Non puoi proteggere nessuno dal dolore.
Nemmeno chi ti sta a fianco.
E neanche sarebbe auspicabile farlo: né per te, né per lui/lei.
Il dolore che proviene dall'essere feriti dagli eventi della vita, fa parte del vivere stesso.
Cercare di proteggere da questo dolore le persone che amiamo, significa fondamentalmente non amarle.
Se cerco di mettere sotto a una campana di vetro un figlio, lo condanno a restare aggrappato a me.
Difatti, posso avvertirlo circa i pericoli della vita, certamente.
Ma sarebbe paradossale se, ad esempio, una volta incontrata una ragazza che gli piace cercassi di dissuaderlo dall'innamorarsi perché prima o poi vivrà una grande delusione.
Sarebbe come se gli impedissi di vivere pienamente la sua vita perché il farlo lo condannerà a soffrire.
E alcuni genitori, vi garantisco che fanno questo in mille modi.
Avete presente quando ci dicevano di trovarci un lavoro di routine ma sicuro? Oppure quando ci dicevano di non spendere i soldi inutilmente, o di mettere da parte le nostre aspirazioni per vivere una vita tranquilla?
Forse dal loro punto di vista in questo modo pensavano di proteggerci.
Ma forse, più in profondità, avevano semplicemente paura dei comportamenti che non potevano prevedere, e che andavano al di là dei canoni standard definiti dalla società.
Peccato che in questo modo ci hanno tarpato le ali.
Non abbiamo neanche avuto modo di poter spiccare il volo, e magari di cadere a terra, ma per decisioni prese da noi.
Giuste o sbagliate che fossero.
La vita stessa vuole che la affrontiamo nelle sue più intime pieghe, anche quelle più oscure, per poter crescere e cominciare a badare a noi stessi da soli.
Non una scampagnata di piacere.
Ognuno deve assumersi la responsabilità di imparare innanzitutto a proteggersi da sé, proprio per allenare quella dimensione adulta che, solamente, può aiutarci ad affrontare le difficoltà della vita.
Ma anche ad evolvere come persone.
Viceversa, più tentate di proteggere l'altro dal dolore cercando di salvarlo dalla tristezza, dalla rabbia, dalla frustrazione o dalla delusione, più rischiate di infantilizzarlo.
Potete si dimostrargli la vostra presenza nelle difficoltà, certamente.
Ma non potete fare le esperienze, anche dolorose o scomode, in un certo senso "al suo posto".
Perché questo lo priverebbe della possibilità di evolvere.
Se cercate di coprirlo ossessivamente con le vostre ali dorate, tale atteggiamento vi farà scivolare entrambi in una spirale tossica di richieste sempre più pressanti di protezione, da una parte, e dall'altra nello sforzo da parte vostra di ottemperare inutilmente a queste richieste che vi prosciugherà lentamente fino a svuotarvi.
Non potete difendere l'altro dalla vita e dalle sue maree, perché è proprio questo che fa l'esistenza.
Cerca di sbatterci a destra e a sinistra non per farci affogare ma per insegnarci il valore di apprendere a crescere per imparare a nuotare in essa.
Inoltre, cosa ancora più sottile.
Il tranello dei tranelli in questo discorso.
In una relazione sentimentale molto spesso accade che i partner ricreino la scena del proprio trauma infantile, nel tentativo di "testare" il partner/genitore affinché egli si comporti ora come essi avrebbero voluto si comportasse quando erano piccoli.
Così, se la madre ad esempio ci ha abbandonato, o ci ha fatti sentire non amati, cercheremo di testare il nostro partner circa la sua capacità di amarci e non abbandonarci.
In mille modi ovviamente.
Mettendolo alla prova attraverso provocazioni, facendolo ingelosire, criticandolo per questo o quest'altro e via di seguito.
In questo modo cerchiamo di capire se veramente è lui/lei il partner dei nostri sogni, quello che papà o mamma non è stato all'epoca, ma che noi continuiamo a ricercare perché non accettiamo l'idea di essere stati traditi, non amati, non protetti, non riconosciuti o non messi al primo posto proprio da chi avrebbe dovuto fare questo.
Ricreiamo così le condizioni del trauma per tentare di superarlo nel qui ed ora, attraverso la manipolazione spesso inconsapevole del partner che, volente o nolente, deve prestarsi a ricucire le nostre ferite.
In modo disfunzionale ovviamente.
Ma non possiamo fare questo lavoro tramite l'altro.
Perché è solo attraverso la trasmutazione del dolore attraverso il dover diventare adulti che possiamo superare la ferita, e diventare più forti di ciò che ci ha ferito.
Ma soprattutto più forti della narrazione di dolore in cui ci siamo identificati fino ad ora.
Cercare di prevenire questo processo trasformativo nei confronti dell'altro, significa regredire noi innanzitutto a genitori del nostro partner, il che significa rendere tossica la nostra persona.
E due, significa rimandare qualcosa che l'altro prima o poi dovrà affrontare.
L'esistenza e l'universo in quanto tali hanno questa caratteristica comune.
Se non abbiamo superato qualcosa che è rimasta aperta in noi, oppure non abbiamo appreso una lezione rimasta in sospeso, ce la ripresentano continuamente e sotto mille forma differenti finché non impariamo la lezione.
Imparare la lezione significa apprendere gli strumenti per superare la difficoltà che la vita ci presenta.
Ma, soprattutto, significa cambiare dentro di noi gli schemi e i modelli mentali che hanno attratto quelle difficoltà che, propriamente, ci servono per crescere.
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