O Sentimental

...

[thoughtkick]

“You deserve the love you keep trying to give everyone else.”

— Unknown

[howifeltabouthim]

'If it hadn't been for you . . . if I hadn't had you to hold on to . . . '

Agatha Christie, from The Golden Ball and Other Stories

[petaltexturedskies]

Sylvia Plath, The Unabridged Journals

[feral-ballad]

Shon Faye, from Love in Exile

[mournfulroses]

Albert Camus, from a letter to María Casares featured in Correspondance, 1944-1959

[purr-in-ink]

🐈‍⬛🪲🐈‍⬛

[mournfulroses]

Albert Camus, from a letter to María Casares featured in Correspondance, 1944-1959

[remanence-of-love]

[somewordsarebiggerthanothers]

[letsbelonelytogetherr]

– Juansen Dizon

[flowerytale]

Anaïs Nin, from the short story “Elena”, Delta of Venus (published posthumously in 1977)

[destaquei]

[sentimentosemminhaspalavras]

Eu te amava…

Eu te amo. Eu odeio esse amor que sinto por você. Eu achei que estava superando, acreditei que estava seguindo em frente mas verdade seja dita. Eu estava fugindo, eu simplesmente tentei jogar isso no fundo do baú. Eu neguei isso o máximo que pude e aqui estou eu destruído, me sentindo totalmente patético. Você sentiu pena de mim. Saber disso doeu tanto, nunca desejei a sua pena, nem a de ninguém. Tudo que sempre procurei foi alguém capaz de me amar e você me disse que podia ser essa pessoa e eu acreditei feito um idiota eu confiei nas suas palavras e quando eu finalmente me abri você me jogou para o lado como um boneco que não tem mais graça de brincar. Você disse que eu mudei, que fui eu que estraguei tudo. Você brincou com meus sentimentos, traiu toda confiança que eu depositei nas suas palavras. Eu tentei negar toda ação sua que era claro que queria distância de mim e eu deveria ter percebido a muito mais tempo. Então eu me tornei seu vilão por qual motivo? Porque raios eu tive que ser a porra do vilão? Porque não me deixou acreditar que era simples, que você não queria mais o meu sentimento romântico e eu tinha que entender. Era simples e eu estava aprendendo a lidar, mas não. Você me transformou em alguém patético, fraco e ridículo diante daqueles que você realmente queria. Sinceramente espero que você seja feliz, mas nunca mais quero sua presença na minha vida.

[sentimentosemminhaspalavras]

Isso dói

Mais do que eu

Jamais poderia imaginar

Nunca vou poder segurar sua mão, saber como é sentir o calor do seu toque. Um carinho, um simples abraço. Eu não sou carinhoso com os outros desse jeito, mas com você eu quis mais que tudo estar realmente do seu lado. Agora eu sei que apenas posso te observar de longe, a vejo se afastando mais a cada dia que se passa. Cada vez mais distante e eu não tenho a coragem de tentar te alcançar só fico a olhando, me pergunto em que momento eu não serei capaz de a ver. Ouvir sua voz, conversar com você quando é só nós dois eu não consigo. A dor que sinto, a vontade de dizer que te amo, que queria saber como fazer dar certo entre nós. Só que eu não consigo, eu me digo que eu não faço isso por só querer a ver feliz, mas a verdade é porque sou um covarde. Não quero me machucar mais ainda, mas já estou me machucando todos os dias e por isso eu comecei a ignorar suas mensagens. Ainda mando vídeos no Instagram, converso com você quando estamos em grupos. Quando é apenas nós dois eu não aguento, não mais. Tentei ser forte pois você disse que queria que nossa amizade voltasse a ser como antes. Isso é impossível. Não tem como voltarmos no passado, no passado eu tinha certeza absoluta que você nunca me amaria, então ser seu amigo era o suficiente. Foi o suficiente por seis anos, talvez sete, não sei o tempo que durou. No momento em que eu finalmente decidi que iria arriscar não importasse a situação, pois eu achava sinceramente que você não iria retribuir o sentimento e eu poderia seguir em frente depois de um fora correto. Você disse que me amava também. Nesse momento nossa amizade infelizmente só tinha dois caminhos, melhorar e além de seu namorado seria seu melhor amigo. A outra foi o que aconteceu, eu confiei, eu me senti traído. Eu senti como se meu coração tivesse sido despedaçado a um ponto que não vou conseguir recuperar e não é sua culpa, a culpa é minha. Eu não tenho maturidade suficiente para continuar sendo como antes, eu não consigo ser o mesmo amigo que você tinha antes. Eu nem sei se vou conseguir realmente ser seu amigo, eu sinto sua falta, mas não dá mesma forma que você vai sentir a minha. Você vai superar, pois é mais forte que eu, você não vê a mulher incrível e maravilhosa que é e eu simplesmente tentei uma vez e não tentei lutar pelo que eu sentia por você. Então eu sou único culpado nisso.

[sentimentosemminhaspalavras]

Só queria superar

Como lidar com esse sentimento? Meu coração dispara só de ouvir sua voz, causando um êxtase confuso de um sentimento bom com essa dor alucinante que parece que estão espremendo meu coração. Não sei lidar com isso, não posso nem te ver, eu fico encantado, com um olhar apaixonado. Claramente eu não consigo superar esse sentimento que explode dentro do meu peito. Eu fico admirado com quão linda é, seu nariz perfeitamente desenhado e seus lábios. Ahh esses lábios que sinto vontade de beijar, saber qual é o sabor deles, quais sentimentos me invadirá com o encontrar de nossas bocas. 

Meu Deus como dói tanto amar quem não me ama, não dessa forma. Tu claramente me vê como seu amigo, não tenho como mudar isso, entreguei tudo de mim, mostrei até o que não deveria. Mas essa visão que tem do que é minha amizade e que sempre foi algo natural entre nós, era minha forma de demonstrar meu amor por você. Agora tento mudar, não para te ter. Na realidade é para me encontrar, para me descobrir, para eu me ter e de um modo que eu consiga superar, esse aperto no meu peito. Essa preocupação descontrolada cada vez que se machuca, que não presta atenção ao seu redor, controlar essa vontade de realizar todos seus desejos. Como é difícil, não ser quem eu era antes perto de você quando só quero gritar ao mundo inteiro o quanto eu te amo

[sentimentosemminhaspalavras]

Só queria ser capaz de sentir algo real....

Um coração vazio, desesperado para se sentir cheio. Repleto de sentimentos que desconhece, algo que não compreende corretamente. Um corpo que implora por algo que nunca teve, totalmente fora de sua compreensão. Com isso a dor, a raiva, o ressentimento contra si mesmo. É complicado, nada parece tão simples quanto na infância, como faz falta ser criança. Não ver o mundo em tons de cinza, era tão simples poder fazer tudo e nada ao mesmo tempo. Sonhar com impossível como se fosse um belo conto de fadas, não estar preso a sentimentos tão dolorosos, essa agonia que me tormenta. Esse desejo incontrolável de querer tanto ser amado, de receber carinho e atenção. A vida é cruel. Fui ensinando que Deus não dá uma dor que não conseguimos carregar, mas eu me sinto tão vazio.

A sensação que me persegue ao mesmo tempo que é pacífica é extremamente dolorida. Como estar sendo abraçado pela água e ao mesmo tempo como se eu estivesse me afogando cada vez que vou afundando. Incapaz de lutar e tentar alcançar a superfície, apenas permito que minha alma vá afundando cada vez mais, cada vez mais longe da luz, já não a enxergo e tudo vai se tornando mais escuro. Não vejo nenhum brilho mais. Quanto tempo fazia que eu não me sentia assim, não sei se enxergo tudo preto ou tons escuros de cinza, minha vista vai ficando cada vez mais escura, não parece ter diferença meus olhos abertos ou fechados.

Eu deveria ter aprendido a não desejar o que nunca tive, deveria ser capaz de controlar todas minhas emoções. É tão mais simples não falar nada, sorrir e fingir que está tudo bem aqui dentro. Porque tem que ser tão difícil? Não consigo entender mais nada, tudo parece tão distante, mesmo cercado de pessoas maravilhosas é como se eu apenas tivesse interpretando um personagem que se importa com os outros. Só quero fechar meus olhos e não sentir mais nada.

[sentimentosemminhaspalavras]

Quando a vida

te mostrar a realidade

Eu me encontro novamente naquele local. Como de eu estivesse no profundo da água, é escuro, frio, solitário. Não sei o que eu deveria sentir ou não, se é errado meus pensamentos, se eu estarei sendo o melhor sem a tua luz me ajudando a ver um caminho claramente. É como estar andando na escuridão, tendo que tatear o caminho a frente, sem saber quantas vezes vou colidir e tropeçar, sem poder descansar. Sinto como se eu fosse viver em um local sem o brilho do sol e de tanta saudades dele a lua se escondeu, procurando conforto atrás das nuvens. Deixando o mundo em uma noite sem fim. Me sinto incapacitado, me vejo anestesiado, sentindo esse buraco no meu peito. Definitivamente mesmo que eu consiga ser teu amigo, dúvido que eu seja o mesmo e até mesmo que tu consiga ser a mesma comigo sem sentir que está pisando em ovos.

Eu odeio minha capacidade de conseguir deixar facilmente isso para trás, só queria poder estar… Estar contigo e agora mesmo escrever tal coisa parece tão errado. Eu me sinto errado por te amar, por te desejar. Eu me sinto fraco por ter confiado e me entregado sem medo, eu me sinto egoísta. Acima de tudo eu estou assustado, eu jamais deveria ter contato como eu me sentia, mas eu quis arriscar. Precisava. Agora eu me odeio por ter feito, pois eu posso não ter conseguido te abraçar, te amar fisicamente, mas eu tive um vislumbre do que era ter na minha vida a pessoa que eu mais amei. Agora eu vou ter que reaprender tudo novamente, a me virar sozinho, a não ter alguém com quem eu me sinta confortável o suficiente para contar tudo, para me abrir.

Eu fiquei por alguma horas bem, eu simplesmente consegui deixar meu lado racional dominar completamente e deixar todos meus sentimentos por tu anestesiados, mas agora volta tudo. Não dura para sempre essa sensação, eu só consigo por um tempo enquanto meu corpo se sente em perigo, depois disso eu volto a demonstrar minha fraqueza, minha dor. Agora não tenho mais com quem compartilhar, alguém que eu possa procurar por socorro. Eu estou completamente sozinho novamente e desta vez vou aprender a ficar assim, não vou aguentar me machucar novamente assim. Não é sua culpa, é minha por eu acreditar que podia ser feliz.