𝐬 𝐮 𝐧 𝐬 𝐡 𝐢 𝐧 𝐞

desarticulação em pele, ossos e palavras desde 1997

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feita para ouvir enquanto lê.

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A Lingering Longing

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saudade

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saudade

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saudade

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todos os sentimentos do mundo.

Cheguei em 2023 sem muitas expectativas, percebi que a única coisa que colecionei foram todas as perdas. Desde os humanos mais improváveis até a minha pequena e fiel camarada de quatro patas, qual terminou de despedaçar meus sentimentos com sua dolorosa partida, é assustador no início e anestésico durante a caminhada.

É difícil pensar em todas as batalhas que travei até aqui e saber que perdi a maioria, não estava preparada, sabendo que a única coisa que posso fazer por mim mesma e lamber todas as minhas feridas e ir para um local seguro esperar que tudo se alinhei novamente.

Não me considero covarde mas, tenho preguiça em exercer um papel de protagonista corajosa no palco da vida. Cansativo demais ter que provar a todos e a mim mesma que não estou preste a surtar e que não, de jeito nenhum, penso em desistir de tudo. Todos os mantras possíveis ao raiar do dia para que possa tentar levantar e correr atrás do meu mísero destino na idéia de que isso tudo irá me preencher.

É difícil olhar no espelho e ver o que me tornei em todas as formas possíveis, tudo o que não almejava e consegui piorar, queria me enfiar em um buraco e não sair, seja uma caverna ou em baixo da terra. Tenho mais medo de quantas decepções virão para mim em vida do que toda lágrima que farei alguém derramar pela minha partida.

Estou dizendo isso pois não tenho medo, registro meus desabafos e torço para que minhas pessoas se sintam confortáveis e não achem que foi culpa ou ausência deles.

Apenas vivo o resto dos meus dias com o vazio imenso que tenho no peito na expectativa de tentar preencher com algo que honestamente não me importo, mas preciso.

Espero que isso tudo acabe logo.

[sol-lua-e-venus]

- para alguém que já partiu -

Oi, lembra de mim? Provavelmente você não vai ler isso. Sei lá como é no mundo dos mortos, mas tenho certeza que palavras escritas em um tumblr não devem chegar até aí.

Eu sou aquela que não ligava a meses e usou de todos os males que aconteceram para justificar a ausência. Juro que lá no fundo já pensei em ir te visitar para te dar um abraço ou um telefonema para dizer que algo estava errado e deveríamos conversar.

Sou aquela que ficou magoada com todas as coisas que você jurou não fazer e fez mesmo sabendo que me magoaria, me machucaria e deixaria evidente que isso abalaria a nossa convivência. Ser rancorosa nunca me levou a tomar boas decisões, sem esse peso é óbvio que teria feito diferente em tantas coisas...pelo menos tentaria mudar.

Sou aquela que jura que vai conseguir esconder essa dor atrás de piadas ácidas e mal feitas, tudo isso na esperança de ninguém perceber o rombo que a ausência que você e os outros deixaram em mim tomasse conta do meu coração, começando por quando ainda estavam vivos.

Não posso esquecer de registar que sou aquela que gasta tanto tempo em remoer que não mói. Simplesmente mão desce, tudo continua no mesmo lugar. Eu nem sei o que vou fazer com tudo isso, essa mobília que não consegui me desfazer. Mobília essa que você deixou aqui, não servia mais pra você guardar e era mais conveniente deixar com alguém que realmente manteria em ótimas condições. Que tolice da nossa parte, não é? Agora tudo acabou.

Guardo comigo todas as boas lembranças, muitas risadas e uma boa parcela de momentos felizes que em algum momento foram bloqueados por toda merda que fizemos uns com os outos. Também vou guardar todos os momentos bons que poderíamos viver, mas achávamos que a medida do "cada um na sua" bem melhor.

O dilema entre: Saber que tudo que aconteceu foi necessário para o amadurecimento da minha parte e de terceiros e carregar aquela angústia de pensar que poderíamos ter feito mais.

Ia jogar para o universo todo o agradecimento tenho por tudo. Sim, tudo. Realmente foi um grande privilégio ter te conhecido, carregar parte do que você foi e saber que somos únicos, não haverá outro de você. Que bom que estive na terra para presenciar o acontecimento que você foi. Importante, intenso, memorável, bom, ruim e desafiador. Ver toda sua casca me faz entender o quanto temos em comum e hoje entendo bem algumas coisas por ter escolhido não ter que lidar com isso tudo que tenho só que vindo de outro ser. Isso é nobre de um maneira estranha, obrigada.

Nunca me senti uma pessoa totalmente ingrata mas não agradeci por isso por que existe uma certa nobreza em herdar esse caos. Por toda a vivência de hoje, estou escrevendo essa carta na esperança de deixar meu coração menos dolorido.

Agora só existe lembranças, ausência, dúvidas, sofrimento e muito medo de tudo que está por vir. Eu espero que de algum lugar podemos trocar Esse perdão para continuarmos em paz mesmo que não seja do mesmo lugar. Hoje se encerra esse ciclo. Obrigada e perdão.

21 | 11 | 2022

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Lembranças

Enquanto excluía todo lixo eletrônico do meu celular me deparei com essa foto, a mesa de um ambulante que vendia objetos feitos a mão. Lembro desse dia como se fosse hoje, o exato momento em que sai do trabalho e me chamou a atenção o quanto lindo e cauteloso era aquele trabalho. Ele sempre.passava por perto mas, nesse dia decidiu colocar sua barraca ali e aguardou a chegada de clientes.

Lembrei dele na hora.

Tirei essa fotos e enviei dizendo "escolhe, vai ser seu presente de aniversário." Que bobagem a minha, sabia que ele escolheria qualquer coisa relacionada a Harry Potter e logo sou surpreendida (ou não) com sua resposta imediata: "pode ser qualquer coisa de HP, já fico feliz."

Já se passaram três anos e me pergunto o porque não comprei aquela varinha no dia, poderia ter deixado ao lado da cama e ter ido trabalhar no outro dia sabendo que ele estaria com um sorriso enorme. Não seria algo que ele necessitasse naquele momento e não chegaria nem perto de ajuda-lo mas, deixaria o dia mais leve.

Queria ter contado mais piadas ácidas e ter dito o quanto o amava, juro que passei anos dizendo isso, chegava a ser chata e mão deixei de dizer até nos seus últimos momentos mas, todos os dias penso no quanto gostaria de ter tido mais uma chance.

Eu juro, se tivesse mais um dia, teria feito o seu aniversário ser o melhor, mesmo que ele já não tivesse mais forças, só queria que fosse feliz independente das circunstâncias. Quem dera pudesse voltar no tempo e pelo menos dar o último abraço já que ele não chegaria até essa data. Mesmo tão perto de tudo logo estaria tão longe de todos.

Como queria ter levado essa varinha de presente, levaria tudo até roubaria um banco só para ver aquele sorriso de diamante de novo, só por mais uns minutos, a falta que ele faz ainda dói.

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🌆 👾 💜 🍇

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🌞

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Escritório.

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Aqui jaz um corpo.

Só hoje descobri que já não estou em tão boa forma como gostaria e pensando em como deveria ter mantido o equilíbrio mas, escolhi afogar minhas mágoas em todas as coisas que não durariam 5 dias em um armazém.

Hoje também descobri que minha mente me sabota tanto que já estou pior que todas as minhas versões anteriores. Pensei que não poderia ficar pior até que me dei conta que pode piorar.

Hoje descobri que tenho uma doença física, qual faz sentido muita coisa não ter ocorrido e outras terem corrido de mim. Em alguns momentos tenho certeza que vou ser uma senhora muito louca e em outros que serei uma jovem que não teve sorte, nem amor, dinheiro e nem ter construído uma família para continuar o seguimento de um sobrenome. Enquanto meu corpo se encolhe involuntariamente, me pego pensando no quanto quero que isso tudo acabe o mais rápido possível.

Hoje descobri o motivo de ter tido medo da solidão, em fases passadas da vida, ter me sujeitado a coisas que não me orgulho e também colecionado muitos "e se" importantes. Queria poder voltar no tempo e ter mudado algumas coisas, dores que causei em mim e nos outros.

Hoje eu também entendo o porque preciso ficar só, a maturidade e desapego que criei com as pessoas, as coisas e as decisões da minha vida. Tudo o que pode trazer tranquilidade e sossego para compensar toda dor que meu corpo e mente vão me trazer até o fim dos meus dias. Talvez eu leia isso em dia chuvoso pensando que tive mais uns anos de experiência ou algum desconhecido ache esse texto se perguntando se ainda estou aqui.

A vida é tudo e nada ao mesmo tempo, né?

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Irmão.

Meu lugar de acolhimento, meu lugar de paz e sem julgamentos.

Estou aqui mais uma vez para falar de algo que não cabe a dizer em voz alta, tentando amenizar a dor com a escrita.

Já tem um ano que meu irmão se foi e pensar na vida que ele teve e todos nossos momentos juntos me faz pensar em como a vida pode ser nada e tudo ao mesmo tempo, queria ter dito mais coisas e ter provado que apesar de tudo ele não era mau.

Meu aniversário que foi manchado com todo o sangue dessa lembrança macabra virou a cereja do bolo de uma vida que foi condenada a uma eterna tristeza. Desfrutar desses sentimentos não são para mim e ter que lidar com todas as coisas que queria esquecer e não conviver mais está sendo cada mais difícil mas, pelo "dever" social de aguentar tudo sorrindo, aqui estou.

Às vezes me pego pensando no meu irmão me levando para a escola ou em todas as vezes que brigávamos por coisas fúteis que gostaria de estar dividindo com ele nesse momento.

Pensar na responsabilidade que ficou para mim hoje é mais um motivo de questionar o fato de alguém que era tão sedento por viver ter partido, tantos planos e tantos sonhos que poderia ter realizado enquanto eu e muitos desperdiçamos tempo aqui.

Gostaria de ter dito mais e ter feito mais em relação a amizade, amor e até admiração mas, a vida tem dessas coisas e quando se está fadado a se foder na vida, pronto. É só mais um jovem virando estatística.

"Eu sinto falta de todas as coisas que pensei em fazer e todas as coisas que pensei em não fazer com você e espero me perdoe não ter sido perfeita. Acho que você sabia o quanto te amava, talvez isso me traga um pouco de paz, quem sabe."

Sinto falta do caos e responsabilidade na mesma pessoa, cuidado e desapego e que me ensinou como devo viver e também como não devo agir. Obrigada. Também notei que não disse muito "obrigada" mesmo que pelo mínimo que se esperar mas, é óbvio que o mínimo é raro em um lugar onde não se faz nada pelo outro, genuinamente falando.

Não sei como fazer com todas essas bagagens que ele deixou e não sei como continuar vivendo e cuidando de todos que ficaram reféns dessa partida, dá medo. Espero que de modo espiritual ele cuide de mim, de nós...todo dia é difícil.

Levando em conta toda mídia e perigo em cima disso é natural sentir exaustão mental, física e as vezes parece que foi arranco um pedaço de mim, foi. Literalmente, meu irmão fez e faz parte de mim de diversas maneiras, desde a minha criação até o pedaço da minha alma. Família tem disso, até mesmo quando a gente quer fugir desse laço, fazíamos de tudo para isso e nós dois sentíamos esses sentimentos sendo mais uma coisa em comum.

"Irmão, toda dor que tenha sentido nessa vida seja revertida em um descanso com gosto de tudo de bom dessa terra. Não importa o quanto errado pode ter sido mas, te amo e amarei para sempre. A certeza do nosso amor se tornará forças para cuidar de todos aqui. É que assim como mandavamos forças para Goku na infância, através da tv, quero receber a sua, através do céu, para seguir forte e te honrar. Sinto saudades todos os dias."

Amar alguém é importante todos os dias, não só em datas comemorativas. Hoje pode ser o seu último dia ou de alguém que você ame. Demostre.

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Alx, I.

Depois de tanto tempo que fiquei sem vir aqui consigo notar como é um lugar que me sinto mais segura em falar sobre o que realmente sinto sem precisar ser relevante. Já tem um ano e quase 4 meses que você se foi e ainda sinto sua falta e seu cheiro ainda me assombra. Gosto de abraçar seu moletom na esperança de amenizar essa dor que você deixou mas, é perca de tempo. São mais de 365 dias pensando em você, chorando e refletindo sobre vida e morte. Em dias ruins, torço pra esse luto se tornar um sentimento de forças pra seguir em frente mas, ainda está difícil. Nessa altura do campeonato era pra estamos acampando juntos como planejamos e finalmente ficarmos juntos mas, ainda não consigo entender tudo isso, está difícil, está difícil continuar sentido sua falta. Talvez quem tenha um ombro consiga lidar com sua perda mais fácil mas, nós dois sabemos o quanto pessoas se glorificam com ambas as tristezas. Meu coração sangra toda vez que vejo alguém que te abandonou usar disso pra falar de sentimentos enquanto estávamos os dois, sozinhos, segurando a mão do outro até sua hora chegar. Não tenho mais ninguém pra conversar sobre isso e não quero mais conversar, as pessoas estão cansadas de me ouvir lamentar sobre a perda do meu grande amor, é tolerável apenas nos primeiros meses. Um dia quero vir aqui, talvez me emocionar com esse texto e quem sabe até ter construído uma família mas, nós dois sabemos o quanto é difícil pra mim desapegar da sua imagem, tenho um amor puro e genuíno por você, até hoje. Sempre irei amar e sonhar com você, como nos tempos em que você estava aqui e isso dói. Espero que realmente esteja em algum plano espiritual e bem pra compensar todas as suas dores em vida. Causamos muitos danos um no outro mas, seu caos me mantinha viva, hoje só resta meu corpo esperando minha hora já que, dizem que meu suicídio não me levará a você, que deve estar rindo disso em algum lugar bonito. Penso nos meus amigos que se foram logo depois de ti mas, seu fim levou minha vontade de viver. Como posso amar alguém tanto assim? Espero que realmente te encontre em algum lugar e até lá tentarei driblar essa dor de algum jeito, até não aguentar. Te amarei eternamente ainda que tenha que fingir que não pra sobreviver. Palavras da sua eterna rocket queen pra você, Sunshine. Te amo.

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Ipanema, 2019.

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