Su mirada en la mía

Las ideas son para compartirlas, las palabras para enamorar, las miradas para seducir y los sueños para hacerlos realidad.

[sumiradaenlamia]

Confía.

Hoy entendí algo que no se aprende fácil. Se aprende rompiéndose.

Me costó un corazón hecho pedazos, noches sin dormir, preguntas que no tenían respuesta y varias sesiones de terapia donde a veces no decía nada… pero lo sentía todo. Y sí, todavía duele escribirlo. Pero hay cosas que, si no las nombras, se quedan viviendo dentro de ti.

Yo te vi ahí. Te vi en ese lugar al que juraste no volver. Ese sitio donde todo es silencio… pero a la vez, tu mente no deja de gritar. No se calla nunca. Te vi dejar de disfrutar lo que amabas. Te vi intentando reírte… y no pudiendo. A ti, que siempre encuentras algo de qué reírte. Te vi llorar en medio de lo que antes te hacía feliz. Y lo peor no era el llanto… era el vacío. Porque cuando duele, al menos sientes. Pero cuando no sientes nada… ahí es donde te pierdes.

Te preguntaste mil veces ¿Por qué? ¿Por qué tú? ¿Por qué en ese momento? Y no, no era castigo. Era un quiebre necesario. Uno de esos que no sabías que existían hasta que te parten en dos. Tuviste que mirarte al espejo y no reconocerte: con ocho kilos menos, la mirada distinta y la vida desordenada. Y ahí, justo ahí, entendiste algo que no querías entender: tocar fondo no es el final… es el único lugar desde donde ya no puedes seguir cayendo y solo tienes dos opciones, quedarte para siempre allí o impulsarte. 

Mientras todo se caía (por dentro y por fuera) te diste cuenta de algo que puso tus ojos tristes: la vida es frágil. Demasiado. Porque creemos que mañana vamos a ser los mismos, que lo que tenemos se queda, que lo que somos no cambiará nunca. Y no. Nada es tan seguro como creemos. Ahora entiendo que, después del caos… viene el silencio. Pero ahora es distinto. Ya no es el que asfixia y lastima, sino el que te obliga a escucharte porque no hay nada más alrededor.

Y poco a poco, empezaste a recoger tus pedazos. Sin prisa y esta vez, con más consciencia. Sin exigirte estar bien de inmediato. Levantaste lo que servía y soltaste lo que no. Y por primera vez, dejaste de aferrarte a cosas que ya no te estaban eligiendo. Ahí fue cuando cambió todo. No porque dejara de doler… sino porque dejó de doler igual.

Hoy puedo mirar atrás sin querer quedarme entre las ruinas. Hoy entiendo que no pasé por eso para volverme más fuerte… sino para volverme más consciente. Para no volver a abandonarme. Para… por primera vez elegirme sobre cualquier cosa que me haga daño. Para no negociar mi paz. Para saber cuándo amar… y cuándo soltar.

Y si tú estás leyendo esto, te lo digo sin rodeos: no sé qué te duele, no sé qué te está rompiendo, ni qué es eso que no te deja dormir. Pero sí sé que necesitas pasar por esto para encontrarte, porque seguro no sabías que te perdiste en medio de tanto. No lo sabes pero… esto es lo que necesitabas para empezar de cero. Y aunque ahora no lo veas porque te duele, es tu proceso… permítete pasar por esto porque te prometo que tiene un propósito. Luego lo entenderás. No te apresures. No te exijas entender todo hoy. Sólo no te sueltes.

Confía. 

[sumiradaenlamia]

No te rindas.

Otra vez el sillón frío en la madrugada. Otra vez el alma hecha trizas a nombre del mismo autor.

Ya sé que quieres gritar. Quisieras arrancarte el rostro para no volver a llorar. Porque otra vez te rompieron, mi niña. Otra vez. Te hicieron sentir diminuta, insuficiente, como si ya no valieras la pena, como si tuvieras fecha de vencimiento.

No es la primera vez, lo sé. Pero que sea la última en la que permites que alguien más te robe la luz. Esa luz que traes desde que abriste los ojos por primera vez. No dejes que te sigan hundiendo en la oscuridad por no saber amarte. No dejes que te hagan dudar de la mujer tan increíble que eres.

Yo te vi pelear. Te vi juntar pedazos de ti con manos temblorosas y ojos empapados. Te vi amar incluso con el corazón sangrando. Y aún así… aún así sigues creyendo. Creyendo en la vida, en el amor, en que alguien va a llegar y decirte: “No tienes que pedirlo más… es tuyo, tú lo mereces”. Pero quizás pediste tanto, tanto… que olvidaste que lo que es tuyo no se ruega, solo aparece.

Y esa casa ya no se siente como tu casa. Porque la chimenea dejó de calentarte el alma, la cama dejó de ser suave en tu piel y los abrazos se sienten fríos, como de alguien que ya no está, aunque esté.

Lo siento, de verdad. Porque diste todo. Porque esperaste incluso sabiendo que quizá no llegaría. Porque elegiste amar aún cuando tuviste la opción de dejarlo todo. Pero eso solo lo hacen los valientes. Y tú eres valiente, incluso ahora, llorando en silencio a mitad de la noche.

No te rindas. No aún. Porque allá afuera hay una vida entera que aún no sabe lo afortunada que es de esperarte. Tú solo sigue. Sigue amando con el corazón, luchando por lo que crees y creyendo en las personas. Aunque duela. Aunque tiembles. Aunque no veas nada.

Te prometo que volverá la luz. No hoy, no mañana. Pero volverá.

[sumiradaenlamia]

Ya no.

Me costó tanto esta paz que no voy a dejar que nadie me la rompa…

Me ha tomado años aprender a estar tranquila. A no saltar con cada alarma, a no suplicar respuestas, a no obsesionarme con lo que otros piensan, hacen o dejan de hacer. Me ha costado mucho —muchísimo— llegar a este punto donde puedo estar en silencio y no sentir que me ahogo.

Antes corría detrás de todo. Del amor, de la validación, del “todo va a estar bien” dicho por alguien más. Me perdí mil veces por no saber ponerme primero, por anteponer lo externo a lo que yo necesitaba en el fondo. Pero ya no. Ya no.

Hoy decidí quedarme conmigo. No por resignación, sino porque aprendí a elegirme sin sentir culpa. Me cansé de entregar mi calma a quienes no sabían qué hacer con ella. De desordenarme para encajar, de apagarme para que alguien más brillara sin incomodarse.

Me costó esta paz. Me costó noches sin dormir, conversaciones que nunca llegaron, lágrimas escondida en el baño, días sin hambre, madrugadas enteras hablando conmigo en la oscuridad. Y ahora que la tengo —aunque a veces tiemble, aunque no sea perfecta— la voy a proteger como se protege lo que se ha sanado a punta de cicatriz.

No permitiré interrupciones en este camino que estoy construyendo con tanto cuidado. No aceptaré opiniones disfrazadas de preocupación de quienes no sangraron conmigo, de quienes no tuvieron que coserse el alma para seguir andando. Mi paz no se negocia. Ya no.

Elijo quedarme conmigo, porque me ha tomado toda una vida entender que esto no es soledad… es libertad.

[sumiradaenlamia]

¿Por qué?

A veces me cuesta entender por qué sigo aquí. No porque no haya razones, sino porque el dolor a veces lo empaña todo. Recuerdo lo que pasó, lo que se rompió, y mi corazón se arruga. Es como si la tristeza se colara por cada espacio de silencio, justo en los segundos en que dejo de estar ocupada. Me invaden imágenes, memorias, sospechas. Me acuerdo de quien era yo antes… y me duele.

Pero también me acuerdo que no sigo aquí por miedo, ni por costumbre. Sigo aquí porque estoy procesando. Porque antes de tomar una decisión desde la rabia o el vacío, estoy eligiendo ver mi herida con claridad. Porque merezco tener la certeza de que si me voy, no lo hago huyendo, sino liberándome. Y si me quedo, que sea con la verdad y con conciencia, no con los ojos cerrados.

Sigo aquí porque quiero entender si esto puede reconstruirse. Porque alguna parte de mí necesita agotar su intento, no para salvarlo a él ni la historia, sino para salvarme a mí misma del autoabandono. Porque a mí nadie me enseñó a irme cuando algo se rompe. A mí me enseñaron a luchar. Pero hoy estoy aprendiendo a distinguir entre luchar por amor y luchar contra mí misma, y sé que no quiero seguir en batalla si eso implica perderme.

Sé que esto duele. Y sé que es válido que duela, aunque “no haya pasado algo peor”, aunque “no fue físico”, aunque “no llegó más allá”. Porque duele la mentira, duele la deslealtad emocional, duele el espejo roto de quien creí que era. Duele descubrir que, mientras yo me entregaba completa, él estaba repartido.

Sigo aquí porque mi tristeza no es señal de debilidad. Es señal de que estoy viva. De que siento. De que tengo un corazón que no se endureció, aunque pudo. Y aunque ahora me asuste mirar el pasado con amor, aunque hoy no pueda hablarle como antes ni verlo con la misma admiración, sé que mi alma está buscando algo más profundo que respuestas. Está buscando reconciliarse consigo misma, después de haberlo dado todo.

Estoy cansada, sí. Pero también estoy despierta. Y eso, aunque no parezca, es un lugar de fuerza. No sé si esta historia va a sanar. No sé si mi confianza se va a reconstruir del todo. No sé si este amor podrá renacer o si tendré que soltarlo del todo un día.

Pero sí sé esto: No me quedo para que me amen. Me quedo porque estoy aprendiendo a escucharme, a no correr, a mirarme en medio del dolor. Y cuando tenga que irme —si eso llega—, lo haré con paz. Y si decido quedarme, no será desde el miedo, será desde la decisión.

Sigo aquí porque aún me estoy cuidando. Porque estoy aprendiendo a no abandonarme a mí, aunque todo lo demás se tambalee. Y esa es una razón suficiente.

[sumiradaenlamia]

[sumiradaenlamia]

Perdón.

Quiero pedirte perdón.

Por todas esas veces que te fallé sin darme cuenta. Por no escucharte cuando gritabas en silencio. Por callarte con mis exigencias, por hacerte sentir que no eras suficiente.

Perdón por no creer en ti cuando me susurrabas que estabas al límite. Pensé que exagerabas, que eran dramas pasajeros, y no vi el huracán que te arrasaba por dentro.

Me disculpo por las veces que te ignoré llorando, cuando todo lo que necesitabas era un abrazo y yo, cobarde, salí corriendo.

Perdón por no tenderte la mano, por no buscar ayuda cuando tú sola no podías más, por hacer como si no te hubiera escuchado llorar noche tras noche, por levantarme cada mañana fingiendo que no te vi romperte.

Te debí palabras bonitas y te di juicio. Te debí calma y te llené de reproches. Te acusé de ser la causa de todos los rechazos, te puse el peso de los demás sobre los hombros hasta que te hice creer que tú eras el problema.

Perdón por destruir tu confianza con cada crítica, con cada silencio cruel, por apagar tus sueños con mis dudas, por cambiar tu reflejo en el espejo hasta que dejaste de reconocerte.

Te dejé sufrir en soledad porque no supe acompañarte. Y aunque eso me rompe el alma, hoy estoy aquí. No para excusarme, sino para sanar.

Este texto no es para alguien más. Es un acto de reconciliación conmigo, una promesa de no volver a soltarme. Es mi forma de mirarme de frente y decirme: ya no voy a fallarte más.

[sumiradaenlamia]

Carta para mí.

Lo siento mucho. Lo siento por cada vez que te hiciste pequeña para que todo encajara. Por cada vez que justificaste lo que sabías que dolía. Por cada noche que dormiste con el pecho hecho nudos, mientras fingías que estabas bien.

No merecías eso. No merecías sentirte desechable, confundida, o ignorada. No merecías tener que rogar atención, ni amor, ni respeto. Tú no estabas pidiendo demasiado. Estabas dando todo tu corazón, con la esperanza de que lo cuidaran como tú cuidas.

Perdón por haberte puesto en segundo lugar. Por haberte hecho dudar de tu valor, solo porque alguien no supo reconocerlo. No era tu culpa. Nunca fue tu culpa. Aún así, gracias por seguir aquí. Por no haberte rendido, a pesar de todo. Por tu valentía de quedarte, incluso cuando tenías el alma rota. Porque… aunque el mundo parezca desordenado, aunque el amor que dabas con los ojos cerrados ahora te pida abrirlos bien, tú sigues aquí.

No eres débil por romperte. No eres menos valiosa por dudar. No estás loca por amar y tener miedo al mismo tiempo.

Es normal sentir que lo anhelas y que al mismo tiempo quieres correr lejos. Es normal no sentirte segura aún, aunque una parte tuya quiera volver a descansar en su abrazo. El cuerpo todo lo recuerda, y no olvida tan rápido lo que le dolió.

Hoy, si no puedes amar con la misma fuerza, está bien. Si no puedes confiar sin dudar, también está bien. Tu corazón se está cuidando y tu alma está aprendiendo a caminar de nuevo, con pasos lentos, pero firmes.

No tienes que decidir todo hoy. No tienes que tener todas las respuestas. Tú no estás sola. Tú eres hogar para ti misma, incluso cuando todo lo demás parezca derrumbarse.

Y si un día vuelves a amar igual o más… será porque tú decidiste, no porque olvidaste. Porque tu amor no será ciego, será valiente.

[sumiradaenlamia]

Invisible

A veces las personas no necesitan acostarse con alguien más para traicionar. Les basta con su ego. Con su silencio. Les basta con mirar para otro lado mientras te rompes en mil pedazos.

Yo lo sentí. Mi cuerpo gritaba que algo no estaba bien. Mi intuición lloraba en silencio cada noche cuando la ignoraba. Y aún así, la callé por ti. Me traicioné a mí misma para no desconfiar de ti.

Y duele… duele saber que tú permitiste que dudara de mí misma, duele saber que me veías destrozarme y no hiciste nada. Tú sabías. Y aún así me dejaste vivir todo esto, como si no valiera la pena salvarme. Como si no valiera la pena detenerte por mi. 

Le diste a otras mujeres lo que yo te suplicaba ahogada en lágrimas. Cuando te abría mi corazón y prometías en vano. Le dabas tu atención, tus elogios, tu lado amable y divertido… eso que ya no me dabas a mí. 

La traición emocional no se ve, no se toca, no deja pruebas. Es algo que no sabes en dónde te duele. Solo deja vacíos y dudas. Te hace pensar:
¿Por qué no soy suficiente? ¿En qué fallé? ¿Qué me faltó?  
Cuando la verdad es que nunca me faltó nada. 
Quizá faltó alguien que me eligiera de verdad, que no me hiciera sentir que entregaba mi lugar a otras, como si no importara.  
Alguien que no sintiera que tenía que arruinar todo para entender que quería quedarse. 

Me comparaste sin decir una palabra. Elogiaste a otras como nunca me elogiaste a mí. Me hiciste sentir menos. Me hiciste sentir pequeña en un lugar donde solo quería ser amada. Apagaste mi luz y luego te molestaste cuando dejé de brillar. Me heriste y luego me dejaste sola cuando sangraba.

No hace falta besar a otra para romperle el alma a alguien. Para hacerla sentir invisible. Porque nunca me nombraste, nunca me defendiste, nunca me hiciste parte de tu vida oculta. No me diste mi lugar.  
Me dañaste y después me miraste como si la culpa fuera mía. Y cuando más necesitaba saber que aún existía para ti, tú… simplemente preferías a otras personas.

Y ahora estoy aquí, recogiendo los pedazos rotos de una mujer que alguna vez creyó que merecía ser elegida. Tratando de perdonarme por no haberme escuchado. Preguntándome cómo volver a sonreír genuinamente, sin romperme cada vez que lo miro y recuerdo cuánto me duele. Sin sentirme extraña por estar con alguien a quien ya no conozco. A quien le perdí la admiración, la ilusión y la confianza. Preguntándome cómo perdonarme por haber amado tanto.

Tú, mientras tanto, ni siquiera notaste el incendio que dejaste atrás.

[sumiradaenlamia]

No estás sola.

Respira. No estás sola. No eres menos por sentir miedo. Lo que sientes tiene sentido, viene de un lugar herido que está aprendiendo a sanar.

No necesitas controlar nada para ser amada. Eres suficiente incluso cuando dudas. Tu valor no se mide por la atención que recibes, sino por la paz que mereces.

Nadie llegará a ser tu salvación. Tú ya te estás salvando, poquito a poco, cada vez que eliges escucharte, cuidarte, y no abandonarte.

Sé que a veces miras a los costados y piensas que alguien más podría ocupar tu lugar. Alguien con otra carrera, otra historia, otra forma de ser. Pero no. Nadie puede ser tú.

Tienes una manera única de amar, de mirar, de cuidar. Y eso no se reemplaza. Eres más que lo que temes perder. Eres más que tus inseguridades. Eres más que cualquier “y si…” que aparece en tu mente.

Hay personas que te aman, que pueden tener mil personas alrededor, pero te eligen a ti, día tras día, es una elección que habla más de lo que vales que de lo que temes.

Y aún si un día alguien se va, eso no dirá nada malo sobre ti. Porque tú no eres abandono, tú eres amor que se queda. Y ese amor empieza por ti misma.

Estás creciendo. Estás sanando. Aunque no lo veas, eso ya es una victoria.

Y por favor, nunca olvides que no estás loca. Estás herida. Y las heridas, si se ignoran, sangran en los lugares más importantes de nuestra vida. Pero cuando se reconocen, se sanan. Tienes una capacidad increíble de amar, de comprometerte, de cuidar. Todo eso está en ti. No lo pierdas, solo aprende a dirigirlo primero hacia ti misma.

[sumiradaenlamia]

En esta no.

Te encontré en medio de una tormenta de emociones, de ilusiones perdidas, de noches en donde mi corazón estaba ausente. En aquella época en dónde el conformismo se mezcló tanto con mi realidad, que ya no podía distinguirlo. 

Otro día más, me pasaba el tiempo, me pesaban los sueños. Me pesaban porque no me di cuenta, que esos sueños ya estaban muertos. Y justo en el momento en que levanté mis ojos, después de dedicarme a caminar con la mirada hacia abajo, encontré una pequeña luz, una voz que me decía que esto no iba a ser para siempre. Ahí fue cuando te encontré. 

Al comienzo, cada anhelo que sentía que se había marchitado, cobraba más fuerza y su intensidad aumentaba tras cada conversación. Sentí que al fin mis ojos ya no se irían a dormir tristes ni mi corazón apagado. Sentí que era tan bueno que no lo merecía, yo no merecía sentirme tan feliz porque me acostumbré a vivir con la luz apagada, con los ojos cerrados y con las ilusiones a oscuras. Pero apareciste tú y de un momento a otro, mi llanto no era de tristeza. Mis palabras no eran de dolor. Mi futuro ya no era un cielo sombrío. 

Pasó el tiempo, 6 años para ser exacta, todo sigue igual. Por eso escribo, porque se desbordan las palabras en mis labios. Porque un espacio como este, este pequeño rincón en donde guardo mis recuerdos.. no puede ser sólo de dolor. Porque la vida después de ti ya no duele. Porque aún sigo llorando, pero no de tristeza. Lloro porque siento que lo valió. Valió la pena cada vez que me acosté pidiéndole a Dios una oportunidad para amar de verdad. Valió la pena cada vez que amé con fuerza, porque ahora sé que me estaba preparando para amarte a ti. 

Y se me sale el corazón por la boca cuando intento explicarle a alguien todo lo que hemos vivido. Porque es tan intenso que, ahora sé que si lo pierdo, no va a volver a suceder. Porque nadie es tan afortunado para sentir algo como esto dos veces en la vida. 

Y después de pensar que en esta vida no… que no me tocaba ser amada. Que no sería yo quien tomara el café cada mañana a tu lado, quien oiría tus historias hasta quedarse dormida, quien correría a tus brazos cuando se siente perdida. Porque creía que en esta no, no me correspondía al menos la mitad de lo que siempre quise.. un amor que todo el tiempo estuviera a punto de estallar de emoción, que fuera el brillo que un día perdí en la oscuridad. Ese brillo que es tan fuerte que nunca más volvió a dejar que me apagara. 

[sumiradaenlamia]

Carta a un ángel.

No hace falta recordarnos que nos observas desde ese lugar al que has llegado a alegrar, el que seguramente te recibió con una increíble fiesta a tu nombre. Un lugar donde se juntan las estrellas y el mar. Donde sin dudarlo ni un segundo, sabemos que te encuentras feliz. Estarás de pie mirándote de arriba a abajo sin aún creer que estás bien, que estás completo, que estás a salvo. En un paraíso en donde no existe el llanto, la melancolía ni el dolor. Por eso escribo esta carta a un ángel, un padre, un esposo y un amigo.

Sólo han pasado 5 días ¡Parece que han sido 5 años! Y lo sé porque en mi mente no dejo de contarlos. Porque aún no puedo entender que no vayamos a volver a verte, a escuchar tus sabias palabras, tus razonables consejos y tu mediática voz. Siempre comprendiste la vida de una manera en la que seguramente ninguno de nosotros lo hace, entendiste su esencia y hermosura en los detalles más sencillos y eso, eso te hace un ser más especial, más auténtico... más real. 

Y siento que aunque lo viviste todo, te faltó tiempo con nosotros, tiempo para ver los triunfos que te motivaron a seguir con la esperanza intacta, esa que ni siquiera en el último minuto perdiste. Porque nos enseñaste, incluso en tu propia batalla, que lo importante no es ganar sino aprender. Es por eso que te echamos de menos, aquí en casa, en la mesa del café, del restaurante y en tu sitio del auto. Porque más que tus palabras era tu presencia que reflejaba tranquilidad, paz y calma. Porque ni siquiera era incómodo estar en silencio en la misma habitación a tu lado, porque comprendíamos que ese eras tú permitiéndote ser tú mismo en nuestra compañía. Porque así eras y así te recordaremos hasta el día en que volvamos a estar contigo.

Por aquí, de momento todo marcha bien, las cosas aunque todavía un poco raras y sin sabor, han resultado de una manera más comprensible porque nos queda la tranquilidad de que, aunque no de manera tangible, sigues aquí acompañándonos, cuidándonos y protegiéndonos en cada paso, como siempre lo hiciste. Por eso siempre serás ese ángel de luz que todos tenemos en nuestra vida. 

 Así es como me permito mantener los recuerdos que tengo de ti, porque me motivabas a seguir escribiendo y ahora te lo dedico a ti, un ser excepcional que nos ilumina a quienes seguimos mirando al cielo para encontrar calma. Porque jamás dejaremos de mirar hacia arriba, hacia las estrellas y el cielo. Donde ahora estás tú.

«Yo te extrañaré tenlo por seguro, ¿Cómo pensar que la vida puede terminar en un segundo?, la vida es polvo puede esparcirse en un momento. Nada trajiste nada te llevarás, sólo lo que había dentro. Ojalá pudiera devolver el tiempo para verte de nuevo, para darte un abrazo y nunca soltarte, mas comprendo que llegó tu tiempo, que Dios te ha llamado para estar a su lado..»

[sumiradaenlamia]

Amores.

Hay demasiadas formas de querer a alguien. Demasiadas formas de decir “te quiero”. Demasiadas formas de decir “te amo”. Hay quienes prefieren no expresarlo con palabras o que son más materiales. Están los que se niegan a aceptar que lo hacen y quienes libremente se lo gritan al mundo entero.

Existen esos amores que cuando te das cuenta, todo ha sido soledad, llanto y exasperación. Que cuando te hablan sólo escuchas palabras vacías y egocéntricas. Que a veces son conscientes de cuánto dañan a alguien y otras tantas veces no. Que te hacen sentir que estás con ellos cuando en realidad, te has perdido a ti misma en el intento de buscar algo que nunca existió. Que no te incluyen, no hay una representación de un “nosotros”. Que observas como se esfuerzan y les cuesta hacer algo por ti, es ahí donde piensas: “ni te esfuerces más, que no las quiero ya”.

En cambio existen otros amores que le dan la vuelta al mundo con una sola mirada. Que te estremecen cuando hablan, que te hacen inundar los ojos al recordar cada historia. Yo me quedo con este tipo de amor. Me quedo donde soy prioridad, donde busco y me buscan. Donde si siento que estoy perdiendo a la persona que quiero, revuelco todo para encontrar una solución y donde siento que harían lo mismo por mi. Donde me levanto todas las mañanas con el propósito de enamorar y de dejar que lo hagan conmigo. Donde si me encuentro en una situación difícil, me siento, respiro y busco una solución, pero siempre “juntos”. Siempre pensando en un “nosotros”. Allí mismo donde no cabe el egoísmo ni la cobardía. En donde se nota y se siente que existe algo que es más que apariencia, más que algo de sociedad. En ese lugar en donde no me quiero creer el cuento, porque el cuento existe y es real, es mi vida y justo ahora está pasando.

Porque las personas que no saben lo que quieren ni para donde van, suelen quedarse en un rincón abandonadas por los amores que fueron sinceros y que ya nunca más volverán.

Pd: La vida me dio un amor bonito que me hizo reflexionar sobre los malos amores que tuve en el pasado. La diferencia fue tanta, que merecía un espacio para recordarlo y compartirlo.

[sumiradaenlamia]

Un día de esos.

Fue un día de esos que pensé que ya no había nada que esperar, nada que buscar, nada qué decir. Un día de esos en los que me encontraba con la mirada al frente después de tanto luchar por algo imposible, por algo que no era para mi. De esos en los que no entendía el por qué de muchas cosas y ya no me interesaba saberlo.

Ya no era débil, ya no era frágil. Ahora era de nuevo yo. Me describía como una mujer que no le gustaba mostrar mucho sus sentimientos porque quería que nadie notara la sensibilidad de su corazón, porque quería siempre en todas las batallas ganar. Era la que no le importaba lo que sintiera el resto del mundo, era egoísta y eso sentía no afectarme. Era difícilmente tierna y comprensible, quizá porque no había llegado la persona que sacara lo mejor de mi. Y no quedó en un quizá, porque justo en un día de esos, en los que no quería saber de más nadie conocí a la persona que me haría cambiar, que quitaría de mi vida el egoísmo que ahora entiendo, era inseguridad. Y menos mal un día de esos lo conocí. Y menos mal me di otra oportunidad de creer, de sentir, de amar y dejar que alguien de verdad valorara todo lo que tenía para ofrecer. Alguien que fue capaz de tenerle paciencia a mis “no sé qué” y en lugar de señalarlo me enseñó a ser mejor persona, a sacar ese lado tierno y amable que desconocía de mi. Mientras tanto él sólo dice: “No lo hacías porque no te valoraban, pero eso ya no pasará, no mientras estés conmigo”. Y yo le creo. Le creo porque jamás vi tanta sinceridad en los ojos de alguien.

Ahora sólo tengo ganas de amarle, de amarle y decirle que conocerle no estaba en mis planes, pero me cambió la vida. Pintó la sonrisa que pensé haber perdido por mi ceño fruncido ya de tanto cansancio. Y fue en un día de esos, en los que no quería saber de nadie que preciso moría por saber de él, por conocerle, por contar cada uno de sus lunares, por ver cada defecto como algo para amar y entender, por contar cada línea de su ceño como una experiencia. Y me mataba aún más que su adorable sonrisa tuviese un motivo con nombre propio, y que esos ojitos brillaran con la intensidad del sol cuando me miraran. Entonces en un día de esos me enamoré y me dejé llevar por el amor que provocaba su presencia en la mía, por los planes que jamás había hecho con nadie y que sé ahora si eran posibles...

porque fue en un día de esos en el que amé su existir y desde entonces, no puedo imaginar mi vida sin sus locuras ni sus jugueteos. Porque le amo y amo cada error de su pasado, porque entiendo que si no fuese un error, no tendría la experiencia que tanto le caracteriza y tanto me enseña a diario. Porque tiene todo lo que sin pedirle a la vida, deseaba.

[sumiradaenlamia]

Un hombre imperfecto.

Hace poco tiempo conocí a un hombre. Un hombre imperfecto. Un hombre que se enoja con facilidad y no se cansa de fruncir su ceño. Que quiere tener siempre la razón y es autoridad en donde sea que esté, quizá un líder nato.

A veces cuando algo de duda se asoma en mi sin querer, él está allí para calmar todo con su voz. Su tranquilizante y madura voz. Y cuando sonríe despierta en mi unas ganas insaciables de quererle, tal vez para siempre. Sin promesas, sin contratos, sólo con el furor de lo que se siente hoy, justo ahora.

Con su mirada enternecedora me aclara a gritos que todo estará bien y deja descansar mi cabeza en su pecho en señal de que puedo confiar en él. Es ese hombre que puedes querer mientras cierras los ojos y tomas su mano, dejándole guiarte. Es bueno en ello, sin crear dependencias, ni apegos. Alguien perfectamente no tóxico. Pero que también puede crear un caos en tu vida. Puede revolcarte la panza e iluminar tus ojos. Sin marcha atrás. Te puede trasnochar pensando en un «posible futuro» y tocar tu corazón sin necesidad de quitarte la ropa. Así como desnudar tu alma sin perversión. Alguien que del mismo modo crea un hogar en tu pecho con una sola dirección, con un sólo propósito, con una sola mirada.

Es por lo radiante que es su sonrisa, por el atardecer que provoca en mi niebla y la ansiedad que causa dentro de mi que puedo decir: Conocí a un hombre imperfecto.

[sumiradaenlamia]

Ese alguien.

Un día me di cuenta que vivía esperando a que el amor de mi vida apareciera. ¿Quién era? No sé. ¿Cómo lucía? No tenía idea. Sólo lo imaginaba sin un prototipo exacto.

Cuando conocí a esa persona, sólo pensaba en que tenía una esencia fascinante. Es decir, me dejé atrapar por las cosas que nadie podía ver. Por esas cosas que -a partir de ese momento- no quería que nadie más que yo conociera. Me arriesgué a pesar de que me prometí no caer en el vaivén del amor, de nuevo. Fue así como permití que su voz entrara en mi corazón, haciéndome sentir diferente. Le dejé sonrojarme con su mirada en segundos y me permití empezar a sentir cosas que no había sentido antes. Y justo aquí, en este momento, entendí lo que era querer realmente a alguien. Me di cuenta que lo quiero tal como lo conocí: libre, independiente... feliz. No quiero ser su jaula ni su dueña. Quiero verle disfrutar cada cosa de la vida siendo o no conmigo, porque amo la forma en que sus ojos se achinan cuando sonríe. Amo que podamos ser quienes somos cuando compartimos cosas pequeñas e incluso grandes. Porque al final del día tenemos un apoyo irremplazable para los fracasos y las victorias.

Con el tiempo he sabido que los planes de la vida son perfectos. Ahora sé que todo pasa por algo, lo comprobé. Demasiadas noches pidiendo una señal que me mostrara que realmente era así. Demasiadas noches llorando por cosas que finalmente sólo me endurecieron el corazón y me enseñaron a ser quien ahora soy. Y lo valió. Lo valió porque desde que te conocí supe que era lo que no tenía qué hacer. Supe cómo no dañar un corazón y supiste sacar todo lo mejor de mi. Descubrí cosas que ni yo sabía que podía hacer. Incluso aprendí a ser la compañía perfecta de alguien cuando antes no sabía ni cómo quedarme. Aprendí que el miedo no es más que algo mental, algo que me impedía tomar decisiones. Y aprendí a que si eran posibles las cosas que me negué por la dependencia que me amarraba a mi pasado. Entendí que no importa donde esté, si en un lugar muy lindo y lujoso o en casa viendo una película, cualquier momento es el mejor si lo comparto con él. 

Fue entonces cuando se metió en un lugar dentro de mi que, para ser sincera, desconocía. Después de conocer a miles de personas, nada pasaba conmigo, no lograba sentir eso que se supone que uno debe sentir. Más cuando le conocí, volteó mi mundo de una manera que no quiero que sea irreversible. Y cuando te das cuenta de esto, piensas en no soltarle jamás, en dedicarte a ser mejor persona todos los días con una razón más intensa. Piensas en dejarle ser lo que él quiera y apoyarle cada idea loca que se le ocurra. Empiezas a sentir que no disfrutas de igual manera las cosas sabiendo que en su compañía ambos podrían disfrutarlas más. Empiezas a soltar, a caminar sola, a dejarte enseñar y guiar sin crear dependencia. A decir: «Todo por lo que pasé valió la pena». A valorar y a complacer a esa persona no por petición sino por que te nace. Porque no puedes hacer más para agradecer esa invaluable tranquilidad que te brinda a diario. Y tu mente empieza a volar, a crear historias. Porque eso es lo que provoca el enamoramiento. Porque ahora quieres compartirle todo, desde tu película favorita hasta la comida que más te gusta. Ahora solo piensas en ir a esos lugares a los que siempre quisiste ir con ese alguien, sólo que ese alguien, ahora es él. Porque no te importa si hoy tienen una discusión, porque sabes que nada es más grande ni más fuerte de lo que sientes por él y ninguno puede ir a la cama sin antes arreglarlo. Y empiezas a comprender que querer a alguien es pedir disculpas sin importar quién es el culpable. porque sólo quieres estar bien con él sin importar qué.

En ese momento en que la vida nos coincidió, no sabía que él sería la persona que hoy significa para mi. No sabía que habría un antes y un después. No pensé tampoco que sería esas ganas de querer ser más, de lograr todo. No sabía que podía sentir tantas ganas de esperar por alguien. De querer hacer algo sólo por ver su sonrisa. Y es entonces aquí cuando me doy cuenta que nunca tuve que buscar ni obligar a la vida a ponerme a alguien en el camino. Porque justo cuando dejé de hacerlo, lo puso en mi camino para cambiar mis ideas y ordenar mi vida. 

Es entonces cuando acepto haberme arriesgado y ganado al mismo tiempo. Porque sé que ahora no cambiaría por nada la sonrisa que me conquista todos los días. Porque ahora no quiero otra historia, quiero la nuestra, esa que pausé por un momento para entender qué sucedía, y a la que ahora no le quiero fallar, esa que me brinda algo que antes ninguna otra me ofreció: PAZ.

[sumiradaenlamia]

Cuando lastimas a alguien, lo dejas herido. Pero cuando sana, saca su mejor versión. Y esa, ya no es para ti.

Una perfil de Instagram por ahí.

[sumiradaenlamia]

Mi otro yo.

Era un día cualquiera en esos que salía a hacer mis labores diarias. Madrugar (ay no, otra vez. Odio madrugar), volver a casa y dormir mientras tenía que volver a salir. De noche, con suerte me cruzaba con un par de tragos que aligeraban mi día (no muy pesado laboralmente, pero si a modo emocional). ¿Qué me pasaba? No sé. Esa pregunta me la hice muchas veces con la esperanza de hallar una respuesta que me convenciera de continuar. No, no la hallaba. Sólo me cruzaba con gente vacía que pretendía llenarme de su «nada». 

 No era una persona muy ocupada (como han podido notar), sólo lidiaba con mis cosas e intentaba no morir en el intento. Me sorprendió que funcionara. Demasiada terapia para una chica de 20 con tanto peso y tanta carga en su espalda. ¡Ya, suelta todo eso! -me repetía frecuentemente sin éxito. No lo conseguía, no. Ni tampoco sabía que tantas puertas cerradas sólo significarían otra cosa: la construcción de una nueva entrada. No una puerta cualquiera. No una de madera típica que cualquiera derribaría con fuerza. No, no. Era el inicio de algo grande. Era el comienzo de mi tranquilidad. Un sendero lleno de paz que anduve buscando y que, cuando me rendí, llegó a mi y sin cuestionarle cosa alguna, me sumergí. Algunos amigos, algunas fiestas, algunas reuniones. Intentos vagos de conseguir mi estabilidad emocional. Hice de todo por ignorar cómo me sentía. No era realmente que me sintiera triste o algo similar. Sólo agotada. Mentalmente cansada de dar círculos al rededor de algo que no parecía resultar. Mis ganas eran casi nulas al final. Ya no sentía. Irónicamente eso me hacía sentir bien, finalmente eso era lo que a gritos pedía desde que me embarqué en esta situación tan «casi» mortal. 

Dejaré pasar el tiempo. No voy a pensar más y dejaré que mi vida fluya -me decía a mi misma convenciéndome. Todo parecía resultar, las cosas marchaban en el orden que debían. Ya un poco desinteresada en conseguir afecto o quizá solo una compañía sincera. Vamos a beber algo, ven a mi casa, salgamos a bailar -me invitaban constantemente mis amigos y yo con toda la actitud, aceptaba. La pasaba increíble. Pero volvía a casa. Volvía y me preguntaba si estaba bien sentirme sola después de estar acompañada la noche anterior. Y quería sólo no pensar más. Así que me dedicaba tiempo para compartir sólo conmigo misma y me encantaba. Me encantaba sentarme en la cama de la manera menos femenina posible, desarreglada, con una botella de Coca Cola y un paquete de papas, viendo una serie (que para ser sincera era demasiado suicida). Pero esas cosas me distraían y sólo pensaba que realmente el mundo tenía problemas mas grandes y estaba haciendo un drama por nada. Así que me levanté, me arreglé y me puse hermosa. No iba a ningún lado. Sólo quería sentirme linda. Me probé toda la ropa de mi armario y usando tacones me senté en el piso mientras terminaba de comer mis -ahora- grasientas papas. ¡Al carajo lo que piensen todos!. Aún sabiendo que estaba llena de miedo, que le tengo pavor al compromiso, que huyo de cada situación en la que me vea obligada a estar. Porque si, soy la mujer más rebelde (sin causa). No puedo simplemente quedarme mientras me obliguen a estarlo. No puedo ver cómo injustamente sucede algo y no abrir mi boca, ya llena de verdades y realidades crudas. No podía finalmente dejar que la vida consumiera al mundo como me estaba consumiendo a mi. Volví a ser yo. Me encontré con mi versión. Mi antigua y abandonada «yo». Estaba aislada en un rincón echa cuadritos. Estaba esperando que yo misma le rescatase. No un príncipe ni nada de tontas metáforas. Ahí estaba, lista para soltar, lista para abandonar la partida que con frecuencia solía perder. Entonces fue así como se puso su escudo y salió de nuevo a la batalla. Ya convencida de sí. Ya queriéndose y dando lo mejor de ella. Sin importar cuánto pasó. Sin rencor y sin emociones guardadas. Y la vida giró a su favor dándole todo sin pedir, ni menos ni más, sólo lo justo. Sólo lo necesario. Lo que ella, «mi otro yo», necesitaba para volver a querer, a valorar y a perdonar. Ya no como una niña. Ya no como alguien que probablemente no disfrutó gran parte de su vida por creencias erradas. 

Ahora, como una mujer con experiencia que conoce y aprecia las emociones de quien le acompaña. De quién se deja guiar sin mirar hacia atrás. De quién, pese a no ser muy abierto, se dejó descubrir en medio de la oscuridad. De quién sin saber perdonar, perdonó. Y sin saber remendar lo intentó. Ahora puedo decir que entonces, todo lo valió.