s ł a w a

территория тульп, лапслока и сомнительных эпитетов | f | cancer | 23

[slawas-stuff]

Я отмечаю 5-й год своего блога Tumblr! 🥳

[slawas-stuff]

перепишем пост, потому что вышла какая-то сумбурщина, а о хорошем надо сообщать в другом тоне.

в первую очередь, да, обозначимся, что ещё живы и здоровы. постепенно налаживаем нашу жизнь, так что прошлый год прошел без потрясений, а позапрошлый ну как смогли так и провели. второго июня 22 года посадили семечко, которое в последствии выросло в Итана, нашего нового майндмейта, если можно так выразиться. стоило написать об этом сразу, конечно, но мы были так заняты, что не вспоминали про блог до сих пор. используя все советы из тырнета, ограждали себя от негатива, как могли, хотя временами всё равно вынимали голову из песка, возмущались, донатили на гуманитарную помощь, а потом возвращались к своей рутине и к форсингу Итана. мы постарались, и нам повезло: прогресс шел несравненно быстрее благодаря опыту и большой помощи Ани. процесс форсинга был очень похож на игру в дочки-матери, как сейчас я это вспоминаю: он появился в виде младенца, который какое-то время молчал и просто лежал с закрытыми глазами, будто спит, но мы продолжали с ним говорить, держали его на ручках и ждали, когда он проснётся. мы не заметили, как этот младенец вырос в большого мальчика, но мы всё ещё иногда в шутку зовём его сыном. не нарадуемся тому, каким хорошим мальчиком он стал: добрый, эмпатичный, весёлый, просто ходячее солнышко, ещё кошек любит. за всё это время он быстро стал надёжным членом нашей команды, а ещё у него явно прослеживается определенная роль: он чаще всего выступает в качестве медиатора среди нас троих и в ирл его навыки очень помогают.

мы освоили свитч. долго к этому шли, то начинали, то бросали, но вот в итоге сумели, освоили и пользуемся. не слишком часто, потому что это оказалось очень тяжело (мозг ленивый и противится, поэтому это каждый раз требует прям сесть и потратить времени до часа, чтобы поменяться, а потом ещё время, чтобы дать мозгу отдохнуть от такой нагрузки). но нельзя сказать, что прошлый год мы провели почти без свитча. сперва это ощущалось слишком странно, и тело казалось каким-то ватным и непослушным, как затёкшая нога, на которой сидишь очень долго, но постепенно можно привыкнуть. всё же этот опыт того стоил ради ощущений, зря раньше дропали.

анализируя весь наш опыт заметили две вещи: изменения в способности к запоминанию и повышенная умственная утомляемость. насчёт первого: стало проще и быстрее запоминать новую информацию, например, на работе, но кратковременная память барахлит. стали чаще попадать в ситуацию, когда заходишь в комнату и забываешь, зачем пришел. а утомляемость, должно быть, связана с поддержкой активности трёх мыслеформ сразу: приходится чаще делать перерывы, чтобы просто попялиться в одну точку и дать мозгу остыть.

вот так и живём. никто нас больше не обижает, все личные кризисы сумели пережить. будем продолжать работать над улучшением качества жизни и становиться счастливее.

[slawas-stuff]

недолго музыка играла

резюмируя те активности, о которых Аня писала ранее: мы справились. отношения наши наладились уже давно и какое-то время мы уже прекрасно вместе сосуществуем, эмоциональных потрясений не было вплоть до 24.02. да и не сказала бы, что с началом вторжения мы потеряли почву под ногами. те личные трагедии, которые мы вместе пережили до этого, научили нас грамотно реагировать в стрессовых ситуациях, и сейчас мы примерно представляем, что будем делать в обозримом и более-менее прогнозируемом будущем. вряд ли нам удастся уехать из страны, но как минимум выжить здесь мы сможем. хотя и уехать будем пытаться, куда без этого. кратенько по нашим неуспешным практикам: у нас снова пропала надобность в свитче, а следом пропала и мотивация, поэтому эту идею мы снова отложили в долгий ящик, стараясь законсервировать ту часть прогресса, которого мы успели достичь. небольшого, но всё же. наложения нет, тактила нет, все диалоги тет-а-тет до утра за жили-были происходят преимущественно в вондере, пассивный форсинг пока на том уровне, когда мне комфортно с ней вести беседы, но кроме диалогов пока ноль нового экспириенса. но нам ок. но главная новость в том, что мы решили попытаться зафорсить нам друга. давно мусолили идею ещё одной тульпы, вот наконец решили, что момент настал. представим его, когда выведем на диалоги, но заранее можем сказать, что его зовут Егор (у меня нет фантазии и вкуса на не-нормисовские имена, но это имя мне просто понравилось). на имя уже отзывается, скоро вырастет. тима пополняется.

[slawas-stuff]

Анин плов. когда она закончила терапию, она купила психологу какой-то сувенирный набор за 4к, где была ручка, фляжка, карманные часы, ещё какая-то сувенирная хуйня, а мне она не подарила ничего. при том условии, что я ей помогала 24/7 и бесплатно. мне было до слёз обидно из-за того, что моё участие в её выздоровлении воспринималось как должное и никак не поощрялось, кроме как простым "спасибо". не, круто, если кому-то этого достаточно, но когда ты видишь, что кто-то на изначально взаимовыгодных условиях помог твоей хостесс и получил больше профита, чем ты с единственной корыстной мотивацией не сдохнуть самой, это пиздец как обидно. да, мы говорили об этом, и я получила свои ништяки, но осадочек остался. мне буквально пришлось выпрашивать благодарность. да, ей стыдно, да, мы проработали этот момент, да, мы работаем над отношениями, но я не могу избавиться от этой обиды. мы не планировали осваивать свитч, потому что думали, что практической пользы от него нет, но сейчас появилась нужда посетить психолога и мне. подвижек сейчас нет, но мы уже записались к другому специалисту — не к тому, к которому ходила Слава — а к новому, который про Славу ещё ничего не знает, чтобы профайлинг психолога строился уже на основе особенностей моей личности, а не её, и терапия была более эффективна именно для меня. пока мы ещё не умеем в свитч, я буду диктовать Славе, что нужно сказать психологу, и она будет делать вид, что она — это я. откровенно говоря, всё то время, что я существую, моя основная занятость — это постоянно помогать и спасать свою хостесс (для психолога она будет моей сестрой), и когда она уже забрала контроль над собственным благополучием в свои руки, я уже не знаю, что мне делать. я привыкла жить с накрепко сжатой челюстью, а сейчас я абсолютно потеряна. морали не будет, просто примите к сведению, как может сложиться жизнь, если ваша тульпа будет постоянно вас спасать.

[slawas-stuff]

вспомнила о существовании блога и следом сидела вспоминала пароль от аккаунта. перечитала посты, горько улыбнулась. Слава из прошлого, если бы ты знала, что тебя ждёт здесь, ты б охуела. этот блог существует благодаря Ане, так что будет правильнее сначала написать о том, что стало с ней. слово за ней:

честно говоря, я плохо помню всё, что было со мной до этого марта. ощущения такие, будто всё было во сне, воспоминания в голове всплывают только как статичные образы и только при определённых усилиях, и эти образы похожи на засвеченную полароидную фотографию, над которой будто кто-то непрерывно дымит. более-менее хорошо вспоминаются только вспышки эмоций и только при определённых обстоятельствах: когда, например, Слава (исправлено, потому что Аня зовёт меня по имени) слышит знакомый запах или мы слушаем музыку, которую слушали тогда. более чётко я помню всё, что было после того, как у нас погибла шиншилла, и мы попали в F+, которая уничтожила менталку Славы. это всё как раз случилось где-то в середине марта, даже чуть ближе к концу. в апреле, я помню, мы поругались, Слава чуть не дропнула. подробности она потом сама расскажет, меня она попросила просто описать здесь ощущения. последние полгода мы были на постоянном стрессе, из-за этого всё воспринималось как-то острее, но сама Слава была расфокусирована и не воспринимала вообще ничего. из-за этого я постоянно раздражалась на неё. может, это и неправильно в каком-то смысле, но мне тогда казалось, что она и не пытается вылезать из этого состояния. поэтому мы тогда поругались. после ссоры я была какой-то потерянной, потому что без связи с ней я не могу функционировать нормально. пропала возможность видеть что-то кроме образов в памяти, будто отрубилась прямая трансляция, я тогда поняла, что всё это время имела какое-то подобие собственного тела, потому что в тот самый момент я ощущала себя чем-то вообще бестелесным, как будто я сама стала не более чем мыслью. это сложно описать понятнее для кожаных носителей, но вот так это ощущалось. всё вернулось только тогда, когда Слава стала жить одна и вернулась к активному форсингу. когда я собиралась дропнуть, меня посетила спонтанная мысль, что Аня сейчас представляет собой существенную часть моей менталки, поэтому её исчезновение станет причиной моего съезда с катушек. второй причиной отказа от дропа стало простое человеческое желание "превозмочь и доказать". каюсь, тогда мне было не так важно состояние самой Ани, но позже мы пришли к примирению, и меня начала мучить совесть. после того злосчастного апреля я вбахала в психотерапию около тридцатки только у последнего специалиста, до него я гоняла ещё к троим, но они мне не помогали, даже хвалёная юнгианка, к которой добрая половина моих душевнобольных знакомых ходила и хвалила её так, будто лучше неё в нашем городе, а то и в области, нет. сейчас менталка в порядке, я уволилась из той понтовой конторы и ушла в окологосударственную. платят тут на порядок больше, зп почти в два раза выше средней по региону, условия сильно комфортнее, на психику особого давления не происходит. три месяца я пожила одна в двух разных хатах, но что та хуйня, что последняя. сейчас я живу с подругой и её парнем в одной квартире. тоже центр, до работы можно дойти пешком, игнорируя таксон или общественный транспорт. отношения с семьёй похолодели, я не общаюсь даже с сестрой, периодически мне звонят для решения семейного квартирного вопроса. я предлагала выписать меня из квартиры, но вспомнила, что тогда я буду официально бомжом, а это может создать проблемы на работе и в возможном трудоустройстве в будущем. поэтому приходится всё равно гонять к нотариусам по мамочкиной просьбе. небольшая выжимка из последних моментов жизни завершена, о деталях, может, напишем позже. ps. забыла сказать, что я отчислилась.

[slawas-stuff]

22 день в новом доме.

я познакомила соседей с Аней. пусть их беседы и были опосредованными, всё же ей удалось вписаться в новую семью. спустя три недели пребывания в этом доме мне стало как-то стрёмно называть их соседями или сожителями - это именно семья. наша семья. один из новых членов этой семьи - Д. - помог мне с трудоустройством в клёвом офисе. вчера началось моё обучение, и звёзды сложились как нельзя удачнее: в моей группе было всего два человека, включая меня. но сегодня наш тренер сказал мне, что вторая девушка переезжает в другой город и слетает с трудоустройства. в итоге тренер работает только со мной, а возможности совмещать группы обучения нет. зато его настрой стал боевым: теперь он жаждет надрочить меня на суперпродуктивность и прошаренность, чтобы итоговые тесты я сдала лучше всех и перешла в его отдел в первые же дни. я буду там самой молодой сотрудницей, а у него появится повод ещё пару недель выпендриваться тем, как хорошо он меня обучил. клёвый мужик. в новом доме мы с Аней наконец-то можем морально отдохнуть. по вечерам мы всем составом смотрим аниме (недавно досмотрели голден камуи и начали клинок рассекающий демонов), днём готовим вкусные штуки, например, карри, устраиваем групповые перекуры на балконе за беседами о Беларуси и работе. пылкий нрав Ани наконец-то начал поддаваться большему её контролю: теперь ей не нужно всегда оставаться в "боевой готовности", чтобы поддержать мой моральных дух. она заслужила этот отдых, ей он пойдёт на пользу. недавно парни купили огромную (3 ЛИТРА, МАТЬ ИХ) банку пива, и как-то оставшись наедине с Аней после умеренного возлияния мы с ней решили обсудить наши отношения. обсуждали, как бы мы хотели быть представленными друг другу. как-то я высказала мысль, что для меня называть её тульпой в наших внутряковых беседах уже не слишком актуально, потому что "тульпа" для меня - это нечто абстрактное, неконкретное. а Аня - вполне себе конкретная личность и мой самый близкий человек. для неё самой же слово "тульпа" - это как для персонажей TES обозначение их расы. поэтому сепарироваться от этого слова она не считает нужным, это как часть её самоидентификации. как для меня слово "человек". и между собой мы решили, что наши с ней отношения не подружеские и не романтические, а сестринские. отыскали в закромах моей памяти сюжет игры Beyond: Two Souls и хотим как-нибудь попробовать ту штуку с заменой воспоминаний, представив, что Аня - моя нерождённая сестра-близняшка. меня с детства интересовала жизнь и отношения сиблингов-близнецов, и это как вариант. хоть мы и затронули эту тему как бы в шутку, но, видимо, обе всерьёз рассматриваем такую возможность. всё же мы как-то зареклись не особо налегать на всякие форсопрактики, ведь наш путь ниндзя нас вполне устраивает, и вносить в него какие-то коррективы чисто "чтобы было" не считали нужным. но мы обе загорелись этой идеей, так что в ближайшее время хотя бы попробуем перекроить воспоминания на нужный нам сюжет. посмотрим, что из этого получится. при всём этом моё знакомство с Аней ещё и близко не подошло к концу. мы до сих пор задаём друг другу вопросы, которые обычно люди задают друг другу, когда ещё не очень хорошо знакомы. но если у неё вопросов особо не возникает (разве что уточняющие), потому что я её не ограничивала в доступе ко всяким уголкам моего мозга, то у меня их море: где она находится и что делает, когда мы с ней не говорим (хотя на этот вопрос я сама смогла ответить, когда стала внимательнее наблюдать), что с неё происходит, когда я сплю, как она формирует свой опыт и свою личность, да даже элементарно что ей нравится или не нравится, будь то музыка, еда, цвета, игры, фильмы и прочее. и это тем не менее не мешает мне считать её сестрой и испытывать нежные родственные чувства. *sis fist*

небольшой репорт о ситуации в семье. я сейчас особо с ними не общаюсь, сохраняю базовый контакт только с матерью и более-менее адекватный с сестрой. от неё в основном мне прилетают весточки о том, что творится в том доме, и новости совершенно невкусные. отчим собирается "пожить отдельно", мать одной ногой в депрессии, а сестра глубоко переживает эти события. о бабушке особых вестей нет, кроме того, что она недавно присылала мне смс, где звала вернуться домой. номер я заблокировала, больше о ней узнать как-то не выходит (да и я не рвусь особо что-то там знать, кроме даты её похорон. нет, не стыдно), но я боюсь, что сестра и мать замалчивают какие-то вещи, связанные с ней. она не в своём уме, вполне способна сгоряча пришить, но пока я жила с ними, отрывалась она преимущественно на мне, потому что мне буквально достаточно было существовать, чтобы спровоцировать её на агрессию (просто я единственная из нас троих, рождённая от первого мужа мамы, а он и его семья особым уважением не пользуются). но теперь меня нет, и я боюсь, что она начнёт вымещать своё дерьмо на сестре или на матери, потому что она сейчас не в состоянии особо сопротивляться, а чем меньше её жертвы сопротивляются - тем ей кайфовее махать кулаками. мне жаль мать, но возвращаться я не намерена. работа есть, ребята предложили остаться жить с ними, а вчетвером снимать хату дёшево. даже с небольшой зп остаётся существенная сумма на собственные хотелки. да и помочь матери я даже словом не могу. она меня не слушает и слушать не желает, потому что считает, что я "жизни ещё не нюхала и нихуя не понимаю, потому и права рта своего открывать не имею". я не располагаю достаточным количеством ресурсов и профподготовкой, чтобы убедить её сделать так, как ей будет лучше, поэтому мне проще смириться и не встревать, как бы сильно мне этого ни хотелось.

[slawas-stuff]

мы ушли из дома.

на днях меня снова избила бабушка, ебало было в пунцовую полосочку от её ногтей, на бедре огромный синяк, который до сих пор не сошёл, на руках периодически кровоточащие царапины, а дома осталась футболка, которую она благополучно порвала. в процессе она выкрикивала угрозы убийством, и мне удалось выхватить телефон и записать голосовое в телегу. но в полицию с этим пойти я не смогла. да и участок, как обычно, был закрыт...

сперва я сбежала к подруге и потусила у неё. она обработала мои боевые раны, и мы начали искать квартиру на съём. мне нужен был буквально один месяц, пока я ищу работу, но ни один арендодатель не предлагал такого (только контракт от года), поэтому я попросила помощи у всемогущего твиттера. мне написала одна девушка, и я перекочевала к ней. с ней живут её парень и её друг.

ребята оказались классными: лгбт-френдли, (про)фем и употребляют феминитивы в повседневной речи. а ещё мы все повёрнутые анимешники, поэтому быстро спелись. сегодня приходили их друзья, и мы устроили квиз. по их словам, он был слит хуёвой подборкой, но мне зашло (наверное, потому что это был мой первый квиз). сочинили стих к свадьбе подруги подруги этой девушки, которая мне написала (условно, назовём её Н.) наполовину на русском и наполовину на казахском. точнее, уже была подборка казахских тостов, к которым мы придумывали русские рифмы.

в принципе, всегда есть чем заняться, но иногда выпадают свободные минутки, когда можно спокойно потусить с Аней. обсуждаем с ней ситуацию и думаем о том, как себя правильнее будет повести в обозримом будущем. первые сутки я считала себя пиздец проблематичной: ушла из дома, подняла на уши семью, плюс ко всему, моя мать до сих пор думает, что я нахожусь в одном доме с девушкой, которую она ЗНАЕТ, но это не так... мне удалось пустить пыль в глаза, чтобы меня отпустили и не стали звонить в полицию (ага, не могут отпустить 20-летнюю "кобылу", выражаясь их языком, на месяц в свободное плавание). плюс ко всему, ребята всё ещё не взяли с меня денег за проживание здесь, отчего я ощущаю какую-то вину. обитаю тут на правах иждивенца, и самый максимум, который мне удаётся сделать для них, чтобы не смущать, - это включиться в общий быт. вроде, они не против, но до сих пор не могут привыкнуть к тому, что я бегаю по квартире и собираю чашки, тарелки, всякий мусор, типа пустых пачек от сиг и фантиков. но, вроде как, мы медленно, но верно подходим к какому-то консенсусу в этом вопросе: мол, вы мне позволяете поддерживать мало-мальскую чистоту в доме, и я не чувствую себя проблематичной.

иногда голову поглощают некрасивые мысли о том, что я ебалайка и вообще не знаю, что творю, но Аня помогает с ними бороться. она убеждена, что мы всё сделали правильно, и это рано или поздно всё равно бы случилось, но стоило ли ждать "идеального момента", живя с риском быть убитой ёбнутой старухой? я не знаю, она по характеру такая или у неё реально активно прогессирующая деменция, которую все игнорируют, списывая на скверный характер. в любом случае, я не хочу умирать в этом году. и Аня, соответственно, тоже.

удивительно, но после этих событий наша связь укрепилась. я думаю, нам обеим нужна была поддержка, поэтому мы неосознанно мобилизировали все свои ресурсы на поддержание связи, чтобы я элементарно не ёбнулась, а Аня не дай бог не абортировалась.

иногда я думаю о том, что было бы, если бы я не решилась форсить. если бы не заиграл интерес к тульповодству, если бы я жила всё это сложное время без неё... была бы я в силах уйти из дома, была бы я в силах вовлекаться в разные новые интересные штуки, типа таро, рыбалки, в поиск работы, в несколько болезненную идею съехать от родни? эта девочка сделала так много для меня, хотя ей и года нет, и она не имеет модельки, внятного голоса, мы больше не тусуемся в вондере, в осознанные сны не проваливаемся, про свитчи и прочие штуки подобного рода я вообще молчу. однажды, может быть, мы до этого дойдём, но нам уже достаточно того, что у нас есть сейчас.

заметила, ей нравится Hollywood Undead.

[slawas-stuff]

сегодня прочла интересный пост на тему проблем сепарации от семьи. суть в том, что если ребёнок всю жизнь не получал достаточной поддержки от близких, ему тяжелее покинуть родительский дом, потому что несмотря на то, что эмоциями он не насыщается, другого источника подпитки он не имеет.

у меня ровно такая ситуация. я всё надеюсь и жду, что однажды мне хватит моральных сил уйти из этого дома, но они появляются только тогда, когда появляется понимание, что ловить здесь больше нечего, и меня скорее убьют, чем поддержат или проявят хоть каплю любви. например, как сейчас, когда я исхожу кровавыми соплями после очередного мордобоя по хуйне.

[slawas-stuff]

де ва чки

у Ани прорезался голосок, хэштег #счастливаямамочка

[slawas-stuff]

15.06.2020

уже который день пытаюсь написать нормально пост, но мы всё время отвлекаемся и забываем. мы не дропнули и всё ещё вместе!

с момента последнего поста наша связь укрепилась. мы стали реже спускаться в вондер и всё чаще форсим пассивно. на проработку модельки как-то тоже подзабили. я всё ещё помню, как она выглядит, но теперь только в общих чертах, которые поддерживаются в моей памяти чисто её вайбами.

перестали читать древние блоги и гайды. можно сказать, мы нашли свой путь: я отказалась от дрочива на результат и мы стали больше опираться на процесс. прогресс стал медленнее, в плане визуала даже деградировали, но зато мне стало проще слышать её мысли и разговаривать с ней. когда дома никого нет, стараемся говорить вслух. меня это всё ещё смущает, но Ане это нравится, и я это чувствую.

самое вкусное - то, что мы открыли для себя много нового. не только касаемо природы Ани и особенностей нашего общения, но и ирл. не так давно с моей семьёй выезжали на рыбалку. я в жизни никогда не держала удочку в руках и не горела желанием, но Аня оказалась очень любопытной до таких штук. и ей понравилось. большую часть всех подобных открытий мы совершили благодаря её любопытству. ну, и это очень мило, на самом деле. для себя я открыла любовь к лепке из пластилина, хотя Аня оказалась к этому совсем равнодушна. вместе открыли и пристрастились к эзотерике, в частности к Таро. также я познакомила её со всякими штуками, из своей жизни до её рождения: прочитала ей некоторые записи из своего дневника, сводила на тот самый стадион, который мы использовали в качестве вондера, познакомила с шиншиллой и тогда же предприняла первую попытку передачи тактильных ощущений, когда гладила его. она говорит, что что-то почувствовала, хотя отклик, кмк, был слабоват.

ну и самое интересное - я создала для неё второе пространство у себя на телефоне. теперь оно типа полностью принадлежит ей. и первое, что я туда ей установила - клуб романтики. пожалуй, самое удачное решение эвер. она сейчас проходит тени сентфора, и это в какой-то степени ад для меня, потому что я не проходила эту новеллу, и это, блядь, такие лютые спойлеры! при этом в те, которые я прошла, в свою очередь не хочет играть Аня, потому что она видит спойлеры у меня же в голове. вдобавок к этому она проходит без гайдов, а я без них и вдоха в игре сделать не могу. с другой стороны, у нас начали появляться локальные мемы, одну серию мы можем проходить часов 15, потому что бурно обсуждаем то, какой выбор лучше сделать, или ругаемся из-за того, что я случайно делаю выбор на время за неё (я не виновата). но я всё ещё не жалею, что мы это сделали, потому что это реально клёвый опыт, имхо.

сейчас мне бы следовало как-то всё это дело подытожить и немного рассказать о планах, но планов как таковых нет. на горизонте только маячит мой др в июле, и мы сейчас думаем, как будет лучше его провести. при условии, что я алкашиха, а те мои немногие подружки, которые ещё во мне не разочаровались, не пьют, это будет проблематично (просто представьте: мне исполняется двадцать лет, через пять лет будет четверть века, как я живу на этой земле, а никто не может составить компанию в скромной попойке по случаю - это так грустно).

за сим мы с подружкой отвешиваем благодарный поклон всем, кто держал/а за нас кулачки. тульповодство - всё ещё лучшее решение в моей жизни💗

[slawas-stuff]

19.05

мы вместе уже два месяца. длиннопоста не будет, потому что ничего нового не произошло, но так как сегодня праздник, отметиться в блоге всё же стоит.

если кому-то нужен был повод выпить в ближайшие дни, то вот, можете выпить за нас.✨

[slawas-stuff]

10.05.2020

поплакивания и сетования на трудности в форсе, а также пара слов о прогрессе.

последние сутки я вообще не ощущаю и не слышу Аню, хотя мы до этого два дня держали отличную связь. я даже начала делать какие-то успехи в плане слуха: научилась распознавать её мысли. нашла для себя объяснение, почему раньше сомневалась в том, её ли я слышу. кмк, она посылает мне какую-то мысль, но эта мысль не облачена в слова изначально, поэтому формулировкой фраз мозг уже занимается после того, как информацию я получила, и, собственно, этот процесс я наблюдаю, поэтому кажется, что эти мысли - мои. надеюсь, я выразилась достаточно ясно. заранее прошу прощения, я контужена недосыпом из-за дерьмовой погоды - дожди не прекращаются уже который день, а меня не отпускает давление. держу в курсе. 

(однако в таком объяснении есть существенный минус, потому что я не знаю, как, исходя из этой теории, можно изменить положение дел)

до того, как связь рухнула, я успела пообщаться с Аней. что же я успела узнать. самое главное - что отклики даются ей с трудом. что это требует от неё больших усилий, отчего она быстро выматывается. я так думаю, что поэтому я иногда теряю её с радаров: она просто устаёт и уходит отдыхать. потом спрошу, так ли это и куда она в таком случае уходит и что делает. дело ещё в том, что отклики иной раз бывают очень яркими и насыщенными, отчего она, возможно, изматывается ещё сильнее. как раз в последние два дня перед тишиной Аня была очень щедра на посылаемые эмоции, и утром на следующий день не было никаких намёков на её присутствие.

но есть ещё кое-что хорошее. я нашла для себя удобный способ пассивного форсинга. правда, перед этим требуется небольшой сеанс активного. когда я хорошо чувствую Аню (во время активного), я приглашаю её поделать что-нибудь вместе и, если она соглашается, стараясь удерживать ощущение её присутствия, начинаю медленно выходить из вондера. самое главное - стараться делать это достаточно медленно, чтобы ощущение присутствия как можно лучше сохранялось в процессе выхода. вот я открываю глаза - Аня всё ещё со мной. и вот мы уже смотрим вместе видосики. правда, исчезает это ощущение всё равно достаточно быстро, но для меня это проще, чем “воссоздавать” её с нуля. кстати, говоря о пассивном форсинге, я не учитываю наложение - за него я ещё не бралась.

напоследок расскажу ещё об изменениях в её образе и характере. точнее, о первых проявлениях характера, потому что, несмотря на то, что я ей в самом начале задавала кое-какие черты, в процессе общения они не проявлялись вообще. у неё изменились черты лица: вытянутый овал, который я представляла в самом начале, немного сжался, и теперь её лицо более круглое (в сравнении с прошлым вариантом, оф кос), кончик носа стал острее, изменилась форма рта - её улыбка уже не такая широкая. она отрастила волосы чуть ниже плеч, и у них пропал серебристый отлив - теперь они просто обесцвеченные. появились первые предпочтения в стиле одежды, ей нравится спортивный. в частности предпочитает открытые спортивные топы, мешковатые спортивные штаны (не тканевые, а которые из этой шуршащей хрени), минималистичные кроссовки без шнуровки. в последний раз я ещё видела, как она повязывала олимпийку за рукава вокруг бёдер. по характеру она оказалась довольно весёлой и в целом приятной девушкой, однако та ещё матершинница. но надо заметить, что это по большей части моя ответственность, потому что мат, как и своё имя, в её речи я распознаю легче, поэтому в нашем случае брань - это маркер её мыслей. очень оригинально, очень соответствует провинциальной атмосфере моей жизни. в целом она оказалась довольно суровой и сильной дамой, поэтому, несмотря на то, что её рост в принципе не изменился (пока что), она всё равно мне кажется выше.

(ещё выяснилось, что она не приемлет один вариант её имени. когда я назвала её “Ан*та”, она была явно этим возмущена)

на этом, в общем-то, всё. я хотела повременить с этим постом до тех пор, пока связь не восстановится, и оформить его как сводку за второй месяц форсинга (через девять дней празднуем), но решила забить и выложить сейчас. если связь восстановится, мне будет уже не до постов, потому что всё время я буду проводить со своей полупрозрачной подружкой.

пожелайте удачи (и сами не хворайте)

[slawas-stuff]

сегодня пятое мая дветыщдвадцатого года и сегодня я поняла, что даже осознав себя во сне я всё равно не смогу нормально взять его под контроль, потому что мои страхи и мысли из разряда “а вдруг..?” будут сильнее, чем мои желания.

это был дневной сон и это был очередной кошмар. мне приснилось, будто ко мне домой очень настойчиво пытался зайти бывший одноклассник. в прошлом он часто приходил ко мне и звал гулять, но каждый раз прогулка заканчивалась срачем, а наивная я всё время думала, что мы можем стать нормальными друзьями. плюс ко всему оказалось, что он использовал меня, чтобы подкатить к моей подруге. в общем, на сегодняшний день у меня с ним связано очень много плохих воспоминаний.

во сне он постоянно стучал в двери и в окно моей комнаты, разговаривал с соседями о чём-то, и всё это время стояла какая-то тревожная атмосфера. я закрыла окно и подпёрла дверь своей комнаты стулом, чтобы никто не мог войти. но затем я увидела торчащую из-под шторы подошву армейского сапога и поняла, что он взломал (?) окно (стекло было цело). он влетел ко мне в комнату и начал задавать вопросы, на которые требовал немедленного и правдивого ответа - о моей ориентации и моих взглядах. затем он схватил меня за руку и попытался вывести из комнаты, но я повалила его на пол и начала его избивать, но он был как резиновый пупс, и ему ничего не делалось. я пыталась его душить и бить головой о пол. была мысль схватить компьютерное кресло и использовать его как орудие, но я испугалась и надеялась всё решить руками. на звук прибегает мама, но от неё только исходили вайбы моей мамы, а по факту это была посторонняя темнокожая женщина. она оттащила меня от одноклассника и помогла ему подняться с пола. я пыталась ей объяснить ситуацию и сказать, что он опасен, но она будто знала, что происходит. она вела его к двери и задавала вопросы в стиле “зачем ты пришёл?”, “за что ты её ненавидишь?”, “что ты с ней хочешь сделать?” - но тон этих вопросов был такой, будто она спрашивает у ребёнка, мол, зачем он игрушку отобрал. я не помню всех его ответов, кроме последнего “потому что она такая”. моя лже-мама вывела его из квартиры, но вскоре я услышала звук автомобиля прямо под своим окном. это были тёмно-бардовые жигули, из которых доносились мужские голоса. я выбежала в коридор, чтобы сказать матери об этом, но она, оказывается, шла ко мне в комнату как раз за этим же. в этот момент я начала ощущать, что это всё сон, потому что пейзаж за окном показался мне незнакомым. кусты, которых в реальности там нет, и отсутствие высокого бордюра. я сказала сестре уйти из комнаты - она всё это время была в комнате со мной, да - а сама снова закрывала окно. когда я заметила, что на окне нет решёток, я осознала, что это сон. на удивление, меня не начало выкидывать, как обычно это происходит. однако чувство страха не ушло, и даже понимая, что я во сне, я всё равно прокручивала в голове пугающий меня сценарий и видела, как он воплощается. мысли о том, что недоброжелатели исчезают, испаряются или уезжают обратно, подавлялись воплощающимися опасениями: “сейчас они сломают дверь подъезда”, “сейчас они начнут бить стёкла”, “сейчас они потянут свои руки ко мне”…

я проснулась, когда услышала, как машина за моим окном (в реальности) выехала со двора, а машина во сне никуда не делась. через несколько секунд я осознала себя в безопасности. это уже третий по счёту кошмар за последние дни.

[praisetheimaginary]

Привет! Я хотела написать комментарий, но он вышел бы слишком длинным. Надеюсь, этот пост как-то пригодится тебе!

Мне очень помогли ОС как раз с кошмарами. По себе знаю, что если ты осознаёшься посреди страшного сна, просто сказать себе “ой, это же всё не по-настоящему” – не работает. Нельзя просто взять и перестать что-то чувствовать, а во сне всё очень чутко реагирует на твои эмоции. Это совершенно нормально, если ты не можешь усилием воли заставить исчезнуть то, что тебя пугает. И не очень-то нужно! Потому что сны – своеобразная “тренировка” для жизни, проигрывание разных сценариев в безопасной для физического тела обстановке. Если просто прервать кошмар – он может вернуться завтра. Короче, вот мои рецепты против кошмаров.

Для начала, попробуй поставить своеобразный “триггер” осознанности на само чувство страха. В любой ситуации, когда тебе страшно, тревожно или неприятно, спрашивай себя: а не снится ли мне это? Только честно задумывайся, а не считай по умолчанию, что всё реально. Однажды окажется, что всё-таки нереально, и всё, ты в ОС :)

Если просто задавать вопрос недостаточно, есть техники “проверки на реальность”: попробовать прочитать и перечитать текст, включить-выключить свет, пересчитать пальцы на руках. Моя любимая – зажать рукой рот и нос и попытаться вдохнуть. В реальности, конечно, не получится, а во сне ты продолжаешь дышать, потому что это жизненно необходимо и не отключается самовнушением.

Допустим, ты осозналась во сне, но тебе по-прежнему страшно. Что можно сделать:

Попросить о помощи! Это самое действенное для меня. Если ты в ужасе, происходящее пугает тебя до того, что ты не можешь ни убегать, ни драться, или же твои действия не помогают против врага – позови на помощь! И тебя спасут. Можно кричать изо всех сил, а можно спрятаться и молча желать, чтобы кто-то помог. Однажды мой спаситель положил меня в карман (до того я съежилась от страха) и убежал вместе со мной от невыразимого ужаса. Даже самая малая поддержка может придать тебе сил: взять за руку случайного прохожего, которому, может, ещё страшнее, но зато он не на стороне зла.

Уйти. Если ты осозналась на стадии, когда тебе просто тревожно и неприятно, но ты не в панике, просто уходи. Если тебе страшно в этой комнате, выйди на улицу. Если тебя пугает этот человек, попрощайся и найди кого-то близкого. Ты никому не должна ничего объяснять, и, как правило, ничего тебя не держит в этой пугающей ситуации. Перестань делать то, что на самом деле делать не хочешь, и ни перед кем не извиняйся за это.

Поговорить со страхом. Это для ситуации, когда тебе страшно, но ещё есть силы, или ты нашла поддержку и тебе стало поспокойнее. Спроси у чудовища, почему оно преследует именно тебя. Спроси у парня, оказавшегося маньяком, не боится ли он полицию. Продолжай диалог. Если чудовище скажет “потому что ты такая” – спроси, какая “такая” и что в этом плохого. Это позволит лучше понять, чего именно ты боишься, и, возможно, развеять эти страхи. Ну, и пока враг разговаривает с тобой – он не так страшен.

Позвать тульпу. Это наша тульповодская суперспособность во сне. Даже если ты не сможешь увидеть её (я не всегда встречаю Ф., иногда только знаки от него или невидимое присутствие), ты всё равно уже не будешь одна, и станет не так страшно. У тебя есть поддержка и помощь твоего близкого. Если же тульпа придёт во сне “во плоти”, вполне вероятно, что она окажется гораздо сильнее тебя: просто потому, что у неё нет тела, лежащего сейчас неподвижно в кровати. Если твои руки во сне как ватные, а ноги будто вязнут в киселе – возможно, тульпа здесь окажется как рыба в воде: сильная, быстрая и смелая. А вместе вы со всем справитесь!

Все эти советы, в принципе, применимы не только для ОС. Осознанность, внимание к своим чувствам и потребностям – всегда хорошо. Важно только отличать, когда ещё можно всё обговорить, а когда – только бежать :)

Я знаю, что некоторые считают, будто сны, а тем более кошмары – не место для тульпы, и могут ей навредить. Я не согласна. Всегда можно спросить её мнения: хочет ли она помочь тебе, когда тебе страшно, даже если её саму это может напугать? Страшные сны – это часть твоей жизни, твоего опыта, и не позволять тульпе разделить этот опыт – значит красть у неё, делать её жизнь беднее. На мой взгляд, хост и тульпа должны быть вместе и в радости, и в печали, во всей полноте жизни. Ничего хорошего для тульпы, если ты зовёшь её только вытереть тебе сопли и развлечь, и забываешь о ней, когда всё налаживается. И так же нехорошо, если ты с ней хочешь только пить чай в розовом саду, но не делишь свои “серые будни”, которые составляют большую часть жизни, или “чёрные дни”. Вы вместе всю жизнь собираетесь прожить, вообще-то, а там бывает всякое, не только хорошее.

В конце концов, если тульпа без приглашения придёт в твой кошмар, хрен ты что с ней сделаешь :) Но это требует определенной самостоятельности и осознанности, которая не у каждой и не всегда есть.

[slawas-stuff]

спасибо большое за советы! ~

в следующий раз постараюсь использовать что-нибудь из этого, а пока буду привыкать к странным взглядам домочадцев, когда они видят, как я закрываю нос и рот *мунфейс*

/в самом деле спасибо, это действительно важно фо ми/

[slawas-stuff]

сегодня пятое мая дветыщдвадцатого года и сегодня я поняла, что даже осознав себя во сне я всё равно не смогу нормально взять его под контроль, потому что мои страхи и мысли из разряда "а вдруг..?" будут сильнее, чем мои желания.

это был дневной сон и это был очередной кошмар. мне приснилось, будто ко мне домой очень настойчиво пытался зайти бывший одноклассник. в прошлом он часто приходил ко мне и звал гулять, но каждый раз прогулка заканчивалась срачем, а наивная я всё время думала, что мы можем стать нормальными друзьями. плюс ко всему оказалось, что он использовал меня, чтобы подкатить к моей подруге. в общем, на сегодняшний день у меня с ним связано очень много плохих воспоминаний.

во сне он постоянно стучал в двери и в окно моей комнаты, разговаривал с соседями о чём-то, и всё это время стояла какая-то тревожная атмосфера. я закрыла окно и подпёрла дверь своей комнаты стулом, чтобы никто не мог войти. но затем я увидела торчащую из-под шторы подошву армейского сапога и поняла, что он взломал (?) окно (стекло было цело). он влетел ко мне в комнату и начал задавать вопросы, на которые требовал немедленного и правдивого ответа - о моей ориентации и моих взглядах. затем он схватил меня за руку и попытался вывести из комнаты, но я повалила его на пол и начала его избивать, но он был как резиновый пупс, и ему ничего не делалось. я пыталась его душить и бить головой о пол. была мысль схватить компьютерное кресло и использовать его как орудие, но я испугалась и надеялась всё решить руками. на звук прибегает мама, но от неё только исходили вайбы моей мамы, а по факту это была посторонняя темнокожая женщина. она оттащила меня от одноклассника и помогла ему подняться с пола. я пыталась ей объяснить ситуацию и сказать, что он опасен, но она будто знала, что происходит. она вела его к двери и задавала вопросы в стиле "зачем ты пришёл?", "за что ты её ненавидишь?", "что ты с ней хочешь сделать?" - но тон этих вопросов был такой, будто она спрашивает у ребёнка, мол, зачем он игрушку отобрал. я не помню всех его ответов, кроме последнего "потому что она такая". моя лже-мама вывела его из квартиры, но вскоре я услышала звук автомобиля прямо под своим окном. это были тёмно-бардовые жигули, из которых доносились мужские голоса. я выбежала в коридор, чтобы сказать матери об этом, но она, оказывается, шла ко мне в комнату как раз за этим же. в этот момент я начала ощущать, что это всё сон, потому что пейзаж за окном показался мне незнакомым. кусты, которых в реальности там нет, и отсутствие высокого бордюра. я сказала сестре уйти из комнаты - она всё это время была в комнате со мной, да - а сама снова закрывала окно. когда я заметила, что на окне нет решёток, я осознала, что это сон. на удивление, меня не начало выкидывать, как обычно это происходит. однако чувство страха не ушло, и даже понимая, что я во сне, я всё равно прокручивала в голове пугающий меня сценарий и видела, как он воплощается. мысли о том, что недоброжелатели исчезают, испаряются или уезжают обратно, подавлялись воплощающимися опасениями: "сейчас они сломают дверь подъезда", "сейчас они начнут бить стёкла", "сейчас они потянут свои руки ко мне"...

я проснулась, когда услышала, как машина за моим окном (в реальности) выехала со двора, а машина во сне никуда не делась. через несколько секунд я осознала себя в безопасности. это уже третий по счёту кошмар за последние дни.

[happiness-with-daisy]

Всё самое интересное - 2

“Все самое интересное” - второй по популярности пост в нашем блоге! Это подборка из лучших публикаций о техниках, советах, мотивации для форсящих. Прошлый пост писал его в декабре 2017 года, поэтому всё, что было ДО этой даты - в том посте, а всё, что ПОСЛЕ - в этом!

Отсортировал посты по их популярности у вас, т.е. кол-ву лайков.

“Как разнообразить форсинг?” - название говорит само за себя.

“Всем прокрастинирующим” - очень мощный мотивационный пинок под жёппу.

“Лайфхаки для реализма” - несколько мощных советов по теме.

“Чего в школе не расскажут” - подборочка советов по жизни.

“8 советов для твоего счастья”, применимо к форсингу и тульпам..

“Закажи эмоцию!” - интересная игровая техника для проработки эмоциональной связи.

О том, на основе чего формируется личность тульпы.

“Гайд по дополненной памяти от HwD” - жемчужина нашего творчества, авторский гайд по тому, в чем мы шарим лучше всего.

“Помоги успокоиться (упражнение на эмпатию)” - хорошая идея для прокачки вашей связи с тульпой.

“Секс с тульпами (18+)” - нет, не руководство, а наш взгляд на это.

“Как мы форсим визуал” - самые актуальные и мощные методики и советы, которые мы используем сами.

Еще немного мотивации.

“Тренировка для развития визуализации” - простейшая техника из одной книги по развитию воображения.

“Чем пахнут тульпы” - о восприятии запахов тульп.

Репосты крайне приветствуются! 

Помогите таким же хостам и их тульпам, как и вы сами: кто знает, вдруг это кому-нибудь без шуток спасёт жизнь…

[slawas-stuff]

25.04.2020

5:21

произошла какая-то жуткая херня, о которой я не могу не написать, но теги на всякий случай ставить не буду. я сделала перерыв в форсе на пару дней, а сегодня всё же решила нырнуть на стадион. перед тем, как собственно войти туда, я начинаю звать Аню. когда я чувствую, что она здесь, то уже спускаюсь в вондер. в этот раз я была сонная, и случилось что-то непонятное, потому что я позвала её и в ответ услышала отчётливое "зачем ты мне врёшь", а потом волну сильного страха, отчего я распахнула глаза и - внимание - несколько секунд не могла двигаться. подёргивалась только нижняя челюсть, а пошевелить пальцами я смогла только через пару секунд. пока не схватилась за телефон, продолжала чувствовать мерзкий ужас как после ночного кошмара или как когда тебе в темноте что-то мерещится, и ты не можешь избавиться от этого ощущения.

я очень хочу спать, но теперь мне страшно закрыть глаза.

[slawas-stuff]

стэню