Hace tiempo estaba terriblemente enamorada de un hombre 14 años mayor que yo, diario le pienso, mucho le he escrito, poco lo siento.
Muchas sensaciones me hizo pasar, exploté y lloré y existí como nunca pensé hacerlo. Cada día, cada momento, cada canción, cada lágrima todo me hacía sentir como si una bala de plomo atravesara mi pecho radioactivo.
E siempre fue un alma en pena e incomprendida, yo hacía todo para curarle sus heridas, a cambio, él me ofrecía comprensión porque a su lado, me sentía tan muerta que recordaba que estaba viva
En fin, habían ocasiones cuando E necesitaba tiempo, un respiraro de la vida y berrear por la existencia tan insana que nos corroe como agua al metal. Eran días muy siniestros para mí, yo quería repararlo, abrazar su alma y profanar sus malos pensamientos. E se encerraba por varios días, no me contestaba las llamadas y se perdía en un desierto de llanto, alcohol, antidepresivos y autocompasión.
Las primeras veces me volvía loca, no sabía que hacer ni como tomarlo, lloraba hasta provocarme migrañas, pasaba horas afuera de su departamento esperando la condolencia de alguno de sus vecinos para que me dejaran pasar pero aún así era inútil porque su puerta estaba siempre cerrada. Mucho tiempo pasaba bajo el sol, en una banqueta, esperanzada en que en algún momento me abriera, pero pocas veces pasó.
Se podría pensar que estaba hecha un río de lágrimas e incertidumbre porque no ME abría, pero no, era más allá, no podría dejar de imaginarlo tirado en su cama, con música increíble sonando y él semi muerto. No me hubiera sorprendido, pero jamás lo hubiera deseado. Lo amaba y saber que seguía respirando era lo único que me importaba.
Cuando me siento triste, muy triste, me siento en esa banqueta, ansiosa, esperándolo, sin importar el clima ni la hora, ahí iba a estar siempre su pendeja, deseando con cada centímetro de su cuerpo y alma que su corazón siguiera latiendo. Eso mismo he sentido varias veces, una falta de aire y angustia exacerbada.
Creo que la vida es ese sentimiento constante, estoy harta... Estoy harta de mi, de él, de sentir su fantasma, de ya no poder sentir nada, de escribirle todo esto sin un fin...
yousharknotpass
gracieabrams
turnnoffyourmind
gummygunk
2087