#asourceofconfusionany

[asourceofconfusionany]

Repleta de pensamentos impuros, deixando que eles tomem conta de toda minha lucidez, guiada somente pela memória.

Delirando sentindo seu toque sob minha pele sem se quer estar aqui.

Me imaginando acordando ao seu lado, te observando dormir.

Beijando seu pescoço, sentindo seu respirar ir do sono ao prazer.

Te sentindo me puxar para perto, se aninhando a mim.

Passando meus dedos suavemente por suas costas, te apertando com sutileza e carinho, ouvindo sua respiração no meu ouvido com a voz calma e sedutora dizendo que esse é o tipo de bom dia que ama receber.

Te levando café na cama e bebendo toda a sua sobremesa direto da fonte.

Em calmaria deitando sobre você e sentindo seus dedos acariciando minha pele.

Maldita e abençoada perversão.

Julgada e culpada, condenada pela saudade.

Como sinto falta das nossas manhãs, como sinto falta de você.

Acordando sozinha, suspirando sozinha.

Sob o toque dos meus próprios dedos chamo seu nome sabendo que não virá.

As memórias e os delírios são todos meus, esse corpo e todo esse prazer ainda são seus.

[asourceofconfusionany]

Existe um clube cujo qual faço parte e detesto pertencer a ele, queria não ser a apresentadora dele assim como também queria que ninguém mais entrasse nesse clube.

Esse é um clube que a partir do momento que entra todos os dias uma partezinha dentro de você se quebra um pouco mais, todos os dias você vai se esvaindo de algo que nunca imaginou perder; dentro de você apenas um sentimento sempre é constante: Tudo mudou porém tudo continua igual.

Todos seguem com suas vidas, e mesmo que pareça injusto e que nada mais faça sentido isso continua a acontecer.

Esse é um clube que mesmo tendo milhões de participantes ainda assim todos nós nos sentimos um pouco sozinhos com o passar do tempo; com ele se vai a memória dos pequenos detalhes e de brinde ele nos traz a solidão.

É um sentimento constante e aprendemos a viver com ele, porém mesmo em segredo ele dói, uma ferida que é cutucada todos os dias, sem tempo para sarar completamente e mesmo assim tentando todos os dias.

Esse clube é dos corações partidos que nunca se curam, com milhares de possibilidades de se quebrar, ele escolheu a mais dolorosa e inevitável, a dor dos que ficaram e perderam o que não pode ser substituído.

Em cada nova lembrança o pensamento de que seria tudo melhor e diferente se estivesse ali para acompanhar esse momento. O pensamento de que toda a sua vida seria um pouco melhor se estivesse tendo a mão segurada por aquela pessoa; a pessoa que se foi e sem possibilidade nenhuma de voltar sempre vive dentro dos nossos corações.

O clube onde levamos o seu coração dentro do nosso coração.

O clube do luto, amando até depois do fim.

[asourceofconfusionany]

Acabou.

Acabou a reforma, acabou as viagens, acabou a limpeza, acabou as férias, acabou toda aquela re-decoração, acabou mover os móveis de lugar, acabou de derrubar a parede como se ela nunca estivesse lá.

Acabou pensar sem parar em que cor daria mais vida a esse lugar, acabou pesquisar sem parar, acabou tudo, tudo aquilo que me ajudava a pensar que acabou nós.

Acabou as primeiras fugas que eu corria para parar de pensar que acabamos quando estávamos prestes a concluir verdadeiramente tentar, acabou lutar sem parar para ser melhor para você que nem está mais lá.

Acabou meus motivos para mostrar que ainda valia a pena tentar, acabou te tocar sem que uma descarga elétrica atravessasse seu corpo sem parar, acabou ouvir o som da sua risada quando meu jeito engraçadinha invadisse o ar.

Acabou tudo, acabou sua gentileza ao me ouvir falar, acabou minhas falas sem parar, acabou, acabou e acabou.

Acabou e ainda custo muito a aceitar, movi tudo de lugar, pintei as paredes e até fiz algumas mudanças que você custaria a acreditar.

Coloquei suas roupas para doar, coloquei todos os lençóis para lavar, limpei a casa do sótão ao grande espaço que aqui em baixo agora está.

Parei de evitar, parei de fugir e parei de tentar me convencer que fazendo tudo isso dizia mais sobre mim do que sobre você... eu não engano a ninguém, muito menos a mim.

Acabou tudo, tentei de tudo, e continuo a tentar esquecer tudo aquilo que ainda me fazia tentar.

Acabou tudo e sobrou sentimento, sobrou escombros do bombardeio que você mandou para a casinha perfeita que vivia dentro de mim, nos protegendo em sua bolha, onde vivíamos todos os planos que deram certo.

Sobrou no chão cheio de destroços nossos retratos, eu te vendo brilhar em qualquer lugar que passar e você me vendo ser eu, sorrindo com aquilo que costumava ser seu.

Acabou tudo e dentro de mim ainda sobrou a gente, sobrou sentimento.

[asourceofconfusionany]

Moro em um país que sangra;

Sangra desigualdade social, sangra hipocrisia, sangra um falso moralismo que rasga a pele, nos revira o estômago vomitando o pouco de esperança que ainda restava;

Choro por um país de riquezas, praias, florestas, cavernas, animais e dono de um povo que já amou viver, um povo que erguia sua bandeira e comemorava, abraçava e sambava a magia de ser brasileiro. Hoje sem esperança choro por um país que viu tua fauna e flora pegar fogo; de braços cruzados viu tua preservação, tua cultura, teu amor em ser diferenciado com tudo que é de bom pegando fogo; fogo que ninguém sabe da onde vem, mas o carro do fazendeiro que cria gado pinga álcool e cheira a cinzas.

Moro em um país que ao perder a esperança elegeu o falso Messias, o falso profeta que fala sobre Deus e pátria sem conhecer nenhum dos dois, sangro por um país que ao falar dele lágrimas saem mais rápido do que palavras.

Que Brasil é esse que não parece nada com o que cresci e quero preservar?

Que país é esse que tem pessoas que escolhem ser más de graça, que a aparência grita mais alto que o bem estar?

Choro, sangro e escrevo por um Brasil que ainda tento ter esperança em lutar.

Independência ou morte é realmente nossa questão, e hoje temos muito mais da morte; morte pela fome, pelo frio, pelas queimadas, pela tristeza, pelo DESGOVERNO.

Troco a Independência que bate no peito e prega a mentira de que não estamos sangrando enquanto morremos, pela Independência que prega a DEMOCRACIA.

Choro, escrevo e sangro por um Brasil que já foi um país de todos.

Independência ou morte para quem? A morte sempre é para nós.

Lamentos de um 7 de setembro em meio a um desgoverno.

[asourceofconfusionany]

Meu trem acabou partindo um pouco antes do seu, combinamos de se encontrar, deixar acontecer, tudo no seu tempo que um dia chegaríamos lá. Porém mesmo com todos os avisos de que a estação iria fechar e era preciso se adiantar, você acabou perdendo a hora, presa em questões que nunca existiram, na dúvida por perguntas que nunca foram feitas; perdeu suas chaves e acabou ficando presa na antiga versão da gente.

A versão que era cheia de paixão e desejos por um futuro diferente do que fomos criadas, ficou presa em um passado que acabou deixando de existir muito cedo, um lugar onde eu não me importava em tomar todas as decisões e muito menos em viver essa vida por nós duas. Já eu me adiantei, me preparei diante aos avisos, fiz novos avisos e te alertei que o trem partiria mais cedo, tentei te aconselhar, conversar e escutar, porém a interferência entre a gente sempre falava mais alto, pensamentos e corações totalmente diferentes; peguei o trem e fui embora, apenas com um único aviso que na próxima estação poderíamos nos encontrar novamente, seguir juntas até decidir o destino final, mas mal sabia eu que o meu era um expresso e esse reencontro não tende mais a acontecer.

E logo eu que nunca fui boa com fins, sempre me preparei, alertei o coração porém ele nunca me ouviu. Queria conseguir por em palavras o que estou sentindo, não consigo, tento, tento e tento mas nada saí, fico presa em um cubículo dentro da minha própria mente com milhares de conversas que nunca aconteceram, pedidos de desculpas que nunca chegaram e lágrimas que nunca caíram. Fico tentando organizar os pensamentos, colocar tudo no lugar, pasta por pasta, separar da felicidade os momentos de tristeza, mas não consigo, tudo vira uma avalanche e eu corro, corro com toda a força que tem dentro de mim, rodando por todos os quartos em todos os vagões, mas quanto mais esforço eu faço mais meus pés se afundam no chão.

Não consigo mais pedir ajuda, não mereço mais ajuda, todas as vezes que bati no peito e disse que era madura agora me encaram do outro lado da janela, com aquele olhar que sei que tenho, o olhar que diz mil coisas sem dizer nada, queria os entender, queria que me ajudassem a colocar em palavras o que grita em meu peito aqui, porém a única coisa que ouço bem de longe, é "a decisão certa também dói", e pegar esse trem foi o que meu coração e meu cérebro em conjunto decidiram ser o certo, porém quanta dor é preciso para que caia a ficha de que realmente é a certa? Só dói, tudo dói e não passa, meu peito se rasga e se remenda ao mesmo tempo, minha mente diz o tempo todo o quanto sou uma pessoa ruim, o quanto magoei a pessoa que mais me amou até hoje, que a larguei pra trás sem ao menos lê mostrar que poderia ter se preparado mais, sem avisar uma última vez que o trem partiria; sabotagem ou não, essa culpa é exclusiva minha. Queria ser diferente, pelo menos hoje, queria não sentir, voltar a paralisar e deixar que uma outra versão de mim assuma o controle, mesmo que me destrua pelo menos colocaria um fim nessa prisão. Queria por em palavras mas quanto mais penso, mais perdida eu fico. Não sou boa em nada e agora sigo no aguardo do destino final, para descobrir aonde esse trem vai, e espero muito que seja pra um lugar bem mais em paz do que aqui dentro do meu peito.

[asourceofconfusionany]

1000 quilos de sentimentos no peito, andando com exaustão, sem sorrir, sem expressão.

Sem nem fazer ideia de porque toda essa confusão. Em meu peito o sentimento inteiro de uma nação, raiva, desespero, lágrimas que rolam e caem no chão.

Quando foi que me tornei tão vazia então? Nada sobrevive dentro de mim a não ser a escuridão.

Acordo sem querer jamais levantar do colchão, me deixe aqui trancada, não quero sair e possivelmente morrer em vão.

Tudo me assombra, tudo é solidão.

Sem mãos pra segurar, sem ombros pra chorar, sem amigos para amar e sem uma paixão para esquentar o coração. Ando pelas ruas e atrás de mim pode se observar o coração rastando no chão, tão pesado, impossível de carrega-lo em mãos.

Não sou mais nada, nem o que um dia sonhava em ser, muito menos o que diziam que eu ia ser.

Sou sozinha, o tempo todo, até mesmo na multidão, com pessoas rindo ao meu lado, compartilhando segredos e algumas confissões.

O sentimento é único, incapaz de ter explicação, só está em mim desde que aprendi a sentir e desde então me arrependo por ter me esforçado tanto pra sentir.

Se eu soubesse... Se me falassem...

Mas não, agora é assim, seguindo sozinha apenas com essa solidão.

Não adianta perguntar, não adianta tentar ouvir, nada vai fazer com que isso passe.

Sozinha a vida inteira e o resto dela também.

Queria uma casa, um abraço casa, um abraço.

Desabaria no primeiro toque, inundaria seus ombros com meus rios de lágrimas.

Melhor ficar na solidão. Sem assustar mais ninguém, sem ninguém mais fugir, assim quem sabe, um dia, provavelmente não, mas quem sabe, essa solidão diminua 1%.

Dúvido.

[asourceofconfusionany]

Sentimento que transborda,

Explode, transborda, sai pra fora do peito, me enche e me inunda. Não consigo não sentir, nao consigo ignorar, como se algo estivesse errado comigo, sempre esteve, sempre suspeitei.

Me congela, passa por minhas veias, indo da cabeça ao coração, repetidamente, me fazendo delirar; tento e me esforço muito para não lembrar mas está aqui e grita, implora para que saia para fora.

Quero o conter, o controlar, tudo bem sentir uma hora vai passar, mas o controle nunca está ao meu alcance.

Transbordo novamente, milhares de confusões em uma só mente, milhares de decisões erradas para uma só vida, sem acertos, errando tentando evitar o erro do amanhã, errando tentando evitar o conflito, o embate.

Sempre fui assim, um coração extremamente bondoso e ridículo em colocar fé no que se perdeu faz tempo, a mudança que quero ver no mundo parte dele e me mostra que esse é um objetivo inatingível, e mesmo assim sigo aqui, transbordando.

Transbordando tudo, as derrotas, as tristezas, todos os sentimentos que me explodem, que tento evitar e não consigo ignorar.

Solidão em ter apenas si mesma, solidão em não querer mais ninguém.

Eu mereço isso mas não consigo aprender a lidar, e então transbordo.

[asourceofconfusionany]

De amor da sua vida a alguém que te aprisiona, sem nem mesmo me dar conta essa culpa é minha, sem nem mesmo saber como, fui do herói que te salvou ao dragao que te aprisiona.

Logo eu que sempre a incentivei a viver, logo eu que sempre apostei em seu potencial virei quem te prende e impede de viver.

A amei nos dias bons, nos dias ruins, te amei quando chegou e te amo agora que está indo, cada dia me esforçando para te amar um pouco menos, sempre falho, sempre deixou meu coração gritar mais alto que a razão. Coração burro o suficiente para se esquecer a todo instante que você não pertence mais a mim, queria que fosse como em um piscar de olhos, queria te esquecer a cada nova frase que formo, queria esquecer os momentos bons que me fazem esquecer que os ruins existiram.

Ser a que deixa ir as vezes dói mais do que a que pede para partir.

Tudo tem um porque e um plano, nossa história chegou ao fim, mais uma obra literária fracassada pra minha coleção de romances falidos.

Viva por todos os nãos que sua mente a impediu antes, e enquanto vive lembre-se que viveria tudo isso ao seu lado.

Sorrindo e orgulhosa pelos seus pequenos passos, te assistirei de longe e permanecendo assim.