#cairo thoughts

[cairoo]

يرهقني أحيانًا أن أنظر إلى داخلي أكثر مما أنظر حولي، فتمر الأيام أمامي خفيفةً كأنها حتى لا تخصني، وتعبر الأحداث من حولي تاركةً ظلالها على الأشياء، بينما أنا منشغلًا بذلك العـالم الصغير الذي أحمله في صدري. أفتـش فيه عن أجوبة، فأتعثـر في أسئلة أخرى. لا أعرف إن كنت أختبئ من العالـم أم يختبئ هو في صـدري، لكنني أخشى أن يطول هذا حتى يصبح عمـرًا كاملًا، وأن أرفع رأسي ذات يوم لأجـد أن الزمن مضى حـولي، ولم يبقَ لي منه إلا ما فكـرت فيه.

[cairoo]

فمضيتُ.... ​أرتجفُ أمامَ أبجديةِ الوعـود الهائلة المخيفة، ألـوذُ بالصمت والعزلة، خشيةَ أن أورّطَ ياسمينَ الآخرين في خريفي الأبدي.. ​فلم يعُـد بالإمكان أن أضـربَ خيمتي في أرضِ يقين.. أو حتى أن أُسـأل الطمأنينةَ الدائمـة وقد صـرت نبـيَّا للشكّ.. لا أعرفُ حتى كيف الطريق لطمأنينة نفسي بعد!

9 may 2026

[cairoo]

الغيوم التي صاحبتني طوال يومي، وذلك الهـدوء المطبق من حولي، يدفعانني أن أخبركم أنني ابتعدتُ مؤخرًا عن أشخاصٍ حاولتُ أن أندمج وسـط ضجيجهم الصغيـر هربًا نفسي، لأنـي كالعادة فضـلت العودة إلى ذاتي التي أخـاف عليها أن تضيـع بين أصوات الناس. لكني حين عدت هذه المرة لنفسي وجدتُ أن الصمت أحيانًا يكون أشدَّ وطأةً على الروح من أي ضجيج، حتى إنني حين ألتفت الآن للساعات والأيـام الماضية، لا أجد لها مُسمى كأنها مرّت بي، لكنها - حقًا - لم تمرّ.

[cairoo]

أَمْضِي قَوِيًّا وَقَلْبِي يُعَاتِبُنِي، يَرْتَجِفُ سِرًّا لَا يُرَى، تُسْعِفُنِي لُغَتِي بِقَدْرِ مَا لَدَيَّ مِنْ أَفْكَارٍ فَقَطْ، أَمَّا هُوَ فَلَا لُغَةَ لَهُ إِلَّا دَوِيُّ خَفَـقَانِهِ الْمَحْصُورِ خَلْفَ سُورٍ صَنَعْتُهُ وَحَسِبْتُهُ حَصِينًا. باتَ ذاكَ الغريبُ وهوَ قلبي يهربُ مني مُطلًّا على المارَّةِ من نوافـذٍ ضيقةٍ شقَّـها بنفـسِهِ في زوايا السورِ الواهنةِ، ليُفْـلِتَ إشاراتِهِ بالهواءِ الطلقِ. دونَ إذنٍ مسبقٍ مني ورغمًا عني. حتى بات لا يعترفُ بالحدودِ التي أرسمُها لهُ.. أمَّا أنا فأخـافُ تلكَ النوافـذَ لأنَّها تؤكـدُ لي أنَّ البردَ قد وجدَ طريقا ومسلكًا لصـدري، أعلمُ أنَّهُ قـادمٌ لا محالةَ، لا ليكسـرَني، بـل ليذكـرَني بذلـكَ الشعـورِ الذي حسبـتُهُ عابــرًا، ثم اكتشفـتُ أنَّهُ مقيمٌ. لعلَّ الزحـامَ التي أغوصُ داخلَها أحياناً ليسـتْ إلا محاولـةً بائسـةً مني لترميـمِ ما وهـنَ بالسـورِ ولسـد تلكَ النوافذِ الضيقةِ، رغمَ أنَّ ذلكَ يفصلُني عن جـزءٍ أفضلُهُ من ذاتي.. وهَا أَنَا أُوَاصِلُ السَّيْـرَ الْمُتَـزِنَ مُتَظَاهِـرًا بِكَثِيـرٍ هُوَ مِنِّي، وَلَكِنَّهُ لَا يُمَثِّلُنِي حَقًّا. مُلْتَفِتًا دَوْمًا لِشَيْءٍ يَنْقُصُنِي، شَيْءٌ أَعْـرِفُهُ جَيِّـدًا وَهُوَ حَتَّى يعرفني.. حقيقـةً إنَّ إدراك ما ينقصُـكَ أحيانًا يكونُ عبئًـا لا يُحتملُ.. ورغمَ ذلكَ ورغمَ تلكَ أعلمُ أنني لن أغلقَ تلكَ النوافذَ. وإنْ سلكَ البـردُ مسلكه لصدري، فلعلهُ يحمـلُ معهُ بعضًا من حياةٍ.

[cairoo]

لماذا يركض الجميع كأن هدية ما تنتظرهم في آخر الطريق؟!يتساقطوا من التعب، من الخيبات، من الألم، من فقد أحبتهم الذين تساقطوا ركضًا مثلهم كلٌ بمساره، لينهضون ويواصلوا الركض ذاته بلا توقف، بلا أنفاس، بلا راحة، ولا حتى التفات للنفس المرهقة.

المـؤلم أن الطريق صَنْعة أيديهم، طويل، قاسٍ، مرهق... أحقًا يستحق الأمر كل هذا العناء؟ أم أن لحظة توقف واحدة كانت لتكون الجائزة الحقيقية، لحظة يستطيع فيها القلب أن يلتقط أنفاسه قبل أن يتحول لمجرد صدى في هذا الطريق المُضني؟

هل فكرنا أننا قد نكون بالنهـاية نركض بحكم العـادة ليس إلا؟ وأننا إذا توقفنا ولو قليلا لن نفوت أي شيء؟ لعل وديع سعادة أصاب حين تسائل قائلا "أليس الوصـول أن تبقى حيث أنت؟ أن يكون هدفك مكانك بالضبط، حيث أنت هنا و الآن؟".

[cairoo]

أمشي في شـوارع حارتي الساكنـة، أستمع إلى موسيقى تعني لي الكثير. وبينما أنا غارق في نغمات البيانو الهادئة وما تحمله من ذكرى، تناهى إلى مسامعي صـوت خطـوات بطيئـة زاحفـة مثقـلة. أوقفت الموسيقى… إنه صوت قلبي!

يجر نفسه في ممـر ضيق ومظلم نحـو دفء عظيم خلـف سور الواقـع الشاهـق. حاولت أن أخرجـه من مساره، وقد علمت أنه لن يؤدي إلا إلى نقطة البداية، لكنه يأبى إلا أن يكون هذا هـو اتجاهه وقبلته.

رغم محاولاتي البائسة لرفعه وحمله، يفلت مني ويعاتبني أنني من وضعته منذ البداية في ذلك الخيال الحالم، قبـل أن ينفُض الواقـع معالمـه الرقيقـة فيحيلها رفاتا، ليغادرني محـمّلًا بـوزر حاله وحالي.

شغّلت الموسيقى مرة أخرى، وأنا أسمع خطوات قلبي المثقلة، وتابعت أنا أيضًا المسير لكن نحو قلبي.. لعله يرجع معي يوما.

[cairoo]

واخيبتاه من بلادي، وجع مقيم في بلادي...

في بلادي الصمت إجباري، الهوان فريضة، والخوف لا ينتهي، في بلادي ظلم مطلق خلف نوافذ مغلقة بالحديد المقّسـى، مع كل أمل للنور أو الأمل يسدل ألف ستار من القسوة والخديعة.

أما نحن ياعزيزي؟! نسينا حتى كيف ننطق اسمنا بصوت عال، الأكثر هوانًا أن بعضنا اعتاد ذلك وألفه، أدخلونا وسط ضباب وهمي مخيف نترقب فيه المستقبل البائس، وانعـدام الأمان.. اقنعوا أمة بأكملها أنهم بخير طالما بقيت رؤسهم منكسّة..

لنكتشف حقيقة قد حاولوا تحريفها دومًا، ان الضباب المظلم ياعزيزي صنعة عسكرنا المتآمرة أنفسهم، بل إنه بمثابة منهج اتبعه أسلافهم وأثبت صلاحيته، فهم يعلمون أنه لا مكان لهم في النـور، ولا سلطة لهم في ميزان العدل والحـرية، حتى أن طرقهم القائمة على نهش أحشاء الفرد فلا يشغله سوى حاله، هي أيضًا طريقة مدروسة ومتبعه في مدارسهم. وهناك دولة تبنت نفس المنهج بنفس الخطوات وفي الطريق لما وصلنا له، لعله عقاب لهم على فكرة الثورة التي صدروها للعالم العربي.

حديثي به من الندب - بمعنى الكلمة عند ابن منظور في لسان العرب - مايكفي ولكن حالنا في مصر وأثره على أهلنا في غزة مؤلم ومبكي، لعلنا به نسمع أصواتنا عالية مرة أخرى، ولو كان رثاءا.. فنحن في أمس الحاجة أن نعتاد صوتنا مرة أخرى..

[cairoo]

أحيانًا أفتح نافذتي على الناس كأنني واحدٌ منهم، أبتسم وأتكلم بل أكون ثرثارًا أحيانًا، أبدو اجتماعيًا وأنا كذلك حينها، و أصدق نفسي لوهلة.. لكنني ما إن أفرغ من الكلام، حتى أعود باحثا عن نفسي كمن نسي معطفه في ليلة ماطرة... وأنكمش لا لشيء، إلا لأن البهجة تخفت إن طالت.. ليبقى بيني وبين من حولي مسافةٌ تُقاس بالتنهيدة، كلما اقتربوا، شعرت أنني أحتاج بابًا أغلقه، ليس لمنعهم..... بل لأبحث عني حتى أجدني، لأكون جاهزًا مـرة أخرى لأفتح تلك النافذة الصغيرة.