Eu pensei que ficaria...pensei mesmo que ficaria. Você vivia dizendo para mim que nunca me deixaria e que me achava egoísta por pensar em por fim em tudo, já que tinha você. E bem, que ironia, já que você me deixou no momento em que eu mais precisei de você, que foi quando minha mãe morreu. Quando vi o corpo dela frio e sem vida no caixão, pensei que junto dela eu também havia acabado, eu estava ali, mas não sentia que nada daquilo era real. Não sentia mais nada além de um vazio imenso em todo o meu corpo, como se minha alma tivesse sido tirada de mim. Olhei para ela e pensei, agora que está tudo acabado, posso pular na frente daqueles carros de olhos fechados e toda essa dor acabará em 10 minutos, 5 se eu tiver sorte. Mas logo seu rosto me veio a mente e eu pensei ''eu não quero desistir de ter uma vida ao seu lado''. Uma semana depois, para o meu azar, minha vó também faleceu, mãe da minha mãe e pensei que o legado da pessoa que eu mais amei (minha mãe) havia acabado, já que estavam morrendo pouco a pouco e aquilo me deu muito medo e um sentimento de solidão enorme. Uma semana depois (como 7 dias podem ser complicados) você me deixou, me chamou de chata, insuportável e egoísta e disse que não aguentava mais lidar com todo esse meu sofrimento e drama, mudou de telefone, de país, apagou todas as redes sociais e eu nunca mais ouvi falar de você. Minha mãe dizia que tinha medo de você me deixar, ela tinha certeza que eu ia me matar caso você me deixasse. Mal ela sabia que você me deixou para sempre uma semana depois de sua morte e da morte de minha vó, como você foi egoísta. Fico me perguntando o por que de você ter feito aquilo comigo, porque me dar tanta dor, sendo que eu já não suportava aguentar nem mais uma lágrima. Meses se passaram e a dor, o vazio e a solidão não passam. Ainda me pergunto quando minha mãe vai entrar por aquela porta, quando irei terminar de ver a segunda temporada das séries que tanto esperávamos e quando você vai voltar da sua viajem, me colocar no colo e dizer que está tudo bem, que tudo foi só um grande pesadelo. Mas o que mais dói e que eu sei que isso nunca vai acontecer. Minha mãe não vai voltar e nem você. Eu não queria te amar e queria aceitar que ela se foi, mas eu não consigo. Eu simplesmente não consigo. Quando eu era pequena e sonhava que minha mãe tinha morrido, eu acordava e corria para o quarto dela, a abraçava e o sentimento de alívio tomava conta de mim. Quando ela estava doente e eu dormia ao seu lado, o medo de que ela pudesse realmente me deixar pra sempre me consumia, então eu me agarrava a ela e pensava ''está tudo bem, está tudo bem''. Várias noites ela acordou e me disse que não queria morrer e me pediu para prometer que ela não iria morrer e eu prometi. Eu prometi. Mãe, me perdoa por não ter conseguido cumprir a promessa. Toda noite eu choro, tenho crises de depressão e ansiedade e eu não passo de uma farsa. Sorrio para me enganar e enganar os outros que estou bem, mas eu estou péssima.
