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@sylvia915
9/10/2013
有下筆困難症！ 搬了新家，腦子裡卻都似乎只有鎖碎的事情想要記下來。
昨天，YJ丟了訊息給我。可能他又寂寞了吧。問着許久許久以前的事，又說了兩次抱歉。對我來說真的是沒有任何意義。
不是我忘記，只是真的沒有意義了。
今天，早上沒有特別早起，沒有做早課卻也弄到了要十一點才到學校。要改進！
但總括來說，今天也是個幸運的一天。
早上車子已經擠到很後面的滿滿停車場，很有默契地留了一個比較近的位置給我。
幫忙挑線蟲綠色螢光細胞，檢測出最關鍵的marker-gfp。他們馬上二話不說，希望繼續做下去送定序。我自己也覺得自己很厲害。呵呵。
自己的實驗原以為在六點半前做不完，卻也神奇地趕上了。雖然最後還是小小的遲到一下下。停車場大樓三樓留了一個最近的停車位給我！
實驗室故障的PCR機器，輪到我要用的時候，是沒有問題在運作着！ :D
每次念經都覺得很來勁，即使自己原本的喉嚨有點痛，嘴巴有點乾。
看了台劇，覺得越來越食之無味。
。
just like the title I am starting a new start!
故事還沒有寫完?!
在看故事的當下 真讓人有種神奇的共鳴感 但看完後卻也有種止不住的緊張感........ 走著雖然不同的情節 但共享着極相似的旋律 不時讓我深深呼吸 心有慼慼焉 是啊～ 作者在故事結束的時候 似乎幫主角們起頭了另一個可能的美好故事 但是我呢？ 我該怎麼寫接下來的劇情呢？ 這讓平常只記下發生過事情的我 泉思枯竭 連幻想都覺得奢侈 更何況是要我自己親身演出的劇本 說真的 我真的完全沒有把握 所以我 緊張 甚至覺得有點無助 只因為想要繼續保留這一切的美好 等到一覺醒來 腦中沒有記得任何做過的夢 莫名地只有一個清新的念頭閃進 是啊～ 我怎麼沒想到 人家美好的故事都只寫到這裡 為什麼我非得要繼續寫下去呢？ 就停在這吧～ 讓這個小小的故事永遠地保持完美
空洞
這次的主角 是我國中補習班同學 這裡姑且稱呼他光一好了 在我於中研院上班的時候 有神奇地冒出在我生活裡一小陣子.... -------- 昏暗的背景彷彿告知着當時已是傍晚時刻 我像是 已經熟知地形地 來到一個 外殻應該像是鐵皮屋的建築裡 走進醺着低黃燈光的屋裡 挑高的空間 讓這原本壓抑的氛圍多了一些些舒緩 而我 沒有興奮 卻又期待着 光一的出現 說真的 讓現實中的我有點吃驚 但是 這個時候 一切都變得理所當然和熟悉 我被帶到一個同樣有挑高天花板的大房間 這裡有一面原本是佈滿大片窗戶的牆上 現在卻掛著一張超級大的地圖 進房門後 除了打量一下這暗灰的現代設計空間 就屬這張大地圖 最吸我睛了 我花了好久的時間盯著這張白色布底的地圖 因為搞不懂為什麼會有兩個被標成紅色的亞洲板塊同時出現在上面 在我幾乎要放棄猜測的同時 才發現原來其中一塊其實是被另外特別放大的北卡州......XD 回神後 光一沒有多說什麼話 便向我走來 就像我們是已經相處很久了 很有默契的一對情人 所有的動作 都沒有 也無需要 言語的參入 不知道是不是因為如此 接下來兩人之間的互動就像無聲地被快轉了一樣 我只能依稀記得 這似乎都是順著我的期待下發生的...... 只是 只是 說不上來 還是少了些什麼......就像被矇上一塊布悶着 這樣模糊的片刻 在鑲着既有的設定下 漸漸散去 隨之換來的場景 是光一帶我往外走到 一開始進來的挑高鐵皮屋內 接著有人上前向光一報告什麼似的七嘴八舌着 而我也就靜靜地站在一旁 聽著 原來 光一好像是這間工廠的主人 原來 工廠的女主人回來了 也加入這一行人的熱烈話題中 原來 是這個原來 讓我的目光一直在尋找並且固定在這位 女主人的面容上 想要好好地看清楚 但你知道的 當太專注看一個目標的時候 視覺就會開始失真..... 所以在我不自覺地想要刻下她長相的同時 她的五官便開始分散在我的腦海中 伴隨而來的恍然大悟的強度 竟然可以穿透時空到真實的心跳和腦波裡 猛然地一收縮一震 也倒抽了一口很長很長的氣 『原來 我少的東西是這個 是這個 永遠都不會是屬於我的東西.....』 原本無名的空虛找到了答案 而我依然站著 聽著 看著 卻也改變不了 自己變成了 比外人還外人 像鬼魂一般地存在着............ -------- 光一曾經不算戲劇性地在國中畢業的n年後 主動聯絡上我 在msn上丟我訊息 就像個很久不見的陌生朋友重新認識 而那時的我也正陷在鬼打牆的人生低潮中 他的出現 很像是讓我多了個可以傾訴的朋友 豈知 在我在中研院工作的某天 接到了一通 來自自稱為光一女朋友的電話 電話那頭的她 沒有很大聲但是絕對不是輕聲細語地 向我質問抱怨着 為什麼 她的男朋友打電話給我的次數比打給她的還要多..... 電話這頭的我 一開始真的愣了一下 因為我真的完全沒有想到 也沒有往這方面想 光一已經有女友這個事實 但回過神來 我便回答她 要她不要擔心 光一和我之間並沒有什麼 而我也不會再接他的電話 這樣總行了吧.... 掛上電話 除了覺得不可思議之外 也就真的把光一的msn封鎖 電話刪掉 全沒在連絡了.... 雖然只是個夢 卻讓人覺得份外的真實 尤其是那知道自己永遠缺少了什麼的悵然空虛感 是用什麼都補不了的時候 真的讓醒來的我 多嘆了好幾口氣 那真的是很可怕的感覺..... 也像是老天爺在提醒着自己 有些事情在夢中經歷過就好 犯不著得在真實的人生再狼狽過.... 特別把它記下來......警惕自己！
為什麼你會覺得尷尬 我會覺得難過呢？
唉 因為 有完全不該有的期待 還有 無法抹滅的事實 有點難堪的現實 是我真的老了
終於有點知道...以前為什麼鋼琴練不好了...
呵呵～ 除了沒有認真練習之外 （雖然聽起來好像在找藉口） 應該是潛意識裡覺得音樂是種大剌剌表達自己情感的方式吧～ 情緒的一舉一動總被有節奏快慢之分的跳動音符真真實實地反映著 比起那些平躺著不動的文字方塊們 演奏樂曲的確更顯得赤裸 所以我必須承認 是我太害羞了 害羞地無法自在地在人前演奏 就像是把自己的內心攤開來 沒有任何的隱藏 讓人閱讀着 但是為什麼要害怕 人不都是渴望著能被其他人瞭解嗎？ 呵呵～當然 我也是啊 只是在小時候就被判定是屬於比較內向小孩子的我還是沒啥長進吧～ 即便是一小段的輕快圓滑句 也都會被彆扭地拆成孤單的音符來敲着 似乎深怕被人發現自己的心情就像這些開心的音符一樣地雀躍着 甚至有過之而無不及 所以在自覺尷尬的同時 手指也就不意外地慌亂錯彈了... 雖然有著滿滿的感情 若要用音樂來表現 那還真的是太直接了... 但儘管如此 我還是好希望有一天 真的能用自己的雙手 用力地把藏在體內想說的話語都用這些豆豆們大聲地說出來 （哈哈哈 看起來好矛盾的一個人～） -- 只是闊別了n年 一切都得從頭來過了 （拜爾 我又回來看你了 Orz） --
雞排人生
雖然我現在真的有點餓 一直想著雞排不太好 但這個想法最近在我看到一個台灣新聞後 就偶而會跑到我的腦海中 這個新聞是說一個小女生因為天天都吃雞排 所以身體壞掉了 對喜歡吃雞排的人 吃到雞排時感覺特別幸福 所以這種幸福的感覺 既然只要四五十塊新台幣 就可以體會 為什麼不能天天品嘗享受呢？ 一定有人會說 “因為雞排不健康 對人有害啊” 但為什麼它吃起來這麼好吃呢？ 為什麼好吃的東西 或者說 會讓人上癮的東西 都是有害的哩？ 所以人生其實是充滿“陷阱”和“矛盾”的 （要一直和“雞排美味”戰鬥着....難怪有人說人生很苦 苦的像一杯咖啡） （既然很苦 又為什麼要喝呢?? 像我就不喝咖啡....) 也因此 這則新聞 讓我越來越相信 或許 “每個人一生的幸福額度是一定的 有限的” 要好好平均你自己的幸福分配到人生的各個階段去 千萬不要一下子就把一輩子的雞排份量吃掉囉 （因為這樣也就意味著一輩子過完啦～） 以上就是我看了雞排妹妹新聞的心得....
轉念
這個星期 中國學妹又跑來問我 想要知道我如何處理data 之前他的sample結果是我幫忙跑出來給他的 這陣子 老闆也叫我再幫他弄一個檔案出來 這個時候 我也讓他看教她我是怎麼弄出來的 我知道他有一個新的東西出來了 需要我的幫忙才會像以前一樣有可以理解的數據出來 之前我其實也有感覺 他很想要從我這學習如何處理這東西 在老闆要我幫忙時的面前 直接跟他說 怕我畢業了就學不到 那時我並沒有太大的反應 想說 要我畢業真的恐怕還要等上一陣子 但是因為他的太心急 甚至開口要求要使用我個人的server帳號時 我突然一整個感覺到很反感 覺得她是不是迫不及待想要整盤接收的感覺 我人都還在這 再說最讓我心裡很不平衡的一點是 我在實驗室裡幾年了 當初 我是怎麼一個人掙扎過來 (其實 到現在都還很狼狽地掙扎着呢) 都沒有可以教我 為什麼我就得教別人 為什麼我花了好久的時間 別人卻可以輕易地取得 我想我應該沒有義務教其他人吧 我從來都不覺得我適合當老師(教授) 因為這樣的不平衡 卻又不敢正面的表達出來 讓我自己在該睡覺的時間 睡不著 總想著 我該怎麼理直氣壯地跟老闆說明我的立場 說明我的時間很寶貴 如果真需要我幫忙 可以 但請清楚分明哪些是我應該得到的回餽 這些我慢慢磨出來的還不上火侯的技能 可是我將來要賴以為生的生存工具 所以在這弱肉強食的世界裡開始學會保護自己 是無可厚非的 就這樣晚上睡不著 白天在家用電腦 逃了幾天的實驗室 但是在跟幾個人說過自己的狀況時 其實也是可以感受到別人可能無法真的瞭解我在不開心什麼 甚至會覺得我自私 我當然也體會到過幫助別人的快樂 還曾因為幫了隔壁實驗室的學長快速地大量找出整理他要的基因 差點榮獲了他的牛排招待 今天實驗室的咪廳 本來也想告假遁逃的 即使我是負責定食物的 我也沒有定我自己的 但在最後半個小時 我決定還是去學校了 剛到學校 坐在我後面的中國學弟 也好奇我去了哪 但我啥也沒說 因為也說不清楚 想要逃避的學妹 我可以感覺 他一直想要朝著我靠近 XD 而我仍然想要打定會一開完就閃人 但是 很多時候真的都不是照著自己原先理想那樣地走下去的 下午 大部分時間是在學校耗掉的 晚上 慶祝學姊小孩三歲生日時 學姊不知為啥說了很多博士班不要太執著的“安慰”話語給我 我從來就沒有認真表現出我很焦慮的模樣 頂多說我的情況時 像是個抽離的第三者講別人的故事一樣 我知道很多時候 真的只是心念之間的差別 我也知道 要改變心念 也只有自己才能做到 但是即使我自以為我都懂了 我還是很感謝有人願意這樣花些時間像是在開導我一樣 開心吃很甜很甜的蛋糕 無腦和小孩玩 和聊天後 回到家 也發現自己其實好喜歡 這樣一個人待在屬於自己的空間裡 不用多想什麼 就這樣莫名其妙地 對於這個讓我困擾到逃學的學妹事件 我突然轉念了 想到了一個兩全其美的方式 也回了學妹要求希望我教他的信 （原本有被建議說 直接忽略掉的） 說我會找時間讓他知道怎麼做出他要的東西來的方法的 讓我的心的包袱放下了一些 接下來就希望我那現在理應要出現的週期 趕快來報到吧 XD 雖然我很希望它都不要出現 但是想到身體如果不正常到壞掉了 更覺得可怕 呵呵 來去睡囉～ ○(*￣︶￣*)○
好久沒有談戀愛了....
都快要忘記那是什麼感覺啦～ 應該是想到一個人 就會忍不住偷笑 應該是看到他的微笑 就會忍不住身心都融化 然後也跟著傻笑起來 愛情就該停在這個時候 不要再進一步被貪心好奇給汙染了 呵呵～ 我想有機會是也該好好重新溫習一下囉！ ︿(￣︶￣)︿
呵~ 好久沒來照顧這裡了
好久 沒有想要"提筆"記錄任何事情的衝動~ 所以心裡的小小言語頂多只是冒出~ 然後很快就消失~ 可是卻不會覺得可惜 以前那個"多愁善感"的簡XX到哪去咧~ 呵呵呵
嗚~小金被不明動物飛來撞凹了 >
我一定要帶她去看醫生 >< 真是很可怕我的側眼只瞄到一個看似灰狼的白肚 正好奇怎麼會有降的東西出現 她就撞到我的小金了 害我嚇到叫了一下 雖然應該也沒有人聽到 當下嚇傻了也沒停下來 一直都慢慢開 希望那隻動物 不要有事情
越來越了解自己...
是個什麼樣子的人 可以忍受什麼 不可以忍受什麼 知道自己好像很容易就會為小事抓狂 即使已經不在乎很多事情了 還是可以眼淚說流就流 甚至還白癡地拿冰塊來敷眼睛 但是世界並不是依照自己的意願運行著 前陣子看了個日劇 女主角 可以很灑脫的說 不需要 任何她覺得不符合內心標準的人事物 突然覺得自己也很像這樣 頑固和執著 但戲劇終究是戲劇 活生生的人 像我降 套句老友說的 "實在很難搞" 不認為 這樣是因為"老了" 才會有太多的"看不慣" 只是很不想承認 很多很多很多 其實和自己的理想都不一樣 不想再想自己該不該妥協或是堅持 因為自己還是自己 我知道我自己在面對不喜歡的東西的時候 是會轉身離開的 這樣就夠了
I have been in this world for 30 years!!!
去年的生日願望都還沒來得及實現 就又到了這一個生日 我只好把願望繼續挪來再許一下 原本一直很在意這個三十大壽應該要在很具有意義環境下度過 譬如～在"台灣"和親愛的"家人""老友"一起開心吃"好吃的東西" XD 但 怪只能怪自己很不爭氣 沒有辦法在預想的時間內達到理想的進度 (哈 真是委婉) 所以其實生日當天 我的心情竟然格外的輕鬆 應該也是懶得期待 把FB上的wall留言板功能關掉 從以前就覺得那種留一句湊熱鬧式的祝福 很敷衍 有沒有言不由衷都不知道 (我知道我是想太多) 當然也害怕那種洗板式的留言和別人的比起來不夠長串鋪張 顯得自己人緣好像不好 (哈哈 都覺得虛偽了 還要比較~) 沒辦法 這就是人性.... 但是 很開心的是 沒有置入性的強迫接收下 還是有些有心的家人朋友記得 捎個小小的訊息 msn也好 也有可愛的學妹硬是在不相干的地方留言 這些祝福對我來說 跟那些負分的無關痛癢的文字比起來 早就足夠滿滿地把我的心給塞爆 接下來 我想我應該要擔心就是我自己能不能不要辜負這些人對我的期望了 咳~ --- 在台灣最喜歡吃的食物之一就是小火鍋 這裡並沒有這種東西... 昨天終於想要自己弄一下 來吃個開心 除了沒有加肉之外 其他都很像 XD 而且在我準備到可以吃的時候 在美國比較常在一起的朋友就帶著蛋糕出現了 有兩個竟然看到好像很好吃的樣子 也加入了一起吃火鍋的行列 XD 我原本的自己自閉開心吃活動變成大家開心吃的活動 呵呵 也不錯啦 哈 只是兩個人吃蛋糕 三個人吃火鍋 外加一個有六小時時差早應該睡了的視訊人 真的是很奇怪的畫面 anyway 我還是希望是自己是變得真的是自在不鑽牛角尖 而非變得臉皮厚愛擺爛的人阿~ ^^
要暫時拋開一切
出門個三四天 雖然心還是有點不安 (太多事沒做) 但一切平安囉
嘿嘿....二月八號
繼上個星期四的期中考後 兩個報告都擠在今天 (昨天 ? 八分鐘前) 一個是我已經擔心很久的聯合實驗室咪聽的進度報告 另一個是我上課要報個paper..... 為什麼說我擔心很久呢 因為 我一直都沒有DATA 一開始是一直在抓condition 後來是一直在瘋狂鬼打牆卡在最簡單純化的步驟 (真的是瘋狂!!!) 好幾次都覺得無助的眼淚想要掉下來 XD (老草莓一顆~) 也好險 這個進度報告不知怎麼的 被開心的延了幾次 XD (自己老闆黑箱?!) 不過 我這個以技術為取向的實驗 終於讓我成功的submit了一個sample 也讓我等了二到三個星期盼到了第一次的結果 一個如果要用excel印的話 要印一千多頁的結果 ....Orz 在還沒搞定怎麼自己操作後續的分析動作前 也只能做些"手動"的整理 我唯一做的 應該就是請教實驗室的博後 如何運用神奇的matlab把我需要的名字也列出在我要的檔案上 呵 比起老闆自己的土法煉鋼法 快上千萬倍~ 老闆一拿到我?(博後)轉換的data後 更是開心地自己"玩起來" 所以嚴格說起來 我對這份神奇的第一個結果 並沒有太大的貢獻 偏偏到了報告的時候 就是該整理data的時候 我一直覺得沒有什麼東西可以報告 而覺得很心虛 加上人老了不管做什麼好像動作效率都越來越慢 常常都有種時鐘是不是被偷轉快的錯覺 >< 而且無法同時做兩件事 Orz 很晚才開始做準備報告的我 甚至還夢到 已經到報告當天 我卻簡報都沒做 老闆氣到連想要對我吼叫都省了 那種真正生氣的表情 讓我真的印象很深刻 甚至嚇醒 XD (因為現實的我 簡報真的還沒做完...) 隔天早上 跟老闆說 夢到這惡夢當做開玩笑 沒想到 竟然還得到他的"抱歉" 說讓我有這種可怕的感覺 XD 讓我真的有點"啼笑皆非" (這什麼年代了...) 不過 我真的很感謝老闆 雖然他假日都會去實驗室沒錯 這個周末也多虧他有耐性呆到我把簡報做得差不多的時候 幫我修改 (因為我做的真的很慢 ><) 連續改了兩天 (星期六,星期日) 我知道我準備的地方有盲點 但就打算蠻混過去 沒想到 老板在第二天還給了我一張打有我需要知道的知識的紙 剛好就是我覺得需要補強盲點的所在 當下 我真的覺得很羞愧 更是感謝.... 所以 雖然我動作真的很慢 我也是盡所能把自己該修改的地方改好 (這也讓我完全把第二個報告晾在一邊...><) 先去睡~ XD
原來我要的不只是這個...
好像非得要和錯誤很靠近的時候 或是已經犯錯了 才會真的知道些什麼 (但願我真的了解了什麼...) 不是那種天資聰穎的人 可以知道如何避開危險 踩著不同的位置 感受著不同的感受 有的時候還會有種恍然的體悟 原來以前站在這個位置的別人是會有這樣的感覺 小時候會覺得站著是一種驕傲 能力的表現 現在才會了解 一點也不是像我以前想像的那樣 位置只是自己的選擇 和能力無關 選擇有的時候很難 尤其在有人不知道自己真正要的是什麼的時候 常常會做了不適合自己的選擇 這個時候一定得仔細聽自己的聲音...... (寫不下去 寫不出來我要表達的感覺..... 明明想要抒發 卻弄得像在論述 >< 都是要寫那討厭的作業害的啦....)
速記... 不想忘記....
就算功課堆積明天就要交 我還是不想寫 就來記些 之前 想記下來 卻都沒時間寫的 小事大事好了 就從要回台灣開始好啦 ....(又被打亂了...XD)