#antetisando

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Eu olho para cima e vejo o quão distantes estamos de tudo. A noite está linda hoje, meu menino. Nossa estrela brilha no céu, e o vermelho que dela emana lembra-me do quanto seria bom ter seus braços me envolvendo dessa brisa fria e calma que entra pela janela de um quarto escuro e solitário. As estrelas parecem ser tão pequenas, meu amor, tão maravilhosamente ínfimas… Você não vê? A aparente insignificância de algo tão belo e extraordinário me faz pensar em nós. Em como nosso amor é simples, mas doce. Grande. Bonito. Eu queria ser capaz de alcançar uma estrela. Você poderia me colocar nos ombros, me ensinar a voar, me levar ao céu e percorrer o brilho noturno ao meu lado. Eu não soltaria suas mãos, você não desistiria do nosso amor e seríamos eternamente parte do céu, parte da noite, parte dessa escuridão imensa que nos cerca a cada pôr-do-sol. Amaríamo-nos a cada anoitecer ao lado de um brilho tão forte quanto o que sentimos. Seríamos um só, vagando pelo céu como objetos celestiais… Ah, pegue-me pela mão, meu amor. Diminua essa distância entre eu e você, entre nós e o infinito. E que sejamos como ele: uma imensidão sem fim.

Raíssa César, objetos celestiais.

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A cama está desarrumada, o seu travesseiro ocupa o lugar ao lado do meu. Tão certo. Tão bonito. O seu cheiro está no meu pescoço, meus lábios sentem sua pele pressionada a ele. Tão inacreditavelmente perfeito. Meus dedos sentem os seus ainda entrelaçados a eles, como se sua partida tivesse sido apenas imaginada. Mas você saiu, é fato, e, por mais que eu saiba que logo nos veremos, esse sentimento de que falta alguma coisa todas as vezes que você está longe é incontrolável. Falta você, entende? Por um tempo ínfimo, é certo, mas falta. E esse amor que eu sinto... Esse amor que nós sentimos... Ah.. É tão nosso. Cada vez que sua respiração encontra a minha no breve momento que antecede o toque de nossos lábios, cada vez que minha carne se arrepia com a aproximação de sua carne, cada vez que nossos lábios se devoram com desejo e com amor, eu sei que as estrelas estão brilhando no céu porque a vida é certa ao seu lado. E, se o brilho do céu é capaz de inebriar-me menos que o brilho dos seus olhos, eu sei que as curvas do meu corpo se encaixam às suas não somente por coincidência e por escolha, mas por sermos partes perdidas de um só que se encontraram numa esquina perfeita. A verdade é que metáforas foram feitas para proporcionar prazeres estéticos, mas as batidas incessantes em meu peito poderiam ser traduzidas pelas três clichês palavras que incessantemente repetimos um ao outro. Eu amo você. E há estrelas que deixam de brilhar, há pássaros que deixam de cantar, há corações que param de bater. Não importa. Esse amor me consome com uma força incomparável, e eu sei que é eterno. Não há amor que deixa de viver.

Raíssa César, pós-te-ver.

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Eu não posso mais brincar de esconde-esconde num cômodo sem paredes ou móveis. Ele ri. Eu não posso mais brincar, entende? Não. Ele não entende. Eu rio e me perco. Ele se perde em mim, eu me perco nas minhas linhas sem sentido que me levam a nada. Brincar… Escrever e brincar. Ouvir, falar e brincar. Amar e brincar. Amar. Eu não posso mais amar. Entende? Ele ri. Eu choro. Eu rio, ele chora. Nós dizemos adeus. Ele ri, chora, faz hora. Vira-se. E vai embora.

Raíssa César, brincar.

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Meu menino, eu sei, sua pequena caixa de cartas amassadas já deve estar imensamente lotada de palavras contraditórias, ininteligíveis e irracionais que te escrevo a cada dia cinza. Eu te peço desculpas por isso, é claro, mas eu poderia te explicar dizendo que eu não consigo, simplesmente, não olhar para a ponte quebrada que deixamos para trás. Antes dela, meu bem, há uma cidade apaixonantemente vermelha, a qual abandonamos há alguns anos. E esse vermelho chama minha atenção toda vez que me canso do cinza, e é aí que te escrevo. Hoje, eu estava deitada olhando para o céu. Era dia, e eu não costumo admirar o céu diurno, você sabe. Mas a nossa música tocava nos meus ouvidos, e os pássaros voavam lá em cima de maneira tão livremente ingênua que, por um segundo, eu desejei que seus dedos estivessem entrelaçados aos meus. É engraçado, não é? Ficar tanto tempo sem dirigir uma palavra a você e, abruptamente, escrever que queria sua mão na minha. Meu rosto no seu peito. Minha boca na sua. Eu queria, sim. E, por mais inacreditável que pareça, imaginar nossos lábios trocando um beijo doce não exalou saudade de todas as vezes que nos beijamos, mas uma vontade gostosa de estar com você. Se eu te dissesse que lembrar de você não dói mais, você acreditaria? Dessa vez seria verdade, menino. Você pediu que eu não te deixasse ir embora e, até ontem, eu cumpri a minha promessa. Hoje, porém, eu te deixei ir. Sem mágoas ou dores. Eu, simplesmente, assisti ao seu voo livre e rápido ao mais alto do céu e sorri. Você foi desengonçado voando, menino. Parece que nunca voou antes... Parece que se esqueceu de como era a sensação de voar, como um pássaro confinado numa gaiola por anos suficientes para que se extinguisse sua memória sobre a liberdade de alçar voo. Eu sorri ao te ver voar: é o que importa. Eu sorri porque não era só você quem se libertava. Era eu quem estava voando, mesmo sem tirar os pés do chão. Era eu quem soltava uma parte de mim que esteve presa por tanto tempo e, com ela, desprendia-me de uma dor que parecia ser inacabável. Nesta última carta a você, portanto, eu quero te agradecer por ter pintado minha vida de vermelho. A culpa não foi sua se a ponte quebrada transformou-a em cinza, e, hoje, eu posso ver isso. Obrigada por vir e ficar, mesmo sem que eu pudesse te tocar. Hoje eu te deixei voar, voei com você, mas nossos destinos não foram os mesmos. E eu não me arrependo, menino. Eu apenas sinto muito por ter te aprisionado a um coração cinza por tanto tempo... Pode voar, menino. Voe, desengonçadamente. Voe, porque eu gosto do seu voo de quem está reaprendendo a abrir as asas. Voe, porque seu voo me faz sorrir, e sorrir me faz voar. Sua, por fim, Alice.

Raíssa César, vermelho e cinza.

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Leia minhas entrelinhas, meu bem, leia-as. Se você ler, você volta. Se voltar, fica?

R.

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Meu Henrique, famoso é o dia de hoje, no qual comemora-se (é essa a palavra certa?) a possibilidade inoportuna de contar uma mentira sem receber castigo algum. Eu, que raramente participo desse tipo de brincadeira, fui enganada das mais variadas maneiras. Disseram-me que havia um inseto gigante na minha roupa, que todas as fotos da minha câmera tinham sido apagadas, que mudaram o dia da prova e que tinha um cabelo branco em meio aos meus fios castanhos. Tudo, obviamente, uma suave e inocente brincadeira. No entanto, Henrique, a maior mentira que, hoje, me contaram, lembrou-me de nós. Lembrou-me daquele dia em que, sentados no balanço do parque, você trouxe uma tulipa vermelha e encaixou-a em meus cabelos despenteados pelo vento. Lembrou-me da sua voz sussurrando ao meu ouvido que as estrelas poderiam cair sobre nós, que o céu inteiro poderia chorar sua dor ao perder aquelas que o iluminavam, que os nossos corações poderiam ser arrancados do peito e jogados em buracos negros, mas que seu amor por mim seria eterno. E não era dia de mentir, Henrique, não era... Não era dia de gritar ao céu seu amor por mim e desafiá-lo a nos separar, meu bem, se você não estava realmente disposto e mover a abóboda celeste em prol do nosso sentimento. Não era dia de pegar-me no colo e cantar nos meus ouvidos a música mais delicada que seus doces lábios poderiam recitar, se nenhuma nota daquelas, em tom maior ou menor, era condizente com o que seu coração sentia. Não, Henrique. Não era permitido a você me dar asas e cortá-las ao primeiro vendaval que tentasse nos tirar da rota. E você, logo você, que sempre soube como lidar com meu coração sem atear-lhe fogo, foi quem amarrou-me pelo peito e deixou que eu caísse em um abismo que nenhum de nós sabia a profundidade. E eu ainda caio, Henrique... Eu caio a cada dia que penso em você. E, então, mentiram dizendo que meu coração não precisava mais da sua respiração contínua ao meu lado para funcionar direito. Disseram-me que eu poderia viver sem você, mas estavam errados, é certo. Eu nunca pude. Mentiram, diariamente, desde seu último olhar para dentro da minha alma, para que eu tentasse viver num mundo no qual você não estaria presente para me ensinar a voar e me levar ao céu. E eu me enganei todo esse tempo para, ironicamente, encontrar-me em pura verdade no único dia do ano em que se pode mentir descaradamente. Essa é a verdade, Henrique: eu não posso viver sem você e nem saberia como. Eu não sei como bater asas para te encontrar no meio de um caminho não definido, porque você nunca me disse para onde iria. E o problema, meu bem, é que eu cansei de enganar-me com doces ilusões e consolos que apenas servirão para me fazer cair por terra quando a verdade absoluta por trás dessas mentiras aparecer. Se eu dissesse que ainda penso em você, o que você faria? Continuaria seu voo em uma caminhada eterna sem mim ou desceria para me buscar e tentar um recomeço incerto? Ainda espero por suas improváveis respostas a um coração quase morto. Sua, apenas sua, Alice.

Raíssa César, apenas mais um primeiro de abril.

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Ouvir nossa musica de madrugada, sozinha, nunca me pareceu tão solitário como ontem à noite... Não que eu já tenha feito isso muitas outras vezes, mas foi uma experiência diferente. Nas outras vezes, eu ouvia para te sentir. Ontem, eu ouvi enquanto te sentia. Estranho, não? Acostumei-me à ideia de estar com você. Ao ouvir cada nota, meus pés, involuntariamente, teimaram em sair do chão. Teoria: eles perceberam que eu estava pela metade, tentaram me levar até você, porque meu coração gritava seu nome, e o grito era ecoado por cada parte do meu corpo. Se isso é verdade ou não, eu nunca vou saber, mas aconteceu, de fato: meus pés tentaram me fazer voar. Essa musica tem mania de me levar ao céu. Você, também. E a saudade, então, gosta de fazer com que testemos essa teoria do teletransporte todo o tempo, não é? Não vejo a hora de dar certo, já não aguento me sentir assim. Eu sei que te tenho no coração, isso nunca vai acabar, mas, às vezes, eu quero mais. Eu te quero fisicamente. Eu quero sentir seu corpo pressionado ao meu, seus beijos inebriantes, o calor da sua pele, que eu faria de tudo para que nunca se cessasse. Eu faria de tudo para te ter sem medidas... Eu faria de tudo, e farei de tudo, para ser eternamente sua, para eternizar cada instante ao seu lado, para fazer com que nosso amor seja, de fato, eterno. Eu prometo, meu Amor. Eu prometo te amar para sempre. Pro que der e vier. Eu vou. Com você.

Raíssa César, eternizo-me sua pelas palavras do meu coração.

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Henrique, estive em Veneza há alguns dias, viajando em busca de alguma paz, deixando para trás esse território cinza que tanto me lembra de meus dias ao seu lado. Aqui, era impossível esquecer-me deles. O grande e aparentemente eterno problema, porém, é que não importa aonde meus pés pisem: meu corpo insiste em permanecer sendo seu. As estrelas mudaram de posição, é certo, mas ainda estavam lá, esmagando-me contra o chão, contra a Terra, contra você. Tentando me dizer que você teria mudado, sentido, morrido por mim. Tentando me fazer crer que seria diferente se eu, ao menos, soubesse direito como lê-las e decifrá-las. O inverno e o céu lembraram-me de você. E eu não poderia fugir, entende? Não se trata mais de fugir. Trata-se de ater-me a algo que não seja você. Que não seja nosso amor, meu antigo amor... Eu preciso que você entenda que a única saída é te ter de novo para que você me ensine uma maneira de esquecer-me de tudo o que sentíamos. Ou preciso que você precise novamente me sentir. Sua frieza congelou-me nessa eterna inércia de querer que você me queira. O frio europeu não se comparava ao frio que senti quando você tocou em meus dedos pela última vez e disse que seria o fim. Quando você decidiu pôr fim ao nosso amor. Quando você pôs fim à minha vida. Eu não posso mais fingir, porque eu te amo. Eu não posso mais voltar: seria errado. Eu não posso mais aquecer-me em lareiras e cavernas, quando o frio não vem de fora, mas sim dos vestígios seus que ainda restam dentro de mim. Eu não posso mais ser sua, quando o sangue que corre em suas veias é capaz de queimar minha pele e paralisar-me internamente. Eu não posso morrer pelo seu retorno, se o assassino for unicamente você. Sua, lamentavelmente sua, Alice.

Raíssa César, inércia.