Karya Jemari

[shofiyusro]

Terjawab sudah.

Beberapa hari lalu, saya menyaksikan seorang ayah yang sedang jengkel, meneriaki anaknya yang baru berusia 13 tahun. Perkaranya sederhana, hanya karena si anak menunda perintah ayahnya sekitar 1-2 menit, sedangkan ayahnya tidak sabar menunggu. Normalnya, untuk masalah seperti itu tidak perlu sampai menyulut api emosi. Namun, saya berusaha beranggapan bahwa mungkin permasalahan kecil-kecil itu sudah menggunung, yang akhirnya meledak tak terbendung.

Dan saya paham betapa kerasnya sang ayah berjuang memenjarakan kemarahan. Iya lantunkan dzikir dengan nafas tersengal berkali-kali, "astaghfirullah... Astaghfirullah... Astaghfirullah...", Kemudian ia pergi ke lantai dua, meninggalkan anaknya yang tertegun, yang saya yakin sekali jantungnya berdegup hebat.

Adegan singkat hari itu mengingatkan saya akan pertanyaan pembuka resolusi 2018 yang sering sekali saya terima, padahal bulan Januari belum bergerak menuju Minggu ke 3, "Kamu kurang siap apa sih untuk nikah?"

Ini jawabannya.

Hari itu saya menyadari betapa terbatasnya jarak pandang kita terhadap sesuatu. Berapa banyak kita temukan pasangan orang buta? Yang secara logika, untuk memastikan benda yang dipegangnya saja harus meraba-raba. Lalu bagaimana mereka bisa berjuang tanpa saling memandang? Atau berapa banyak kita temukan seorang pemalas yang kelihatannya senang tidur-tiduran, kamarnya berantakan, tiba-tiba dikabari "jodohmu datang", dan seolah dia menjawab, "saya? Sekarang?".

Di sisi lain, banyak orang berkecukupan yang langkahnya belum tergerak ke pelaminan. Banyak orang tampan dan cantik rupawan, tapi masih menunggu kehadiran pasangan idaman. Banyak orang berhati permata dan berkahlak mulia harus mempertahankan kesabaran ketika jodohnya masih ditangguhkan.

Dan kejadian hari itu merupakan bukti bahwa skenario Allah untuk urusan jodoh tidak bisa dicocokkan dengan skema pikiran sederhana kita. Mungkin kita bisa menerka tentang kesiapan seseorang untuk merajut asa dalam biduk rumah tangga. Secara tidak sadar kita pastikan orang itu sudah matang berdasarkan ukuran kita. Baik akhlaknya. Santun perilakunya. Murah senyumnya. Dermawan tangannya. Lembut perangainya. Tak putus pula shalat dan tilawahnya. Dan ketika belum juga datang jodohnya, kita berkerut heran, "dia kurang siap apa?"

Padahal, lima bulan sebelum orang itu melihat keindahan dunia, Allah sudah tetapkan penggenap agamanya. Dengan rangkaian takdir yang jauh dari terkaan kita. Jika kita berpegang dan berkeyakinan dengan ketetapan-Nya itu, maka tugas kita hanya mewarnainya dengan kata "mungkin".

"Kamu kurang siap apa?"

Mungkin, menurut-Nya saya belum cukup sabar kalau nanti dihadiahi ujian seperti sang ayah tadi.

Mungkin, di mata-Nya saya masih prematur untuk bersahabat dengan baik-buruknya si dia.

Atau mungkin sebaliknya, dia yang belum cukup kuat untuk ikut menopang segala beban hidup saya.

Karena nyatanya, ini bukan hanya tentang kesiapan kita, tapi juga tentang kesiapan dia. Dan Allah sudah memetakan itu semua sampai ke bagian terdetail yang tak tembus logika.

Kembali ke cerita tadi, kenapa yang berwatak pemarah seperti itu sudah diamanahkan seorang anak yang spesial? Menurut kacamata kita, dia masih belum siap. Tapi amatilah bagaimana Allah menunjukkan kepada kita tentang kesanggupan dia berperang melawan amarahnya, yang mungkin bagi kita, bagi mereka yang kita anggap siap, tidak bisa setangguh itu.

Jadi, berhentilah menilai dari satu sisi.

"Dia kan udah mapan, kok nggak cari pasangan?", "Oh, dia nggak bisa rawat diri, mana ada yang mau". "Dia shalih loh, ke masjid terus.", "Dia kepinteran. Susah lah jodohnya.", "Dia kerjanya serabutan, mau dikasih makan apa keluarganya?". "Dia terlalu kaya. Terlalu perfect."

Please, stop it...

And have a strong belief in Allah...

[shofiyusro]

MEREKA TETAP LUARBIASA DENGAN PERBEDAAN YANG ADA

Kemarin lusa, salah satu orang tua murid saya mengeluh, "Miss Shofiy, kenapa ya anak sy susah fokus kalau lagi belajar? Saya risih lihatnya, pusing. Maunya dia duduk aja gitu diam, kerjakan soal, nggak utak-atik apa2". Kebanyakan Murid sy kalau belajar memang mudah terdistraksi. Selalu ada hal lain yg dilakukan ketika sedang belajar. Tapi saya sama sekali tidak terganggu dengan itu. Kemudian, saya jelaskan:

"Anak ibu nggak bermasalah. Nilai2nya juga bagus. Sy pegang siswa dengan beragam cara belajar. Ada yg harus mendengarkan musik sambil belajar, ada yg sebentar2 ngajak sy ngobrol, ada yg harus sy mulai dengan bercerita, ada yg kalau sy beri tugas writing atau speaking maunya yg berhubungan sama game online yg sama sekali nggak sy pahami, ada yg sebentar2 rebahan. Buat sy, itu bukan masalah. Toh pemahamannya baik. Nilainya bagus.

Coba ibu bayangkan, mereka sekolah dari jam 7 pagi, baru pulang jam 4 sore, setengah jam kemudian ketemu sy untuk belajar lagi. Singkatnya, dari matahari terbit sampai terbenam mereka belajar. Masa iya sy tega untuk atur mereka seperti di sekolah? Sedangkan sy paham bagaimana patuhnya mereka kepada orangtuanya untuk tetap mau les walaupun tubuh dan pikirannya lelah banget. Mereka anak2 yg baik sekali. Jadi, ibu nggak perlu khawatir. Hanya cara belajarnya aja yg beda, bukan karena mereka malas."

Sang ibu pun akhirnya paham, dan merasa bahwa ternyata tidak hanya anaknya yg seperti itu, dan hal itu adalah wajar.

Mungkin kita perlu diingatkan kembali tentang siapa itu anak? Mari pelan-pelan kita pahami bahwa anak bukanlah utuh milik kita. Mereka adalah milik Tuhan yg dititipkan kepada kita. Jadi, tugas kita adalah mendidiknya menjadi manusia terbaik di mata Tuhan dengan cara terbaik. Bukan untuk menjadi seperti kita dengan cara kita.

Anak bukanlah robot. Mereka manusia dinamis yg sama seperti orangtuanya, punya pikiran dan perasaan. Kalau kita mau mereka jadi dokter, tapi kapasitas mereka jadi pilot, apa tega kita peras otaknya untuk mempelajari ilmu kedokteran? Kalau kita mau mereka berada di sekolah biasa, sedangkan kondisinya cocok di sekolah luarbiasa, apa kita tega untuk menyulitkan dirinya beradaptasi di sekolah biasa yg tidak mampu menangani sisi luarbiasanya dia? Kalau kita mau mereka membaca buku ketika belajar, sedangkan mereka bisanya belajar melalui visual, tontonan, apa tega kita paksa mereka untuk tetap baca sampai kepalanya pusing? Dan ketika nilainya jelek karena disuruh baca, kita marahi pula. Terlalu egois kayaknya kita kalau seperti itu.

Mengasuh anak bukan seperti melatih binatang. Bukan hanya soal kepatuhan, tapi juga kesesuaian. Tuhan hadirkan mereka dengan bakat yg berbeda2. Kepribadian yg berbeda2. Tugas orangtua untuk memikirkan bagaimana caranya menjadikan mereka orang2 sukses dengan kondisi yg sudah Tuhan hadirkan. Hentikan pikiran2 bahwa mereka harus sama dengan apa yg kita pikirkan. Mulailah dengan berhenti mengatakan "masa gitu aja nggak bisa!"Seriously? Kalau mereka nggak bisa, ya berarti nggak bisa. Silahkan diajari supaya bisa.

Saya beberapa kali menghadapi kasus anak yg karakternya mati karena tuntutan orangtua atau karena diabaikan orangtua. Tidak semangat menjalani hidup, broken home, tidak punya rasa balas Budi kepada orangtuanya, tidak mengenali dirinya sendiri, dll.Bagi saya, itu tragis. Mereka lahir dengan kondisi siap dibentuk untuk menjadi manusia yg baik, tapi ternyata hasil akhirnya adalah mereka tidak dapat menghargai dirinya sendiri. Tidak tahu siapa sebenarnya dirinya. Selalu merasa bodoh. Merasa gagal. Padahal ada jutaan hal positif yg masih terpendam, tidak pernah keluar karena memang tidak memiliki kesempatan untuk itu. Mereka sibuk dibentuk untuk menjadi orang lain, bukan menjadi diri sendiri, sehingga ketika itu tidak tercapai, karakter mereka tidak terselamatkan. Kacanya sudah pecah, disusun kembali pun akan tetap retak selamanya.

Mengasuh dan mendidik anak adalah proses belajar. Saya apresiasi para orangtua yg tidak kenal lelah untuk berjuang demi yg terbaik bagi anak2nya. Dan mari kita terus belajar tentang keterbukaan terhadap kondisi anak. Kalau kita terbuka, kita nggak akan mudah was-was tentang kenapa dia begini atau begitu, kenapa dia nggak seperti yg kita harapkan, karena ternyata mereka luarbiasa hebat ketika dirinya tereksplorasi dengan cara yg tepat! 😉

[shofiyusro]

BIJAK DALAM MENGGUNAKAN TAGLINE MENIKAH MUDA

Jujur, sy risih sama orang-orang yg bertengkar di FB atau di IG perihal pernyataan di gambar ini. Tentang kontradiksi 'Menikah Muda'. Apa yg sy tangkap dari maksud si pembuat pernyataan ini adalah pernikahan usia anak (di bawah 18 tahun). Lihat saja, ada kalimat 'Rentan gangguan kesehatan reproduksi' dan 'Putus sekolah'. Tapi, mereka salah menyimpulkan dengan membuat tagline MENIKAH MUDA BAHAYA. Karena rentang usia muda dalam perspektif masing-masing individu berbeda. Usia anak-anak memang tergolong muda, tapi usia 20an pun tergolong muda, kan?

Orang-orang yg kontra dengan tagline tersebut bersuara menolak tegas, apalagi yg merasa menikah muda di rentang usia 18 tahun – 22 tahun dan bahagia. Mereka kurang detail membaca kalimat 'Rentan gangguan kesehatan reproduksi' dan 'Putus sekolah', bukan mereka yg dimaksud si pembuat tagline menurut sy. Kecuali kalau mereka memang mendukung pernikahan di usia sekolah.

 Dalam ilmu psikologi, usia di bawah 13 tahun disebut 'Anak', 13-18 tahun disebut usia remaja, lebih dari itu disebut 'Dewasa', walaupun beberapa ahli mengatakan usia 18-21 tahun tergolong usia remaja akhir. Sy setuju untuk menolak pernikahan di bawah usia 18th. Karena, dari segi biologis pada rentang usia tersebut umumnya kesehatan reproduksi perempuan masa kini belum siap untuk menghadapi masa kehamilan ketimbang di usia 20an, penyebabnya adalah gaya hidup dan jenis makanan yg dikonsumsi. Dari segi psikologis pun, anak di bawah usia 18th pada zaman sekarang belum bermental matang untuk menikah. Tolong banget jangan bandingkan dengan Aisyah r.a yg menikah dengan Rasulullah di usia anak-anak. Kematangan mentalnya jauuhhh, terbina dengan kondisi kehidupan yg berbeda. Bukan berarti karena beliau berhasil menikah di usia anak-anak lalu kita gunakan prinsip itu sekarang secara saklek tanpa mempertimbangkan hal-hal lain yg dapat mempengaruhi adanya perubahan. Biarkanlah mereka yg belum genap berusia 18th fokus untuk menjalankan pendidikan, serap ilmu sebaik mungkin, mematangkan pikiran dan emosi, agar punya sedikit bekal menghadapi dunia orang dewasa.

 Rasulullah tidak bersabda bahwa jalan satu-satunya menghindari zina adalah dengan menikah, tapi beliau juga memberikan opsi lain “Jika belum mampu menikah, berpuasalah”. Jadi, solusi untuk mengatasi perzinahan di kalangan anak-anak dan remaja baiknya bukan dengan menyegerakan pernikahan, melainkan latih mereka untuk berpuasa. Menikah bukan hanya tentang penghalalan hubungan seksual, lebih dari itu banyak sekali aspek lain yang diarungi di dalamnya. Oleh karena itu, fokus dari kampanye untuk mendukung pernikahan usia muda sebaiknya ditekankan untuk rentang usia di atas 18 tahun, bukan hanya sekedar “Berani Nikah Muda”, apalagi kalau digencarkan untuk siswa sekolah “Pacaran? Segera halalkan aja”, salah banget itu menurut sy hahaha. Karena ketika ada yg salah tanggap soal usia menikah muda dan malah mendukung pernikahan di usia sekolah, mau tanggungjawab kalau terjadi apa-apa? Untuk yg menolak pernikahan usia muda pun tekankan bahwa maksudnya adalah untuk anak di bawah 18 tahun. Jangan lupa ya, kita tidak bisa meminta seseorang untuk berpikiran dengan cara kita, that’s why kita butuh penekanan untuk setiap statement yg kita keluarkan supaya tidak terjadi kesalahpahaman.

[shofiyusro]

Kami anak-anak, tidak pentingkah?

Minggu ini anak-anak sudah mulai aktif bersekolah. Saya pun kembali disibukkan untuk mengajar privat murid-murid saya. Beberapa hari sebelum privat dimulai, salah satu murid perempuan saya yg berusia 12 tahun menghubungi saya via IG, “Miss Shofiy, I can’t wait to see you!”. Saya hanya senyum membayangkan intonasi suaranya. Anak ini memang ekspresif sekali di hadapan saya ketimbang kepada Ibunya. Ketika hari belajar tiba, dia tidak fokus dengan materi yg saya berikan, saya bilang, “You’re not with me.” Dia jawab dengan senyum yg merekah sekali, “May I show you something?”. Tentu boleh. Tidak lama kemudian, dia sodorkan sebuah buku tulis kepada saya, “This is the journal during my holiday. I want you to read it.” Katanya sambil antusias mulai bercerita tentang liburannya kepada saya. Dia memang hobi menulis. Imajinasinya unik untuk anak seusianya ketika saya sebelumnya beberapa kali membaca tulisan-tulisannya yg lain. Setelah saya membaca singkat jurnalnya, saya respon dengan mengatakan, “Wow, this is great! I love your stories here. Have you told your Mom?”. Saya tidak pernah lupa dengan keceriannya ketika dia mendengar respon saya tersebut. “Really? You love it? Thank you so much, Miss!”. “I’ve told Mommy, but she was not listening. Actually listening, but she was watching TV at that time and was not looking at me. So, maybe she was not listening to me. She just said, ‘wow that’s good’. But it feels different with you. You’re totally listening to me for every words I said. And Mommy didn’t read my journal.” Mendengar penuturannya, saya hanya bergumam, aduh…

Satu cerita lagi dari murid saya yg berusia 13 tahun. Suatu hari, saat belajar dia terlihat kurang bersemangat, dia bilang “Can we just be relax for a while, Miss? I am exhausted.” Exhausted? itu berarti dia sangat kelelahan. Saya tanya kenapa? “I’ve spent my day at school, and there is no homework or exam for tomorrow, but why should I study again now?” Saya tertegun. Ya, kamu benar.. Kenapa harus belajar lagi setelah sejak pagi belajar di sekolah. “Why don’t you tell your Mom not to study now?” “I did. But she keep asking me to study. Can you tell me a story?” Anak yg satu ini senang kalau saya bercerita, terutama cerita horor hahaha. Jadilah saya bercerita dan dia berbaring di tempat tidur. Saya hentikan kegiatan belajar kami, karena dia memang kelelahan. Satu sesi belajar kami habiskan untuk saling bercerita, tertawa, dan berdebat (cita-cita dia adalah menang dalam mendebat saya wkwkwkw).

Dari dua cerita murid saya, sudah terbaca bahwa mereka minta untuk didengarkan. Minta untuk dipahami kondisinya. Saya hanya membayangkan dampaknya saja, ketika mereka terbiasa untuk tidak dipahami dan didengarkan, tidak dihargai pendapatnya, di saat dewasa nanti, mereka akan sulit memahami dan mendengarkan orangtuanya. Ayolah, hidup bukan tentang prestasi akademik saja. Bahagia tidak harus karena mengumpulkan banyak piala. Ketika nilai anak yg awalnya 90 menjadi 80 kenapa cepat sekali khawatirnya? Bukankah lebih mengkhawatirkan ketika anak-anak merasa lebih nyaman berkomunikasi dengan orang lain ketimbang dengan orangtuanya? Tidak heran ketika banyak remaja memberontak lebih mendengarkan temannya daripada orangtuanya. Mereka butuh diakui keberadaannya bukan sebagai anak yg tidak tahu apa-apa, melainkan yg punya kemampuan mengetahui segalanya, sehingga wajib diperhatikan setiap perilaku dan sikapnya, wajib dihargai pendapatnya, wajib didengarkan ceritanya, apapun itu. Bukan hanya nilai pelajarannya. Lihat cerita pertama saya, dia bahkan tidak sabar bertemu saya, padahal kami hanya bertemu seminggu sekali, itu pun tidak berjam-jam. Apa sebegitu bermasalahnya hubungan dia dengan ibunya?

Kenapa orang dewasa sulit mendengarkan anak-anak? Ada banyak faktor, di antaranya adalah mereka menganggap bahwa cerita anak-anak tidak penting, Menanggapi fantasi anak yg berlebihan buang-buang waktu, anak-anak tidak memiliki masalah yg berat sehingga ceritanya pun tidak seserius itu, mereka hanya anak-anak yg ceritanya tidak menarik untuk dijadikan bahan diskusi. Dan ternyata gosip tetangga sebelah bisa dibahas seharian penuh! Menakjubkan ya hehehe.

Saya yakin, anak-anak akan merasa nyaman sekali ketika mereka berkata kepada orangtuanya, “Mama/papa, aku punya teman baru di sekolah.” dan mereka menanggapi, “Oh iya? Siapa namanya?” “Bagaimana orangnya?” “Kamu sudah berbuat baik apa hari ini dengan teman barumu?”, dan seterusnya mendengar sekaligus menanggapi cerita yg mungkin sederhana tapi dia akan senang sekali, karena ternyata ibu dan ayahnya mampu masuk ke dalam dunianya.Atau ketika setelah sekolah seharian mereka berkata, “Mama/papa, aku nggak punya PR, aku nggak mau belajar.” orangtuanya bilang “Yaudah, sini ngobrol aja sama Mama/papa.” Karena sebenarnya mereka tidak ngantuk, hanya lelah belajar aja, jadi pasti semangat kalau malah diajak ngobrol haha. Tidak belajar beberapa jam tidak akan menjadikan nilai mereka hancur untuk satu semester, kok. Jangan berpikir 'nanti keenakan kalau nggak belajar terus.’ Siapa bilang tidak belajar terus? Setiap hari mereka di sekolah bukan ngelamun kok, tapi belajar. Malah kalau dipaksa belajar ketika lelah, bisa membuat mereka tidak mau belajar sama sekali di sekolah.

Serius deh, dunia anak-anak itu sederhana sekali. Bagi mereka, kasus kehilangan pulpen saja bisa jadi kasus besar yg wajib diceritakan. Bagi mereka, lebih bahagia kalau kita puji hasil karya hobinya secara tulus ketimbang pujian atas nilai matematikanya yg 100. Tidak sulit sama sekali untuk memasuki dunia mereka, hanya saja kita sering menomorsekiankan posisi mereka, dianggap remeh dan tidak tahu apa-apa. Mungkin untuk urusan makan, kesehatan, fasilitas, pakaian, nomor satu. Tapi kadang lupa kalau mereka punya kebutuhan psikologis yang harus dipenuhi, salah satunya adalah butuh benar-benar didengarkan. Ditatap matanya. Ditanggapi ceritanya. Dipahami kondisinya.

Untuk para orangtua, Sebelum terlambat, sebelum anak-anak memiliki panutan di luar sana yg belum tentu baik akhlaknya tapi mampu mendengarkan dan memahami mereka, sebelum mereka benar-benar tidak lagi bercerita kepada ayah ibunya, silahkan coba untuk satu jam saja anggap khayalan mereka penting ditanggapi. Dengarkan cerita-cerita lucunya yg memang sering banget nggak penting sama sekali wkwkwk. Dan, perhatikan ekspresi bahagianya selama perbincangan itu, intonasinya yg semangat, akan berbeda sekali dengan senangnya mereka saat dapat nilai bagus untuk mata pelajaran apapun, saya sudah berkali-kali menyaksikan perbedaan ekspresi kebahagian yg dialami murid-murid saya, dan benar, mereka lebih bahagia untuk dihargai ucapannya dan prestasi hobinya. 

[shofiyusro]

HARGA HATI SEORANG PEREMPUAN

Kemarin, teman perempuan sy curhat kalau dia suka sama satu laki2. Dan makin suka ketika laki2 itu suatu hari ngechat dia nanya "udah balik?". Dia merasa itu adalah sebuah bentuk perhatian kecil. Sebagai balasannya, dia respon dengan perhatian2 kecil juga yg dia kirimkan via WhatsApp. Kemudian, kemarin mereka pergi sama2 seharian. Banyak ngobrol. Banyak ketawa2 bareng. Banyak saling cerita personal, dan membuat dia makin naksir dengan laki2 itu. Sampai ketika di jalan pulang, si laki2 cerita kalau dia tertarik sama satu perempuan yg ternyata dikenal oleh teman perempuan sy itu. Tiba2 dia merasa patah hati dan menangis sejadi2nya setelah berpisah dengan laki2 tersebut, merasa kalau perempuan yg disukai laki2 itu lebih cantik darinya, lebih pintar, lebih menyenangkan, lebih baik. Dari cerita teman sy, Ada Hal yg ingin sy sampaikan kepada teman2 sesama perempuan. Karena kita (perempuan) secara naluriah lebih mengedepankan feeling ketimbang thinking, jadi normal kalau mudah sekali sepertinya perasaan naksir muncul, hanya melalui kata2 indah dari si doi, atau hadiah2 yg bersifat surprise, atau perhatian2 kecil. Dan kemudian mudah sekali pula kita merasakan patah hati, kemudian naksir lagi dengan yg lain dalam waktu dekat, kemudian patah hati lagi, begitu terus polanya berjalan. Tapi, apa iya kita mau begitu mudahnya memberikan perasaan cinta yg tulus kepada sembarang orang yg hanya bermodalkan puisi2 indah, bersedia antar jemput, perhatian mengingatkan ibadah, perhatian menanyakan rutinitas, atau mengulang2 janji yg seolah mendamaikan telinga saat mendengarnya? Apa iya kita mau membuang2 waktu untuk menyayangi orang yg salah? Salahnya pun bukan sekali dua kali, tapi berkali2 kita terjebak dalam hubungan palsu yg melibatkan emosi mendalam sampai nangis2 Bombay. No, ladies.. kita tidak layak menjadi perempuan yg seperti itu. Waktu produktif kita terlalu berharga kalau disedekahkan untuk mengurus, memikirkan, apalagi sampai melakukan pengorbanan pada hubungan yg jauh dari kata jelas. Jadi apa yg harus dilakukan untuk mengerem perasaan yg mudah tertambat walau hanya sesaat dengan akhir kekecewaan yg seringkali terasa perih menyayat? (Lebay) •TETAPKAN STANDAR• Sebagai perempuan, wajib bagi kita untuk memiliki kriteria & standar tentang calon pasangan idaman. Kenapa? Karena tujuan kita memiliki pasangan adalah untuk membangun sebuah keluarga (kecuali yg memang niatnya hanya main2, ya tulisan ini tidak perlu dibaca hehe). Akan menjadi Kacau kalau dalam proses membangun keluarga tidak jelas visi misinya, tidak punya standar aturan dalam beraktivitas, tidak punya kriteria pasangan untuk menetapkan bentuk pola asuh terhadap anak, dll. Kriteria dan standar pasangan adalah hak masing2 kita. Silahkan tetapkan berdasarkan pertimbangan2 yg baik. Bukan hanya sekedar lucu, tampan, kaya, apalagi karena kece kalau diajak kondangan hahaha. Ada Dua standar dasar yg menurut sy harus dimiliki laki2. Pertama, relijiusitas. Tentang harus seberapa relijius pasangan kita adalah pilihan masing2. Intinya, hubungan dia dengan Tuhan tidak bermasalah. Karena agama penting, ladies. Kedekatan kita dengan Tuhan menentukan tingkat kecenderungan kita untuk berbuat kejahatan, merasa depresi, tidak bahagia, bahkan bunuh diri. Kedua, spiritualitas. Tentang bagaimana dia memperlakukan orang lain, dalam hal ini berarti bagaimana dia memperlakukan perempuan. Mudahnya, lihat hubungan dia dengan ibunya, pun dengan saudara2 perempuannya (jika punya). Laki2 yg spiritualitasnya bagus, memiliki tanggungjawab yg baik dan tidak mudah menyakiti perempuan. Kalau sudah punya kriteria & standar ABCD..., Kita tidak akan mudah naksir dengan sembarang orang. Perasaan itu secara otomatis hanya akan tersambung pada orang2 yg sesuai dengan kriteria kita. Semakin jelas standar yg kita miliki, semakin berkurang kesempatan kita untuk disakiti, karena akan semakin terjaga hati kita dari laki2 yg tidak pasti. So, mulai sekarang kalau galau2, yuk tulis standar kita untuk calon pasangan. Calon suami yg akan menyatu dengan segala kelebihan dan kekurangan kita sepanjang hidup. Calon ayah yg akan membesarkan anak2 kita sekaligus mendidik mereka. Calon pemimpin yg siap dijadikan tempat berlindung bagi anggota keluarganya.