirantesko-deactivated2026031]

Quando você é desprezado por muitos anos, você começa a acreditar que sua presença não tem impacto.

E isso vai afetar todas as suas relações futuras.

Ainda estou aprendendo a dar o devido valor a minha presença.

[anfigurico-deactivated20241010]

Todos os problemas que enfrentei na vida foram grandes, me causaram traumas que moldaram a minha personalidade, e destruíram todas as coisas boas que havia em mim.

ágatha v, anfigurico.

[c-h-4-n-g-e-s]

[voejei]

tá sendo uma luta diária

[cartas-nao-lidas]

Não quero ser sua conveniência. Quero ser seu amor. Não de prateleira, não de vitrine. Demais é pouco, e não quero. Quero seus sorrisos maliciosos pela madrugada a dentro. Dentro de mim. Seus beijos demorados na sala de estar. A gente se amando na cozinha, no sofá. Quero ser teu silêncio sem constranger. Arrancar suspiros, fazer surpresas. Quero verão no inverno. Quero florescer no outono. Que possamos juntos dividir a camiseta, a conchinha, a escova de dentes. Não quero ser sua insistência. Quero ser sua constante permanência.

[adesejar]

“Eu sabia que tinha 99% de dar errado, sim eu sabia. Mas sempre foi meu mal acreditar no impossível, de acreditar que dessa vez seria diferente. Essa esperança boba sempre acabou comigo.”

— Ilusões de Esther.

[adesejar]

“Você é meu segredo mais bonito.”

— Ilusões de Esther.