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Adoptez-moi

Ne me laissez pas sans nom

Sans famille

Sans parents pour me prendre dans leurs bras

Aimez moi comme l’enfant que je suis encore au fond de mon être

Dans ma chair

Violemment

La vie est trop rude quand on n’appartient pas à des êtres qui nous ont donné la vie

La vie et l’amour

Donc la vie

Mes géniteurs m’ont donné la vie dans son sens biologique mais m’ont aussi donné la pulsion de mort… L’envie de la mort, l’envie de ne pas être née…

Adoptez-moi

Et donnez moi quelque chose

Gardez moi la tête hors de l’eau

Donnez moi des brassards

Empêchez moi de me noyer

Je me sens tous les jours couler…

Pourquoi la vie doit toujours être si si difficile ?

Quel cauchemar… Je remets tout en question…

Mon ami m’a donné 50 pour tenir deux jours qu’il me dit. Aucun aucun ami n’avait fait cela pour moi. Mais bref. C’est encore plus dur de résister à la dépendance affective car il est extrêmement présent et j’ai peur de ne plus le lâcher. Mais j’aimerais bien qu’on dîne ensemble bientôt, que je l’attende sur une banquette et que je lui demande de se mettre à côté de moi un instant pour que je puisse mettre ma tête et pleurer contre son épaule.

Besoin d’être consolée comme un bébé…

Je l’aime beaucoup mais cela m’angoisse de m’attacher à un homme. J’ai toujours peur des hommes. Et le fait je pense que ce soit un homme célibataire me fait encore plus le voir comme un homme. Tandis que les hommes que j’aime que je ne vois pas comme des hommes, comme François, Romain, ce sont des hommes ok mais ils sont mariés/en couple et donc je me sens « hors de cause »… bien sûr je ne veux pas dire que je me sens en danger avec mon ami, non mais, une partie de moi doit se sentir un peu mal à l’aise, en risque sans le vouloir… Car je l’aime vraiment beaucoup. Mais mon amour est souvent très fort et j’ai peur qu’il soit mal interprété parfois. Alors quand l’homme en face a vraiment une vie sentimentale, ca me rassure… Bref…

Je crois que j’attends trop d’être sauvée… Je rentre dans cet engrenage…

J’attends trop qu’on me dise qu’on m’aime et après ça me fait peur… j’ai peur de la nature des sentiments d’un être…

Quand t’es à ca de vivre un truc de rêve et que bim tout s’effondre

Je pourrais regarder son visage pendant des heures et la réalité c’est que ce visage je le trouve si beau. Bon. A beaucoup vieilli. Quand il était jeune il était beau en réalité. On fait souvent passer des gens comme ayant un physique ingrat alors que pas du tout. Il a un tout à fait beau profil. Long nez fin droit, beaux yeux, beau regard. C’est vrai que j’aimerais lui ressembler. Être sa fille pour appartenir à une « patrie » avoir un « patronyme »… Et rayer le reste. J’abandonnerai ma mère pour une autre. Je voudrais passer à autre chose. Beaucoup ne me comprendront pas. Me jugerons injuste envers elle mais elle m’a fait trop de mal…

Sauf qu’on ne peut pas avoir de nouveaux parents…

Les alcooliques c’est pour moi trop dur à endurer. Sur le moment ils me font bien marrer. Mais c’est des fous rires de malaise. Je me suis bien marrée aussi devant les conneries de mon bourreau parfois… Ca remue. C’est dur. Et là je suis triste. Mais je ne dérangerai pas mon ami qui a le même prénom que mon bourreau pour cela. 🙂 Par ailleurs c’est injuste qu’il s’appelle comme cela. Il est trop gentil mais à chaque fois que je dois dire son prénom ou que quelqu’un le dit ca me fait un peu mal…

Ce monde est trop bizarre…

Je commence à angoisser maintenant ou bien ?

“Nastasja… Tu comprends que c’est trop ?”

Cette phrase résonne encore et toujours dans mon esprit et cela bien avant de vous voir l’écrire.

Oserais-je pourtant encore ?

Vous écrire ? A quoi cela sert-il ? Vaste question… Quelle utilité ?

“Ne renoncer à rien” n’était-ce pas le titre d’une de vos précieuses chroniques ? A vrai dire je ne me souviens pas bien de son contenu mais je me souviens bien de ce titre.

Comment renoncer à écrire à François Morel ?

Comment ne plus vous écrire ?

Bon, je récidive… Mais rien qu’une dernière fois…

avant la suivante.

Mais rassurez-vous, elle n’arrivera pas de sitôt.

Mais il faudrait qu’elle existe un jour, la suivante. Un trop long silence de ma part serait douteux… Et pourtant j’aimerais tant être silencieuse. Mais le silence pour moi, c’est la fin…

François je fais partie de cette génération que vous devez parfois… le mot “mépriser” ne convient pas mais…

Je sais que je suis parfois ce que vous devez trouver ridicule…

Nous, les jeunes, accros à nos téléphones et aux réseaux sociaux, constamment à faire des stories…

J’ai ce problème, je sais, je veux capturer vraiment les choses joyeuses car en fait, savez-vous que ma tête est remplie d’images néfastes et de photos mentales que j’ai besoin de vraies photos et moments à regarder.

Si mon discours pour vous du 10 juin n’avait pas été filmé, peut-être que j’aurais fini par ne plus croire qu’il était réel. Mais maintenant il est gravé et je peux le regarder quand c’est le triste 10 juin alcoolisé au macdo qui s’installe dans ma mémoire…

Mais je ne sais pas si vous comprendrez.

Je ne suis pas tellement dans l’instant présent. Je pense que l’instant présent c’est un truc d’enfant… Les enfants sont tellement dans l’instant présent, mais les enfants heureux je veux dire.

Un enfant malheureux est-il encore un enfant ?

Je me surprends peut-être à sous estimer votre compréhension des êtres ? Non…

Impossible…

C’est surtout moi.

Vous m’aidez tant…

Mais je suppose que vous vous dites parfois tout comme moi et tout le monde, que je suis un cas désespéré. Que de toute façon quoi qu’on me dise, je n’écoute pas… Et que rien ne va…

Et vous devez avoir raison…

Quand on me du bien de quelque chose que j’ai fait, je n’y crois pas, j’ai tendance à penser que l’on n’est pas sincère ou alors cela dépend de qui cela vient…

Je pense que j’oublie que je vous ai écrit des choses ignobles, il faut dire qu’à chaque fois que je vous rencontre, vous faites comme si ça n’avait jamais existé mais vous n’imaginez pas comme je peux m’en vouloir pour ces choses que je vous ai écrites, mais moins du fait de les avoir écrites que de les sentir toujours présentes en moi. Comme c’est déloyal envers vous qui êtes si engagé à apporter de la joie…

Comme c’est déloyal de pleurer et être mal à un de vos spectacles…

Et je serais toujours “la fidèle des fidèles” ?

Que pouvez-vous bien penser de moi ?

J’avoue que je m’interroge toujours…

Mais je m’interroge sur tant de choses, il y a tant de questions dans ma tête que je voudrais vous poser, sur votre œuvre, sur l’inspiration, tellement de choses qui m’intrigue sur ce métier que je veux faire depuis toujours…

Quels abrutis au collège André Malraux de ne pas nous avoir emmenés vous voir et vous poser des questions sur votre travail comme ceux de Champigny…

Oh, ils n’avaient pas l’air de savoir quelle grandeur ils avaient en face d’eux et quelle chance ils avaient de pouvoir vous questionner…

Comme j’aurais aimé vous découvrir bien avant… Vous découvrir avant aurait encore mieux changé ma vie, vous découvrir avant que j’ai l’impression que tout est perdu.

Je sais, mieux vaut tard que jamais mais pour moi, c’est compliqué…

J’ai si peur du jour où j’aurais usé votre gentillesse envers moi…

Je ne saurais à qui demander un avis…

Des fois on me complimente sur mon esprit. Récemment on m’a complimenté sur le discours que j’avais écrit pour vous…

Vous savez que vous êtes à l’heure actuelle ma plus grande inspiration. Artistiquement et aussi humainement.

Et pourtant… Malgré cette belle inspiration, je suis nulle…

Je m’en veux après coup…

Je sors à peine de l’hôpital d’Eaubonne. J’y suis restée deux nuits pour surveiller le plan somatique car j’allais très mal… Et oui. Énième tentative de suicide.

Je suis rentrée chez ma mère mais je me tords de douleurs et ai du mal à quitter mon lit…

Je suis fatiguée François. Fatiguée de cette vie. Pendant 17 ans j’ai souffert et je souffre toujours de ces 17 années qui sont toujours présentes dans ma tête… Je suis hantée… et je n’y vois pas d’issus.

Les issus que je voudrais ne sont pas à ma portée tellement je suis fatiguée de me battre pour les atteindre. Je n’ose même plus postuler à des castings tellement je me déteste. Écrire mon poids pour postuler me fait mal.

Et aussi je me sens tellement ingrate… Vous, que j’admire tant. Vous m’avez dit tellement de belles choses, notamment que vous vouliez que j’aille bien. Ça devrait m’aider. Malgré cela je vais toujours aussi mal et je m’en veux. Quand je vois tout ce que vous m’avez dit, ça compte. Tant de gens n’ont pas eu cette chance de rencontrer les gens qu’ils admirent. Moi j’ai la chance de vous rencontrer, de vous parler… mais je ne devrais peut-être pas.

Quand je veux mourir, j’oublie tout… Je m’oublie, et j’oublie que ça ferait de la peine à des gens, peut-être même à vous, même si je suis bien peu de chose. Et après je m’en veux, et je me déteste encore plus… Les gens doivent penser que je suis égoïste… Non… En tout cas je ne veux pas faire de mal… c’est juste que je veux que ces images qui me font peur et m’attristent s’en aillent…

Ces images ?

Mon géniteur tellement ivre qu’il tombe dans les escaliers avec moi dans les bras. Les gifles, les fessées, les verres d’eau dans la tronche, les insultes, les menaces, les humiliations, l’odeur infecte car il se faisait dessus et ne voulait pas se laver, la fois où je l’ai trouvé par terre gisant dans sa pisse, les malaises au volant…

Mon premier spectacle de théâtre auquel il devait assister mais n’est pas venu car bourré sur le canapé. De toute façon il le disait bien « ça m’fait chier » d’aller aux réunions parents profs, d’aller aux spectacles de fin d’année…tant de choses… trop de choses…

Et ça a un doctorat, une agrégation, c’est « brillant », « cultivé ». Ça a lu… et ça a bu.

Finalement cela fait quatre ans que je n’ai plus de contact. Pourquoi je souffre encore ?

Suis-je injuste de le haïr ? Suis-je mauvaise ? Je suis convaincue que ce n’est pas l’alcool qui l’a rendu comme ça… Je pense que son esprit était déjà perverti, l’alcool n’a fait que l’accentuer… Mais j’aimerais savoir si c’est ignoble de ma part de ne pas vouloir le voir.

Et finalement voilà pourquoi après l’avoir beaucoup écouté quand je vous ai découvert, il m’est maintenant difficile d’entendre votre chanson « papa » et pourquoi j’ai tant pleuré quand vous la chantiez à Caen… C’est dit.

Même si je pense que votre intelligence vous l’avait fait deviner… que je suis une enfant victime de l’alcoolisme… Éternelle enfant…

Est ce que vous me comprenez ?

Est ce que vous comprenez pourquoi je suis si bizarre ?

Et maintenant je vais m’en vouloir de vous avoir écrit. Je vais avoir honte. Mais je vous jure que je me suis efforcée à ne pas vous écrire mais oui c’est vrai… vous me rassurez beaucoup… Mais je n’ai pas envie de vous embêter ou de vous faire de la peine.

J’ai terriblement peur… Mais je sais que vous avez toujours su me redonner espoir et énergie dans les pires moments. J’aimerais pouvoir ne montrer que du positif… comme avec les cartes postales…

Vendredi soir 81 kilos. Ce matin, mercredi 76. Ok. 😊

Suffit de manger de la compote… 😔

Foutue tentative de suicide qui m’a rendu malade…

Je suis une enfant, rien qu’une enfant…

Cher François… Comme vous me manquez… Comme j’aimerais encore que vous me disiez que ca va aller… Je n’y crois plus… 😔

Il me manque déjà tellement… y aurait-il une chance de le voir demain ?

Oh non je ne peux accepter de ne plus pouvoir lui parler… entendre sa voix qui me rassure et ne plus pouvoir rire en face de lui… Il va me manquer mon père spirituel 😢

Je suis inconsolable… Je ne peux pas me voir grossir, grandir. Non

C’est si important d’avoir des personnes que l’on veut rendre fières, que l’on ne veut pas décevoir… La chose naturelle serait que ce soit les parents pour peu qu’ils soient bienveillants… Quand j’y pense je veux vraiment mourir…

Tout de même pour que quelqu’un puisse être fier de nous il faut que cette personne nous porte dans son cœur comme le ferait un parent… Et malgré toutes les bonnes paroles et beaux gestes de François Morel à mon égard, permettez-moi de douter de son affection…

Je suis bien peu de choses… Il est tant pour moi et moi je ne suis rien. Quelle injustice de ne pouvoir choisir sa famille…

François a lu ma lettre. François avait tant de peine pour moi. François a tant de peine qu’il cache, tant de tracas…

Aujourd’hui j’ai rencontré sa femme… Je crois qu’elle a eu un cancer… mon dieu… Je ne l’ai rencontrée qu’une fois mais que j’aime cette femme. Elle m’a fait le plus gentil des mots… et elle ne me connait pas… Elle ne doit pas avoir entendu parler de moi… Si ? Je n’en avais pas l’impression… Les Morel… Adoptez moi🌺❤️

Imaginer avoir un papa…

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