#c.b

[clownzz-honk]

Public Enemy number one!!🛼

[burn-after-read]

é um daqueles dias que me apaixono cada vez mais por ele. apesar disso, é dolorido sentir o quanto ele quer me cuidar quando vê que eu não consigo cuidar de mim. é estranho como dói. Ao mesmo tempo que é bom e confortável saber que alguém vai segurar minha mão quando eu chorar, é bizarramente grande a dor de me sentir um fardo. eu tenho vinte e poucos anos, um emprego nada estável, uma família maluca e doente, uma tonelada de responsabilidades. e ele é tão doce e bom que parece injusto deixar que cuide de mim. acho que um dia eu fui boa também, devo ter sido, mas perdi isso na caminhada, perdi isso a medida que crescia. e ele não, ele vê o mundo com olhos de criança com frequência, mesmo quando não tem esperança, ele vê as coisas boas mesmo com tanta coisa ruim que já passou. e eu não quero ser a pessoa que vai afundar ele. âncoras nos ajudam a sobreviver as tempestades, mas também podem nos afogar.

[skinnycaats]

nono its ok...keep drawing caboose like a twink...

[burn-after-read]

eu amo os dias em que chegamos bêbados em casa e você me deixa adormecer no sofá, só pra me carregar pro quarto. quando você se ajoelha para tirar meus sapatos e aproveita pra tirar minha roupa. amo o jeito que você me olha antes de me beijar e como me deita na cama. amo o peso do seu corpo sobre o meu e como meu corpo corresponde ao seu como nunca correspondeu ao de ninguém. suados e abraçados você beija minha testa como se nada que fizemos antes fosse pecado e profano. adoro como você me veste pra dormir com todo cuidado do mundo, como se meu corpo fosse de vidro, caso contrário não dormiriamos nunca. amo as noites em que posso ser sua.

[burn-after-read]

eu te olho e não consigo acreditar que você se arrisca tanto em confiar a sua pureza a mim, que sou imunda e maculo tudo que toco. toco sua pele de leve, com medo de deixar marcas. nesses dias que a distância entre o mundo de fora e o de dentro parece imenso e não existe atalho para alcançar lugar nenhum eu preciso sentir que você não vai se assustar com o meu afastamento.

[gummialien]

Wow, I'm not as fast as @areyouscaredyet but I am cooking up some Stex fan art for you all!

[gummialien]

Cabboose my beloved!

[aestus-aura]

fazia tempo que eu não sonhava com você, desconhecido. quase três anos que você me disse adeus e sumiu dos meus sonhos. eu aprendi a viver com o silêncio e o vazio que você deixou no meu subconsciente quando sumiu. levou o calor, o carinho e o afeto que até então eu não conhecia acordada.

ontem eu sonhei com você, depois de quase três anos sem te ver, e mesmo em outro rosto te reconheci, o sentimento de pertencer junto a você é impossível de esquecer. o jeito como sua voz não muda, mesmo quando seu rosto é outro. a forma como meu corpo gravita ao redor do seu e perto nunca é suficiente, preciso estar colada a você.

fazia tempo que eu não sentia a intimidade que você traz, de não precisar fingir ser mais ninguém do que eu mesma pra que gostem de mim. a facilidade da comunicação sem falar nada. nossa. eu senti sua falta. não quis acordar, mesmo quando o lado consciente do meu cérebro me avisava que era hora de levantar, que o sol brilhava lá fora, que existia vida acordada.

fazia quase três anos que eu não acordava com a sensação que nos meus sonhos a minha vida era certa, longe da incerteza de viver acordada.

e é tão confuso que você me deixou quando eu me apaixonei pela primeira vez, e eu o amo tanto que as vezes parece que meu coração vai sangrar por não conseguir manter esse sentimento só pra mim. eu sonho com a vida que vamos ter. eu quero realizar os sonhos dele. ele me dá um amor que apenas você me deu, uma intimidade que eu não conhecia desperta. me faz rir, nunca me fez chorar, eu amo seu toque e ele parece um lar, uma coisa que eu nunca tive. ele ama até as partes feias de mim, aquelas que eu tento esconder até do espelho. e acima de tudo, ele existe. eu posso tocá-lo, sentir seu coração bater quando encosto o ouvido no seu peito, observo seu respirar tranquilo quando adormece. é encantador.

então não entendo porque você voltou, esperou tanto tempo pra mostrar que ainda está aqui, que lembra que eu existo. que droga. eu quis continuar dormindo pra ter mais tempo com você, mesmo que a gente fingisse que não precisávamos fazer essas perguntas difíceis, e ao mesmo tempo queria acordar pra observá-lo se arrumar pro trabalho e me beijar antes de sair.

parece traição acordar com a nostalgia de te ver. me sentir triste por toda a vida que tivemos enquanto eu dormia e acordar com o vazio no peito por saber que foi um sonho sem reconhecer a realidade em que existo longe de você. e parece injusto com ele, que não merece que eu deseje outro nem mesmo dormindo. e parece injusto com você acordar nos braços de outro. me sentir bem, feliz e amada por outro homem, um que pode me tocar, que me conhece de olhos abertos.