Psychiatrist's days

В неровностях характера развиваются болезнетворные микроорганизмы психических отклонений

[springrelapse]

[springrelapse]

Господи .... Дай мне силы понять, что я ничего не должен ему кроме своего времени Дай мне разума понять, когда это не мой клиент Дай мне смелости принять то, что я ограничен Дай мне не застыть в своих ограничениях Избави меня от того, чтобы желать ему помочь Дай мне свободы быть собой рядом с ним Избави меня от лишних знаний, ведь это позволяет мне спрятаться от него Дай мне мудрости осознать, что он поступает со мной также как со всеми вокруг Дай мне такта вернуть ему это Дай мне понимания, что он пришел чтобы запутать меня Дай мне опыта остаться с ним и не запутаться Дай мне чувствительности, чтобы услышать его боль Дай мне устойчивости, чтобы не сорваться в пучину его боли вместе с ним Дай мне знаний, что если он злится на меня, то эта злость не ко мне Дай мне тонкости определить когда она ко мне Дай мне мудрости избежать соблазнов воспользоваться, ведь он соблазняет не меня Дай мне терпения идти медленно, ведь его проблемы в том, что он хочет все быстро Дай мне принятия когда он отвергает меня, ведь отвергает не меня, а просто он так живет Дай мне смелости, ответственности, храбрости, надежности, чувствительности, ранимости, устойчивости, радости, открытости, мудрости, осознанности и злости в конце концов!

[springrelapse]

[springrelapse]

Я плохой терапевт Мне больно, когда уходят клиенты. Особенно в той точке, когда им слишком больно. Плохо. Страшно, что будет хуже. Когда нет сил даже думать... Я никогда не привыкну. Я всякий раз вскидываюсь. Я болею и плачу внутрь. Нет никакой нейтральной позиции, никакого мудрого понимания, никакой свободы... Есть мучительное желание не нагружать того, кому плохо, еще и своими переживаниями, своей тоской... От каждого остается ниточка в душе. И будет саднить. Я плохой терапевт.

[springrelapse]

Бывают дни когда опустишь руки Бывают дни когда для вздоха нету сил Становится совсем невыносимо Душно, мутно, туманно, будто кислород кончился… В этот момент кажется, что хребет ломается, силы никогда не появятся, руки уже не взмахнут… И только боль в душе держит крепко, тыкает мордой - ты еще живой! Дышать, сука, не закрывать глаза! И начинаю я уже даже и любить эту боль, давать ей хлеб и кров. И сердце стучит, и музыка погромче, и кажется что-то виднеется там, за туманами. Хорошо говорить клиенту на вопль «Что делать-то?», сдвинув невидимое пенсне - «Ничего не надо делать, просто будь в этом» Чтоб ты сдох, как я дохну, мудрая скотина… Так бы я себе ответил сейчас. Особенно за слово «просто», когда внутри лед и пламень, а еще медные трубы и удушье. Создал себе плейлист «Грусть», где Sia пополам с Дельфином, Depeche mode пополам с Океаном Эльзы… И все рвут душу, и моя вместе с ними рвется, и через дырки по капле вытекает боль, смешивается с голосами. И я с ними в голос пою, громко… И будто чудится, что они что-то про меня знают. И они это прожили, и я проживу. Проживу. Обязательно проживу… «I’m unstoppable today…» ЗЫ Если откликается - скажите по честноку. Нет - идите мимо. Нет на вас сил.

[m0rbidityy]

Just reblog. You never know who’s life you might save

[springrelapse]

[springrelapse]

[springrelapse]

[springrelapse]

Только тот,кто знает свою болезнь,способен не быть больным

[springrelapse]

Глубоко....

— С кем ты разговариваешь, придурок? — Сам с собой, не с тобой же. — Идиот, я и есть ты.

[siickangel]

[springrelapse]

[springrelapse]

Откровение

Мы весело за чашкой кофе, когда все пациенты уже разошлись, обсуждали как же все таки профессия меняет личность. Я люблю такие дискуссии, это намного приятнее, чем в компании кмн и профессуры чопорно рассуждать о рецепторной фармакологии. И вот, о профдеформации, когда один из наших докторов, человек необычайно творческий, одаренный и мудрый без излишнего занудства с потрясающим чувством юмора, на которого я смотрю с огромным уважением и восхищением, так легко и непринужденно сообщил, что только благодаря работе справился со своим БАРом, я почувствовала себя легко и непринужденно. Словно оковы спали с моих ног, стало легко и совсем не стыдно. Я не одина такая, меченная. И главное, что и меня только работа и вытаскивает. Перестать чувствовать себя неполноценной и тратить всю свою энергию на удерживания скелетов в шкафу. До этой непринужденной беседы я несла тяжкий груз осознания, что я не как все, выродок, случайно затесавшийся в ряды статных молодцев. Теперь я знаю, что имею право быть. Просто быть. Такая какая есть. Без стыда и вины.

[eatsleepdraw]

Daydreaming

tumblr / twitter / insta @aleazui :^)

[springrelapse]

Я вот подумала сегодня, что это за очередной схизис и что еще амбитендентность. Одеваюсь как фрик, душа просит радужных волос, пирсинга, тату, но это я к сожалению уже не могу себе позволить. Увы, я не вольный худодник и не резидент коммуны хиппи. Я доктор, и это, черт вощьми, обязыаает меня держаться в рамках бопустимого. Но чаще я все равно не могу сдержаться и напяливаюсь как инопланетянин. Однако же когда я ловлю на себе косые взгляды прохожих, неоднозначные замечания коллег по цеху и все же прекрасно сознаю, что моя внешность никак не соответствует ни моему статусу, ни профессии, ни возрасту, под этим взглядами хочется скукожится и провалиться сквозь землю. Вот она паралогия. Да похоже личность то меняется и против болезни не попрешь... F25 сегодня прозвучал как гром среди ясного неба. Черт! Я все равно никак не могу осознать, что это болезнь, уже 6 лет никак не могу осознать. И до сих пор спрашиваю "а это правда?! "

[dancing-at-the-funeralparty-dea]

[paradoxical-issue]

Following back similar 

[eorum]