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Coincée entre deux toiles, le cul entre deux chaises

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Je dois envoyer un fichier à un client mais le wifi du café ne fonctionne pas. L'heure et les gens passent. Des centaines de secondes, des centaines de visages flous et bruyant. J'ai réalisé que tu arriverais sûrement par cette gare sous peu.

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La mémoire vive des fins de chapitres

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Le pire endroit possible pour te rencontrer, toi la délicatesse, la subtilité, la belle lumière. Je n'ai pas repensé à ce quai de la ligne A. Cette drôle de ligne pour te découvrir et te laisser entrer dans ma vie, des fois le hasard objectif est un peu rouillé, bruyant, malodorant, mal éclairé.... En y passant précipitamment (je ne voulais surtout pas être en retard cette fois-là), je n'ai pas repensé à notre première séance.

Cet après-midi il y a 8 ans ne semblait pas être une première fois. Lorsque l'on rencontre quelqu'un qui vit sur les mêmes ondes extra-terrestres, c'est tout le temps que l'on a vécu avant et tout le temps que l'on vivra après qui semblent être étranges et inadaptés. Je ne me suis pas rappelé le goûter aux corsets, les affreux cupcakes à la betterave que j'avais concocté et le mal que je m'étais donnée par la suite pour te faire comprendre que je ne cuisinais pas si mal que ça quand je voulais, pas rappelé non plus la visite des costumes d'Adèle Blanc-Sec à la sortie de l'hôpital, pas rappelé la séance dans la galerie de Paléontologie après ma rupture, pas rappelé notre nuit d’hiver à New-York (!), pas rappelé les fous rires, les crises de larmes, les concerts, les private jokes, la galère de la Lady, les films et les expos. Chaque instant passé avec toi ces dernières années aura été une telle récréation, un tel ressort pour réapprendre à vivre et à devenir la personne que je rêve de devenir qu'ils semblent tous faire partie intégrante de mon corps. Alors je n'avais pas besoin d'y repenser, c'était là dans l'air ambiant de ce parc trop fréquenté dans lequel je ne voyais que les petits chiens et leurs petites filles. C'était là dans les deux millions de parfums de glaces. Là dans le soleil insolent. Tu n'es pas déjà partie que la météo fait déjà la gueule. Et moi aussi. J'ai tenu bon hein : on est des dures, on ne pleure pas. Voyons je reviens bientôt. Ne t'en fais pas tout va bien se passer. Mais parce que je crois en toi, je ne peux pas m'empêcher de croire que tu ne reviendras pas. Et je n'ai pas tellement envie d'essuyer mes joues trop rouges pour être photogéniques. Pas envie d'être raisonnable et logique là-dessus. Je veux voir ce départ comme un exemple à suivre et mériter nos retrouvailles en sautant le pas à mon tour. J'ai beau être malheureuse comme les pierres (ou comme un beignet sans sucre), je n'ai jamais été aussi fière de quelqu'un. Ce n'est pas la lettre la mieux écrite dans l'histoire des au-revoirs, mais bon sang, tu me manques déjà.

The worst place to meet you. You, delicacy, subtlety, ever beautiful light. I didn’t think about that platform on that day. What a weird train line to meet you, let you into my life ! Sometimes, the objective hasard is a but rusty, loud, stinky and badly lit. When I changed lines yesterday (I especially didn’t want to be late on that day), I didn’t think about our first session. That afternoon, eight years ago that never felt like a first time. When you meet someone who sings from the same out of space hymn sheet, a character from the same alien novel, then it’s all the time before and all the time after that feels odd and inadequate. I didn’t think about that corset tea-time, nor about the terrible beat cupcakes I had “baked”, nor how long it took for me after that to convince you that I wasn’t such a bad cook after all. Didn’t think about the time we went and saw the Adèle Blanc-Sec costumes, I was just out of the hospital. Didn’t think about the session we had in the Paleontology gallery after my break-up. Didn’t think about our cold winter night in New-York (!), the pain in the ass that our Lady was, the hysterical laughters, the tears, the concerts, the movies, the art exhibitions... Each and every instant spent with you all through those years was such a recess, such a stepping stone to learn how to live again and become the person I wanted to be that they all seem to be a part of my body. So I didn’t need to remember them. It was there. In the air of that overcrowded park in which I stubbornly noticed only the little dogs and their little girls. In the billion ice-cream flavors. In the brazen sun. You’re not even gone and the weather is already sulking. So am I. I held on like a trooper, you know. We’re big girls, we do not cry. Come on, I’ll be back soon. Don’t worry, everything will be fine. But I believe in you more than in myself. And for that, I can’t help but think that you’ll make it and won’t ever come back. And screw it, I don’t feel like wiping my un-photogenic red cheeks. Won’t be reasonable, won’t be logic. I want to see this departure as an example to follow, to deserve our reunion once I’ll jump in the void myself. I am sadder than a sugar-free donut, but I’ve never been as proud of someone. This might not be the most eloquent goodbye letter, but darn, I miss you so much already.