@suimuri - Tumblr Blog

in questi giorni ho capito di aver iniziato a fare masking da molto piccola: mio fratello mi sembrava diverso dagli altri bambini e mi chiedevo perché non cercasse di essere normale e anzi si comportasse in modo strano. io l’ho sempre fatto di riflesso fin da piccolissima inconsciamente e non so chi sono quando non maschero, lo sto scoprendo adesso. credo di sentirmi più me stessa ai miei occhi ma più diversa da come sono sempre stata agli occhi degli altri

entro nello studio, fa caldo, fa caldissimo, forse sono solo in ansia, cosa devo dire? mi faranno delle domande? non devo sembrare pazza, sembro pazza, non sopporto le persone che fanno rumori mentre mangiano o respirano. non sopporto mio padre. da quanto tempo? da sempre? nella vita studi? lavori? hai ansia? attacchi di panico? come va con le persone? le tue amicizie? hai avuto relazioni sentimentali? queste persone sapevano della tua età? ti sei sentita in pericolo? fai cose pericolose sapendo che sono pericolose? guidi forte in macchina o ti metti in situazioni pericolose? hai pensato di farti del male? attivamente? in passato sì? molto? graffi o sangue? ti hanno mai messo dei punti?

ora i primi giorni da un anno e mezzo in cui mi sveglio dopo sole 7 ore di sonno. cos’è questo rumore? dove sono i miei tappi? su questo letto non c’è quasi più spazio per me. medicine, vestiti, filati, ferri, bottiglie vuote, integratori, creme, cuffie, ancora i maglioni invernali. ragni e ragnatele sul soffitto, un nido di vespe fuori dalla mia finestra. “no ma dottoressa non sono depressa, mi creda, sono solo esaurita”. vorrei coprirmi con una coperta pesante ma fa caldissimo. rileggo in un giorno un libro che ho letto 4 o 5 estati fa. riesco solo a gestire libri film serie e canzoni che già conosco

alla psicologa dico che la psichiatra mi ha guardata in modo strano, in questi giorni stanno uscendo cose dalla mia bocca che non avrebbero voluto uscire ora che sto così male. racconto tutto a grandi linee sforzandomi di non mentire e omettere le cose come mio solito, la psicologa mi chiede i nomi delle persone di cui sto parlando, sono successe così tante cose in questi anni che vedo che si confonde e sbaglia i nomi. la correggo, non fa niente, lo so sono tante cose tutte insieme, è complicato, anche per me. quando ci rivediamo? non vorrei che tutte queste cose siano troppo in questo periodo e ti confonda parlare con così tante persone. tra due settimane? fammi sapere come stai

due mesi di farmaci nuovi, tortine a piani, una stanchezza infinita. sempre più stanca del mondo, delle persone, del mio corpo, dei rumori, delle aspettative. improvvisamente non riesco più a fare le cose che ho fatto per tutta la vita

ora vuoi spiegarmi

cosa cerchi nella testa

ogni volta che non parli?

#Spotify

oggi ne abbiamo parlato, ho raccontato tante cose, finalmente senza vergogna, solo “è successo questo”, senza incolparmi. e ho ricevuto finalmente comprensione, protezione, ascolto senza giudizio, da una persona che non invade, che si arrabbia ma lascia tutto il posto alle mie emozioni, che mi vede, che mi vuole bene

devo trovare il coraggio

e pensavo che anche se non era colpa mia, per anni ho mentito a me stessa e agli altri perché non avevo gli strumenti per reagire in altri modi. perché era tutto sbagliato, perché mi vergognavo, perché avevo bisogno di aiuto ma sarebbe stato impossibile da ricevere se non avessi raccontato come stavano le cose.

ancora mi chiedo cosa sia reale dei ricordi che ho. a volte ricordo un pezzo nuovo e lo scrivo da qualche parte. so le cose che sono successe ma non trovo le parole per parlarne perché non mi fido delle cose che ho provato e non ho un metro di giudizio per capire cosa fosse “abbastanza grave” da farmi stare male

ancora confusa perché non riesco a credere che qualcuno mi possa voler bene anche quando sto male o mi arrabbio