Elena @sweetbluemoonsworld - Tumblr Blog

No me lo dijiste explícitamente, pero sé que fue una confesión de amor.

Esa tarde, en esa cama, me confesaste que me amabas profundamente, con tu alma, tu corazón y todo tu ser.

Y no solo con tus palabras, sino con tus ojos; la forma en que me miraban delataba todo aquello que con palabras no podías decir.

Y mi amor, tengo que decirte algo: siento lo mismo por ti.

Te amo con toda mi alma, mi corazón y todo mi ser.

Te amo K 💗.

Atte: Ely.

11/06/26

Hoy me di cuenta de que sigo enferma, pero quizá no tan enferma como antes. Hoy me siento muy bien, me siento muy bonita, quizás sí, no he dejado de vomitar, pero estoy en proceso de aceptar mi cuerpo tal como es, sin odiarlo tanto. Y, a pesar de que ahora venía viendo el vaso medio vacío, creo que ya es momento de empezar a ver el vaso medio lleno como antes de enfermarme y empezar a brillar de nuevo, de a poquito. Es muy difícil, sí, pero me di cuenta de que no soy tan horrible como pienso y que mi cuerpo no es tan feo y deforme como me veo y que sonriendo sí me veo más bonita. Y he fallado, he pensado mucho en rendirme, pero sí quiero vivir y no solamente vivir, quiero sentirme VIVA. Quiero ser feliz y esta vez de verdad que lo voy a intentar y no quiero tirar la toalla. Después de todo...

Yo soy la joven para la cual nunca es tarde para volver a empezar.

Atte: Ely.

Me siento tan desanimada que no me he podido parar de esta silla 'c

Juro y prometo que una parte de mi está tratando de luchar contra estos pensamientos, contra mis comportamientos tóxicos y estoy tratando e llevar una vida sana...

Una voz en el día lucha contra todas las voces de mi cabeza que me dicen que estoy; guatona, gorda, obesa, fea, asuqerosa y me dicen que no es tan así, que asi me veo bien....

Pero es tan difícil salir de aquí... Y la oscuridad que hay en los rincones de mi alma, cabeza y corazón me están invadiendo de a poco....

"Hace algo"

Todo porque que le dije que se subía por el chorro altiro cuando me dijo que fria los pollos, y lo dice todo porque él no quiere hacerlo, hago más que tu

Hago de todo y más que tú, no eres capaz de levantar a tu hijo para que vaya al colegio y me dices eso? La media perso, cocino, lavo, barro, ordenó, veo a tus hijos trato de ayudar en lo que más puedo y me dices hace algo? Definitivamente que rabia...

Ya son seis años...

Lloro cada vez que me veo al espejo y cada vez que se pasa la misma idea por la cabeza se me llenan los ojos de lágrimas...

Necesito dejar de comer, no puedo volver a caer en atracarme siempre... Estoy hecha una cerda asquerosa otra vez y tanto me costó bajar de peso y ser delgada para volver a estar gorda y asuqerosa ;((((

Que importante es saber pedir ayuda... Aplica para todo......

Si no me muero por esta enfermedad, quizá algún día tenga el valor de hacer lo que hace mucho tiempo tengo en la cabeza. Si no me muero por no darme lo que necesito, sé que, de alguna otra forma, me voy a morir por mi culpa... Por mi cobardía de no ser capaz de vivir y por mi valentía al tomar, por fin, la decisión final...

Me miró al espejo y odio lo que veo... Odio ese cuerpo horriblemente obeso, ese estómago gigante... Esas piernas grasosas y esos brazos asquerosos.....

Odio esa cara redonda de pelota horrenda...

Odio tanto mi cuerpo ;c

Hoy he fallado y me he fallado otra vez. Hoy busqué de ese contenido que tanto me hacía y me sigue haciendo daño. Una parte de mí quería hacerlo, quería buscar esas imágenes que veía, esos textos tan tóxicos, porque creía que iba a estar bien. Una parte de mí también sabía que me iba a doler. Pero creo que estoy cayendo y esta recaída siento que viene tan fuerte...

Me siento muy vacía, me siento tan insuficiente, tan tonta, tan asquerosa, tan sola, tan mala persona, tan inservible... La verdad es que no sé qué hacer conmigo porque siempre termino aquí, donde tanto me cuesta salir. Sé que soy un problema, sé que aburro, sé que soy muy difícil de llevar, pero quiero un abrazo y dejar de sentir todo esto algún día...

Me agota sentir esto todos los días. Sé que no tengo una mala vida y sé que muchas personas me aman, pero estoy harta de mí misma, estoy agotada de sentir esto...

Tampoco entiendo la razón puntual del por qué me siento así si todo iba relativamente bien, estaba "sanando", estaba yendo mejor con las comidas, me estaba viendo mejor. Y de la nada volví a ese sentimiento, me vi en el espejo otra vez y no me reconocí...

Lo peor de esto es que hubo una vez en donde irradiaba felicidad, mis ojos brillaban y mi sonrisa contagiaba a los demás... Donde veía todo positivo, donde creía que podía lograr absolutamente todo, incluso lo "imposible", y me pregunto si definitivamente ella ya murió o si queda lo más mínimo de ella en algún rincón oscuro de mi ser... Me pregunto si algún día volveré a recuperarla o si se perdió para siempre...

Elena.

Que día más rico y bonito el de hoy </3

05/06/26

Tengo unas ganas de que me agarre tan fuerte de la cadera, que me acerque a él y me haga sentir lo duro que se pone conmigo, lo mucho que lo pongo. Que me susurre al oído que le encanto, que lo tengo loco, que lo tengo al mil, que soy suya, solamente suya. Que me toque entera, que me domine, que me haga suya. Quiero que me dé besos en el vientre, entre las piernas, en el cuello, que me haga suya entera.

dariann-garcia

Amar a alguien es descubrir que el mundo también puede doler, brillar y derrumbarse fuera de tus propios ojos.

—Dariann.

Me siento tan sola ahora

Odio usar ropa grande para esconder mi asqueroso cuerpo...

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