#; hazel

[antiprostranstvo]

мне снилась она. как она появилась из толпы в красивом платье и на каблуках и поспешила ко мне с огромной улыбкой. как приятно было в ее объятиях. иногда мне кажется, что она так и останется моей последней влюбленностью - той, во время которой очаровываешься бездумно и не задаешься никакими рациональными вопросами, не думаешь подходит ли тебе это, нужен ли такой выбор. и все стихи и песни вдруг о ней, оттенки радужки наизусть выучены и хочется касаться, все время очень хочется. тоскую по себе, влюбленной в нее. и скучаю очень.

[retour]

“…New year, new regulations….Well…better make what I can.”

“…You could advertise. Sponsor someone…”

“…Gee. If only I had the money to do that.”

[antiprostranstvo]

в тот день я впервые начала открыто с ней флиртовать — тогда я еще не выучила наизусть раскраску ее глаз, но уже знала, что она любит стивена кинга, особенно "девочку, которая любила тома гордона", что день рождения у нее в праздничную дату и что она пока еще предпочитает не мою компанию. почему-то именно в тот момент, когда я кокетливо ее дразнила и с восторгом смотрела на ее растянутые в улыбке губы, дурацкий старшекурсник решил нарушить нашу идиллию. задал какой-то вопрос про учебный отдел, на который наверняка знал ответ, представился ей, спросил мое имя и еще какие-то мелочи. я раздражена, что он отвлекает меня от нее, а ее от меня (проваливай, мудак, неужели ты не видишь, что ты портишь мой момент?) она — простая как бабочка — отвечает на его вопросы про испанский язык, он спрашивает какой язык выбрала я и выдает совершенно идиотскую историю про тучную одногруппницу, тоже выбравшую когда-то французский. двери аудитории открываются и дурацкий старшекурсник остается где был, я дотрагиваюсь до ее плеча и спрашиваю не хочет ли она сесть вместе со мной — нет, она уже условилась с другой девчонкой, она пока еще предпочитает не мою компанию. после пары она испаряется, я злюсь утерянному шансу, укравший мой момент старшекурсник болтается в коридоре у аудитории. я играю в small-talk с одногруппницей пока плетусь в гардероб, большое зеркало, пальто, шарф, переполненный холл. ее нигде нет. я ловлю на себе кареглазый взгляд дурацкого старшекурсника когда плетусь на остановку, я все еще ищу ее глазами, пытаясь не терять нить small-talk'a со своей спутницей. он подходит ко мне пока я смотрю на красные цифры на светофоре, я вбиваю на его телефоне свой юзернэйм и думаю о том что он меня бесит. я получаю сообщение от него еще в автобусе и признаюсь себе, что не стала бы соглашаться на это знакомство, если бы она была рядом, что глупо вообще давать парню надежду, когда в моих мыслях только она. он зовет меня кормить уток, когда выпадает первый снег, а я отказываюсь. ей я про него ничего не говорю. она теперь сидит со мной на каждой паре и глаза у нее ореховые.

[antiprostranstvo]

Так ты все еще любишь маленького мальчика?

не уверена о ком ты спрашиваешь, нежнейший аноним, но попытку ответить сделаю

если речь о хейзел, о которой я говорю в последнем посте, то на нет мне не хватает уверенности, а на да отваги. но она не мальчик, разумеется.

если же речь про того, чей образ обходительно заложен в краткое "он" в моих постах... то мы с ним негласно условились такими категориями не мыслить и слов таких друг другу не говорить. иначе возникает слишком много надрыва. себя я от таких мыслей сдерживаю очень строго.

а если вопрос о ком-то другом... то я не знаю о ком и предположить не берусь

[antiprostranstvo]

я рассказала ему про нее однажды, в начале осени еще, просто упомянула в контексте разговора о том, как неосознанно люди копируют повадки тех, кто им нравится. я использовала тогда слова типа муза, вдохновение и мечта. рассказала о том как моя манера речи меняется рядом с ней, как я начинаю подражать ей без задней мысли. а он спросил бисексуалка ли я.

для меня это влюбленность, для него кинк, we're not the same, тут не о чем было говорить в принципе. поэтому тему я развивать не стала (если так можно назвать категоричный мини-спич про то что я не бинго для фантазии, meh). но мысленная заметочка про собственную очевидность у меня случилась.

вчера не ёкнуло даже. так странно всегда, когда влюбленность в человека проходит. как будто и не было никаких чувств. когда со мной случилось это впервые, я обвиняла себя в том что и себя обманывала и человека — не может же чувство быть настоящим, если оно прошло и растворилось полностью. а теперь эта пустота знакома. она точно такая же.

я год себя убеждала время от времени, что вот теперь точно отпустило. а потом видела ее глаза и улыбку и в голове лязг, будто рядом автокатастрофа. я говорила себе, что это просто данность: есть она, есть я, а есть мои к ней чувства, они существуют и не в моей власти что-то перечеркнуть. а теперь я словно и не помню как это ощущается. глаза помню наизусть, а чувство нет. как улыбалась и плакала из-за нее тоже помню, а каково это уже не знаю. очень странно. подравлять ее с днем рождения и удерживать себя от "я рада, что у этого мира есть ты" странно. я все еще думаю так, но теперь это словно стоит для себя придержать.

[antiprostranstvo]

она становится героиней сплетен, а я слушаю их против своей воли из разных уст. одни рассказывают какая она заносчивая и высокомерная, странно себя ведет, выдумывают что-то про ее отношения. другие рассказывают как она, опять же, делает странные вещи, которые вызывают недоумение у одних и причиняют боль другим. и я не знаю как избежать этих сплетен, не давая всем вокруг понять, что мне в определенной степени не все равно. не могу же я прямо сообщать: "я слишком долго была в нее влюблена, я не могу сказать о ней и слова плохого, давай не будем говорить об этом". единсивенный импульс — слабо возражать и говорить, что чужое восприятие искажает факты. ага.

мне снился сон сегодня. я потеряла ее, чувствовала, что что-то плохое должно произойти. искала ее в панике в огромном доме с кучей комнат и огромным количеством людей. и нашла, смогла выдохнуть. с ней все было в порядке.

[antiprostranstvo]

стоит ли разочаровываться в других людях, если это разочарование строится на чужой призме? так странно чувствую себя. вроде и делю на два, понимаю, что чужие трактовки ее поступков имеют больше отношения к автору трактовок, к его восприятию действительность; но есть трактовки, а есть поступки. мне не хочется верить, что она могла намеренно кого-то ранить, намеренно делать что-то... неправильное? странное? я не хочу искать оправдания, но мне грустно и непонятно. грустно, что она вдруг злодейка в истории близкого для меня человека. могла бы она поступить так со мной? а может она поступала, но я просто не в курсе? я не хотела бы знать ответ, но не задаваться вопросом не получается.