lily @tabacosolto - Tumblr Blog

Posts

me vejo na obrigação de forjar o egoísmo. viver nessa estrutura nos obriga a ser fora do normal. o egoísmo não nasce com a gente, ele é construído, igual uma casa. tijolo por tijolo, até firmar e ter paredes resistentes, sólidas.

e são paredes altas, nos impedem de olhar para a comunidade, de sentir o que o outro ou os outros sentem. viver numa sociedade egoísta afeta quem? essa resposta a gente já sabe.

ser egoísta e viver uma não verdade, ser egoísta e viver exatamente como desejam que eu viva, ser egoísta e tirar o lugar dos outros na minha vida.

viver com o egoísmo é viver em comparação. como eu cheguei nessa conclusão? vai saber, eu penso demais. a minha verdade não pode ser absoluta, mas a sua pode.

o senso de comunidade das pessoas está totalmente deturpado, se o egoísmo ainda é praticado, o olhar para umbigos alheios é em tom de julgamento e comparação, e na nossa sociedade existe um viés um viés chamado Deus.

sempre que minha mãe está certa, eu perco a fé na humanidade alheia. e não por achar a opinião dela extraordinária, é entender que dificilmente serei válida.

pensando no amor, aparentemente é muito difícil achar um que supra as minhas expectativas. todas as tentativas acabam virando só memórias e nem sempre boas memórias.

às vezes acho que sou viciada em amor romântico, eu adoro um romance, daqueles cheios de afeto, muita entrega e pouca vontade de estar separado. acabo não me importando muito se percebo que estou entregando demais e o outro de menos.

o que é estranho, a poucos meses, lembro de dizer para uma amiga que em relação a isso, eu quero muito e eu quero tudo o que a pessoa pode me dar.

e logo após, mergulhei e estou imersa em alguém que o tempo todo quer me ver longe. e ai, é tão difícil porque eu gosto muito dele, quiçá, existe amor de eu para ele.

às vezes fico perdida, às vezes não sei o que está acontecendo e isso acaba me deixando tão ansiosa, tão desanimada pra amar. às vezes eu acho que está tudo bem, aí eu descubro que não está, quando acho que não está tudo bem, está. o amor tem plantado uma confusão na minha cabeça.

acabo descobrindo que o amor próprio realmente é o único que deveria ser possível para nós, e com isso, eu fico triste. fico triste, as pessoas não estão mais aptas para amar o próximo. estão todos preocupados com o amor próprio, o auto cuidado...isso tudo é tão capitalista. amar e ser amada também é romper com as estruturas capitalistas, mas quem disse que homem entende isso?

meu amor não tem me inspirado a escrever coisas bonitas sobre o amor romântico. inclusive, dentro desse relacionamento, está sendo tão difícil chegar nele. e eu me sinto tão pequena.

pessoas como eu não lidam bem com romances de verão, por exemplo, as situações não são passageiras, as emoções não são passageiras, não somem da noite para o dia. isso me traz a sensação de que pessoas são descartáveis e quem trata as pessoas assim é o sistema. por isso afirmo, amar com qualidade é anticapitalista!

ás vezes a gente se sente perdida

tenho pensado muito acerca da existência, ou da resistência da feminilidade. é cruel pensar que há um mundo, que coexistimos e coabitamos, um mundo que foi feito e nomeado para os homens. estudo ciências sociais, curto muito uma boa sociologia, uma boa sociologia trocada, conversada, explorada. mas, ao mesmo tempo, tenho me sentido muito exausta, muito cansada de ver padrões, de ter "marcadores sociais", de ser atravessada e precisar resistir a tanta violência que me é deferida. hoje, durante uma aula de sociologia jurídica, ouvi da minha professora que existem pessoas, homens no caso, que tentam a todo custo se desprender da formação estruturante, mas, ao mesmo tempo, de forma insconsciente, reproduzem comportamentos da sociabilidade estrurante, e nesse caso, acabo questionando como é possível, se os prórios estão na tomada de consciência? ás vezes eu fico puta com isso, ás vezes fico triste, desespenrançosa, desacreditada e pontualmente desanimada com essa situação. as soluções ou tentativas de um progresso são muito rasas, no meu ponto de vista, a gente (no caso a sociedade), quase nunca consegue progredir no que tange a políticas públicas relacionadas a mulher. se a lei maria da penha fosse de fato efetiva, não deveria acontecer um enfreamento do feminicídio no Brasil? por que precisamos de leis de enfrentamento ao pensamento red pill? nada vai mudar, se a estrutura não mudar, e entendo o quanto é difícil ser positiva ou enxergar uma saída para uma questão tão contundente. tudo o que é atrelado a feminilidade, não é de fato enfrentado, combatido de forma incisiva, tudo, ainda é muito raso. como podemos discutir isso, de forma de fato combativa e que de uma reviravolta na sociabilidade estruturante ?

partir do pressuposto: quando quer, faz

se preciso da tua afirmação

é porque não me dás certeza

não és claro

é porque algo em meu cérebro não acredita em palavras, não acredita no seu imaginário

se gostas, por que tantas incertezas?

o que é tão grave?

O que é tão grave

o que é isso que te mantém inerte sem nenhuma perspectiva?

eu não quero estar dentro da sua cabeça

apenas queria que compartilhasse comigo

seus pensamentos estranhos

divertidos e sem noção

te extrair da sua cabeça

escutar cada linda palavra que sai da sua linda boca e se curva junto ao seu sorriso que fecha seus lindos olhos cor-da-noite

o que é tão grandioso que te trava de me amar?

sinto que todos vocês precisam despertar minha ira e ver meu lado insegura

por que?

dói mais quando é performado

quando você não espera de onde vem

me deixam sonhar com amor romântico

e me acordam de forma bruta

ainda tenho sono

preciso sonhar.

o drama não me veste mais

é gente chegando e indo embora no mesmo fluxo chega, se aconchega pega um pouquinho de mim ou quase tudo, depende da necessidade de cada um. percebo ultimamente ninguém mais tem coragem de se relacionar, todo mundo está se curando seja de alguém, de alguns, ou de si próprio mas o se cuidar é sempre exclusivo nós não permitimos que o outro também faça parte da cura estamos sem coragem de nos enxergar nas falhas alheias nos enxergamos no orgulho principalmente na falta dele será que essa prosa está fazendo sentido? eu não me canso do vai e vem do balanço natural dos desencontros das lágrimas que rolam olhos a fora que encharcam o travesseiro nesse balancê suave dos encontros que nos permitem sonhar sonhar com amor sonhar com um mundo menos estruturado quem sabe um mundo em que possamos viver plenamente a nossa liberdade pra ser, pra amar pra se permitir ser amado

todas as canções que você não fez pra mim

é, são apenas dois lados da mesma viagem eu acho que você já nem se lembra mais das vezes que você disse que me amava tanto sinto que me afastei de todas as coisas que fizeram você se apaixonar por mim eu fui apenas um fruto da sua idealização? o tanto que você me maltratou fez pouco caso do amor que em meu peito havia igual bethânia agora choro só, sem ter você aqui mas a ela, restaram as boas memórias de um doce amor e a nós, o que restou? somente as lembranças de um amor quase romântico quase sensível

eu sinto que te amo

fica fica comigo quando eu chorar fica comigo quando o céu não estiver azul fica comigo quando não estou com longos cabelos fica comigo enquanto vou despindo meu corpo fica comigo enquanto você entende que não sou perfeita fica comigo enquanto sou imperfeita fica comigo quando eu estiver fraca e não quiser me levantar permaneça diante minhas vulnerabilidades não use-as contra mim fica comigo enquanto esqueço quem sou para que aqui você permaneça fica comigo enquanto eu sou quem você quer que eu seja fica comigo fica comigo quando eu não sou simpática fica comigo quando eu não quero te satisfezar fica comigo quando não quero te fazer feliz fica comigo qundo eu não acredito em suas mentiras fica comigo enquanto eu jogo o seu jogo fica comigo fica comigo quando eu não consigo respirar de ansiedade quando você segura minha mão tanto tempo que não sinto a palma das suas mãos e assim eu conto o tempo passar sem você porque você não quis ficar caso sobreviva a sua vida fica comigo que eu estarei contigo

tudo o que eu amo eu preciso deixar ir

tudo o que gosto em você foi eu quem inventei aliás, você tem meus trejeitos quando foi que você começou a se parecer comigo? parece que foi eu que te pari eu te inventei fui pega no momento minha imaginação é muito criativa estava tudo na minha cabeça queria muito que você crecesse sim, eu fiz isso comigo mesma pensei que era outra pessoa

blue is the emotion

você não entende o que eu falo tenho que falar pau-sa-da-men-te que bagunça fizemos será que é um jogo-perdido? não vamos pensar isso te deixa confuso você não sabe-pensar por-você-mesmo vou exigir-o-quê? no final das contas amor-é-amor e oque não foi amar-do-jeito-que-entendemos-amor então não é de verdade você-entende-o-conceito-da-verdade? é algo que você tem medo prefere ficar totalmente sozinho se você pudesse apenas ficar negativo totalmente-diferente eu ficaria deitada-o-dia-inteiro-com-você não quero mais brincar você nem sequer fala comigo o que será que te faz agir desse jeito? eu ainda tento te-entender isso não está funcionando mas eu continuo deixando você entrar parece que você nunca foi embora mas você sempre me deixa ir isso não está funcionando virou baderna é-loucura você disse que estaria lá por mim então-esteja me dê isso

sou eu e o senhor faz de contas

quando você retorna, sinto meu corpo todo estremecer dos pés a cabeça sinto sua presença revirar a minha alma me deixa enjoada, me faz querer gritar. meu amor pra você é utilitarista você me ama quando precisa lembra de mim na necessidade eu não consigo ver o que está na minha frente eu fico tão perdida com os sinais que você me dá nada nunca é certo não sei quando me odeia e de fato me ama esses sentimentos estão entrelaçados aqui jaz uma melancolia acordo me perguntando pra onde será que ele foi ? foi para o faz de conta faz de conta que esse sonho bom pode ser real você é stephanie e eu paulette você conhece todas as minhas feições e eu gosto do seu jeito de andar do jeito que vive como se não houvesse amanhã minha maldição é gostar de você do jeito que você é ou é uma benção há poucos dias sonhei que acordava enrolada nos seus cachos e mergulhada na mentira nós nem sabemos o que é a verdade algum dia estaremos próximos disso? estaremos prontos? gostaríamos que tivessemos coragem para dizer o quanto significamos um para o outro mas te amar do jeito que você é, é entender que isso sempre será subjetivo, porque você não sabe como me amar sinto que é covardia esperar tanto que alguém perceba que está me arranhando, quando ela mal sabe que isso é arranhar. eu poderia te odiar agora certamente isso nem é tão profundo eu vivo no faz-de-conta que é de verdade assim vou vivendo um dia de cada vez, consigo respirar sem me desesperar você é um sonho bom

sol em fogo

andando pelo Brasil á fora, me apeguei no seu carinho nos esbarramos sob o céu azul da Bahia foi difícil não ver você, do seu jeito, você brilhava. aquela coisa do signo de Leão. na primeira graça que você fez eu dei risada e me perguntei como eu nunca havia prestado atenção em você, que sempre esteve perto, mas nunca perto o suficiente. talvez fosse pra ser lá. eu lembro, era um dia ensolarado, muito quente você parou pra trançar os cabelos e em algum momento, eu me peguei questionando onde é que você estava: eu ainda não tinha gravado o seu nome. mas tu já sabia, até me disse que eu sou muito sensível conseguiu me irritar na primeira tentativa de se aproximar. andando com você pelas ruas mágicas do Pelourinho te quis lá comigo para a vida eu ainda não tinha gravado o seu nome mal sabia quem você era mas eu senti o que estava por vir, e decidi arriscar. se eu pudesse fazer tudo de novo, eu faria sem nem pensar duas vezes. aqui, você cultivou um afeto agressivo certamente você nem entende isso o erro foi meu, o erro foi seu? foi eu mesma que me enganei. eu ainda não sabia o seu nome, muito menos, quem você era e mesmo assim deixei você me devorar te dei todo o amor que eu conheço me entreguei, sem nem pensar. eu me vi em você e mesmo assim, eu ainda não sei o seu nome. sou feliz por ter esbarrado com você nosso tempo foi curto e também foi sofrido eu fiz de tudo pra amar você até virei outra pessoa fiquei com raiva de tudo o que fez você gostar de mim e aí novamente, entrei em movimento de mudança. você chegou e trouxe vida, vontade de não permanecer inerte você chegou e trouxe consigo coragem e por isso, sou grata no meu pensamento, é onde você mora eu ainda não sei o seu nome mas você é amado a você, desejo coragem de acessar o seu próprio eu, para que as pessoas possam saber quem você é se quer saber, todas as vezes que tomei distância foi porque perdi a fé, não porque acabou o amor você sabe, nós sabemos tudo não foi o suficiente mas, passou. e o que ficou foram as boas memórias eu ainda não sei o seu nome mas o seu rosto me alegra ver você feliz e vivendo me diz que tudo tem jeito você não me conhece mais nós não nos conhecemos mas você nunca estará sozinho enquanto eu respirar aqui permanece o amor que sempre vai ser seu.

feliz vida, do seu solzinho.

jazmin

quase sempre não consigo pensar com muita clareza tenho muita dificuldade em me manter no real por isso estou sempre a divagar sobre o que é real o que é verdade e o que não é tenho ânsia em possuir o que quero pra já deixo o que quero até em segundo plano vivo no mundo dos sonhos mas qual é o sonho que da sentido a minha vida? tenho medo de pensar nisso e descobrir que não tenho sonho algum, nenhuma perspectiva eu tenho medo de me perder na minha própria ilusão não que já não esteja me sentindo perdida na maioria das vezes, sinto que não há saídas pra mim mas há, enquanto posso decidir por mim, sempre haverá outros becos, portas abertas e saídas de emergência minha mente não consegue se aquietar nem por um minuto me desespera o fato de que pensamentos não tem limite não há limite para o pensar mas pensar demais adoece, pelo que dizem por aí porém, sinto que pensar é o que me faz estar viva quebrar as barreiras do limite do imaginário do lírico, isso é poesia pra mim, estar viva é sentir não preciso de um sentido para continuar a minha caminhada tenho muitos sonhos, muitas expectativas muitos anseios e insatisfações uma vontade absurda de transformar a realidade dos que estão a minha volta, ou apenas, deixar aquela fagulha aquela vontade de mudar alguma coisa desperto sua insatisfação tiro do seu âmago a vontade de pensar

que sufoco

ao invés de te mandar mensagem tenho preferido te deixar viver mas quando foi que você abriu mão de algo seu mesmo? preferiu me deixar ir me deixar viver sem o seu peso sem toda a sua carga emocional que você apenas finge não ter talvez não tenha não acredito na verdade mas não acredito em nada que sai da sua boca nem mesmo o seu eu te amo mas nem ele era real um faz de conta, nossa história. não posso mais alimentar a esse amor tão louco era tudo o que eu queria viver essa loucura te amei livre do jeito que você é não quero que mude quero que seja alguém melhor para que eu possa ficar, sem pesar a sua mente por que é tão difícil tentar? ninguém se preocupa com a responsabilidade afetiva aliás qual é o ser humano que está interessado em ter responsabilidades? quero mais é que viva que viva plenamente mas seu comportamento me mostra que você não tem um direcionamento, uma base você sabe quem você é ? você entende tudo o que reproduz? será que em algum momento você pensa? o amor que eu te dei não quero de volta quero que te impulsione a ter caráter a seber ter palavra espero que meu amor tenha lhe alertado que você é só um menino que precisa de afetos tranquilos como qualquer outra pessoa você merece ser amado não mais por mim espero que não desapareça na tentativa do ser apenas seja, se liberte completamente abandone o ego se enxergue se veja pense. com muito, muito apego: seu solzinho

não me troco por essa merda

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

lily