Ne*erte nám princeznú!

[sisirudi]

Tiky a tripy usilovne lenivej gazdinej

Rada č.1: Pranie

Povie sa, že práčka operie, ale koľko je s tým roboty. Pozbierať zo sušiaka týždňové prádlo, poskladať ho, čakať kým práčka doperie, vyvešať opraté prádlo, naložiť ďalšiu práčku, ktorá začne vyspevovať zásadne vždy, keď nákupné maniačky idú do finále. Preto odporúčam následovné: Narvite do práčky taký objem prádla, až sa bubon začne vydúvať. S rozbehom zatvorte dvierka na práčke. Spustite program. Ak ste nastavili prací program na 1hod 15 min a práčka perie už vyše dvoch hodín, je to jasné, vyšlo to! Nedokáže taký objem prádla vyžmýkať, tak sa nežne krúti, chrochce a zavíja...lemra. Super, pomohli ste si. Nachystajte vandlíky, vypnite práčku a kusy stotonových mokrých vecí premiestňujte systematicky do vandlíkov alebo do vane. Spôsobte na dlážke potopu. Po malých množstvách púšťajte na práčke žmýkanie. Zhruba po hodine a pol budete mať hotovo. Ešte pol hodinu budete handrami vysúšať kúpeľňu, ale ten pocit zadosťučinenia bude stáť za to. Už len doštelovať pánty na skrinke pod umývadlom, ktorú ste rozkopali medzi druhým a tretím žmýkaním a je to!

Rada č.2: Umývanie podlahy

Môj obľúbený krok pri upratovaní bytu. Som už len chvíľočku od momentu,  keď si môžem ľahnúť na gauč, tváriť sa utrápene, zdevastovane a môžu mi začať nosiť jedlo.

Je to jednoduché. Do kýblika dajte voňavý prípravok na umývanie podlahy a dočapujte teplú vodu. Zotrite mopom vopred frajerom dôkladne povysávané povrchy. Občas handru vypláchnite, hlavne ak sa niekto pozerá, inak to ide v menších bytoch aj na jeden šup. Horúci tip: Ak vedro po umývaní nevylejete a necháte ho v predsieni dozrieť do druhého dňa, krásne vám prevonia celý byt – omamnou vôňou dobre vykonanej práce. Pozn. redaktora: vylejte ho až na druhý deň okolo obeda, keď do toho hajzla zakopnete.

Rada č.3: Čistenie  drezu   

Ak máte doma granitový drez, ideálne biely, je to kapitola sama o sebe. Teda aj je. Je ideálny pre ľudí, ktorí sa nudia alebo trpia mániodepresiou a potrebujú drieť ako nádenníci, aby potlačili svoje stavy. Tento biely „princess wanna be“ drez sa vám vypomstí za každú do neho vyliatu kávu alebo čaj. Zažerie do seba farbu všetkého lepšie ako trikrát bielené maliarske plátno. Vysmieva sa vám, denne...hyena. Vždy, keď upratujete celý byt, krúžite okolo neho, vyhýbate sa mu, nechávate si ho ako čerešničku na torte...plesnivú. Áno, existuje na daný drez aj prípravok. Aj tak musíte šulíchať zájdené časti aspoň 20 minút. Prehodnotíte pri tom prevažnú časť svojho života. Na povrch sa začnú vynárať staré krivdy. Napríklad prečo ste v 5. triede hodili telocvikárovi z galérie telocvične do hlavy ohryzok z hrušky a podobne. Slzy máte na krajíčku a ešte vás čaká plocha určená na odkvapkávanie. Našťastie prichádza domov váš frajer. Yes. Prišlo to. Ak chcete byť úspešná a nikdy už danú peripetiu s drezom nechcete absolvovať, vykonajte následovné: Predstierajte dezorientáciu a buďte dýchavičná. Nasleduje hurónsky plač, prekladaný šialeným smiechom. Duste sa. Ak to nezaberá, schúľte sa do skrinky pod drez a spievajte koledy, nevadí, že je august. Malo by to zabrať a drez bude odteraz rajbávať vaša láska, váš miláčik jediný.

Moderné drezy majú okrem kohútika aj iné vychytávky. Napríklad chrómovú pumpičku na saponát na riad. Pod drezom v skrinke je plastová nádoba na tekutinu, ktorá sa pod pumpičku našróbuje. Bingo! Tu prichádza vaša chvíľa ako byť užitočná. Je to tu, došla jar. Váš drahý ide saponát doplniť, ako vždy chcete byť nápomocná. Kým on dačo na pumpičke šteluje, rýchlo sa zohnete pod drez a šikovne fľaštičku odšróbujete, aby ju mohol doplniť. Ale pozor, pozor! Keď mu fľaštičku víťazoslávne podávate, on už čosi hojne čapuje zhora do miesta kde býva umiestnená pumpička. Ste šikula! Hybaj ho pre hajzlák a utrite tú kopu slizu zo skrinky pod drezom.  Aj tak nie je dobré, čo sa logického myslenia týka, dávať si latku od začiatku príliš vysoko. Odteraz môžete už len prekvapiť!

Rada č.4: Umývanie okien

Srandujem. To nemôžem robiť. Mám dnes reumu. Tiež mám narazenú kostrč, čierny kašeľ, gangrénu, dnu, karpálny tunel, obličkovú koliku, mums a vytknuté členky.

Rada č.5: Umývanie riadu

Umývačka riadu toho zvládne veľa, ale čo s veľkým plechom na pečenie? Há? Vždy nechajte na plechu aspoň obhorenú kôrku z bublaniny (min. normový rozmer 5,5 x 1,8 mm). Veď plech umýva ten, kto sa ulakomí na posledný kúsok (a  ani sa nerozdelil, hanba mu). Bol pahltný, musí makať!

Nemáte zač, cmuk!

2018

[sisirudi]

Blábol girl

Minule som po halloweenskej párty cestovala vlakom do rodného kraja. Zastavila som sa na wc v Ba na hlavnej stanici a práve keď som mala tvár vo výške splachovacieho senzora to spláchlo. Už nepijem. Pravdepodobnosť, že to dodržím, je asi taká ako to, že sa raz vydám za Koudyho z Kroku za krokem. Veď uvidím..len najskôr sa mi musí vyplaviť smietka z toaleťáka z oka, lebo zase som sa raz neodmalovala s regulérnymi pomôckami podľa tutoriálu z Elle.

 Teraz nenápadne premostím a porozprávam vám, čo všetko sa dá okrem odmalovávania hajzelpapírom robiť v kúpeľni, konkrétne v prechodnej (vstupuje sa do nej z chodby a dostanete sa cez ňu do kuchyne, vypínače má na oboch koncoch). Môžete v nej vykonávať nasledovné: zasvietite v nej na strane z chodby, pri prechode cez kúpeľňu si ukážete v zrkadle, že ste jednička a pri východe z nej v kuchyni zhasnete. Opačný postup zopakujete aj pri odchode z kuchyne. Keď nemáte dobré obdobie a ste na seba namosúrený, ceremoniál vykonávate rovnako, ale ukazujete si fuckera. Takto rozšírite funkčné využitie vašej kúpeľne aj o psychohygienu.

 Na rade je antidepresívne cvičenie. Jedná sa o veľmi jednoduchý, ale účinný cvik. Ako inak. Sadneme si na kraj postele. Nohy máme pokrčené v kolene, ako to už pri sedení býva. Ľavú nohu zdvihneme a popod jej koleno prevlečieme zľava doprava ľavú ruku. Ukazovákom a palcom ľavej ruky si uchopíme nos. Cez vzniknuté očko ľavej ruky prevlečieme ruku pravú. Ukazovákom a palcom pravej ruky uchopíme palec na pravej nohej, ktorú sme medzitým troška nadvihli. No a teraz sa na seba pozrieme. Niekto, kto vyzerá ako rozfliasknutý komár na okne a modlivka s obrnou v jednom, už nemá právo byť deprimovaný. Simsalabim. Nemáte zač!

 Ešte jedna rada k nezaplacení. Pokiaľ pracujete v nejakej oblasti, kde sa od vás vyžaduje kreativita a potrebujete sa vyhecovať k dobrým výsledkom, zaobstarajte si bieleho keramického jeleňa. Možno ho ešte majú vaši rodičia na skrini. Jeho využitie je nasledovné: vždy keď navrhnete niečo, čo vyzerá ako výdobytok socializmu – vyberte keramického jeleňa z vitríny – a tresknite sa ním po hlave. Niekedy to robím aj s duritkou, ale jeleň je efektnejší.

 Tak a teraz si ľahnem na posteľ ako zvykne Bartošová polihovať na pláži a 30 minút nebudem myslieť na nič. Potom sa mi vraj má concious s unconcious harmonicky prepojiť a už o mesiac budem lepším človekom. Dúfam, že mi to pomôže aj zdravotne, lebo v poslednej dobe mi býva strašne zle, keď zjem niečo mliečne, asi mám tú....... laktačnú psychózu. Tak ať se stane, co se má stát!

 PS: Nikdy nerobte s oproti sediacim v električke eye contact, keď si práve prevaľujete na boku v ústach dva bompari, nikdy!

2015

[sisirudi]

Mývala mi už nekupuj!

Verím v teplo na hajzli a som zásadne proti prihrievaniu francúzskej polievky vo vozidlách mhd. Zháňam pajonček a potrebovala by som nad ľavým uchom nastreliť zo tri snopy vlasov.

Mám aj jedny hipsterské okuliare, ale keď som si ich nasadila, kamarát poznamenal: „Vyzeráš jak ten...ako to dnes tí  teenageri hovoria...jak ten hamster!“ Tak ich nosím, len keď sa mi začne pariť z buľvy.

Pochádzam z priemernej rodiny. Používali sme neembosovaný toaletný papier, žiadne alwaysky iba buničina, zubná pasta nudná – jednofarebná, jadro umakartové, tenisky Sandic, ale ináč v pohode – v nedeľu rízky. Ale nemalo to nejaký opačný efekt, že by som teraz išla po noblese. Keď mi padnú v Lidli tenisky ako uliate, tak sa radostne zapýrim. Juj! Aj fáza odmeňovania sa dennodenne kindervajciami ma už prešla. Minule som tam aj tak mala iba niečo ako rogalo zo štrimfle, takže sklamanie.

Na balkóne sme chovali veverice. Aj tak mi to asi nikto neveril. Ale boli tam vo voliére, volali sa Riško a Čiko a škrabali...svine krvilačné. Chceli sme aj mývala, ale dostali sme len fretku smraďošku, asi mala aj pár chromozómov navyše, bola taká vyosená.  Ale bola milá, hlavne keď nás oddeľovalo plexisklo. Dnes už nechcem mývala, už nie som taká prepnutá. Dnes chcem surikatu, dve.

Čo sa sociálneho života v paneláku počas povinnej školskej dochádzky týka, troška sa ma dotklo, keď ma sused dole pri výťahoch vyšvácal dáždnikom po chrbte, ale hlavne po nohách. Lebo, že ich mám krivé. Ale teraz chápem, že to bolo tým, že ma asi miloval. Alebo aj nie, ale čičíkať sa tým môžem, či? Každopádne kraťasy veľmi nenosím, postupne v liečbe nasadzujem legíny a uvidím, čo to dá.

Celkovo som dosť ovplyvniteľná. Nevadí mi, že ma ten rádobyhiphoper s veľkými kozami opľul na zastávke, keď zachrchľal pri refréne. Ale to, že ma nazval žížalou, so mnou zamávalo. Preto asi vyradím zo šatníka tie baleríny so štvormilimetrovým opätkom a budem nosiť len tie, čo sú handrové aj zo spodku. Ale ešte si to nechám prejsť nohou.

Občas zabudnem, že nemám krovky a zlomím si pätu, nechám chodník, nech mi odhryzne zo zápästia, ale nejaké výraznejšie sebapoškodzovanie ma zatiaľ neláka. Raz som si nadránom omylom namiesto ibalginu šupla tabletku na superprsia, ktorá segre nepomohla. Fúh. Našťastie sa nič nestalo, všetko zostalo tak ako predtým, resp. nezostalo.

Mám v pláne patrične zbohatnúť, ale ešte nie je môj plán patrične vykryštalizovaný. Ešte veľa hrušky musí pretiecť. Zatiaľ mávam v chladničke len víčko z Veta a chvostík z papriky, ale raz ju budem mať takú plnú, že sa ani zavrieť nebude dať. Len dúfam, že to nebude tým, že sa mi aj zatváranie na tej chladničke dodžube.

No proste ako niekto niekomu na pohode riekol: „You know, life is like a bonbon...I mean life is like a chocolate box, life is like a chocolate bonbon, life is like a box....“ :).

2013