è passato un anno e pochi giorni da questa foto. Una foto che per molti non rappresenterà che il lungomare di chissà quale città, qualcun altro la riconoscerà e invece per me è molto di più. Per me è Bari, il 26 marzo del 2017. Un anno insieme nella città in cui tutto è iniziato e nel posto in cui tutto è proseguito. Un mese dopo c’è stato l’ultimo ti amo, il 25 aprile, a 60km a nord da qui...una settimana dopo, l’ultima giornata insieme e poi.. il buio. Questo buio è durato pochi giorni, è stato denso... bagnato... poi è sembrato schiarisi.. asciugarsi..per poi tornare di nuovo nero e scuro il 18 giugno, sempre in spiaggia... ma non qui... su un’altra spiaggia della stessa città. Poi è scappata, lo ricordo come se fosse ieri quel giorno, mentre mi riaccompagnava a casa... stava letteralmente scappando.
Silenzio. Lacrime. Buio.
E’ sbagliato affidare se stessi a qualcun altro, ma come fai a combattere quella sensazione, quella piccola vocina interna che non fa altro che ripeterti... se non lei... chi? Ci ho creduto, poi ho smesso. O forse non ho mai smesso.
Fra fine agosto e l’inizio di settembre un qualche timido raggio di sole ha lentamente iniziato ad illuminare e riscaldare giornate che trascorrevano un po’ tutte uguali. Alla fine il sole è sorto completamente di nuovo. Imponente, intenso, luminoso, caldo...pian piano si è riappropriato di ogni suo spazio.
E’ apparentemente facile superare una rottura, rincominciare, ridare fiducia, crederci. Ti accorgi dopo dei segni che ti sono rimasti, sparsi un po’ ovunque.
Oggi, ma da giorni ormai, la mia mente fa capricci, la mia autostima è sottozero, la paura ogni giorno mi divora. Basta nulla, un cambio d’umore, una luna storta, una parola dolce in meno, un ti amo non ribadito da qualche giorno ( persino il pre-ciclo!! ) a mettere in moto meccanismi di ansia e timore,la paura che tutto ancora una volta possa da nulla ed inavvertitamente spegnersi ancora.
“sei monotona, pesante, logorroica, prolissa, troppo sensibile, anche il sesso chi sa se è ancora appagante, magari dovrei dare di più.. ma cosa?” è l’unica voce che rimbomba nella mia testa.. e poi la distanza, i km, organizzarsi per vedersi, improvvisate difficili da organizzare, orari da incastrare, vite opposte da coniugare, hobby, passioni, amici.
No, non è facile per chi ha un ristorante e un solo giorno libero alla settimana, avere una vita sociale degna di essere chiamata tale, non è nemmeno giusto vivere di lavoro è fidanzata...ma quando decidi di dedicarti ad altro.. di cercare di fare tutte le mille cose che vorresti, come fanno tutte le ragazze della tua età.. ma hai solo 24 ore..togli tempo ad altro. E allora devi adattarti, modellarti, riorganizzarti, accettare.
Qual è il problema? Già, me lo chiedo anche io da giorni. Sei egoista, mi ripeto! appena ti sono state tolte un po’ di attenzioni hai iniziato a fare i capricci come una bambina, non esisti solo tu sai? Tu esci, hai la tua vita regolare, con orari normali, amici, passioni.. tu hai tempo per tutto. Lei no. Ognuno deve avere i suoi spazi, ognuno deve sentirsi libero. E quanta..quanta libertà e rispetto do...tanta. Sono fiera di me, davvero. Ma che bello poter fare i capricci, che liberazione concedersi attimi di puro egoismo. MA NO. Torno a punirmi perchè sbaglio, perchè non devo perchè non è giusto e rispettoso. Devo lavorare su me stessa.
Parlane con lei no? Bisogna parlarsi, confrontarsi, mettersi a nudo.
Fatto.
E beh? cosa ti è stato risposto?
Che è tutto ok, che devo stare tranquilla, smetterla con le mie paranoie!
Ma insieme come state?
Bene, come sempre. Lei mi guarda ancora come il primo giorno ed è capace di imbarazzarmi ancora con quegli occhi.
Il sesso?
Scarseggia per mancanza di tempo, ma è bello come sempre. Comunque c’è.
Elemosini coccole, carezze, baci?
No, anzi a volte mi rendo conto che potrei fare io una volta in più il primo passo, ma sono troppo persa nelle mie paure e nei miei timori, troppo persa a studiare gli atteggiamenti, per schiodarmi.
E’ come se vivessi aspettandomi il peggio, come se fossi alla costante ricerca di qualcosa che non va, costantemente concentrata sul negativo e perdo giorni, ore, minuti e secondi di tranquillità e sorrisi.
Ma taccio. Taccio per non creare un problema che non c’è. Perchè ho parlato e chiesto più volte ma è tutto qui, nella mia testa. E qui deve restare. Anzi, deve andare via.
Sarà forse sopraggiungere di queste date e i ricordi? Non so proprio come uscirne. Devo lasciarmi andare, devo. Ma come?
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