Siempre he sido de ese tipo de personas que no se rinde, que sigue adelante, que quiere destacar en todo aspecto, ser el centro de atención.. siempre he sido de ese tipo. Se me cayo el mundo cuando mi hermano nació, cuando el niño por el que sentía atracción en la escuela estaba enamorado de mi amiga, cuando mi padre decidió no estar con mi madre, cuando la carrera que deseaba estudiar no era para mi, cuando mis padres que no me caían tan bien pero eran mi vida se fueron, cuando mi hermano el único que me quedaba se fue, cuando los amigos que eran familia se fueron, o mas bien los deje... El mundo se me cayo cuando supe que por primera vez en mi vida amaba a alguien y no era feliz, porque una vez mas no es lo que quería, no es por lo que había luchado, por lo que había soñado tantas veces tener, por todas esas veces que pensé que algún día, solo un día podría ser feliz por siempre, se me cayo el mundo cuando recordé todo, cuando me dejaron, cuando regresaron, cuando me di cuenta de como era desde que nací, desde que era tan solo una niña, una niña amargada, una niña con mala cara, rebelde, soñadora y a mas de eso con ideas de que sus padres la odiaban. ¿Se imaginan eso? yo creo que si, porque casi todos los niños y adolescentes de este tiempo se sienten como yo, personas inútiles, odiadas, y con crisis de identidad. Si, eso es normal a los 14 años, es muy normal. El problema ahora, mi problema ahora, es que no pude detenerme, no forme mi identidad como debía a esa edad, no logre superar la crisis, tengo 22 años y desde los 17 años vivo sin mis padres, aprendí a cuidarme sola, o algo así... aprendí a cuidar de alguien mas, aprendí a dejar ir y a estar sola. Quien iba a pensar que después de haber intentado vivir con eso, vendría alguien a reemplazar a mi padre, a mi hermano, a mi mundo. Yo no sabia que enamorarme de alguien iba a ser idealizar tanto a una persona, tanto que en vez de hacerme feliz, me duele. Me duele porque mi mundo se cae cada día, el mundo que imagino es una utopía comparado con lo que tengo, o tengo muchas fantasías o pienso muy negativamente... siempre hay algo y siempre me duele. Me duele y no se que hacer a veces, a veces siento que mi cabeza explota, que mi garganta se va a cerrar, que mis ojos van a salirse, que mi espalda va a romperse y que mi estomago quema. Mi cuerpo habla al igual que mi mente, ambos hicieron un trato y es el de recordarme que mi mundo se cae, mi mundo se cae y todo alrededor lo hace, una y otra vez desde hace ya 22 años.
