Eu tenho medo
Esse versículo foi o tema de 2025! Eu o escolhi porque queria me dedicar mais a menor enfrutessência do meu espírito, o domínio próprio, mas de bônus viriam a coragem e poder, e o amor!
Definitivamente não era isso que Deus tinha em mente! Cada vez que meditava no meu tema, me saltava aos olhos “não de covardia, mas de poder” e, claro, foi ano em que mais tive ou mais percebi meus medos.
Eu não posso dizer que eu os venci, mas, de certo modo, posso dizer que os enfrentei.
Eu tive medo de perder o que me foi concedido sem mérito algum, de falhar numa batalha já ganha, medo da escassez numa vida abundante! Tive também medo de gente, do diabo, do sistema do mundo.
Tive medos antigos e medos novos, tive medos que faziam sentido e outros baseados na minha criativa imaginação!
2025 foi um ano de muitos medos!
Eu percebi como meu ministério é frágil aos olhos humanos! Nós, missionários, trabalhamos num sistema de hierarquia e quando somos enviados ao campo, nos submetemos à liderança de pessoas. Pessoas? Pessoas que eu não conheço e que, definitivamente, não me conhecem, decidindo a minha vida. Eu tive medo quando me dei conta disso!!!
Eu tentei vencer na força do meu braço, no argumento e na inteligência e sabedoria que Deus me concedeu... Mas você sabe como eu venci, não o medo, mas essa batalha... Eu venci me entregando a um Deus Todo-Poderoso, Criador dos céus e da terra, o Sustentador, Senhor e Rei.
Eu entendi que as pessoas podem falhar, mas Deus me conduzirá em bondade... Nem sempre em sucesso, nem sempre vitória, mas Deus sempre me conduzirá em bondade. E isso me basta! Se eu ficar no Timor ou sair, se no Timor eu estiver em Aileu ou Loes, o Senhor é Rei, o Senhor é Bom, eu sou dEle, Ele é meu Deus. Eu não venci, eu desistir de lutar.
Mas sabe de outro medo? Eu tive medo do mal, do diabo e seus demonios, do reino das trevas.
Eu sempre fui ousada em oração! Eu acho que nunca quis ser aquela com dom de expulsar demônios, talvez porque sempre fui muito consciente deles, mas também nunca fui aquela que sairia correndo duma batalha em oração pela liberdade de uma pessoa... Mas, eu tive medo!
Eu ensino que o diabo não pode nos dominar, só pode nos tocar com a permissão do Senhor, que a Luz que habita em nós é maior que as trevas ao nosso redor! E eu creio nisso, mas eu tive medo! Medo de estarem presente, medo de estarem atuando, medo de usarem pessoas específicas, medo de perder mais do que vencer.
Sim, eu, uma missionária, escolhida, chamada, comissionada e enviada, estava com medo. Eu venci essa batalha na minha mente, não foi com declarações de vitória mal embasadas, foi sabendo que é verdade, estamos em batalha, eles estão ao meu redor rugindo como leão, eles estão agindo, inclusive levando pessoas boas a fazerem o que não é bom. O objetivo: roubar, matar e destruir.
A Bíblia nos dias que vencemos resistindo, louvando, clamando ao Senhor por socorro, com fé, com Palavra, com oração! É assim que tenho vencido!
Eu não sou ingênua quanto ao mundo espiritual, mas acho que aquele medo que eu senti, não sinto mais.
Eu tive medo de faltar de dinheiro! Talvez você e muita gente tenha esse medo, talvez você pense “ah, ela é missionária e missionários passam por isso”, mas, eu não tenho esse medo! E eu nem tive medo porque faltou, eu só tive medo!
Depois que eu tive medo, confesso, passei uns apertos, mas acho que foi só pra Deus me mostrar que Ele é meu provedor. E tenho tido meses um pouco apertados, estou passando as férias em casa, vou esperar o mês de março pra comprar um colchão novo e tudo bem, esrou administrando os recursos!
Mas eu tive medo de alugar uma casa, de onde escrevo esse texto, pagando $2 mil dólares de aluguel a cada seis meses e não dar conta! Eu tive medo de contratar duas pessoas e daqui poucos meses, não conseguir mais pagar o salário delas, tive medo de não ter dinheiro (nem emprestado) pra terminar minha casa no Brasil e aí não conseguir alugar e então não devolver o dinheiro que peguei. Mas sabe, esse medo é muito ridículo, eu deveria me envergonhar dele... O Senhor tem sido um Pai generoso para mim, claro, é sempre necessário administrar os recursos, mas Ele tem provido todas as coisas, muitas vezes, mais do que preciso.
E mesmo as coisas que não tenho, como dias de férias em um hotel, não me fazem falta! Eu não tenho o de amanhã, mas até aqui, tenho tido com suficiência e abundância e eu enfrentei esse medo com, inteligência, sim, mas trazendo à memória o cuidado de Deus e a certeza de que Ele tem todo o recurso – seja financeiro, humano, físico, espiritual – para a obra que é dEle!
Eu também tive medo da solidão. O que é engraçado porque eu senti muita solidão desde que cheguei ao Timor, mas eu tive medo de andar sozinha, ir sozinha, permanecer sozinha!
Eu conheci um cara legal ano passado. Eu não quis namorar com ele, mas fiquei orando pra ele se converter. Foi legal ter uma pessoa para papos aleatórios e, por mais que eu nunca tivesse pedido, foi bom ter alguém que sempre oferecia ajuda. De alguma forma, tive a sensação de pertencimento, não a ele, mas ao Timor, pois ele tornou o lugar mais normal. Mas aí, surgiu a fofoca e, bom, eu tive medo mais uma vez, e deixei que ele fosse afastado de mim. Posso até dizer que saí correndo sem olhar pra trás.
Eu acho que a gente nunca ia namorar, mas, a forma como aconteceu tudo isso, me fez pensar que talvez nunca será possi, com ninguém... É só um pensamento... E um sentimento: o medo, que de vez em quando ainda acha lugar em minha alma.
Já no final do ano, em outubro na verdade, quando aluguei a casa em Aileu, eu tive medo da solidão de novo. De perder os amigos, perder os relacionamentos que fiz na igreja, de ir para um lugar onde não conheço ninguém e não fazer novas amizades.
Bom, Deus me abençoou com uma igreja acolhedora bem em frente à minha casa, de onde veio a moça que me ajudou a limpar a casa, o pedreiro, a escada emprestada, o convite para ensinar. Deus me abençoou com a liderança da denominação vindo à minha cidade e casa para um culto de gratidão e intercessão; me abençoou com uma jovem que vai entrar no segundo grau aqui em Aileu para vir morar comigo, Deus me abençoou com amigas que vieram de Dili almoçar na minha casa em Aileu no último sábado.
Eu ainda tenho medo da solidão... Não de me sentir só na hora de tomar decisões, coisa que provavelmente vai acontecer, mas de a solidão encontrar morada no meu coração e me dizer mentiras sobre a presença suficiente de Cristo e imensurável bondade de Deus ao me dar amigos e companheiros de caminhada.
Não é depressão! Não tive isso no Timor, pelo contrário, acho que estar aqui foi o passo final da minha cura... É só uma falta de fé que se expressa em medo!
A despeito da pessoa fraca e medrosa que eu sou, eu tenho coragem, pois Deus me deu espírito não de covardia, mas de poder (leia 2 Tm 1:7). A coragem só é necessária diante do medo e eu a encontrei, e eu a tenho encontrado sempre que preciso.
A conclusão a cada final de ano é a mesma: tudo isso é para que eu não tenha dúvidas de que a glória é dEle!
Para 2026, queria escolher um versículo de vitória, mas, por fim, o tema e: “mostra Teus caminhos para que eu te conheça!”, baseado em Êxodo 33:13.
Que Deus nos abençoe! E que 2026 seja sim um ano de vitória vinda das mãos do Senhor!