( Pas facho, mais les révolutionnaires en herbe incapables de pondre un texte qui ne soit pas truffé de fautes me font toujours marrer ) “Dyslexique de tout pays, unissont-nous !“
jeanNem
. @Chronopost, ces incapables, récit d'une livraison encore râtée !
Chronopost, cher chronopost...(tu prendras le cher dans tous les sens que tu veux car tous les sens s'appliquent à ton cas)
Tu fais partie des ces gens, avec la poste, l'assurance maladie, les services d'administrations françaises, et les hotlines de téléopérateurs ou même toutes les hotlines de France, avec qui on aimerait ne jamais, JAMAIS, avoir à faire...l'épine dans le pieds de tous les gens qui sont obligés de passer par toi pour avoir une commande, car crois moi si on avait le choix, on préférait manger des brocolis vapeurs à tous les repas...
Je n'ai pas dérogé à cette règle...
Pas une fois, pas une, parmi celles où j'ai été obligée de te choisir comme transporteur, tu as réussi à livrer un colis correctement.. c'est atrocement ballot, surtout quand on voit le prix que tu factures aux entreprises et donc indirectement à nous, pauvres clients.
Si d'habitude tu passais déjà à des heures, où toute personne n'ayant pas la chance d'être au chômage pour t'attendre ne pouvait être présente, tu laissais au moins un avis de passage...Attention pas un avis de passage rempli correctement, non, c'eut été BEAUCOUP trop simple... Si on ne savait dans quel bureau de poste tu avais déposé le colis, on savait au moins que le chemin n'était plus trop long ... enfin long... 30 minutes d'attente à chaque fois avec... ta hotline...Et crois moi là aussi tu brillais par ta piètre efficience Tiens je te mets un exemple des bordereaux que je reçois depuis 2 ans (et encore sur celui là, y'a le numéro de suivi!)http://twitter.com/Marion_Romy/status/288978923159707648
On s'y était fait...
Et puis tu as eu la bonne idée (elle aurait pu être vraiment bonne!) de nous proposer de choisir, quand le colis est sur le point d'être livré, entre le livreur ou le point de remise...Ô joie plus de livreur!!! La Poste, certes... mais au moins on pouvait choisir quel jour on allait perdre 1h pour aller chercher ce foutu colis!
Et vient cette semaine...
Vois-tu j'ai un chat un peu difficile... Oui même chez les animaux les nouvelles générations sont plus dures à vivre, plus exigeantes, plus capricieuses, que les anciennes, que veux-tu! Elle ne mange qu'une seule sorte de croquettes, une seule! Et si t'essayes de la flouer, je te jure que c'est pire qu'une ado de 14 ans à qui tu confisques son téléphone dans lequel elle écoute en boucle One Direction...Bref, pas de point de distribution à proximité... obligée de commander (c'est là où tu reviens dans le jeu)...
Un peu débordée, je passe la commande que lundi, mais la promesse du délai de livraison, laisse envisager qu'il n'y aura pas de scène du style "T'es vraiment la pire maîtresse du monde, je serai mieux à la SPA!".
Mardi 17h49, le 36 121 m'envoie, un sms bien qu'il ne me semble pas t'avoir autorisé à utiliser voire divulguer mon 06. On a pas élevé les cochons ensemble! Il me dit "L'envoi 000000000 sera livré demain, hors WE et jours fériés. En cas d'absence rdv sur chronopost.fr/fcl avant minuit"
Bon, pour ta gouverne le mercredi n'est ni un jour férié, ni un week end... quand tu veux jouer l'intimité essaye au moins de personnaliser tes sms, on croirait un plan Q Tinder!
Mais passons (tu vois on fait des efforts quand même), là la phobie du livreur planant sur moi, je vais choisir derechef l'option Point de remise. Je reçois la confirmation par mail, ouf, la pression retombe.
Mercredi, hier donc, 10h49, un numéro inconnu m'appelle...hasard de la vie ou conscience professionnelle, je décroche..."Ouais c'est Chronopost, quel étage?" Aïe...Naïve (et ayant demandé le dépôt au point de remise), j'esquisse un "Bonjour Monsieur, il doit y avoir erreur !" réponse "ah ouais c'est pas Rigaud?" "Si c'est Rigaud mais j'ai choisi le dépot à la Poste et je ne suis pas chez moi"...Faudra quand même m'expliquer à quoi sert de payer aussi cher si on ne peut, ni être livré dans les temps, ni avoir un bordereau rempli correctement, ni un livreur ayant appris les bases de la politesse et de la lecture (tu vas comprendre plus loin).
Le soir je me rends à la Poste, avec le numéro de suivi persuadée que tout va bien se passer! 10 petites minutes de queue, une broutille! et là 2 agents commerciaux (c'est le terme poli je crois) avec un regard de bovin sous Lexomil m'accueillent "On l'a pas." qu'elles me disent... Et moi de répondre"Vous n'avez même pas regarder!". "Ces numéros on a pas Madame, suivant!". J'ai fait du yoga la veille, je suis dans la maîtrise de moi même la plus totale, je rentre chez moi. Je relis 2 fois le mail de confirmation, et je clique sur le lien de suivi et là..."10h49: Livraison effectuée. Nom du réceptionnaire FEREIRA"
Alors oui RIGAUD, FEREIRA c'est 3 lettres en commun je croyais quand même qu'il fallait que toutes les lettres correspondent et soient dans le bon ordre pour valider la réception ? C'est plus de la dyslexie c'est de la connerie là.
Question: OU EST MON PUTAIN DE COLIS ? Dois je harceler ton livreur en le traitant de tous les noms (ça me soulagerait grandement). C'est demain à la Poste dernier délais.
Question: Derrière le 09 69 391 391 il y a UNE seule personne qui joue à Candy Crush toute la journée ? non parce que j'essaye d'appeler depuis hier 18h50 et "Hello, all of the lines of your correspondant are busy, could you please call back later" (c'est d'ailleurs dommage, mais terriblement révélateur, que la seule personne aimable soit un répondeur)
Fais bien attention à la réponse, et n'oublie surtout pas le dédommagement.
