āCaro AndrĆØ, mio amato amore di mille anni fa, la bambina che ti ha dato questa lettera si chiama Dira. Le ho detto di fartela leggere, appena arrivato alla locanda, prima di farti salire da me. Fino all'ultima riga. Non cercare di mentirle. Con quella bambina non si puĆ² mentire. Siediti, allora. E ascoltami. Non so come hai fatto a trovarmi. Questo ĆØ un posto che quasi non esiste. E se chiedi della locanda Almayer, la gente ti guarda sorpresa, e non sa. Ho ricevuto le tue lettere, e non ĆØ stato facile leggerle. Si aprono con dolore le ferite del ricordo. Se io avessi continuato, qui, a desiderarti e ad aspettarti, quelle lettere sarebbero state abbagliante felicitĆ . Ma questo ĆØ un posto strano. La realtĆ sfuma e tutto diventa memoria. Perfino tu, a poco a poco, hai cessato di essere un desiderio e sei diventato un ricordo. Mi sono arrivate le tue lettere come messaggi sopravvissuti a un mondo che non esiste piĆ¹. Io ti ho amato, AndrĆ©, e non saprei immaginare come si possa amare di piĆ¹. Avevo una vita, che mi rendeva felice e ho lasciato che andasse in pezzi pur di stare con te. Non ti ho amato per noia, o per solitudine, o per capriccio. Ti ho amato perchĆ© il desiderio di te era piĆ¹ forte di qualsiasi felicitĆ . E lo sapevo che poi la vita non ĆØ abbastanza grande per tenere insieme tutto quello che riesce a immaginarsi il desiderio. Ma non ho cercato di fermarti, nĆØ di fermarmi. Sapevo che lo avrebbe fatto lei e lo ha fatto. Eā scoppiata tutto d'un colpo. C'erano cocci ovunque, e tagliavano come lame. Poi sono arrivata qui. E questo non ĆØ facile da spiegare. Questo ĆØ un posto dove prendi commiato da te stesso. Quello che sei ti scivola addosso, a poco a poco. E te lo lasci dietro, passo dopo passo, su questa riva che non conosce tempo e vive un solo giorno, sempre quello. Il presente sparisce e tu diventi memoria. Sgusci via da tutto, paure, sentimenti, desideri: li custodisci, come abiti smessi, nell'armadio di una sconosciuta saggezza, e di un'insperata pace. Riesci a capirmi? riesci a capire come tutto questo - sia bello? Credimi, non ĆØ un modo, solo piĆ¹ lieve, di morire. Non mi sono mai sentita piĆ¹ viva di adesso. Quel che io sono, ĆØ ormai successo: e qui, e ora, vive in me come un passo in un'orma, come un suono in un eco, e come un enigma nella sua risposta. Non muore, questo no. Scivola dall'altra parte della vita. Con una leggerezza che sembra una danza. Eā un modo di perdere tutto, per tutto trovare. Se riesci a capire tutto questo, mi crederai quando ti dico che mi ĆØ impossibile pensare al futuro. Il futuro ĆØ un'idea che si ĆØ staccata da me. Non ĆØ importante. Non significa piĆ¹ nulla. Non ho piĆ¹ occhi per vederlo. Futuro. Il mio, ĆØ giĆ tutto qui, e adesso. Il mio sarĆ la quiete di un tempo immobile, che collezionerĆ istanti da posare uno sull'altro, come se fossero uno solo. Da qui alla mia morte, ci sarĆ quell'istante, e basta. Io non ti seguirĆ², AndrĆ©. Non mi ricostruirĆ² nessuna vita, perchĆØ ho appena imparato ad esser la dimora di quella che ĆØ stata la mia. E mi piace. Non voglio altro. Perdonami, mio amato amore, ma non sarĆ mio, il tuo futuro. C'ĆØ un uomo, in questa locanda, che ha un buffo nome e studia dove finisce il mare. In questi giorni, mentre ti aspettavo, gli ho raccontato di noi e di come avessi paura del tuo arrivo e insieme voglia che tu arrivassi. Eā un uomo buono e paziente. Mi stava ad ascoltare. E un giorno mi ha detto: āscrivetegliā. Lui dice che scrivere a qualcuno ĆØ l'unico modo di aspettarlo senza farsi del male. E io ti ho scritto. Tutto quello che ho dentro di me l'ho messo in questa lettera. Lui dice, l'uomo col nome buffo, che tu capirai. Dice che la leggerai, poi uscirai sulla spiaggia e camminando sulla riva del mare ripenserai a tutto, e capirai. DurerĆ un'ora o un giorno, non importa. Ma alla fine tornerai alla locanda. Lui dice che salirai le scale, aprirai la mia porta e senza dirmi nulla mi prenderai fra le braccia e mi bacerai. Lo so che sembra sciocco. Ma mi piacerebbe succedesse davvero. Eā un bel modo per perdersi, perdersi uno nelle braccia dell'altra. Niente potrĆ rubarmi il ricordo di quando, con tutta me stessa, ero lĆ .ā
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