#andreas laux

[gqbrunner]

Sag zum Abschied leise Servus

Zum Wesen der kostbaren Zeit gehört der Wandel. In meinem Fall betrifft dieser Wandel zunächst einmal das Leben, welches sich mit dem Kauf  eines Heuer Carrera Chronographen im Jahr 1964 tatsächlich entscheidend veränderte. Von da an ließen mich Uhren nicht mehr los.

Aus Chronos Japan, Frühjahr 2015

1980 begann ich in der Zeitschrift “Alte Uhren” über Uhren zu schreiben. Und diese Leidenschaft beseelt mich bis heute.

Aus Chronos Japan, Frühjahr 2015

1983 erschien das Buch “Armbanduhren” , welches ich zusammen mit Helmut Kahlert und Richard Mühe publizierte. Die Reihenfolge der Autorennennung hatten wir damals ausgelost. Meinem Freund Christian Pfeiffer-Belli oblag die Redaktion.

Der unerwartete Erfolg dieses Buches stimulierte zu größerem Engagement.

Industriemagazin 1990

Meinen ersten Artikel in GQ erschien übrigens 2002.

Nun betrifft der Wandel auch meinen Blog, welcher hier auf GQ Online seit 1. April 2013 in regelmäßigen Abständen zu lesen war. Retrospektiv muss ich sagen, dass es mir riesige Freude bereitet hat, zweieinhalb Jahre mit dem tollen GQ-Team zusammenzuarbeiten. Am heutigen 31.Juli 2015 heißt es nun Abschied nehmen, um einen Neubeginn an anderer Stelle zu wagen. 

Zunächst aber möchte ich ein riesiges Dankeschön aussprechen. Und zwar erstens an Andreas Laux und das tolle Team von GQ Online. Dann an den GQ-Chefredakteur José Redondo-Vega sowie Marco Rechenberg, der bei GQ das Thema Uhren betreut. Ihr alle seid wunderbar. Und wir bleiben ja auch in Zukunft freundschaftlich verbunden. Dank gilt aber auch meinen vielen Leserinnen und Lesern, welche mir um diese lange Zeitspanne hinweg die Treue gehalten haben. Allen kann ich zurufen, dass ich auch in Zukunft auf GQ Online von Zeit zu Zeit Beiträge über das Thema Zeit und alles, was mit ihrer Messung zusammenhängt posten werde. Darauf haben wir uns, konkret José und ich zuletzt verständigt. Und darauf freue ich mich auch jetzt schon sehr. 

Nun zum Wandel: Meinen bewährten Uhren-Blog wird es ab 1. August auch weiterhin geben. Die neue Adresse lautet dann: www.redbulletin.com/Gisbert-Brunner Als Ausdruck der Verbundenheit und des Übergangs habe ich einige meiner zurückliegenden GQ- Beiträge dort nochmals eingestellt. Alle, die sich für Uhrentechnik interessieren, finden zum Start ein sehr ausführliches Glossar. Von A bis Z sind darin viele Begriffe rund um Uhr und Zeit erläutert.

“Gangautonomie: Gesamte Laufzeit eines mechanischen Uhrwerks, also der Zeitraum zwischen dem vollständigen Aufzug und dem Stehenbleiben wegen komplett entspannter Zugfeder. Je nach Konstruktion des Werks bewegt sich die Gangautonomie moderner Armbanduhren bewegt in einer Bandbreite zwischen 36 Stunden und 31 Tagen”

Lange 31 mit 31 Tagen Gangautonomie

Und spätestens Montag bin ich online mit einem Thema, das Fußball- und Uhrenfans gleichermaßen interessieren wird. Zu diesem Zweck reise ich morgen am 1. August 2015 nach Wolfsburg.

In diesem Sinne würde ich mich zum Schluss riesig freuen, wenn alle Leserinnen und Leser GQ Online ebenso treu bleiben wir mir in meinem neuen Web-Domizil. Servus und einmal mehr: merci vielmals!

www.redbulletin.com/Gisbert-Brunner

[gqlaux]

Der will nur spielen

So richtig Mann sein. Das Testosteron brodelt in deinen Adern. Junge Dinger drehen sich nach dir um. Traumfrauen fächern hektisch gegen die Ohnmacht an. Denn da bist du. Dein Astralkörper geht mit dir Gassi.

Alle Männer, die nicht Ryan Gosling sind, müssen hart arbeiten für den ultimativen „Toller Hecht“-Kick. Deshalb stolzieren, gockeln und plustern wir so viel. Siebenjährige stürzen sich im Freibad vom Zehner, um Sabine aus der Dritten zu beeindrucken. Siebzigjährige holen Sabine später im Porsche von der Abiprüfung ab. Das ist dumm und peinlich. Ich find’s ok.

Ich würde allerdings nie ihm Leben einen solchen Aufwand betreiben. Sprünge vom Zehner enden oft mit puterrotem Gesäß. Und ein Porsche ist auch nicht gerade ein Schnäppchen. Dabei sind es doch die kleinen Dinge, die das Mannsein ein bisschen höhlenmenschlicher machen. Ich für meinen Teil erschrecke gerne Studenten.

Ich lebe mit meiner Kleinfamilie in einem beschaulichen Zehnparteienhaus in einem beschaulichen Teil der ohnehin beschaulichen Stadt München. Schon dieser Satz verrät alles darüber, wie oft ich noch Rambo sein darf. Gottlob ist da die Studenten-WG im vierten Stock direkt über unserer Wohnung.

Der akademische Nachwuchs ist im Grunde handzahm. Nur ab und an wird es laut, alle paar Monate so sehr, dass ich am Schlafen gehindert werde. Dann erwacht das Tier in mir. Punkt ein Uhr stürme ich nach oben, klingle Sturm, poltere gegen die Tür. Die angehenden Taxifahrer haben selbstverständlich die Musik voll aufgedreht.

Nachdem ich und meine Faust fünf Minuten lang Gelegenheit hatten, sich in Rage zu klopfen, öffnet ein kleiner Mann aus einem fremden Land die Tür. Sein glasiger Blick fällt auf schnaubende zwei Meter, stilsicher gekleidet in Feinripp-Unterhemd und Trainingshose. Ebenfalls unabdingbar: eine möglichst wilde Frisur.

Dann wird nicht lange diskutiert: „Mach sofort die Musik aus. Wenn ich von euch heute Nacht noch einen Mucks höre, dann komme ich wieder. Und glaub mir, das willst Du nicht!“ Sehr schön herabgeduzt. Aber vor allem nicht mit einer höheren Macht gedroht (“Ich hol gleich die Polizei!”). Der Sheriff bist du.

Das osteuropäische Fliegengewicht dreht sich dann hektisch um und ruft irgendwas Richtung Küche. Übersetzt wahrscheinlich: „Der Irre aus dem Dritten ist wieder da! Macht sofort die Musik aus!“ Da verstummen abrupt die Technobeats und es dringt aufgeregtes Getuschel von der ehemaligen Party-Area hin zur Wohnungstür. Dimitrij lächelt mich schmal an und erwartet mit schreckgeweiteten Augen eine Reaktion. Ich schnaufe. Ein paar lange Augenblicke später schließt Dimitrij die Tür. Ganz langsam, er lässt mich nicht aus den Augen. Ich schnaufe.

Mit dem Zufallen der Tür entspannen sich meine Gesichtszüge. Ich schmunzele über meinen peinlichen, aber nun mal effektiven Auftritt.

Riechen sie das auch? Das ist Testosteron.

Wenn ich dann die Tür zur eigenen Wohnung öffne, wartet dahinter jedes Mal meine Frau und strahlt mich an. Ich habe vielleicht kein Mammut erlegt. Aber an Ryan Gosling denkt sie in diesem Moment gewiss nicht.

p.s. In noch einem Punkt bin ich übrigens ganz Höhlenmensch: beim Thema Körpermaße. Dass die anorektischen Stöckeltrinen aus Heidi Klums Hungerhakenanstalt einem Säbelzahntiger nichts entgegenzusetzen hätten, steht außer Frage. Um eine Keule zu schwingen, braucht’s nun mal einen Hüftumfang von mindestens 100 Zentimeter. Das wollte ich nur mal so loswerden.

[gqlaux]

Wie bei Muttern

Es gibt Sätze, die haben ein Verfallsdatum. Irgendwann sollte man sie nicht mehr hören müssen. Sonst ist einiges schief gelaufen.

„Ich lade Dich nie mehr zu meinem Geburtstag ein!“, ist so ein Satz. Der sollte sich spätestens mit dem Mofa-Führerschein erledigt haben.

Noch heute erinnere ich mich haargenau an die Szene, als Katja Brinkkötter aus dem Erdgeschoss mich mit einem Geburtstagsfeier-Bann belegte. Manches aus meiner Kindheit ist mit Mitte dreißig in Vergessenheit geraten, aber das werde ich nie vergessen.

Wie wir da stehen, hinten im Hof, Katja und ich hatten uns bis aufs Messer gefetzt, worüber, egal, und plötzlich steht die Welt still, nichts zu hören, kein Mucks, außer dem schweren Atmen zweier Kinder, die sich leergeschrien haben. Da sammelt Katja ihre letzten Kräfte: „I lade di niemea zun meinen Gebuaztag ain!”

Aber wie gesagt, das ist lange her.

„Du darfst Dir was wünschen! Ich koche, was Du willst“ Der Satz ist allerdings noch gar nicht lange her. Erst letzte Woche sagte meine Mutter ihn zu mir. Wenn Männer meines Alters ihn zu hören bekommen, dann leben sie in den meisten Fällen noch zu Hause, sammeln vielleicht Nachtfalter und klicken sich des Nachts stundenlang durch die niederen Gefilde des Internets. (Nur fürs Protokoll: Auf mich trifft nichts davon zu. Es sein denn, Sie bezeichnen das hier als „niedere Gefilde“.)

Es gibt aber noch eine andere Möglichkeit: Die Eltern besuchen Sohn samt neuer Familie eine ganze Woche lang. Muss sich ja lohnen, sind schließlich 600 Kilometer. Egal, wie detailliert ich auch belege, dass ich inzwischen ein gewisses finanzielles Auskommen habe und meine Frau, meine Tochter und ich uns nicht ausschließlich von Dosenravioli ernähren: Mein Vater besteht auf einem Großeinkauf – mit seinem Opel und auf seine Kosten. Und Mutter rührt die Einkäufe zusammen, „wie bei Muttern“ eben.

Das ist so, das wird auch immer so bleiben. Eltern betrachten ihre Töchter und Söhne als Kinder, selbst wenn die die Volljährigkeit schon Jahrzehnte lang vollmachen. So einfach, so banal. Was mich aber tatsächlich überrascht hat bei unserem ersten Treffen seit bestimmt zehn Jahren, das länger als zwei Tage dauerte: Der Besuch meiner Eltern warf auch mich im Kopf um 20 Jahre zurück.

Das drückte sich zunächst in einem inneren Kontrollzwang aus, den ich längst überwunden geglaubt hatte: Vergiss nicht, den Müll mitzunehmen. Sind meine Haare schon wieder zu lang? Oh, die dreckigen Schuhe lasse ich besser vor der Tür stehen!

Dann feierte auch noch die gute, alte Teenager-Einsilbigkeit fröhliche Urständ. Aus dem „Wie war’s in der Schule?“ ist inzwischen zwar „Wie war’s bei der Arbeit?“ geworden. Aber meine Antwort fiel wie eh und je unergiebig aus: „Wie immer.“ Was ist das an Müttern, dass Söhne plötzlich mundfaul macht? Ich glaube, wir erzählen ihr nur das Allernötigste, um ja keine Anhaltspunkte für „Anregungen“ zu liefern. Ich meine, meiner Frau erzähle ich einiges mehr.

Mann und Mama – das bleibt eben auf ewig besonders. Ist ja kein Zufall, dass die Frau, die uns das Leben schenkte, vom Schnulzen-Heini Heintje („Maaaaamaaa“) ebenso besungen wurde wie von den gar nicht schnulzigen Inferno-Gurglern von Rammstein („Motttrrrrr“).

Die Mama-Vergötterung kennt außerdem keine Standesunterschiede. Sagen Sie bei nächster Gelegenheit zu irgendeinem Kerl: „Deine Mutter ist so dick! Die piepst beim Rückwärtsgehen.“ Sie werden auf die Schnauze bekommen – vom Vorstandsvorsitzenden genauso wie vom Busfahrer.

Geprügelt habe ich mich noch nie für meine Mutter. Ich komm mir lieber still und leise vor wie 15 – und nehme zum dritten Mal Roulade nach.