kayanya harus kuceritakan. karena sudah 2hari ini aku kaya hidup ga ada rasa. ada, rasa yang kupaksakan biar terlihat ada.
kecemasan selama seminggu ini. sampe aku sakit 2hari. sampai aku gabisa tidur. berhari hari tidur diatas batasku biasanya, buat mengkhawatirkan hal yang aku tahan sendirian. yg gabisa kuceritakan sampai semuanya pasti.
entah bagaimana aku cerita tapi yang sampai cuma tentang keraguan pikiran aku tentang ini semua positif atau tidak. tentang kenapa aku tidak bisa tegas dengan pola pikir mengenai hal ini. well i dont even know how!
air mata yang udah mau mentes itu sejujurnya lgsg berganti ke rasa bingung awalnya. wah, aku salah ngomong apa ya. kok respon kamu gini. lalu kamu lanjut dengan pernyataan pernyataan "benar" kamu. (iya, menurut kamu, karena aku masih gatau itu benar apa engga)
banyaaak dan semakin banyaak.
dan seperti biasanya, pikiranku cuma blank tbtb.
aku uda ga denger banyaaaaak bgt perkataan km. aku cuma inget "itu tandanya km beneran gasiap, baru kaya gt aja km udah sampe sakit" sisanya aku ga ingat jelas.
tadinya aku mau membiarkan semuanya selesai dengan kata kata km. beneran. tapi entah kenapa, rasa bingung itu pelan pelan jadi rasa sedih, iyaaa, sedih sama diri aku sendiri wkwk kayanya awalnya aku cerita mau dikasihanin deh sama kamu, mau disayang2 kalau perjuanganku slama ini itu sulit, tapi tidak kunjung datang dari kamu, mungkin diri ini akhirnya mau mencoba sedikit mengasihani dirinya sendiri.
aku bilang, tapi aku bilang itu semua bukan mau kearah sini, aku mau disayang sayang, diperhatiin.
itu doang yg kuingat, krn aku sendiri gakuat heheh. sejujurnya aku menangis malam itu, rasanya beda. bukan tangisan yg pengen aku keluarkan, mungkin air mata itu jg buat nunjukin kalau sebenarnya aku sakit yang padahal aku udah gamau lg nunjukin. mungkin biar km berhenti aja mendebat aku.
and logis you say. entah kata logis itu terngiang ngiang but hey, logis itu membuatmu tidak berempati sama yang aku rasakan.
aku cuma pengen kamu tau, ini aku seminggu ini kesulitan. km bayangin??? hal hal kecil yang setiap hari aku bagi ke kamu, kaya kejepit, kesandung itu aja ssegra mungkin km harus tau kabarnya. kebayang ga kesulitan aku menghadapi ini, dan menahannya sampai lama.
smape situ aja aku udah sedih keinget respon kamu. brb nangis dulu haha
iya, kebayang ga ditengah sakit meriang aku, ditengah waktu berduaan kita nonton malam2, pikiranku ramai berkecamuk, duh, cerita ga yaaa. kasih tau skrg ga ya. entah berapa puluh kali pikiran itu terlintas dalam sehari. AKU SAKIT KARENA INI. bukan karena beritanya. aku sakit karena aku gabisa ceritain ke kamu.
abis nangis hehe ternyata butuh 2hari ya buat aku bisa mulai sedikit mengolah perasaan ini. rasanya mau meledak. setiap kali aku marah karena hal kecil, kalau itu dikamar mandi, aku mau pukul kacanya. kalau itu diluar aku mau pukul semua yg keras dan suaranya kencang, biar gumprang gitu. biar meledak dan pecah sama emosi yang aku tahan.
iya, aku sakit karena itu tp aku gabisa ngomong ke kamu. aku terlalu sakit buat membela diri aku yg dijudge. dan yang ngejudge itu kamu. i dont care if its others, tapi kalau itu kamu, aku gabisa. you have to be on my side. every single time. km bilang harus segera ambil langkah selanjutnya, mau apa? harus apa?
sampai saat aku mengetik ini, aku merasa tubuhku selalu tegang. aku harus arahkan ke emosi apa yaa kalau begini. aku harus siapkan ekstra tenaga buat menyusun ini semua.
aku mundur, gamau minta terlalu banget karena aku takut ditolak. kalau aku mau bgt mungkin aku coba bilang, lalu kalau gabisa yasudah. kalau aku ga pengen bgt dan bisa kupendam, yasudah. aku juga gaberani menceritakan kembali hal ini karena gasiap dengan respon kamu. akupun jadi gaberani mendebat kamu karena gasiap dengan respon kamu.
iya, kamu suka nanya hal hal tertentu buat diskusi tapi seringkali kamu sudah memutuskan. bahkan kalau aku ada pemikiran sendiri, kamu akan ttp sampaikan putusan kamu ditambah nada gaenak. dan, yasudah. cocok dengan aku yg blank kl udah begitu.
kalau aku boleh minta, barangkali, jikasaja, kalaaau.. kamu memang sangat sayang aku, kamu akan memberikan toleransi, sbesar apapun itu dan kamu akan kalahkann ego dan logika km, cuma buat ngejaga perasaan dan hati aku tetap senang. tidak tersakiti.
aku cuma gamau..., hehe bahkan dititik ini malah aku yg takut kamu jadi sakit. iya, aku gamau in the end kamu akan menyesali semuanya, saat aku udah gaminta apapun. saat aku (sendiri) udah gamau perjuangin lagi perasaan perasaan ini agar kita tetap hidup.
janainaart
snowghoul
dededos
tangentwithtanner
blakekathryn
origamiaround
vaporwave
