
seen from Türkiye
seen from United States
seen from Israel
seen from United States
seen from China

seen from Netherlands

seen from T1
seen from Martinique

seen from United Kingdom
seen from Poland

seen from United States
seen from United States

seen from Türkiye

seen from France

seen from Malaysia
seen from Belgium

seen from Canada
seen from Uruguay
seen from United States

seen from Netherlands
Au salon de l'auto, un badaud regarde une belle voiture. Un vendeur l'aborde : - Elle a l'air de vous plaire cette voiture, monsieur! - Oui, c'est vrai, elle me plait beaucoup. Mais elle n'est pas pour mon budget, loin s'en faut! - Sachez, monsieur, que nous avons toujours des solutions de financement pour les personnes sympathiques comme vous. - Peut-être, mais je connais ma femme, elle ne voudra jamais. - Ecoutez, monsieur, dites à votre femme que pour les échéances, il n'y a pas de problème. Mais dites lui surtout qu'avec ce modèle, en partant de Paris à 22 heures, vous arrivez à Marseille à 2 heures du matin! Le lendemain, l'homme revient au stand. - Alors, monsieur, vous avez parlé du financement à votre femme ? - Oui, mais elle m'a répondu qu'elle n'avait pas confiance. - Lui avez-vous dit qu'en 4 heures, vous êtes à Marseille ? - Oui, elle m'a répondu " qu'est-ce que tu veux qu'on aille foutre à Marseille à 2 heures du matin.
Sur une plage, un dragueur dit à une fille : - Tu as vu mon corps d’athlète ? - Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé. - C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps ! - Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau !
Un type armé pénètre dans un car de touristes japonais, arrêté à un feu rouge. Il oblige les passagers à lui donner leur argent et leurs bijoux. Puis, à un autre feu rouge, il descend et s'enfuit. Alerté, un inspecteur de police vient faire le constat d'usage et il appelle le commissaire pour faire le point. Celui-ci demande : - Les touristes japonais vous ont-ils donné des indices ? - Oui, j'ai récolté environ 40.000 photos !
Dans un hôtel-restaurant, un client mécontent s'adresse à un employé : - Dites-moi, savez-vous que les toilettes sont remplies de mouches ? - Oui, monsieur. Je conseille à monsieur de faire comme tout le monde, c'est-à-dire de se rendre aux toilettes aux heures des repas! - Ah ? Parce qu'il n'y a pas de mouches dans les toilettes aux heures des repas ? - C'est cela, monsieur. À cette heure-là, elles sont toutes aux cuisines!
Un docteur dit à son patient : - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncez. - Bien, alors allez-y, commencez par la mauvaise. - Alors j'ai reçu les résultats de vos tests et l'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste que 24 heures à vivre. - QUOI ?! Mais... Mais... Et vous dîtes que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, cela fais hélas depuis hier que j'essai de vous joindre pour vous l'annoncer.
Le père de Toto va voir son fils : - Toto, tu es encore en train de faire tes devoirs ?! - Oui, papa... - Toto, tu travailles lentement, tu manges lentement, tu réfléchis lentement... Tu peux me dire qu'est-ce que tu fais vite ?! - Euh. Je me fatigue vite !
Dans un placard, deux mites sont en train de manger un pull. L'une demande à l'autre : - Alors, ça se passe bien ? - Oui, je vais bientôt voir l'Angleterre! - Comment ça ? - J'ai presque traversé la manche!