Why?
Porque será que todo el mundo, la sociedad, la familia, los amigos, esperan e insisten, en que la felicidad está ligada a tener pareja... No estoy diciendo que uno deba vestir santos, porque eso es insano. Solo el hecho que el mundo no te pregunta el típico, cómo estás?, para realmente saber si estás durmiendo bien o comiendo sano, o si has mejorado en manejar tu ansiedad. Si no para saber si hay un nuevo drama, o algún pretendiente, o si finalmente rehiciste tu vida, porque al parecer, ser soltera oficialmente después de haber pasado los últimos 20 años en pareja o relaciones, serias o no serias, no basta para querer un descanso.
Es más fácil tergiversar la realidad y acomodarla a lo que quieren oír, para que explicar que no creo poder compartir la cama a diario, o quizás necesite más espacio ... Aunque hay días que sí extraño abrazar a alguien o pasar la posta un rato. Que por más amor que sienta por alguien, no siento que sea capaz de volver a enamorarme, como antes. No me siento capaz de hacer todo de nuevo. Que no puedo no pensar racionalmente al respecto. Qué sé lo que no quiero, pero no tengo idea de lo que sí quiero... ese conflicto de no saber colocarse primero, y no saber priorizar necesidades ... Qué quiero? La pregunta del millón...
Los veo rehacer su vida tan fácilmente, y yo me cuestiono absolutamente todo, aún no me conozco del todo, y sé que hay partes de mí que solo conoceré, atreviéndome a estar en pareja, pero no me termina de convencer la idea. No siento que sepa hacer las cosas de mejor manera, y tampoco me quiero exponer a otra mala experiencia.
Y no es solo porque mi situación actual no pueda pasar a mayores, porque si algo cambió este último tiempo, es que si lo intentaría, porque ya conozco una versión, claro que vale la pena intentar conocer el resto, pero no es algo con lo que sueñe, ser consciente de la realidad me permite disfrutar el aquí y el ahora, y el miedo a hacerle daño también me frena, no es alguien a quien quiera fuera de mi vida.
El miedo es conmigo, trato de ser fiel a mi instinto, a mi primera sensación cuando las cosas suceden, y simplemente ya no lo visualizo... No sé si alguna vez me sienta lo suficientemente sana... No me siento preparada para volver a confiar en alguien más, no sé si sigue en mí esa capacidad de solo querer sin miedo?, de solo ir a todas sin pensar... ni siquiera es por mi hija, es por mí, por todas mis versiones que siguen sanando, por todas las veces que di todo, y no me eligieron. No sé si sobreviva a otra desilusión ... No me siento con la piel para luchar hasta el final por alguien más, no sin motivos, no sin razones de peso para hacerlo. No sin grandes gestos, y tiempo para confiar y que me demuestren que realmente pueden y quieren hacerlo. Pero al mismo tiempo es contraproducente, para que eso suceda, es tiempo, tiempo compartido, es conocer, realmente conocer a alguien más ...
Pero en todo este tiempo, dos años, nadie más, ha llamado mi atención. Por años, pase de una persona a otra, sin siquiera intentarlo, tan solo sucedía. Y ahora, me da miedo tan solo pensar en exponerme, a ser herida, voluntariamente, a volver a las antiguas costumbres, no hablar cuando corresponde, minimizar los conflictos, no ser capaz de expresar mis pensamientos y sentimientos de manera correcta, como saco de mí esa versión... como me expongo a tal punto ... Mierda, ya confío en alguien, como salgo de ahí, a algo nuevo... es tan loco pensar que quedarme en este lugar seguro, contenida, tranquila, robando momentos y disfrutando el cuándo se puede?
De verdad debo pasar por todo este cuestionamiento?, porque me dejan intranquila estas preguntas? Es la batalla entre como debiese ser y cómo es? Porque a veces tengo tan claras las cosas, y otras veces, como ahora, me cuestiono todo... Ojalá hubiese una sola respuesta correcta, a veces sentir y entender tanto es agotador... será donde las vi genuinamente felices, dispuestas a aventurarse de nuevo, a sanar en el camino... Quiero eso? O solo me cuestiono si debería querer eso? ... Cuando tu mundo cambió por completo, es difícil estar 100% segura de algo así.