Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ni spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici tequille, naj to spije, in tako ne bo več nervozen. to novi župnik stori, šlo mu je dobro, ni bil več nervozen. bil je tako miren, da tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz njegovega miru. a ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list:
Imam nekaj pripomb na vašo prvo mašo in upam, da se sledeče stvari na naslednjem bogoslužju ne ponovijo:
1. na rob keliha ni potrebno zatikati nikakeršnih limoninih rezin.
2. kabinica poled oltarja je spovednica in ne WC.
3. božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. apostolov je bilo 12 in ne približno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C and the gang.
6. David je Goljota premagal z metom kamenja v glavo, ni ga nafiksal s kokainom do smrti.
7. Papeža ne imenujemo El Padrino
8. Bin Laden ni imel nikakeršnega opravka z Jezusovo smrtjo
9. blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za blagoslavljenje.
10. zakaj ste mašno vino spili z enim požerkom, zatem polizali sol iz roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi ni čisto jasno.
11. predvsem pa ne smete moliti tako, da sedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo.
12. hostje niso mišlene kot prigrizek k vinu, ampak so namenjene vernikom.
13. Noe je zgradil barko in ne offshore boat.
14. Abraham ni bil ata Smrk.
15. povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi cerkev šlo predaleč.
16. t.i. ženska z majhnimi joški je devica Marija. ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. tako imenovani freak nad oltarjem je Jezus. in on tam ne stoji kar tako, temveč je pribit na križ.
18. tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru, katerega ste poimenovali transvestitski kmet v dolgi kiklji, sem bil jaz!
Naslednjič vas prosim, da daste 2 kaplji tequile v kozarec vode, in ne obratno
